短句子网1.有没有适合火锅的搞笑顺口溜
火锅涮烫顺口溜
重庆德庄火锅教大家如何涮烫火锅
火锅吃出好味道，涮烫经验有一套：
先下荤后下素，油碟还可加点醋；
下鱼头、下鳝片，加点黄葱和蒜段；
烫毛肚、涮鸭肠，素菜调味来帮忙。
脆不脆，全靠火候来当家；
鸭肠、毛肚和腰片，旺火滚汤是关键；
鱼肚、牛筋与鸭掌，微沸水中要煮长；
粉丝、海带及冬瓜，半沸久煮才能火巴；
血旺暴煮就很怪，微沸水中多等待。
别说已经全掌握，尚有天机还未说；
毛肚要起泡，鸭肠要起圈；
鲍鱼烫至卷边边；
鱼片、肉片和肝片，挺直身板就起锅；
虾金贵，它不同，煮到尾巴张、壳变红；
涮好火锅并不累，多吃才能深体会
2.有哪些适用于火锅店的幽默标语
适用于火锅店的幽默标语有：
1. “秘”之火锅，牛之尚好，尚好家牛肉火锅！
2. 爱时尚，爱好吃，就来尚好家。
3. 百年文化，百年品牌，尚好家。
4. 宝马千里速前来，人间绝味称心归——尚好家牛肉火锅。
5. 别有天，食之巅——尚好家。
6. 不爱牛皮，爱牛肉！来尚好家！
7. 吃火锅，还是家里的好！
8. 吃火锅，找尚好家。
9. 吃火锅？上你家？上他家？要上就上尚好家。
10. 吃牛肉火锅，千年品味，祖传秘方！
11. 吃牛肉火锅好，客服务好，口福顾客有福。
12. 传承的手艺、尚好家牛肉火锅、给你回顾经典的美味。
13. 垂涎不是你的错！——尚好家牛肉火锅。
14. 此味只应天上有，人间能得几回尝——尚好家牛肉火锅。
15. 低调牛，高调肉，品味尚好家，低调做人，高调吃肉！
16. 地道、正宗、好味道——尚好家。
17. 好吃，好客，好口福，就在尚好家。
18. 好牛肉，尚好家。
19. 好肉配好酒，美味健康，一锅搞定——尚好家火锅。
20. 一锅在手，温暖一冬辣得起，放不下。老夫老妻，老滋老味，老吃老想。
3.关于涮锅的搞笑说说
1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。
舍友犹豫，问道：在哪见？
男生羞涩的说：在山顶见吧。
2、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。
对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”
3、入学自我介绍。
甲：大家好，我叫陈小麦。
乙：那个，我叫辛大米。
哈哈哈哈。
班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。
4、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。
不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”
有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”
5、乐侃室友
1.上课天天一起，放假绝对不联系。
2.六人宿舍，我有五个儿子。其他人也是这么想的。
3.有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。
4.女寝甄嬛传，男寝断背山。
5.睡在上铺的，少的是兄弟，多的是大爷和妖孽。
6.从没真正翻过脸，也未认真掏过心
4.有关一描吃火锅的句子
篇一：吃火锅 感谢上帝的恩赐，星期六我们去“苏宁”买洗衣机时，“苏宁”正在搞活动，于是，服务员将一只小巧的电火锅当作赠品送给了我们。
从小就爱吃火锅的我终于不花钱就随时能吃上“火锅大餐”了。 第二天早晨，我和爸爸妈妈去农贸市场买了粉丝、排骨、青菜、豆腐、金针菇，准备烧火锅吃。
“火锅好喽！”我听见了妈妈的呼唤，急忙放下心爱的书，直奔餐桌。 自己烧的火锅就是不一样！妈妈掀开了透明的玻璃盖。
“轰！”憋了许久的蒸汽一拥而出，餐厅里顿时溢满了火锅的香味儿。 锅盆里用小火烧着，所以许多不起眼的小泡泡在“大杂烩”里乱蹦。
他们好象一个个严厉的警察，正在警告我们：很烫，吹了再吃，不然后果自负！可被香味熏得频频咽口水的我哪顾得上这些，用勺子捞起一块豆腐就往嘴里塞。“哎呦！啊——”我痛苦地呻吟着，只觉得豆腐像一团火，硬是往肠里钻，过了一会儿，肚子才好受些。
“慢慢地吃，烫的吃下去肠子会溶化的！”爸爸像个大学者似的教导我，其实他自己也在狼吞虎咽地吃火锅呢！ 我接着又夹起一把粉丝，正欲往嘴里放，只听“吱溜”一声，还没等我反应过来，那粉丝早已被一股强大的力量吸进肚子里了。 爸爸妈妈也不甘示弱，一个使劲嚼青菜，一个拼命喝汤。
我们一家人把形象、烦恼都抛到了九霄云外，剩下的，只有圆圆的肚子、香香的气味，噢，还有最亲切，最温馨的家庭气息。篇二：吃火锅 看电视上介绍的重庆火锅，真让我垂涎三尺。
今天妈妈要带我去吃火锅，我一听，心花怒放，高兴地跳了起来。 到了火锅店，我一看，原来火锅就是桌上有个圆洞，下面放上灶头，点上火，再把一大锅汤放在上面烧，锅的四周放上各种各样的时鲜蔬菜，等汤烧开后，把菜放到汤里刷一刷就能吃了。
我们要了一个牛肉火锅，不大一会儿，锅端上来了，只见这锅分两部分，一边火红火红的是辣锅；一边清凉清凉的，是鲜锅。妈妈告诉我，这叫“鸳鸯”锅。
时间一分一秒地过去了，汤面上渐渐冒出热气，一股浓香扑避鼻而来，我不等锅开，就迫不及待地夹了一块锅巴，放到鲜锅里涮了起来，吃一口，啊，又鲜又香。我又夹了一片牛肉涮到辣锅里，再吃，啊，辣得我张开大嘴“哈、哈……”往外直吐气，差点眼泪都被辣了下来，妈妈他们看见我这狼狈的样子，都撑不住，笑得前仰后合。
再看大人门，不怕辣的，狼吞虎咽；怕辣的“嘘嘘”直喘气，却也舍不得放下筷子。 我吃了一会儿，终于找到了窍门：先吃几口鲜锅，再吃一口辣锅。
啊，鲜香麻辣，美味四溢，那滋味真是妙极了！ 火锅真的很好吃，妈妈说下次还要带我来吃，我心里只盼着下次“盛宴”早日到来，爸爸却在一旁给我上起了“紧箍咒”：“火锅虽然好吃，可不能贪吃，一定要注意卫生！小孩子，还是均衡营养最重要！”我听了连连点头，还是爸爸说得有道理呀！篇三：吃火锅 傍晚，爸爸带我和妈妈去小肥羊火锅店吃火锅。 到了火锅店门前，只见人山人海，连一楼大厅都挤满了人。
