短句子网1. 能给我点带神经,神经病,精神病的经典搞笑语录么
经典搞笑语录大全 1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 3、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
4、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 5、明月几时有，自己抬头瞅。
6、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。 7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 9、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
10、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 11、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
12、长个包子样就别怨狗跟着。 13、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
14、英雄不问出路，流氓不看岁数。 15、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
16、无理取闹，必有所图！ 17、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 18、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 20、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
21、闭上眼睛，我看到了我的前途…… 22、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 23、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
24、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 25、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
26、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 27、烟不听话，所以我们”抽烟“。
28、人长得漂亮不如活得漂亮！ 29、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 30、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
31、钻石恒久远，一颗就破产！ 32、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 33、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 34、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 35、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
36、在哪里摔倒就在哪里躺下。 37、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 40、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；（经典语录 ）奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
41、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。 42、知识就像内裤，看不见但很重要。
43、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 44、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
45、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！ 46、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 47、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
48、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。 49、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
50、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 51、咸鱼翻身，还是咸鱼。
52、我可以选择放弃，但不能放弃选择。 53、作为失败的典型，你实在是太成功了。
54、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 55、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
56、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。 57、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 58、跌倒了，爬起来再哭。
59、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 60、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
61、让未来到来，让过去过去。 62、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 63、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
64、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 65、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
2. 幽默短语对话
1.在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
2.你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
3.被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质
4.有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：“咦！用这么色情的牌子！人家不要了拉！”
5.我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点，”这么机智，一定是亲妈吧？
6.你是吃饭，还是吃饭，还是吃饭？任你挑
3. 精神病笑话
有一位病人来找精神科医师。
. 医生。怎 办。
.. 我一直觉得我是一只鸟。
.. 医生：喔。.那很严重喔。
. 从什么时候开始的。
. 病人：从我还是一只小鸟的时候. （2） 有一位神经病院的医生问患者： 如果我把你的一只耳朵割掉。
你会怎样？ 那位患者回答： 那我会听不到。 医生听了。
..嗯嗯。.很正常。
.. 医生又问道： 那。如果我再把你另一只耳朵也割掉。
你会怎样？ 那位患者回答： 那我会看不到。. 医生开始紧张了。
..怎么会看不到咧..？ 患者回答： 因为眼镜会掉下来。.. （3） 有两个神经病患。
从病院里逃出来。
两人跑啊跑。.爬到一棵树上 其中一个人从树上跳下来。
. 滚啊滚的。
. 然后抬起头对上面的人说： 喂------ 你怎么还不下来啊---------？ 上面的那个人回答他： 不---行---啊------ 我还没有熟----------- （4） 神经病院有一位老太太。
.. 每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。
.. 蹲在神经病院门口。. 医生就想。
要医治她..一定要从了解她开始。.. 於是。
那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。
. 和她一起蹲在那边。. 两人不言不语的蹲了一个月。
.. 那位老太太终於开口和医生说话了： 请问一下------- 你---也是香菇吗------？ 回答人的补充 2009-07-16 13:10 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人 开会，院长讲道："今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在 欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌， 越热烈越好； 我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了，今 天晚 上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？ "台下病人一起喊道："记住了！"这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时， 随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受 到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院， 院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前 行，院长 感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到 领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" （6） 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你 看我最近完成 的这本小说怎么样”？ 乙看了看回答：“不错不错。
不过，就是人物多了点儿”。 这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 回答人的补充 2009-07-16 13:13 (8) 两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们 其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：“不得了了，b君从今 天早上开 始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”a君沉默片 刻： “那……我不就没马桶了吗？” （9） 精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开 玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸 吗？” （10） 有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一 下患 者们恢复的情况，想了一个办法。
就对这些患者说，你们都过来，说着在墙 上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听， 便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原 来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了 一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
4. 有关精神病的笑话
神病人妙语事例1
病人A ：“怎么样？这本书写得还不错吧？”
病人 B ：“太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出场人物太多了！ ”
护士：“喂！你们两个，快把电话薄放回去。”
精神病人妙语事例2
有一位精神病院的医生问患者∶“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”
患者回答 ∶“那我会听不到。”
医生听了 ∶“嗯，那很正常。如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”
患者回答∶ “那我会看不到。”
医生开始紧张∶ “怎么会看不到呢？”
患者回答 ∶“因为眼镜会掉下来。”
精神病人妙语事例3
神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。
医生就想要医治她，一定要从了解她开始 。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下！ 你也是香菇吗 ？
精神病人妙语事例4
一个精神病院的护士看到一个病人在写信， 非常好奇，想去偷看，可是病人不给她看。
护士忍不住问∶“给谁写信啊？”
病人回答：“写给我自己啊！ ”
护士好奇心更盛，心想：“怎会有人写信给自己呢？”
于是又问：“写些什么啊？”
病人说 ：“你神经病啊！！我还没收到信，我怎么会知道！ ”
精神病人妙语事例5
有两个精神病患者从病院里逃出来。
两人逃跑，爬上一棵树， 其中一个人从树上跳下来，在地上滚来滚去，然后抬起头对上面的同伴说：“喂！ 你怎么还不下来啊？” 上面的那个人回答他∶ “不行啊！我还未熟透。”
精神病人妙语事例6
一位病人来找精神科医生∶“医生，怎么办？我一直觉得我是一只母鸡。”
医生∶“喔？！那很严重呀，怎么现在才来求医？”
病人∶“因为最近我的家人在等我生蛋啊！ ”
精神病人妙语事例7
有一位病人来找精神科医生：“医生，怎么办？我一直觉得我是一只鸟！ ”
医生：“喔！？那很严重喔！从什么时候开始的？”
病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
5. 关于精神病的笑话很小的时候看这一个精神病患的笑话,好像是有关亲
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
「医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。
我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。
我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。
我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。
院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。
」。
6. 想听精神病系列的爆笑笑话
神文：据说是一个神经病写的
前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。
驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？
我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
司机用对讲机说：二百！
我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
我问，你有什么车？
司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。
司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。
我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
我说：我大脑空白呢。
男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！
我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。
我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！
我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？
我把男友塞给他：一位。
填煤的师傅问：放孜然不。
我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
师傅说：不加。
我说：那来一麻袋。
烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
我问：这两个有什么区别？
师傅说：没区别。给。
我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：
“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”
7. 关于神经病的笑话
挤公车一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！
