情感日志(情感日志心情原创随笔)

也相信缘分 时光，既能让人爱到荼蘼 恨到惊心 也能让人不悲不喜 波澜不惊—— 缘来缘去 我自安然 时间消磨着情感和记忆 温柔的，美好的 眨眼间 物换了，人也变了 生活 不可能像你想象得那么好 也不会像你想象得那么糟—— 有你在我不怕岁月蹉跎 我爱你爱的非常执着， 我对你的感情不再磨合。 即使我在外长久漂泊， 你也是我心中不落的星座。 有好久我对你没有抚摸， 你的身影老在我脑海里闪闪躲躲。 我感觉我不是你心目中称职的大哥， 漂泊的我没有能清除你周围的寂寞。 但我知道你是在为我掌舵， 心中的寄托也就生出许许多多。 我相信不论处在任何时刻， 没有你我的一切就会与活泼隔绝。 有你在我不怕岁月蹉跎， 我相信有所付出也将会有所收获。 暗流穷尽，红颜梦，一世情殇 时光的尘埃，抹不去相思的涟漪。就象一个回眸，一个眼神，就定格在爱的十字架上。一生的纠缠，是那么的此起彼伏，谁能忘记那天涯路，人生漫漫，其乐融欢。真爱，就象一个爱的锁链，把痛苦的相思锁紧。那菩提树下的爱和婆罗印上的镌刻，都是那么的铭刻，烟雨迷蒙的樵头，是否能看到恋人的影，在徘徊。 一种无言的痛，永远的埋在心间。半夜透凉的心境，唯有自己独饮。不想在去扯开薄薄的纱，揭开那伤心事，只有玉枕纱幔，在梦里情牵。 就象昨夜的雨疏雨骤，无法忘记那绝情的画面。你的脸似冰霜，嘴吐寒冰，把我对你的爱定格在那空茫场上。似利剑穿心，我象一只东倒西歪的帆，没有了着力点，那痛苦的船不知飘摇到何处，才是我爱的彼岸。 也许，应验了那句话：“爱得越深恨就越深的道理。”此时就象被绑在痛苦的十字架上，任凭你在我的身上抽打刮割，我都无所谓，因为我早已属于你，即使你把我粉身碎骨，我都愿意，谁让我是你的，一生一世都无法券改的允诺。 你的暗香盈秀，似把我醉在黄花酒中。我醉，我晕，我象被你驾驭在云顶上。那美，那幸福，那回味的滋味叫我魂牵梦绕，似爱的卷帘风，把我的美梦盈牵。我象在惊涛骇浪里执箫抒怀，在波澜壮阔里吹笛奏爱，就象你美丽的曼妙，在我心海里荡漾，我象牵着红鹦鹉的脚在飞，在荡。那美若仙境的抵触，总是徘徊在我的心间，是那样的抹不去，似藤藤的丝连，叫我心碎的缠绵。 爱呀？怎么这么难！爱你时是那么的惊涛骇浪，不爱你时就象冷若冰霜。是现实的无奈，还是爱得不够深浅。总而言之，爱难道真的是捧场做戏。爱就爱了，不爱就一拍既散。很现实，也很残酷。倘若你要去捡回爱的肥和瘦，到死你也不会明白。不真心，永远得不到爱，只有空徘徊，才是你的无奈。 我们谁都想过风花雪夜的日子，我们谁都想天长地久，地老天荒。可是现实又是怎样呢？你想人家不想，你爱人家不爱，那不就是空徘徊，又无奈的结局吗？你此时想放下，又放下不了，你爱她是那么的至深，甚至说已经到了顶峰。但人家对你的爱，只是涉取，根本一点也没有打动人家的心，或者说只是和你玩玩而已，不值得一提。是你的不够诚心没有打动她，还是你的千般疼爱叫她生厌，纵然一句话，她归根结底就不爱你，只是你的一相情愿罢了，这不就是所谓的单相思吗？女人苦，男人更苦，特别是被这样女人抛弃的男人，还那样的痴爱人家，更是苦不堪言。 都说拨开云雾见晴天，到现在还是那样呢？我就象在你的一团迷雾中生活着和痴恋着，那单相思的苦，只有我独自忍受。锁楼不住空留走，人去楼空万捷径。枯草，小径空徘徊，冷落寒秋独自忍。 暮霭凌空，画楼捷径。我就象一只寒鸦在凄怆的寒夜里飞奔，折腾。屋里洒落遗弃的银川瀑布，早已被你的嫚纱莲影卷走，我象惆怅的庐户，象僧侣在孤庙里踌躇。 极目远眺，芳草天涯，那些参差的烟树，找不到栖息的处所，就象在云雾里飘楚，在晚霁的烟波里野渡，独影摇红，一片凄清苦雨，那般爱里词穷。 别愁纷絮，一切都在空茫中。想催年更景，一切都是烟云。想找回云雾里的烂漫，可老天不肯着眼。只有肝肠寸断，在爱的云雾里飘游，苦了天，苦了地，苦了爱的自己。 天涯海角谁知我心愁，唯有我独自令。 相关专题：红颜 情殇 徘徊 相思 你要做的是相信自己，心中充满阳光，脸上才会光辉灿烂 你要做的是相信自己，心中充满阳光，脸上才会光辉灿烂。常怀感恩之心的人，愉己也愉人；常怀欣赏之心的人，悦己也悦人。真正的潇洒，是积极进取，乐观向上。无忧无虑、无恐无惧、轻松愉快，就是人生的潇洒与幸福。 爱在时光里流转 母亲怀我的时候，得了场大病，吃了很多药，你是医生，知道哪些药对胎儿的影响，和母亲商量一下，决定把孩子做掉。可是奶奶坚决不同意，因为按照家乡风俗，如果第一个孩子不要，那么以后就不会再有孩子了，虽然知道这是迷信的说法，你还是听了奶奶的话。和母亲说：“无论生出什么样的孩子，咱认了，是咱的，咱就养。” 5岁那年，母亲又怀孕了，她自己拿主意做掉，你知道后，指着我对母亲说：“你看她从小身体就不好，多可怜，如果没有个兄弟姐妹不是更可怜，咱们不能照顾她一辈子，把这个孩子留下吧。”母亲听了你的话，所以那年我多了一个妹妹。 10岁那年，你开始喝酒，以前你是滴酒不沾的，也从不抱怨生活。而那时你却每天都以各种生活琐事跟母亲吵架。那时我很害怕，我怕你们离婚，也就是那时，我开始恨你。