短句子网1.求搞笑的又有内涵的句子
1.人长得漂亮不如活得漂亮！ 2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3.烟不听话，所以我们“抽烟”。 4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7.闭上眼睛，我看到了我的前途…… 8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。 15.无理取闹，必有所图！ 16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
19.钻石恒久远，一颗就破产！ 20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。 22.女为悦己者容，男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。 27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。 33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
2.谁有搞笑内涵的污句子
4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。
老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。"8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。
12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。
然后。
然后把所有点赞的男生都拉黑了。
15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。
我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。
我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”
父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。
顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
21、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊！22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。
23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。
回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。25、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐。
3.冷幽默 内涵段子
一日发说说：前女友生个孩子很像我！神回复：因为她嫁给了你妈的前男友！早上在小区散步，突然跑出来一个6.7岁的小萝莉，抱着我的腿哭着说：叔叔，你娶了我吧！偶当时在风中凌乱了，这时背后传来一声：就算你结婚了，今天也得给我上学去……“女友太胖，怎么提出分手比较好？”“有些时侯，你压得我喘不过气来。”
书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。
1、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”
然后小明就撕下来了。2、自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”3、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
4.有哪些经典内涵搞笑句子
1、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。
大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 2、高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人… 3、事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉，昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……同事也没管她，结果都十二点了还没见回来，同事起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！ 4、LZ一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别馋我了！他低下头，很痛苦的样子。
突然，他两眼放光，激动的说：你结婚一定要用我的酒！你的心是有多大啊！！！ 5、姐夫的一个同事开车的时候被一辆车别了一把，追上去把那辆车的车门子一把拉开，准备抽司机的时候看见了一车大汉啊，加司机一共五个啊，当时姐夫的同事就说，哥，你这么开车不安全，你别我不对，你能给我道个歉么？那司机还不错，还真道歉了… 6、lz妹纸 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴！就拿一件事说吧 每次lz和他吵架闹离家出走 他都体贴的帮我收拾行李 送我下楼 帮我开楼下的大门！临了还给我5块钱打车。 7、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
8、某天，有三个女同事在想自己变成什么。 一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。” 最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
9、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有？ 我妈：……洗了 ……部分我：哪部分？ 我妈：鞋带…… 我：…… 10、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。
人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！ 11、三个胆小鬼走夜路。
A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。”
A说：“没关系，我不怕。你一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！” 12、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！” 13、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”
推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！” 14、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了…… 15、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！” 16、三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 17、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”
然后这俩人就在一起没羞没躁了 。 18、堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
养员。员……瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了…… 19、三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”
多么痛的领悟！ 20、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”
我说：“我不是告诉过你了吗？”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……” 21、中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。
第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手。
5.逗逼又有内涵的句子
1、那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
2、遇见的一部分叫做缘分，另一部分，我们叫它劫数，有命中注定就有在劫难逃。
3、如果某个男子主动替你拎包，让你在道路的里面走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。越是细节完美的男人，对女人而言越是挑战。
4、青春是一场远行，回不去了；青春是一场相逢，忘不掉了；青春是一场伤痛，来不及了。
5、一辈子那么长，一天没走到终点，你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人，以为就是他了，后来回头看，其实他也不过是这一段路给了你想要的东西。
6、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
7、有时候，让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
8、爱是没名字的歌，留给这世上没名字的你。
9、忍不了痛苦，就见不到幸福。
10、勤奋可以弥补聪明的不足，但聪明无法弥补懒惰的缺陷。
11、但凡错过的或失去的，永远补不回来，越补越失望。不如接受现实，在内心彻底放下他们，反而能够得到新的。
6.求搞笑的又有内涵的句子
1.人长得漂亮不如活得漂亮！
2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3.烟不听话，所以我们“抽烟”。
4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7.闭上眼睛，我看到了我的前途……
8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
15.无理取闹，必有所图！
16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
19.钻石恒久远，一颗就破产！
20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
22.女为悦己者容，男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
7.求一些很有内涵的,很爆笑的骂人笑话或骂人吹牛段子,例如：
老鼠去方便，见熊也在，吓的不敢吭声，熊看了眼老鼠说，你掉不掉毛？老鼠哆嗦不语.熊又问，掉不掉毛？老鼠说，不掉！熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 那摇来晃去抖个不停，同事问：干什么？那个人回答说：我调成振动的了. 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。
无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！” 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！” 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：怎么又启了一瓶。
8.精选10条内涵搞笑段子,你们看懂了吗
1.今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！
2.智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实。可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟 ？
3.我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事…
