小学生相声搞笑短句

1.小学生包袱搞笑相声很短的,必须要超短超短只要几句话,很急很急快点

儿童相声《谁厉害》

甲:听说你喜欢下象棋

乙:没错

甲:你爸爸也喜欢下象棋。

乙:是啊

甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。

乙:对

甲:有一回我和你爸爸下棋,你猜我们谁厉害?

乙:我爸爸下象棋好,当然我爸爸厉害

甲:对,我厉害

乙:你怎么厉害了?

甲:你爸爸那么大岁数,当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了,结果我下棋厉害我赢了。

乙:那是你厉害

甲:我赢了,你爸爸不答应了,说三盘两胜,还得下。第二盘,你猜我俩谁厉害?

乙:照刚才那样下,肯定你厉害

甲:对,你爸爸厉害

乙:怎么又我爸爸厉害了

甲:这回你爸爸不让着我了,还加了仔细了,我也偷不了子儿了,你爸爸那么厉害,我当然就输了。

乙:你又输了

甲:到第三盘,你猜我俩谁厉害?

乙:我不猜了,你就说吧

甲:我俩和棋了

乙:我不猜你俩又和棋了。

甲:是啊,下到最后我就剩下一个士,你爸爸就剩下一个象

乙:那就别下了

甲:是啊,依着我也是不能下了,可你爸爸不干,非得接着下不可?

乙:啊??一个象一个士,都没有能过河的子儿了,那怎么下呀?

甲:呵呵,你爸爸有主意。

乙:什么主意?

甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙:没听说过!

甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。

乙:去你的吧!!

2.小学生搞笑相声台词

1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。

2:大嘴,这没什么。

1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法

2:什么办法?

1:每天她把这个嘴撅起来

2:撅起来?

1:啊,她这样(学撅嘴状)

2:这是干什么呀?

1:叫别人一看这嘴不就小了嘛

2:那她说话怎么办呢?

1:说话她也找那个不张嘴的话说。

2:说话也不张嘴?行吗?

1:那当然可以了,你不信我给你学学

2:哦?你还能学那姑娘?

1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的

2:那咱们试试 (汪撅起嘴)

1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧

2:姑娘你姓什么?

1:姓吴~~

2:姓吴~这还真没张嘴

2:姑娘你叫什么啊?

1:葫芦~~

2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?

2:那你多大了?

1:二十五~~

2:哦二十五~~那你属什么?

1:虎~~

2:错了不是,二十五岁应该属马。

1:一说“马”那嘴就大了

2:你家里都有谁啊?

1:父母~~

2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?

1:无~~

2:无?!她不说没有,她说无!

2:那你有对象没有?

1:捏嘟~~

2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?

1:二叔~~

2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?

1:百货楼~~

2:错了,是百货大楼。

1:一说大,那嘴就大了

2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?

1:买醋~~

2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?

1:烤白薯~~

2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?

1:全洒了~~~

2:哎,张嘴了~!!!

3.小学生单口相声台词(短一些)

同学们好,我叫**,今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;

说,我最在行,先来个成语接龙

“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、

天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,

吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。

这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始

“开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,

吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,

限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,

各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,

秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!

逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的

“2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。

2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。

你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,

“说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,

小哪吒”。要问我的名字叫什么,**,**,**,

我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!