并且在心里告诉自己：等“这个男人”老了，我是不会照顾他的。 14岁那年，我上了初中，这就意味着我可以以学习忙为由剪短发了（在你眼里女人就是应该留长发的）。当你看了我新剪的短发后，当天便和母亲吵了一架，而且我记得从那以后你没用正眼看过我。当时的我又处在叛逆期，所以我的头发越剪越短，尽管后来我羡慕长发的女孩…… 17岁那年，学校放假，母亲让我帮家里干农活，你很生气地对母亲说：“你叫她来干啥？你看看她那么瘦能干什么？”见你对母亲吼，我拼命的干活，为的是不让母亲失望，也希望你能改变对我的“偏见”。邻居们都夸我虽然是个读书人，干农活也不落后，可是你还是抱怨道：“再怎么优秀长大了也得嫁人。”你说完我就跑回家哭。 19岁那年，你得了抑郁症，在大量的酒精和阿司匹林的作用下，你用一瓶农药结束了自己45岁的生命，在整理你的遗物时，我发现了一份遗书，它的大致内容是，你很佩服母亲，因为每当你对生活没有信心时，她都会一直鼓励你，你说母亲给了你第二条生命，你也很感谢她为你教育出了两个好女儿，你还说，对于母亲你没尽到一个丈夫该尽的责任，对于我和妹妹你没尽到一个当父亲的责任。 可是，父亲啊，那时的我多么幼稚，根本理解不了你的心，只是认为你是一个不负责任的丈夫，父亲。而且我也把所有男人都看成是没有责任心的“人”。就在那时我也决定一辈子都不会结婚。 去年回家一次和母亲的彻夜长谈让我知道，你不想让母亲吃苦，却又无力改变现状，所以用酒精麻醉自己，不想让我像个男孩子一样所以让我留长发，不想让我干农活所以把我“气”回家…… 今年我22岁，今天我看了一个视频，是每个父亲嫁女儿时的场面，没看到一半，我就看不下去了。我知道这说明我终于能体会到一个父亲对女儿的爱了。虽然已是天与地的距离，但我依然能体会到你那份深沉的爱。“爸爸”这个词这些年都用“他”来代替，我想以后就不会了。 爱，在时光里流转，转过了千山万水，转过了时间的荒凉，转过了天与地的距离，却不曾削减。 花开的时间 木颜希，如果不是你，我也不会相信！ 我们一个像夏天一个像秋天 如果不是你 我不会相信 朋友比情人还死心塌地 ——题记 你昨晚说得对，毕竟这2年的大学生活我们都形影不离。海冰到现在也分不清你我。 如果不是你。我也不会相信。在大学里面，还会有同桌这2个字。我们一起吃饭、一起上课、一起泡图书馆。在路上，毫无淑女的傻笑。说着鸡蛋，说着番茄，说着泥沙。把我每个偶像的都取个名字，然后在大路；肆无忌惮的说着他们的事情。时不时有别人不解的眼神，但我们依然傻笑着，然后跟对方说：斯文点。 如果不是你，我也不会相信。在宿舍里面，还可以有好朋友。别人都说在同一个宿舍的，总会闹矛盾；好朋友一般不是舍友。但因为你，让我相信；原来不是的。每天中午回到宿舍，都是你赶我上床睡觉。因为我比较猪，要睡很长时间！ 有时，我们会忽然很迷茫。陪着对方到跑道，跑几圈，静下来，吹着风，诉说自己的不安！也会早早的跑去洗澡，把水调到最大，久久才出来；在里面可以尽情的哭，没有人会知道。脸湿湿的出来，别人也不知道那原来是泪，而不是水。 如果不是你，我也不会相信。在大学里面，还会有这么傻，这么天真的人。 我们 傻到，别人说什么都相信！ 傻到，一点点事情，就感动的流泪！ 傻到，整天争执着哪条路回宿舍比较近；还比赛看谁回宿舍比较快！ 傻到， 以为只要说真话，别人就不会怪罪。以为真话，是大家都可以接受的！ 傻到，以为只要努力，什么都可以实现！ 从大一开学开始，我们就一直形影不离。习惯了有你的日子！ 我们都是理性的人，却用着感性生活着！ 可以很大方的对对方说：“没关系，我可以理解。” 但不开心，你我都无法限制。理解是一回事，不开心又是另一回事！ 我们喜欢把不开心摆在脸上，看见你不开心，我也开心不起。 即使只是2年，那回忆已是满满的！ 习惯了有你的日子，最后感谢你！ 木颜希，如果不是你，我也不会相信！ 相关专题：相信 别人 开心 宿舍 天荒地老在时光的旋转下磨灭 2014伤感的qq情侣个性签名 你出石头，我出布，你输了，陪我一辈子 你出剪刀，我出布，我输了，陪你一辈子 --- 你若不惜，我亦不爱 --- 你若要走，我必不留 “放不下是什么感觉？” “你怕黑，偏偏他是灯光。” “离不开是什么感觉？” “你怕冷，偏偏她是太阳。” 我用一朵花开的时间观生望死。 我用一朵花败的时间谈情说爱。 我留不住算不出，这不可挽留的`流年。 我看不到触不到，这不可遇见的流年。 年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞。 沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。 我很简单，只要你一句温暖的晚安 我不复杂，只要你一句温和的早安 莪拿青春赌明天，明天会不会让莪失望 莪用生命去爱迩，爱迩会不会让莪受伤 我爱你，以任何形式，任何理由。 我想你，以任何地点，任何时间。 向日葵，永远对着不属于它的阳光微笑。 阳光，永远给着不属于它的向日葵温暖。 天荒地老在时光的旋转下，被一点一点磨灭。 地久天长在时间的流逝中，被一点一点抹灭。 