一句话笑死短句(一句话精致早安短句)

1.走别人的路，让别人无路可走。 2.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了十几年！ 3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 4.一山不能容二虎，除非一公和一母。 5.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就会有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 6.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！ 7.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 8.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 9.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 10.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 11.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 12.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 13.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 14.我想早恋，但是已经晚了…… 15.天哪！我的衣服又瘦了。 16.思想有多远，你就给我滚多远！ 17.流氓不可怕，就怕流氓有文化。 18.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 19.水能载舟，亦能煮粥！ 20.开车无难事，只怕有新人！ 21.一见钟情，再而衰，三而竭。 22.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 23.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！ 24.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。 25.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 26.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 27.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 28.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 29.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

1.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 2.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！3.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 4.天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。 世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！5.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。 6.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。 世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！7.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。 8.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。 世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！9.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 10.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！11.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。 12.只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。 世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！13.暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。 14.等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。 世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！15.就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。 16.从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。 世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！17.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 18.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。 世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！19.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。 20.喜欢的人一定要去告白呀，不被拒绝一下你还真当自己是仙女了。

1、钻石恒久远，一颗就破产! 2、知道你过得不好，我也就安心了。 3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你! 5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱! 6、烟不听话，所以我们“抽烟”。 7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?! 9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。 13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面! 16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。 17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去? 20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了! 21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 22、漫漫人生路，总会错几步。 24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事! 25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 28、跌倒了，爬起来再哭。 29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

1、女娲日天，后羿射之。 2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！ 3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼… 5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗… 6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。 7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！ 10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。 13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！ 14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？ 16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 18、风吹裤裆毛飞扬… 19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！ 22、好好活着，因为我们会死很久！ 23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！” 26、此地禁止大小便，违者没收工具。 27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！ 29、你就是堕胎失败的最好例子！ 30、大学是女生乳房发育的最佳时期。 31、双手愿为女人而粗糙。 32、用你的多余添满她的空虚！ 33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 34、精囊不空，誓不做鬼！ 35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太…… 37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市… 38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射 40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…… 42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！ 43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。 45、我和我父亲的相似之处是不同的。 46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。 48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 53、我不是随便的人，我随便起来不是人。 54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 55、放自己的屁，让别人闻去吧！ 56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。 57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。 59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！ 64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！ 65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……” 66、将每个女生后面的男生数减少到6名！ 67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。 69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…… 70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。 71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…… 72、废话是人际关系的第一句。 73、我都不泡你了，你又何苦泡我。 74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。 75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！” 77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！” 78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 80、你别皮进肉不进啊！ 81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！ 82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。 86、我的爱人都叫我第三者！ 87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！ 89、钱不是问题，问题是没钱！ 90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。 91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！ 92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。 95、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！ 97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。 98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。 99、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
一、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。 二、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。 三、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。 四、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。 五、好久不见，我已经胖若两人了。 六、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。 七、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。 八、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。 九、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 十、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。 十一、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。 十二、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。 十三、"如果我和你妈同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。" 十四、"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样，他说没喝过。 十五、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。 十六、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 十七、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！ 十八、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。 十九、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。 二十、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。 二十一、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！ 二十二、完了，你也不理我了，我成狗不理了。 二十三、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。 二十四、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"

搞笑句子能笑死人的： 1、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 2、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利。 3、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 4、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 5、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。 7、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 8、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。 9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！ 10、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。 11、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 12、神州行我看行，我不缴费看你行不行。 13、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。