短句子网1.关于“学生”的搞笑个性签名
1. 很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
2. 真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了3. 小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！4. 我：老爸！我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。老爸：那要记得带雨衣呀。
5. 警告：再说我很靓，告你诽谤！6. 姐，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。7. 现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
8. 做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调9. 如果你觉得我很二，很轴，很傻，很白痴，我们只是很好的朋友10. 没有不好的学生，只有不会教育的老师。11. 班主任大喊 “没来的学生给我举手”12. 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
13. 高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。14. 等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°15. 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
16. 毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…17. 诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。18. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
19. 生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！20. 深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了21. 我的东西，你别碰，碰了你就精神病。22. 不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
23. 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！24. 有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。25. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
26. 毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。27. 山不在高，有仙则灵。
字不在好，看懂就行。28. 上帝赐我们青春，也赐予我们青春痘29. 大学里有棵树，叫高数，很多人都挂在上面了。
30. 老师说：坚持就是胜利 同学答：简直就是放屁31. 在几年的上学日子里，我练就了3分钟抄试卷的顶级神功！32. 我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！33. 不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！34. 天苍苍、野茫茫、学校操场、全是狼35. 想起小时后写作文，云一会变成棉花糖，一会变成一坨屎。36. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来。
再跑37. 突然发现牛顿好给力 、拉力、浮力。推力、摩擦力、重力、压力、阻力、支持力38. 人生就像愤怒的小鸟、每次你失败时、总有几只猪在笑、39. 老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
40. 自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。41. 逃课，是一个人的狂欢。
上课，是一群人的孤单。42. 据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。
43. 不三不四，你考虑一下二的感受。44. 问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
45. 青春啊，你太痘了！46. 考试成绩不好的同学，普遍都漂亮，聪明，谦和，宽厚，博爱，潮到爆。47. 当电视里出现喜羊羊，唐僧，小燕子，等这些神人的时候，我就知道暑假快来了。
48. 神啊！请把我从小到大的零花钱都还给我吧！49. 最可怕的是，把真心话告诉最好的朋友，而ta却把它当笑话告诉别人。50. 其实我并不花心、我一直都狠爱你…钱、回来吧 -51. 被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。
52. 一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。53. 我可以端正我的态度，不过洒了别怪我54. 老师：你的论文怎么这么多错别字？ 学生：因为我用拼音输入法。
55. 我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。56. 青春，就是一帮年轻人在发春。
57. 学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王58. 曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙.59. 我喜欢上学，只是不喜欢上课。
60. 自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。61. 枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话62. 上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
63. 小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！64. 暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
65. 每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手66. 我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。67. 瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？68. 孙子出题，儿子监考，老子不会做。
69. 小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。70. 小时候肚子疼是正常的。
现在肚子疼别人说你来月经了。71. 下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
72. 老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！73. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了！74. 老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！75. 讲不讲是您的事，听不听是我的事。
我的事，你管不着！76. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？77. 您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！78. 老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！79. 开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。80. 宿舍睡觉前关。
2.我要校园里最搞笑的个性签名
1.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
2.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
3.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
4.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
5.一见钟情，钟的不是情，是脸。
6.一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
7.是不是帅哥，剪个平头就知道了。
是不是美女，卸了妆就知道了。
8.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
9.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
10.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
11.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
12.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
13.有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
14.有一种安静，叫做老班来了。
15.有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
16.农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！17.人之初 性本善 玩心眼 都滚蛋。
18.送女朋友回家 去哪都是顺路。
19.登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
20. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
21.分手之后，我不奢求什么。
只希望你以后的女人一个不如一个。
22.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
23.我问：我的头像牛逼么？他说：像。
24.不是除了你，我就没人要了。
只是除了你，我谁都不想要。
25.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
26.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
27.疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。
28.不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
29.不要对我说对不起，因为我们没关系。
30.一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
31.表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
32.水不试不知深浅，人不交不知好歹。
33.每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
34.夏天，肉隐肉现的季节又来了。
35.寡人不死，尔等终究是臣。
36.有朝一日权在手， 杀尽天下负我狗。
37.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
38.其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
39.我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞。
40.有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
41.这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
42.自从买了保险后，过马路都随随便便了。
43.爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
44.你有情，我有欲，小灯一闭， 哎我去。
45.该煞笔的时候我从没犹豫过。
46.赖床是对假期最起码的尊重。
47.我不说 你不懂 这便是距离。
48.穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
49.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。50.以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
51.为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？ 52.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
53.你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。
54.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
55.有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
56.老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
57.我不羡慕她比我漂亮 我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你。
58.人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
59.我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩"，36条"哦"，28条"呵呵"、。
60.老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人 。
61.有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
62.是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
63.我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
64.像我这种人，消失一个月都没有人发现 。
65.把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃 。
66.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
67.都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
68.我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
69.不眠 不语 不哭 不笑 不闹 我终于学会安静了。
70.无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。
71.盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。
72.女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！！73.情若能自控，我怎会如此心痛。
74.我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
75.除了死亡，所有的离开都是背叛。76.一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人。
77.你对一个人有欲望，，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，，那叫爱。
78.满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。
79.你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。80.有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
81.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看。
3.校园搞笑短语
考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。
考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10，有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。
等了一会儿，上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想 不想长大。
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞。
塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个。
4.关于学校的搞笑qq签名
上天在赐予我们青春的同时 也赐予了我们青春豆
是我太适应寂寞，还是寂寞太适合我
我败过 但我从未放弃过 我输过 我没怕过▂_
痛苦 常常需要我们小心谨慎地去回避、回避与痛苦相关的所有。
我在搞笑 借着热闹 掩盖着心跳 边哭边笑 偏要说着 一个人真好
原来失去了你我才知道我失去了一个世界
爱是无辜的风筝 拉着最在乎的人*
↑我要个性签名网强烈推荐的QQ签名↑ 坚 强 的 女 人 会 哭 。 但 是 ， 不 会 认 输。
从这刻开始把你放在心底上锁 给自己自由
你忘了回忆，我忘了忘记。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 .