我指尖轻轻流转过的逝水流年，我们心疼不已。 我手端轻轻流转过的浮生若梦，我们叹息不已。 我怀念这夏季如流水般绵延不息的小甜蜜。 我想念这秋季如落叶般生生不息的小幸福。 不怕风看穿我的孤单，我只怕你看穿我的小心思。 不怕雨看穿我的寂寥，我只怕你看穿我的小纠结。 熬过七年之痒，少年我做你的新娘可好？ 熬过七年之痒，姑娘我做你的新郎可好？ 孤单是一种纯粹，是爱退去后再没有的所谓。 泪水是一种防备，是厌倦藏在你心里的负累。 因为无能为力，所以顺其自然。 因为心无所恃，所以随遇而安。 不管你的条件有多差，总会有个人在爱你。 不管你的条件有多好，也总有个人不爱你。 走过那些是是非非 结果到底是喜是悲。 走过那些忐忐忑忑 结果到底是欢实愁。 如果你怕老，那么，我替你老。 如果你怕苦，那么，我替你苦。 有的人，虽然了解至深，却怎么也喜欢不起来。 有的人，即便初次邂逅，便已无法自拔爱上他。 我愿意在你开心的时候陪你开心- 我愿意在你难过的时候陪你难过- 为了我儿子有one幸福美满の家，我要对儿子妈，好点。 为了我姑娘有one幸福美满の家，我要对姑娘爸，很好。 放心，有我在，绝不会让你再受到伤害。 安心，有我在，绝不会让你再感到孤独。 我根本不是会温柔的人，却一直在为你做尽温柔事。 我原本不是有耐心的人，却总是在对你用尽了耐心。 因为一个承诺，这个男人让我守了一辈子。 因为一个承诺，这个女人让我爱了一辈子。 生命有多少段空白填字游戏我天生愚蠢填不来 未来有多少人存在有种幸福我天生孤单等不来 有些事，演变的速度不容你多想。 有些人，变化的速度不容你多虑。 站在街上找寻我的方向，这座城市总在改变模样 想要唱歌周围陌生眼光，买朵阳光都被沧桑收藏 一个人久了， 不懂两个人的快乐 两个人久了， 不懂一个人的落寞 那些极少出现的情绪占据了过去整整一个回忆。 这些支离破碎的爱情侵蚀了未来整整一个世纪 一个人久了， 不懂两个人的快乐 两个人久了， 不懂一个人的落寞 我指尖轻轻流转过的逝水流年，我们心疼不已。 我手端轻轻流转过的浮生若梦，我们叹息不已。 相恋是你我执着于每一次幸福的瞬间烟火。 相爱是你我执着于每一次感动的瞬间花火。 你想象的，并非是我所谓的。 你所谓的，并非是我想象的。 我多么希望有那么一个人会狠狠的疼我。 我多么希望有那么一个人拼了命的爱我。 我想像蜡笔小新一样永远单纯可爱 我想像樱桃丸子一样永远精灵古怪 牵绊我的人,我让他永远站不起来。 扶起我的人,我让他永远不会摔倒。 你的出现，幸福曙光即刻出现在了我的眼帘。 你的在乎，甜蜜曙光即刻照耀在了我的心里。 我们温暖了彼此.心却还是靠不进, 我们珍惜了彼此.心却还是靠不上, 因为有了沵我才会那么那么那么的牵挂。 因为有了你我才会那么那么那么的疯狂。 有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈，如他。 有些人的伤口是在时间中慢慢溃烂，如我。 歌曲唱出来的不是一个个的曲调，而是感动的纪念。 日记所记录的不是一天天的事情，而是刻骨的爱情。 我的二分之一就是你的灵魂, -我爱你 我的二分之一就是你的生命, -我爱你 我以为我会是最坚强的那一个，我还是高估了自己 我以为你会是最无情的那一个，还是我贬低了自己 她很美、我只能默默的祝福她和他 他很帅、我只能远远的望着他和她 你出石头，我出布，你输了，陪我一辈子 你出剪刀，我出布，我输了，陪你一辈子 我生活在花花世界，所以可以三妻四妾。 我生活在当今社会，所以不会三从四德。 我不喜欢主动找你，因为我怕那是我自作多情。 我喜欢你主动找我，这样我才知道你不厌烦我。

篇一：不曾跨过的七年之痒 听人家说“我们每七年就是另一个人。”可是，何以琛还是用了7年的时间等到了他的赵默笙。突然之间想起，我们之间也是一个7年，从中到现在，刚好7年。可是，我们之间却因为时间、因为距离的变化而渐行渐远。 那一年，是我过得很开心的一年。我们整天笑着闹着，一起课、一起学习、一起工作。可是，2年过后，我们渐渐走远。再后来，偶有联系的你，也终究因为距离而疏远。中考那一年，3所不同的学校，了我们之间永远的距离。 而今，虽然是不同的学校，但你们终究还是因为在同一个城市而又再次遇到。而我，却只能以一个你们都不知道的名字，远远地看着你们的文字，从那些只言片语中，我知道了，你们的现在。而我，却也固执地不肯改名字，固执地以那个没有多少人知道的名字示人。只是因为，曾经想过，要到一个陌生的城市，到一个没有人认识的城市，重新开始。可是，那个希望，却因为高考的失利，而烟消云散。 你们所在的那个城市，有我一半的梦，有我曾经地希冀。只是，如今却不属于我，每每看到那些只言片语，会羡慕、会嫉妒、更会心疼。所以，我总是会在潜意识里排斥那些连我自己都会笑话自己的过往曾经。可是，那些文字，还是会在不经意间，走进我的世界。虽然你们并不知道我的存在，但那些曾经，毕竟却是真真切切地存在着的。 那7年，是过去，真的过去了。也许，在你们淡忘我的同时，我也已经在渐渐地将你们从我的生活中淡忘掉吧。