4.儿童相声搞笑的

相声 爸爸,你就别回来了!甲:最近好像挺忙的吗?乙:不错,六一儿童节快来了,正忙着排练节目呢。

甲:想打听你一件事?乙:什么事?你尽管说,甲:你有爸爸吗?乙:当然有了。你这叫什么问题啊?甲:请问,是亲生的吗?乙:神经病,当然是亲爸爸了。

甲:那好,他在吗?乙:(不耐烦,大声的)他不在!甲:死了。乙:你爸才死了呢!我爸爸到外地打工不在家!甲:噢,误会了。

对不起!乙:你今天为什么问我这问题?甲:噢,是这样的,最近我正在搞一项科学研究。乙:就你啊?什么研究啊?甲:我的问题,在国内外至今还没有哪位科学家研究过呢。

乙:真的吗?什么研究啊?甲:这个问题对我们小学生来说,那是相当的重要!乙:你快说说吧!或许我们还能帮帮你呢!甲:那好,希望同学们多提宝贵意见!乙:你快说吧!甲:我最近正在研究的问题是:小学生是要爸爸好呢,还是不要爸爸好?乙:哎呀,好深奥的问题啊?值得研究!甲:是吗?乙:不过,这个问题,恐怕全世界只有一个人会选择第二个答案。甲:谁啊?乙:那肯定是你了!同学们你们说对不对啊?甲:错错错,大家都搞错了,乙:怎么又错了?甲:如今我们大部分同学的爸爸妈妈,都到外地打工去了,把我们留在家乡读书。

乙:是啊,他们离开我们不是为了让我们生活的更美好吗?甲:这不就对了吗,我的问题就是爸爸在家好呢,还是不在家好呢?乙:那当然是在家好啊。甲:不要把话说得那么肯定。

乙:为什么?甲:如今的爸爸,对我们可严格呢!乙:望子成龙吗?甲:他们什么都管,乙:那是肯定。甲:比如说,家庭作业不做行吗?乙:当然不行。

甲:唉,假如爸爸不在家就能行。乙:这是为什么呢?甲:(得意的样子)爸爸不在家,家里只有个爷爷 奶奶。

乙:那爷爷奶奶不管你吗?甲:他们管得了吗?乙:为什么呢?甲:他们全都不认字。乙:(学爷爷样)小明啊,你今晚怎么又看电视了?甲:哦,是这样的,在学校他们都在玩,我没玩,作业早写好了。

乙:你过来,让爷爷看看你的作业。甲:我随便拿一本递给他。

乙:(拍拍甲的肩膀)乖孙子,你这个字啊,跟你爸爸小时候比差远了。甲:爷爷我写的是英语。

乙:英语?是英国人的字吗?甲:对啊,乙:看样子英国人也爱打麻将啊,甲:啊,不好 乙:怎么了?甲:我把“四面八方”写成“四面八万”了。乙:你也太马虎了!甲:爷爷虽然不认字,但他会打麻将。

乙:好啊,你这个小混蛋!你又骗我,非打死你不可!甲:(坐在地上大哭) 乙:(学奶奶样)又是谁打我家孙子,快快起来,奶奶给钱!(掏出5元钱) 甲:(望了望奶奶手中的钱又更大声哭) 乙:奶奶给大钱,乖,快起来。给大钱。

(掏出十元钞票) 甲:(停止哭闹)奶奶, 爷爷又打我了。乙:这招真灵。

你这不是欺负老人嘛?要是爸爸在家你肯定不敢!甲:爸爸不在家就是爽! 乙:怪不得你要研究这问题。甲:还有更爽的呢!乙:你说说看。

甲:爷爷,爷爷,今天老师说了,每人要带5元钱 乙:学校要5元钱干什么?甲:要办出门证 乙:拿去吧!甲:爷爷,爷爷,今天老师说了,明天每人要交十元钱,乙:老师要十元钱干什么?甲:交考试费。乙:拿去吧!甲:爷爷,爷爷,今天老师说了,今天每人要交100元钱。

乙:老师,要100元干什么?甲:(想了想),嗯,学校不是请了保安吗?要开工资的。乙:拿去吧!甲:爷爷,爷爷 乙:你有完没完,哪个老师向你要那么多钱的。

甲:那我就不管了,我能骗多少骗多少。乙:你骗那么多钱用的完吗?甲:这你就不懂啦。

还有钱用不完吗?乙:你说说,你都用到什么地方了?甲:吃啊,喝啊,还有买作业。乙:作业怎么买啊?甲:这你就不懂了。

乙:老师每天不是布置我们各种各样的作业吗?甲:一般人要用很长时间才能完成,我呢,只要几分钟就搞定 乙:你写字快吗?甲:不,我广告做的好 乙:你还会做广告?甲:当然。乙:你是怎么做的广告?甲:(大声的地)帮我写作业,好吃看得见。