我们上了二楼，在二楼也是人满为患，座无虚席。我们好不容易找到一个空位，就看见服务员走过来说：“先生，这个桌子是有人定下的，他们说再过十分钟来。”
我们等了二十分钟才找到位子。 我们开始点餐，过了一会儿，服务员把菜拿过来。
把食物堆成了小山似的。有新鲜可口的羊肉，又大又圆的贡丸，鱼丸还有香菇和老油条。
过了一会儿，水开了，我急忙把我爱吃的羊肉、贡丸、鱼丸，还有老油条都放点进去。过了一会儿，我打开盖子，迫不急待地夹起我的最爱，然后在火锅调料里蘸了一下，就马上吞了下支。
啊，鲜极也！我们津津有味地吃起来。 吃完火锅，我们马上打的回家了。
篇四：吃火锅今天早上，妈妈说晚饭要吃火锅，把我这只大馋猫馋得口水直往下滴，想着那令人陶醉的珍馐佳肴，我简直是度秒如年，恨不得有台时光机送我去未来大吃一顿。 终于到了晚饭时间，妈妈像变戏法一样变出了一个个装满食物的塑料袋，我连忙清点起来：有鲜红的蟹肉、嫩绿的青菜，有粉红的虾丸、棕色的海带，有白色的宽粉、金黄的小鱼……啊，还有我的最爱——羊肉卷！我迫不急待地往锅里下了许多好吃的，这时，我忽然发现了一种又白又圆的东西，赶快吃来一个吧，但又想这种东西从没见过，还是谨慎为妙，不过这个念头只存在了半秒钟我就将它否定了。
几分钟后，我捞起了那块“四不像”，细细品味起来，咦，这东西可真怪，我禁不住问妈妈：“妈妈，这是什么东西？为什么颜色和味道都那么像豆腐呢？”妈妈没等我说完就笑了起来，好不容易止住了笑才告诉我：“傻孩子，这就是圆形的豆腐呀。”我恍然大悟，也笑了，又接着狼吞虎咽地吃起来。
此时的我就像一个久经沙场的将军，正在保卫自己的家园，与侵略者开战。经过一番激烈而漫长的生死搏斗，我先后消灭了土豆将军、白菜炮兵、虾丸指挥官、珍珠粉狙击手，像一位立下无数战功的英雄一样，悠然自得地凯旋回国。
可是，我也为此付出了惨重的代价——肚子撑得提出反抗了。 吃完了火锅，我舔着嘴唇情不自禁地想：要是天天吃火锅该有多好。
爸爸仿佛看透了我的心思，语重心长地说：“火锅虽然好吃，但也要。
5.一些搞笑的句子
一些超级搞笑的句子1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。
于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。
美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。 答案是： 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？~ 1 / 3 ~11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了."14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。17.话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。20. 女：我想找个男朋友。
男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。
男：想多了吧？放心我跟他没什么的。21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。
因为《麦兜响（想）叮当》24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。~ 2 / 3 ~25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。
“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”。
6.幽默有趣的短句
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 4、你是电，李四光，你是唯一的神话… 5、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。 6、我总在牛a与牛c之间徘徊。
7、不怕被人利用，就怕你没用。 8、鄙视我的人这么多，你算老几？ 9、秀发去无踪，头屑更出众！ 10、没什么事不要找我，有事更不用找我 11、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 13、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 14、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
15、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。 16、生的伟大，死在花下！ 17、如果输了今生那么我也不要来世。
18、我爱你！关你什么事？ 19、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。 20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 22、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 23、废话是人际关系的第一句。 24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 25、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。