7年，我们之间，一切的一切，烟消云散，回到原点。也许，我还会继续以那个份，默默地注视着你们的一切，直到，我真的放下了。到时，我也许也会为另一个人。 篇二：没有什么比生活更需要勇气 我们生活在五彩斑斓的世界中，这里面有快乐有幸运但是更多的是不期而至的逆境，当我们走入逆境不知道自己该何去何从的时候应该怎么办？是消沉堕落还是奋起直上面对挑战，我想我会选择后者。 我的童年和很多小朋友一样是丰富多彩的，并没有太多的沟沟坎坎在很大的一部分时间是依靠父母的疼爱和爱抚成长起来的，但这一切在我十二岁那年发生了改变，直到现在我还清楚得记的那天放学之后的情景。 因为学习成绩优异被县里的中学录取的我，兴高采烈的回家给父母报喜。可是刚进如家门的时候从父亲的眼神中我感觉到有不好的事情发生，果然，父亲见到我并没有高兴的意思，只是让我坐下然后从他上衣的衣兜里掏出一团褶邹的纸片说：“孩子看看这份你母亲的化验报告吧！”。此时的我早已没有了开始的笑逐颜开，悄然接化验单小心翼翼的打开唯恐被我弄坏了，打开后赫然五个鲜红的字充际在脑海：“精神分裂症”。 “精神分裂症”我惊鄂了，当时只感觉我的五脏六腑好像被掏空了一般。由于太过激动以至于将化验单滑落到地上，我从不敢相信我那和蔼可亲的母亲会得这种病，一时间没有办法介绍这个事实。 从那以后我家就好像被乌云笼罩了一样，年少的我不懂安慰父母只是整日以泪洗面．日夜守侯在母亲旁边怕她离我而去。我几度都要崩溃直到父亲对我说：“生活给予了你苦难，你要勇敢的把它变为自己身边的财富”。后我好像懂了也明白了一个道理那就是生活中让我们走下去最重要的因素是勇气。 篇三：鱼汤中的幸福 从前有一对盲人夫妻虽然他们看不见彼此的容貌，但正是因为这样她们更加的珍爱对方。有一次丈夫突然得了急病需要去医院治疗，妻子用尽全身的力气背着丈夫，只能凭借记忆中的路线摸索着涉过冰冷刺骨的溪水，最终及时把丈夫送到医院。最终丈夫得救了，而妻子却因为过度劳累落下了腿疼这的病痛。 恢复健康的丈夫为了给妻子增加营养他一咬牙买了一条鱼，但是他却对妻子谎称自己买了两条鱼，在做好后一人一条。鱼汤做好以后，丈夫为了打消妻子的余率，便故意说自己的一条鱼已经盛在碗里，把另一条让妻子自己去盛到碗里。 但当妻子摸索着来到锅台旁边盛鱼的时候，盛了半天也没盛到丈夫给自己剩下的那条鱼。她想，可能是因为丈夫粗心，误把两条鱼都盛走了，她也没多说话因为这正是她求之不得的呢，丈夫一直是家中的顶梁柱每天都很劳累，比自己更应该多补充一些营养。想到这，妻子端着只盛了一碗汤的碗美滋滋地喝起来。 两个人在高高兴兴的氛围中将整条鱼吃完，丈夫帮助妻子将桌子收起来，但是当他们用手摸索桌面时，却发现有些不对劲儿不知道为什么桌子上没有鱼刺，那么鱼刺到底去哪儿了？率先感觉出不对来的丈夫摸过妻子的碗尝了一口，妻子的碗中虽然有咸味却没有一点鱼腥味；而此时的妻子也摸过丈夫的碗尝了一口，什么味都没有，就是白开水。这是怎么回事呢？ 两个人又摸到灶台旁，在灶台底下同时摸到了那条鲤鱼。原来那条活鱼在入锅时还活着，遇到热水后，一个激灵跳出锅外，可丈夫当时并没有发现其实爱很简单就是爱然后被爱。 篇四：母亲手里的旧手帕 在我的印象中，总是可以看到母亲使用一块普普通通的棉布手帕。只是，我从来没有看到过母亲使用这块手帕擦汗，因为对于我们这祖祖辈辈生活在农村的农民来说擦汗之类的活儿根本就用不到手绢，只需要用因为劳累导致过早粗糙的双手一抹便可以，哪里还需要手帕擦汗呢，这个疑问变成了陪伴我童年的最大问题。 后来随着年龄的'增长我东得了母亲的手帕，不是用来擦汗的而是用来包裹钞票和布票等比较贵重物品的。对钱财和布票等贵重物品，母亲习惯依靠自己保管。因为她这一生从未到信用社存款，因为知识和在母亲看来，自己养家糊口的血汗钱，怎么可能糊里糊涂交给那些素不相识的人？因此，每当我们家中有了收入的时候，母亲就会小心翼翼地拿出那个棉手帕，把它们紧紧裹了一层又一层，然后用力系个结，悄悄地塞到红木箱最底部然后锁起来。 众所周知农家的生活本来就是很简单且十分的清贫，在没有特殊情况下，母亲会尽量控制家庭的开支，也尽量不去解开手帕上的绳。但对我来说，尤其是对我学习上的开销，母亲却总能网开一面。记得那是还在读初中，有一次我红着脸细声细语地向母亲提出要买一本课外资料的要求。母亲先是怔了一下，然后便从箱子里找出那个百宝囊一般的棉布手帕。直到今天我仍然清楚的记得，那副手帕当时已经是瘪瘪的，就好像每天填不饱的肚皮一样。母亲双手颤巍巍地解开放有钱的那个手帕，然后一层层打开，取出里面的钱，轻声的递给我，然后又把手帕紧紧包裹起来。此时母亲手中的那个手帕显得更加干瘪了，看着看着，我立刻意识到巧妇难为无米之炊的感觉了，从那天起我也开始意识到此后的一些日子的窘迫和艰难了。 如今随着时代社会的进步使用手帕的人变得越来越少了，似乎是一夜之间，那些充满回忆的手帕被时间老人无情地遗弃到历史角落里面，被取而代之的则是那些洁白的纸巾。可我母亲依然是不离不弃，依然在使用着那个对她对我们全家很是重要的手帕！ 篇五：初次相见以渐行渐远 每个人都是唯一，可是我的世界里再也没有你。