乙:哈哈,你是花钱雇人做作业啊!甲:他们是自愿的.乙:那,这“好吃看得见”是什么意思啊?甲:谁帮我做一次英语作业,给小洋人一瓶。做一次数学作业,给蒙牛酸酸乳一瓶 乙:那,帮写一篇作文呢?甲:娃哈哈冰红茶一瓶外送一根葱。

乙:那要是帮你考一次试会给什么啊?甲:送爽歪歪十个,喜爱打游戏的还可免费网吧一日游。乙:什么乱七八糟的。

你这么胡来,爷爷就不知道吗?甲:他不会知道的。乙:对你这小滑头。

他就听之任之了吗?甲:不是的,他也打电话给学校了 乙:学校怎么说?甲:打了三次,硬是没老师接。乙:那是怎么回事呢?甲:那天我告诉他三个号码他就是没打通。

乙: 喂,你是老师吗?甲:喂,您好,我们是110报警台,不是老师, 乙:好啊,你又在骗爷爷了。甲:再打,乙:喂,你是老师吗?甲:喂,你好,这里是119火警台,请问你家着火了吗?乙:呸,你家才着火了呢。

好啊,你这次拨的是119 甲:爷爷,爷爷您再拨1234567试试吧 !乙:喂 甲:您拨打的电话是空号,请查询后 乙: 你不是在耍你爷爷吗?甲:爷爷,爷爷您再试试吧!乙:滚!好你这个小混蛋,你三。

5.小学生短一点的小品台词

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。

同。

同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧。

团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定? 二人:确定。 团支书:不反悔? 二人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我? 二人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 二人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么! 二人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。

好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 团支书:同学们,同窗们,同志们,同―― 二人:你就直说吧! 团支书:同什么们! 二人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧! 小玲:没火柴! 团支书:努力奋进吧! 小艾:没力气! 团支书:来来来,我们一起用功吧! 二人趴下:唉! 团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们―――― 下课铃响。 团支书:――――吃饭去! 二人:耶。

6.有小学生搞笑三人相声(要短的)

正1:谢谢主席。

我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢。 正2(将鞋放在桌子上,说道):安踏 正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿;第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人。

由此可见,笑要比哭好。谢谢大家!(坐下,起来,方言)笑是最好的 ! 主:没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。

吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。

反1:谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同。

我方认为,笑再怎么好也不如哭好。首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭。

再一个,哭能强身健体、美容养颜。研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动, 反2:没事哭一哭啊,还真管用 ,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了! 反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同。

综上所述,哭确确实实要比笑好。谢谢大家! 主:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。

感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品。

我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包, 反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~ 主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个, 正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋~ 主:括弧:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换。下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖。

请正方先发言。 正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑! 反1:还有笑掉大牙是吧!观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了! 正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。

反2:鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞,尽显男人风范。 反1:七匹狼西服,男人的选择~ 正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。

我倒想问问你们懂什么是西服吗? 反2:当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区,在二十世纪初传入我国。

一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2:依我看你们连西服最基本的要求都不知道。 反1:那有什么不知道?女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1:听你们这么说倒是挺了解女人了? 反1:了不了解都不能说明笑比哭好。 正1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人。

女人心海底针,难琢磨呀! 反2:既然说到女人,那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2:哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”。

反1:男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪~(方言)流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心。 正1:现在的男人都习惯把一切冷笑置之。

女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。 反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城! 正2:孟姜女哭倒长城你看见了? 反2:我是没看着。