我没有说谎 是爱情说了谎。
如果沉默可以代替一切，那我情愿保持沉默。 /
格式化自己，只为删除你。
记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
时间没有等我，是你忘了带我走 ，我左手过目不忘的的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。
誓言 ， zhi 是一时的谎言 .
看广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！
一早起来发现枕头湿了 还以为是哭了 后来才知道是哈喇子
好想每天都把你揣在兜里、想了就拿出来看看，，
面对现实，只能让我变的更狼狈.
习惯了一个人坚强，强忍着泪水彷徨的找不到出口.
有钱的时候败家 没钱的时候拜神
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5.关于校服的搞笑个性签名
我们改校服又没花你们的钱，长刘海也没挡你们的脸，你们老了就嫉妒我们的青春.
穿校服的不一定是学生，会喊疼的不一定是女，会尖叫的不一是婊子，我就是我限量版的，要不要随你.
每次穿上校服的时候，都有一个题盘旋在我的脑海；既然学校不允许学生谈爱，那为什么要发情侣装给我们？
今天我们穿着校服站在一起，十年后我们还能穿着婚纱站在一起.
我喜欢穿校服因为不知道的人会以为咱俩是情侣.
这么多年了，校服一直不离不弃的充当着我的抹布.
泰国校服最性感.日本校服最可爱.韩国校服最淑女.中国校服最。最坑爹！
当打扫卫生的时候，老师会对你说"学校是你家！"；当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊！"
花样年华，荒废在校园里.窈窕身姿，葬送在校服里.
好了，就这么多吧
6.搞笑的句子哦
1女子医院广告：没到女子医院，别放弃生育梦想。（到了女子医院，就放弃了。）
2想知道清嘴的味道吗 清嘴含片
看看这个：一理发师挂出招牌：我只给所有不自己理发的人理发。（他的头发怎么理？）
3英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。
4校长说：不能穿混混装！
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
珍爱生命，远离IT
不要以为把小鸡鸡插入泥土就 QJ了整个地球
不要以为把小鸡鸡指向天空就 QJ了整个宇宙
时间就像是女人的乳沟，挤挤还是会有的。
老师问：请用 "要么。。。要么。。。 "造句。
学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么？
珍惜生命
远离华为
生的伟大，活得憋屈！
女人结婚有个鸟用
人生4 大悲哀
久旱逢甘雨-- 1滴
他想遇故知--敌人
洞房花烛夜--隔壁
金榜题名时--同名
革命尚未成功 ，同志还需尿的更远
书到用时方恨少，钱到还时才知多，言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。
我是锄禾，你是当午
老虎不发威，你当我是hello kitty 啊？
7.关于学校的搞笑qq签名
1.暑假先森对我说：会有寒假替我爱你。
2.开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。 3.一个寒假下来，字都不会写了。
4.没等书包把我压死，想着开学就已经想死了。 5.从小到大，唯一没变的就是那颗不爱读书的心。
6.大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映。 7.别用你的狗眼看不起我？我有你想象不到的强大。
8.不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。 9.不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
10.快开学了，突然发现上学的心情比上坟还沉重。 11.开学了把，还没写作业吧，你摊上事了，你摊上大事了。
12.要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。 13.如果没有老师，没有作业，没有背课文。
我想我很愿意上学。 14.希望开学的，都特么的是学校有对象的。
15.坐等大型灾难片《开学》上映。 16.心情不好就去学校门口踢自行车踢一个倒一排。
17.两人若在长久时大眼瞪小眼也是浪漫事。 18.开卷和闭卷的不同就在于一个在上面抄一个在下面抄。
19.开学谁要是说我胖了或者黑了，丫的我就跟他同归于尽。 20.我要让全世界的人都知道我很低调。
8.好听搞笑句子
1.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 4.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》…… 9.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
10.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。 11.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控 制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一 辈子都不知道自己在做什么。
12.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 13.一食人族？班，经理再三交代不能吃同事，答应。
过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
14.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
16.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。 17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。
b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。
18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 19.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
20.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 21.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。” 25.世界上所有男人都是骗子。
不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。
不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 26.人最软弱的地方，是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。
就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。
第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 32.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
37.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 38.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
39.通往成功的路，总是在施工中。 40.我不下地狱，谁爱下谁下 41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 42.想你的眉目，想到模糊。
——突然觉得，思念大都如此，越来越淡 44.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 45.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
46.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。 48.如果她（他）对你说：”忘了我吧。
"你告诉对方：”我一直没记住。" 49.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
50.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
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9.超搞笑的句子
4、好好活着，因为我们会死很久！！！
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