时间真的已经久远，已经忘记上次相见的时间。那个你过的可好唯一的你，和那些奢华的过去。也许这一切都是多余，轻轻敲打过去也只是唯一，我所能做的也只能是这些，你会不会看到这些文字。有没有一丝难过，不过希望你过的比我安好。 最近不知道怎么了，想远行了一具躯壳走到那里都是一样的。我很想念南方那里有太多太多的过去，好像一切都在那里。他们说那里变了，好久好久没去了不知道变成什么样了。还有多少好友在那边，这一切都变了。那个城也许也不是之前那样。眼睛越来越模糊的对着屏幕，不知道敲打着怎样的过去。本想敲打未来的，可是我的未来里没你却不知如何敲打。 有时会想到底是怎样的唯一，让我失去我的一切。又是怎样的你，苦苦等待那么多年华。关于一些人我真的用心了，也真的尽力了。我明白不是我的。亲人也好，信任的人也好，都在这样那样的说着话语。也许他们是对的，自己是错的。那样的过去，这现实的生活有点苦笑不的。不管任何人怎么说，也许我该听自己的心声。 你有你的选择，我尊重可是你选择。这样的你满足了。每个人的人生都是一半的，而我的另一半在那里。出去很多地方，一直在寻找，一直在等待。现在的痛苦和幸福，并不是可怕的我想要的是你陪我分享我的快乐，可说好的承诺那去了。有些时候感觉真的很难过，可这生活还是要过。 多久没有敲打了，多久没有那么孤独的写文字。虽然不知道自己在写些什么，手指还是轻轻的游离键盘之上。想太多终会难过，知道再也不会回到从前。应该想想未来，想想以后了唯一的你又在那里等待着。某天走在街上听到熟悉的曲子，也会想到那么熟悉。是我和你之前讨论的曲子，可是发呆了很久还是一个行走。 不开心了喜欢删除之前，我知道不好但还是那么做着。那是过去可是再想找却怎么也找不到。**里有很多很多人可是能聊的能有几人。反复的离开和更换，已经厌倦。我想安静的固定某个城市了。不为什么，只是不想再这样拖着躯壳行走了。远方的朋友你们过的可好，也是不是为了生活到处奔跑。我想你们了，想和你们相见了远方也许不只是想想。这一切都是黑暗，那所谓的美好是什么样的。

在学习、工作或生活中，大家或多或少都接触过日志吧，不如趁现在好好写一篇日志。那如何写好日记呢？以下是我为大家收集的后来情感日志，希望能够帮助到大家。 后来情感日志1 突如其来的一阵狂风怒号划破了原本的寂静。室内敞开的门被重重的摔过来锁上，嘭的一声巨响震醒了酣睡中的女孩。玻璃窗户猖狂地摇晃着，鬼哭狼嚎般呜呜作响。此刻，独自在的女孩，裹紧了被条，蜷缩成一团，她闭上眼却辗转难眠恍惚间穿越了时空，找寻到那段尘封许久却未曾释怀的往事！两串带着体温的断线珍珠悄然滑落脸庞，浸湿了被褥。那年初秋，女孩和通过相识，男人比女孩大八岁！男人不擅花言巧语，对女孩却一直特别用心！男人在外地做生意，平日里尽管工作繁忙。时常也会抽给素未谋面的女孩打来关切的问候电话。女孩却并不领情，碍于闺蜜的情面接听电话，却只是匆匆忽悠几句，便找个借口挂掉。男人丝毫未因此而心灰意冷。前，男人为了女孩特意回了趟。那时，女孩没有彻底放下前一段恋情，占据她的内心另有其人。因此，无论男人百般殷勤，女孩都只是麻木的敷衍着。女孩的家人都觉得男人各方面不错，在家人及闺蜜的竭力撮合下，女孩有些迫于开始和男人交往。女孩总是处处挑剔和刁难眼前这个男人，毫不避讳把所有的坏脾气发泄到男人身上，有种不吓跑这男人誓不罢休的姿态！然而，男人似乎若无其事，总笑吟吟的。跟在女孩身后。男人一次次包容着女孩的任性！还时不时给女孩买最贴心的，女孩渐渐适应那种意外惊喜带给自己的感受！男人的宽容大度像冬日里一抹着女孩冰冷的血液后来，女孩跟随男人来到千里之外的城市生活。男人在这里经营一家小工厂，生意还不错。但女孩平日里几乎帮不上忙，逛街，上网，购物女孩肆意挥霍着闲暇。男人早已洞察到女孩并不爱自己，但他没有气馁，只是默默地用心为女孩付出着。同时，他也非常尊重女孩，他对女孩说，我会一直等你，等你有一天愿意甘愿的跟我在一起！某天，女孩偶然发现男人的一些支付，交易密码居然是她的，每一个密保问题都是关于女孩的，生日，或者爱好女孩眼眶红了，心里萌发了的幼苗窗外，哗哗的下起来。打断了女孩的。这些年，女孩了诸多世事，才明白男人对她的付出，其实是一份沉甸甸的爱！女孩开始轻声抽泣女孩睡意全无，思绪随风漂扬那次，女孩感冒咳嗽，男人执意带着女孩去检查。像哄一样哄女孩吃药，治疗。女孩需要留在医院输液，尽管厂里很多重要的事情需要男人处理，可他依然挤出时间来照顾打吊瓶的女孩。真实地镌刻了一幅温暖感人的画面。男人来来回回折腾于医院和工厂之间！他一会送来暖水袋给女孩暖手，让冰冷的点滴带着爱的温度在静脉血管里流淌着！一会跑过来又给女孩送来热水男人无微不至的悉心关怀和照料着女孩。旁边的病友投来艳羡的目光，笑着对女孩说，你真呀！你待你可真好！女孩暗暗地有些感动，看男人的双眸里添了些许柔情！ 男人一如既往地宠溺着女孩。女孩也渐渐变得有些依赖男人，有一天，素日里有些憨厚的男人，深情的拉着女孩的手说，如果有来生，我还是比你大八岁，不过不是在你二十几岁时候才认识你，我家就住在你家隔壁，等你一出生我就认识你，可以每天放学回来来看看你，抱抱你，等你大一点，可以吃糖了，我就节省下零花钱给你买最好吃的东西，从小一直守护着你，不让任何人欺负你！