短句子网1.群里发那些逗比的句子
1、“明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你他妈的先告诉我明明是谁？”
2、毕竟我想安安静静的做个美男子！
3、不考150就是250，基础不牢地动山摇！
4、不要传递给我负能量好吗？不，亲爱的那是逗比能量！
5、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了……正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊……
6、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
7、都能演聊斋的人，就别强努着装小白兔了
8、逗比逗比我不是逗比..有一天突然成了逗比。
9、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
10、虎逗比：晋逗比你带了多少钱？晋逗比拿了130出来看了一眼回了一句：就带了30。
11、化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦！信不信我爆你啊！他当年被学生爆过！
12、今天忘记吃药了感觉萌萌哒！
13、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为。。。。一鼓作气，再而衰，三而竭！！！
14、你脑子里进了大肠杆菌了吧！
15、你是猴子请来的逗比吗？
16、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯~
17、如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。
18、时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。
19、数学：你脑子有坑啊！
20、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
21、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
22、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样！
23、我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴！分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断！他是胡建人，全是平舌音…特好玩…
24、我叫你一声SB你敢答应吗？
25、我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大！
26、我扫下节操…
27、我是变变侠呀！！！我只是来看你们这群逗比的！！！
28、一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”
29、英语：接下来我们看A篇
30、英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子！？
31、赢得这个比赛我就可以去中国好逗比拿奖了吗？
32、语文老师当时在说这几年考过的诗词鉴赏，我们都刚翻出来点击来不及记，我们班就有人说呀“老湿 再报一遍呗！”然后语文老师就萌哒哒的说“你求我呀，求我我就在报一遍”
2.给别人留言的逗比励志句子
1，最厌别人说楼主为什么放弃治疗？为什么出门不吃药之类的，说的就好像楼主的病能治一样。
2、又有猴子来请我了！
3、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
5、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
6、我觉得买不买iPhone6根本不重要，过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！来自iPhone6Plus客户端，1分钟前，武汉市161解放军医院肾移植手术室1号房
7、我的字体来到这么大一个空间的时候，傻了！
8、实话说，我发现光靠签到升级太慢了。对于这种刚发的帖子，我总是毫不犹豫的回了。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了……，稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感，还能捞经验。…
9、少年，来粉一个吧！
10、如果我是逗比你会爱我吗？你会爱我吗？
11、如果不是客户端三倍经验，我才懒得去回复楼主呢！
12、其实很多时候，我觉得那个笑话一点也不好笑，可是听到你那种煞笔的笑声之后，想不笑都难，你就是典型中的逗比。
13、理发师说给你换个发型试试看~我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
14、看见你们在厚颜无耻的刷经验，还刷的这么俗不可耐，对于你们这种丧心病狂令人发指的行为，我真的很想说：别落下我！
15、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
16、逗比遇萌比走路蹦擦擦！
17、大王叫我来巡山咯！
18、本屌踏遍各大空间论坛，威名早已响遍半边天。今天光临贵空间。小二，给哥来半斤上等好酒，半斤红烧肉。..打包。
19、“我喜欢孤独”“你想表达什么？”“学校太热闹了，我不想去
3.2014最流行的逗比句子
1上了贼船，就跟贼走
2女大十八变，越变越随便
3走自己的路，和爱情兵分两路
4是狼就练好牙，是羊就练好腿
5传销就是兔子专吃窝边草
6都说姐漂亮，其实都是妆出来的
7小鸟虽小，可它玩的却是整个天空
8曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散
9宁可去碰壁，也不要回家面壁
10没有不变的承诺，只有说不完的谎言
11别扯那么远，谁知道你能活到那一天
12累吗？累就对了，舒服是留给死人的
13古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界
14谁对我的感情能想人民币那么坚定
15自从买了保险，过马路都不看红绿灯了
16一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了
17我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了
18我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我
19你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等
20结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上
4.幽默风趣的逗逼句子有哪些
1、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
2、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
3、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
4、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
5、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
6、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
7、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
8、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
9、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
10、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
11、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
12、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
13、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
14、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
15、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
16、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
17、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
18、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
19、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
20、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
21、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
22、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
23、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”
24、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
25、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
26、“您好，你是XXX先生吗？”“是的，干嘛？”“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
27、女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那。。。要是能呢？”女：“喔那我们分手吧。”
28、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
29、上了贼船，就跟贼走。
30、女大十八变，越变越随便。
31、走自己的路，和爱情兵分两路。
32、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
33、传销就是兔子专吃窝边草。
34、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
35、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
36、今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
37、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
38、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天---------小学生A：你qq上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了，电脑就不卡了，不卡了
39、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”我小叔说：“臭小子，不是我的车，你会上车？再说了，我跑一趟车容易吗？”
40、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
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