哎,我没着你看着了? 正2:你没看着你在这瞎扯啥? 反2:没看着就不兴瞎扯?主席,孟姜女情深意笃,是你们女性的骄傲,你来说说。 主:长城永不倒,国货当自强。

对不起,我也没看到她哭倒长城。算了吧,这个问题就过去了,你们继续吧。

正2:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价,男人见多了也就见怪不怪了。

反1:廉价是让利,精彩不打折!可笑却是要付出代价的,周幽王只为博得美女一笑,烽火戏诸侯,终成亡国之君;曹孟德败走华戎,三声大笑引来赵关张三路兵马,多亏痛哭才赢得关羽同情,放他一条生路。所以哭才是最好的。

反2:哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香. 正1:笑在我们生活中随处可见,比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团,人家打出的口号就是笑迎四方客,喜招八面财。

反1:他们的广告是:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。” 反2:去吧,(唱)让你一次哭个够~ 反1反2:每天哭个够,吃饭就是香~ 主:你们两个太过分了,结婚是人生头等喜事,你让人哭成一团象什么样子? 反1:这叫喜极而泣…… 反2:我抗议!抗议主席偏袒对方辩友…… (主-举牌-抗议无效) 反1:好,你不哭!你不知道现在离婚率高吗?结婚是吧,我让你乐极生悲,马上跟你离,哭去吧你。

7.小学生五人元旦搞笑相声(短一些)

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。

本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”(摇晃到学生会)新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”

(申出手正反看了下)新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。

咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。

啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”新生:“这个吗。

哎!就你们女生部吧!”女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生。”

新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧。

”(单膝下跪,要果断)女干部:“。

好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

”新生:“哦?什么问题呢?”女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平。

”(刚想走,被拉了回来)女干部:“等等。

.你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会。

"新生(害怕状):“会。会怎么样。”

(一同看向台边的两位女生)女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服。”

(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”女干部:“你怕了??”新生:“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了。

”女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你。

”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”

劳干部:(从另一侧出现)“唉。”

新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是。”新生:“(往后退了一步)久。

久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”

劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新。

8.求最搞笑的相声几个短句子

问题不少 (出场) (甲比乙矮,上场鞠躬。)

乙:观众朋友们,大家好。今天给大家说段相声。

希望大家能够喜欢。与我和说这段。

(甲指自己) 嘿!这盛东,跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。

甲:嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。

(指地)你愣没看见。 乙:对不住,对不住。

可您这不是海拔太低了吗?(用手比划) 甲:海拔低?我看你是小瞧人。我问你。

著名笑星潘长江海拔低。 乙:嗯!(大) 甲:给大家带来多少欢乐。

啊!电影明星曾志伟海拔低。 乙:嗯!(中) 甲:拍了多少部电影,啊!国家主席邓小平海拔低。

乙:嗯!(小,近无声) 甲:为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。

啊!(怪声) 乙:什么毛病! 甲:所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

乙:怎么回事。 甲:你上台了啊!观众朋友,这徐钊一露头,(乙从笑到生气,越来越生气)观众朋友准发愁。

徐钊二露头,相声从此没看头。徐钊三露头,吓死田间一头牛。

徐钊四露头,全国人民齐跳楼。徐钊五。

乙:去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时,看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了? 甲:包子吃多了。

(甲摸了下自己的脸) 乙:不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。 甲:(左右张望)哦。

那就是上台紧张的,这上台啊。一紧张,一不留神,没注意。

“噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上) 乙:不像话。

(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧! 甲:不是,今天大家都是来听咱俩说相声的,说什么脸肿了。

(小声对乙说) 乙:观众就爱听这个,(对观众)大家说是不是。 甲:谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。

乙:别臭美了。说吧! 甲:今儿我不考试没及格吗?(无奈表情) 乙:没及格脸就肿了? 甲:(白了乙一眼)不怕大家笑话。

因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

乙:运动与学习相结合。这很好嘛! 甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

乙:等会!什么叫女子单打? 甲:就是我妈单独打我。 乙:哦!这么个女子单打啊。

甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

乙:这我明白了。他爸单独打他。

那你这回没考及格比赛该是? 甲:大家都知道了,男女混合双打! 乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗? 甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。