等你到了18岁，就做你一生唯一的男。然后努力工作赚钱娶你回家，一辈子好好爱你！疼你！照顾你！一起慢慢变老，哪怕你以后80岁了，在我眼中依然是我最宠爱的小姑娘！女孩看着眼前这个朴实的男人那么真诚，听着这段情话，平静的内心泛起丝丝幸福的涟漪！女孩以为注定这辈子要嫁给这个男人。择了一个风和日丽，阳光明媚的天气，和男人拍了婚纱照。拍出来虽很美，遗憾的是没有女孩想要的秋千和竹筏照，女孩嘟嚷着撒娇说，我要重拍！男人憨憨的笑着说，只要你，我们以后每年纪念日都拍一次好不好？女孩扭过头，毫无顾忌的说：不！我要换拍。男人看着女孩，表情严素，认真的'说：这话可不许胡说！你只能和我在一起拍，这个世界上没有一个男人比我更爱你！的时光转瞬即逝！时间滴答滴答的溜走女孩被男人宠得像个懵懂无知的孩子。感觉男人所有的包容、宠溺都理所应当！女孩从来不会顾及男人的感受，常常任性地为了一地鸡毛的琐事和男人不休终于有一天，男人对女孩说话带着些情绪。然而，早已了男人长期以来的柔情和千依百顺。怎能忍受这样不耐烦的语气？刹那间，女孩气急败坏，失去了理智，右手飞速掠过男人的脸庞那一刻，男人没有说话，表情凝固女孩却不知道此刻男人被一巴掌扇掉的是尊严！这一巴掌动摇了男人对女孩如磐石般坚固的爱！女孩没有因为烙印在男人脸上的潮红而感到丝毫的愧疚。反而感觉自己委屈至极，依然不依不饶，一边怒斥着男人，一边冲动的收拾着行李雨越下越大，肆无忌惮的敲打着地面发出刺耳的，像极了一个的人在苦苦哀嚎！惊扰了女孩的回忆！她懊悔不已，已经泣不成声现在的她早已不再是当年那个任性跋扈，少不更事的女孩！这些年，她历经了世事变幻，感知了人情冷暖，不断蜕变，变得，独立，，安之若素！女孩楠楠自语道，对不起！请原谅我当年太任性对你的伤害！请原谅我当年从不曾温柔待你！女孩默默祷告，愿的男人往后余生一切安好！耳畔仿佛响起刘若英的深情演唱：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去，消失在人海。后来，终于在中明白，有些人，一旦错过就不在而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤，在这相似的深夜里，你是否一样，也在静静追悔感伤不知何时？雨停了，窗外的风也慢慢变温柔女孩昏昏沉沉的入睡。醒来，女孩揉了揉惺忪睡眼，才感觉双眼紧绷，涩涩发疼。推开窗户，空气清甜，晨曦微露，蓝蓝的天空被雨水洗涤过后变得格外干净明亮。用眼泪祭奠完青春的荒谬懵懂，擦干眼泪，用迎接崭新的！女孩原谅自己青春犯下的错，嘴角情不自禁的上扬。很贵，让往事清零。每一次的经历，人生的后来才会少一些遗憾，多一些美好！ 后来情感日志2 那一天阳光灿烂，唠唠叨叨的班主任带着她到了他的教室。 她是转学生，但是并不好看，成绩也只是一般。 他是尖子生，却长着一副让女孩都为之嫉妒的面容。 班主任安排她坐在了他的旁边的旁边。 她看着他，傻傻的愣在了原地。 他的旁边是一个漂亮的女生，她想，这女生一定很多人追求吧。 她被他旁边的女生拉到了她的位置上。 她和他旁边的女生一天一天的成为好朋友。 他就这么看着，嘴角上扬、 她以为他会喜欢她，可是她错了。 另一个风和日丽的日子，他旁边的女生说，他喜欢自己，还发了一堆肉麻的情话，但自己不喜欢他。 她又一次愣住了，她不敢相信，他怎么会喜欢自己的好朋友、 后来她笑了，自己没那个女生漂亮，没有那个女生成绩好，是自己太差了。一定是的。 回到家，她哭得一塌糊涂，歇斯底里。 她甚至不知道他的Q号！ 而他已经爱上了别的女生。 她不甘心。 她努力改变自己。 她从班上的倒数成为了正数。 他开始直视这个自己从未注意过的她。 但她接受了另一个男生的请求，成了别人的女友。 这一年，他们初一，他14岁，她13岁，他们擦肩而过。 一年过去，她和男友散了。 他，却始终沉迷于游戏之中，虽说成绩没有下降，却开始有种痞子的感觉了。 她失望得看着他的变化。 他与女孩成了前后桌。 有一天他知道了女孩在谈恋爱的事情。 他质问她，为什么要谈恋爱。 他不知道她和男友散了。 她有点开心，听到男孩的质问，她以为他在乎她、 他说，谈恋爱影响了你的成绩和我们这组的成绩。 她像泼了一盆冷水一样清醒过来 她冷着对他说：我的事情与你无关。 但他不死心，天天问她为什么谈恋爱。 她说，我们散了。 他开心，但不知为何。 理所当然着，他们恋爱了。 班上居然没人知道。 他似乎在担心她会丢了他的面子。 她找他，但他说他要玩游戏、 她说，我难道比游戏重要吗。 他说，朋友不能抛弃。 他们吵架了。 分手了。 再想想他为她补习的日子。她想和好。 这一年，他们初二，他15岁，她14岁，他对她冷眼相看、 再一年，他和她在暑假又在一起了。 他说，我们不分开。 她说，那要看你怎么对我咯。 他玩游戏，她纵容。 后来，女孩找他，他果断关了游戏。 女孩问为什么，她可以等他的。 