26、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。 27、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！ 28、连广告也信，读书读傻了吧！ 29、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 30、便秘了的原因是地球引力太小。
31、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个… 32、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
33、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 34、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 35、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 36、花钱越多，离床越近。
37、戒烟容易，戒你太难！ 38、要在江湖混，最好是光棍！！ 39、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ 40、要挑熟女，裙子好揪。 41、有钱人终成眷属。
42、问世间情为何物？一物降一物。 43、不要和我比懒，我懒得和你比。
44、我是耶稣他儿子，椰子~！ 45、大学就是大概学学！ 46、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 47、bmw是别摸我，msn是摸死你！ 48、生活可以将就，生活也可以讲究！ 49、别人的钱财乃我的身外之物。
50、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 51、我这个人最老实。从不说谎话。
这句除外。 52、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
53、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 54、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 55、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
56、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 57、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 58、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。 59、女为悦己者容男为悦己者穷！ 60、教授在讲台上讲有机化学高分子。
他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们再给他按个'甲基吧'。”。
61、秃驴，敢跟贫道抢师太？ 62、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 62、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 63、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 64、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 65、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 66、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 67、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 68、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！ 69、脸先着地，无力回天。
70、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。 71、不是你不笑，一笑粉就掉！ 72、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
73、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 74、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
75、开车无难事，只怕有新人！ 76、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 77、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 78、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆… 79、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。 80、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 81、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！ 82、不做下一个谁，做第一个我。
83、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 84、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