乙:还有对联! 甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。

乙:下联。 甲:说打你就打你没事就打。

乙:横披。 甲:任人打骂。

乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊! 甲:多新鲜啊。我个房里写作业,我爸进来了,儿子给我打两拳。

不一会我妈进来了,儿子给我踢 两脚。你当都跟你们家似的,把你当沙袋打啊?(加动作) 乙:有我什么事。

不你说的吗?任人打骂。 甲:你不犯事不就行了。

你一犯事,你爸再一讯问。今晚准有比赛。

(笑着说) 乙:那你都给大家说说? 甲:今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。 乙:不是,不是。

全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。

(很郑重其事地说) 甲:有点儿意思。这不一天放学。

刚进家门,正往里走呢,被我爸叫住了。“儿子!过来,我问你点事!”(声音很大) 乙:你爸说话那么大声啊。

甲:谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的) 乙:这就叫做贼心虚!(对观众说) 甲:心虚?哪虚不好啊,干嘛心虚。

有本事给我来个肾虚。 乙:嗨! 甲:我也不在乎了。

我是学习不突出,文艺不突出。腰肩盘突出。

上课不发言,开会不发言。扁导体发严。

(加动作) 乙:真够背的! 甲:听这口气,一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽,抗拒从严。

乙:那你招是不招。怎么那么别扭! 甲:招!打死也不招! 乙:是条汉子! 甲:只要打不死就招! 乙:嘿!就这点出息。

甲:从哪招起啊! 乙:有什么招说什么啊! 甲:我干的事多了。吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷。

万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗? 到时侯你帮我挨两巴张是不是!(打乙两巴掌) 乙:我招谁了我? 甲:还是啊,再说了,我干的压根就不算什么坏事。 乙:那你都干了些什么? 甲:不就是逃逃课,上上网。

乙:逃课上网还不算什么! 甲:比起那些杀人放火,打家劫舍。那才哪到哪啊! 乙:嘿! 甲:再说了,玩游戏也是开发智力的。

乙:逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志,我就不明白。

你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么? 甲:花那么长时间干什么。

不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟,不进则退,别人一级一级升,你跑去上课,用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家,多影响学习啊。

(把乙说得一愣一愣的) 乙:他还有理了。 甲:现在正是我们打好基础的时候,正所谓往山有路勤为径。

学海无涯苦作舟。朋友,放下书包。

努力升级吧!(拍拍乙的肩膀) 乙:嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。

甲:正因为我们是学生。我们才要多方面发展。

传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么! 乙:这都什么东西啊! 甲:这都是我玩过。

9.小学生双人的爆笑相声,短一点的,最好快一点

1. 各位同事晚上好,欢迎大家都来到,不管说得好不好,别跑!(小张做跑状,柏将其抓回) 2. 心情开朗事事好,出门就有财神到,中了彩票开礼包,我靠,香皂!(刘准备香皂,江表演) 3. 上来说段三句半,大事小事胡乱侃,如有雷同你别喊,谁敢!(集体向观众做指责状) 4. 今年公司形势好,代理项目真不少,全国各地到处搞,真能搞!(集体摆出造型) 5. 北京先把地方占,天津来个游击战,南昌起义把钱赚,不赚白不赚! 6. 领导体贴又周到,卢总亲自送调料,送完花生榨菜到,挺帅!(阿蒙扮演卢总,与诸位握手,发榨菜) 7. 秦总嗓大又搞笑,吃饭不忘放大炮,战略工作少不了,挺好!(集体伸出大拇指做夸奖状)。

10.小学生二人相声台词

校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词

甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

乙:唉!

甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。

乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

乙: 瞧他美的!

甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

乙: 唉,那还早着呢。

甲: 你说,他们能一样吗?

乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

乙: 你妈会的,那不她来了!

甲: 啊(吓跑)?!

乙: 唉,看把他吓的!

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