他说，我怎么舍得让老婆等我啊。 她送了他礼物。 他好好珍藏了，却被他妈发现了。 奇怪的是，他妈答应了他和她在一起。 只要不耽误学习。 但有一天不知为何，他消失了。 她看到了他的个签。 他说。我恨你。 她就这样子被抛弃了。 没有原因？ 她不相信。 她拼命发短信问。 她打电话去找。 他还是消失了。 消失的一干二净、 他们的恋爱奇怪的结束了。 她心还是会痛。而他不知何处。 后来，她知道他和她不在一个学校。 她笑了。 原来毕业=分手。 原来恋爱只是打发时间。 她打了很多次电话给他。 他终于接了。 他说，我爱你。 她说，我不爱你了，再见。 她知道，爱不可能不解释的离开，不可能对她若即若离。 这一年，他们初三，他16岁，她15岁，他爱上她，她转身离开。 不论为何。后来我们都散了、 后来情感日志3 已经23天了，满面的憔悴掩饰不住内心的伤，看着逐渐消瘦的双瞳，我是谁？我到底是谁？我还认识自己吗？ 谎言，虚伪，命运的无情作弄。突然淋淋尽致，曾告诉自己放宽心胸，不要计较太多，男人有生以来就是忍辱负重的。可，面对谎言还是流下一抹泪，咸咸的，苦苦的。 转眼就是大半年，过去的7个月，我没有真正意义上写过一篇情感的文字。为了能抽出更多的时间来陪家庭，我以为我将沉寂下去，以沉寂的方式来遗忘或铭记这半年所发生的事情，更多的是为了陪着她，我深爱的女人，因为她比我的文字更为重要。可是，那个让我疼痛的女子是否明白呢？为了你，我没有在写过文字。 在过去的23天里，让我一度深陷在一种诧异，迷茫，无助，焦虑。对任何人都不相信的情绪中作茧自缚，在那些日子里，我曾聊以自救且深爱的文字也背叛了我，不再是我情感释放的载体，亦无法使我从千头万绪中理出一道清晰而光明的道路出来。 不得不承认，这一次的重挫是我生命中的最痛和最伤。曾经抱着侥幸的心理认为，人与人相处，只要真心相处就可以有回报，其实，这样的想法是错误的。事情嘲笑着我的天真和无知，也让我对“情”这个字彻底的绝望，不管是友情还是爱情。我不会在相信，能出卖和背叛你的人，一定是你付出最多的人，因为她最了解你，这是多么残酷的事实。 然，沉寂并无法使我从伤痛中走出来，在这短暂切像漫长一世纪的23天里，每一次想起都能感觉到心仿佛被谁狠狠阻击了一下。于是，今天我再次用文字的方式留下自己生命中这段疼痛的痕迹。不管，在我博客的记录是为了铭记还是遗忘。铭记，一次深刻的教训。遗忘，是为了走更远的路。 我天生是个悲观主义者，生活的点滴足以让我触动心灵，生命的路上，感染了太多的忧伤。 只是，一切都与这23天有关，23天，亦是我生命的轮回，遇见，那个让我疼痛的女子。 后来情感日志4 夜里，只有一段段回忆在脑海闪过，只有窗外的雨声和音乐里单曲循环的那首《后来》，一直很爱的一首歌，却在现在如此深切的体会，那么相似，歌词里唱到：“那时候的爱情，为什么就能那样简单，而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤？在这相似的深夜里,你是否一样,也在静静追悔感伤。如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾，你都如何回忆我,带著笑或是很沉默。这些年来有没有人能让你不寂寞。后来,我总算学会了如何去爱。可惜你早已远去,消失在人海。后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。你都如何回忆我,带著笑或是很沉默。永远不会再重来,有一个男孩爱著那个女孩。” 近段时间，意志消沉，不知道怎么结束这暗无天日的生活，或许更多的源于一种情感吧，梳理这些年在心里的疙瘩，却怎么都不知道怎么去理清那些所谓的千千结吧。结束一段感情和开始一段感情，都是怎么样的心情，早已忘记了。 你对我说，你养了一只狗，我以为是为了当初的承诺，你说你那么喜欢狗，我们以后养一条狗吧。你对我说，你去年去看了大海，只是牵手的那个人不是我，我心里竟然有一丝酸酸的感觉。你对我说，我没有等到最好的你，你后悔我们当初的开始，多希望是对的时间，那样我们就可以在一起了。你对我说，你完成了你的赌，我也完成了我的诺言，一年挣了五万块，可惜还是没有你。 我对你说，其实我们都赢了，也在一起过，只是没能够一辈子。 依稀记得那零散的回忆，那又怎么样，不是还是输了吗？是啊，其实我们都输了，当初我怪你不够勇敢，怪你很多很多，而归根究底，是我自己错得太深刻，太计较，不肯沟通。现在的我，过得还算好。 不管曾经多刻骨铭心，不管过去有多少牵挂，不管现在是不是念念不忘，不管我们以后将会何去何从，尽管曾经在一起有太多海誓山盟，可是走到后来，我们都放弃了，后来心如死灰，后来也曾想继续走下去，后来我们就这样形同陌路。至少说来现在的我们就这样各安天涯挺好，从此互相不打扰。 现在的你，应该过得挺好，两年前的今天我们在一起，感情特别好，可是两年后的今天我已经算是为人妻了吧。对，我快要结婚了，让我彻底领会了那一句话，就是和你结婚的那个，不一定是你最爱的人。我想我就是这样喜欢将就吧，在我看来我和他的感情更像是双方父母比较满意的结果，如果不是双方父母，我们应该也不会在一起。我过的不算好，也不算坏，只能是还过得去。 后来，我们没有在一起，我们都离开了当初相爱的城市； 后来，我们没有在一起，我们都彼此想念着，却没有再见面； 后来，我们没有在一起，我们相隔千里，也不再互相打扰。

题记——如果不是你温暖的指尖碰触到我冰凉的手心，如果不是你干净的眼神在喧闹中不安地游离…… K是我的一名网友，起初我们谁也不认识谁，或许很长一段时间他就这么静静地潜伏在我的chantOn里面。那段日子里依旧一个人上班，空闲的时候一个人找靠窗的位置喝拿铁，一个人慵懒地走在午后的黄昏，一个人听Katyperry的动感舞曲。我是个很迷恋欧美舞曲的人，每次它都像酒精一样渗透到我的体内，然后让我的灵魂麻醉。一直很喜欢katyperry暧昧的声音，妖冶，缠绵。 第一次见到K，他穿一条淡蓝的牛仔裤，一件休闲的卫衣，修长的手指，干净的眼神。第一眼看到他，突然就有莫名的好感。我知道我的内心开始被什么触动了，尽管从始至终我都没有承认。后来开始默默地关注这个男人，总是在夜深人静的时候悄悄点开他的头像，然后默默地对他说“晚安”。不知道这样煎熬着过了多久，终于有一天我告诉他“我喜欢你!”可是那边却是死一般的沉寂。 一个星期就快这么过去了，有一天中午他突然弹了一个信息给我“周末可否一起喝咖啡?” 这个男人终于回话了，于是我也欣然答应了。 再一次见到K，内心依旧很激动。他穿一件简单的纯棉T—**，一条浅色的休闲裤，有淡淡的古龙香水味，眼睛还是那么干净。坐在咖啡厅的时候，我点了一杯咖啡，他则点了一杯奶昔。他说他已经一年没有喝咖啡了，因为喝咖啡的时候会让他沉迷，会让他心痛，我知道他是个有故事的人。我们聊了很多，他说曾经他有一个很爱的女人，后来那个女人出国了，然后再也没有回来……我看到他落寞的眼神，内心突然一阵难过。我起身说去洗手间，他握着手中的水杯默默地望着窗外。 从咖啡厅出来，天空突然下起了雨。他说送我回去，他从车上取出一把伞撑开，然后递到我的手中。 “走吧!” 他的声音很温柔。我点点头然后上车。他很熟练地把车从停车场移出来，然后随手把电台打开，那是一首经典的粤语歌，旋律很伤感，但是很好听。窗外的雨越下越大。 后来的每一个早晨，他总是很早就发一句简单的问候给我，或者偶尔发一个搞笑的动漫表情，但是他跟我的说话从来不超过5句;或许他是个内敛、谨慎的男人，这样的男人，对于我却有致命的吸引。有一天我告诉他，我是个容易绝望的女生，内心或许没有太多的光明。 “那天从你的眼神我就看出来了。”他轻描淡写地回了一句。 “你是个奇怪的男人!” “或许吧。” “我确定是。” 他只发了一串长长的省略号。 “你会孤单吗?”我继续追问。 “会，或许更多的是麻木……” 一瞬间对眼前这个男人莫名的心疼起来，之后我们都沉默了，谁也没有再主动说话。我知道他的某句话已经触动了我内心最柔软的部分，尽管不是尖锐地疼，但是我能感觉得到隐隐地灼痛。 他是个不抽烟的男人，也不喜欢抽烟的女人。他喜欢看经典的港片，喜欢美国导演大卫·芬奇的作品，他说不喜欢喧哗，最大的业余爱好是户外越野，或者游泳。我说我更多的喜欢王家卫的电影，让我最先接触他的电影是《花样年华》，我喜欢看文艺片。 那天夜晚依旧蜷缩在沙发上静静地听伤感的音乐，窗外一片繁华，只是不停闪烁的霓虹灯还是刺痛了我的双眼，我根本没有想到他会打给我。 “今晚我喝了些酒，头好晕，胃很痛。”是K的声音。 当时觉得很诧异，也来不及多想;只觉得此刻无比疼惜这个男人，并且比以往任何时候都要强烈。当我见到他的那一刻，他的脸色苍白，第一次我抱了他。 后来知道他养一只叫“沫沫”的狗，小狗见到主人回来的那一刻，它兴奋得乱奔乱跳，他颓废地坐在沙发上，手一直捂着胃，我把药也拿给他，只见他拧开瓶盖，抓了几粒迅速放进嘴里，然后痛苦地闭上了眼睛…… 随即我也听到灵魂碎裂的声音，后来他跟我说他是很爱狗的人，曾经有很长的一段时间，爱狗的程度甚至超过爱某个人。或者每一个孤单的灵魂都需要寄托吧，不能总让他流离失所，就像一个漂泊久了的人，总希望有一天回到属于自己熟悉的地方。他渐渐地从胃痛中缓解过来，他告诉我曾经有一段时间他一次要吃八粒，后来都不顶用，还是很痛，痛得整个人都麻木，痛得早已失去了知觉。我瞪大眼睛看着他，第一次与他的视线碰触。我原本、想问，为什么不学会对自己好一点，可是最终没有说出口，我怕无形中再一次刺痛这个男人。那一瞬间突然有股冲动，如果可以，我愿替他疼，愿意替他偿还，愿意为他背负。 “沫沫喜欢你。”他嘴角略过一丝微笑 那只可爱的棕色小狗竟然贴着我的腿睡着了。我爱抚地摸着它的'头，毛茸茸的，很温暖。 那天晚上我们说了很多很多，我告诉他，我是害怕孤单的人，却习惯一个人住在空荡荡的房间，习惯一个人穿着性感吊带在海滩上静静地走，习惯午夜对自己说晚安。我幻想有一天，去看一场樱花，然后在那片花海中把自己深深埋葬。他微笑着不语，不知过了多久我们都各自在不同的沙发上睡着了，梦中出现的画面是：跟身边的这个男人一起走在大片大片的樱花中，随风飘散的樱花落满了我的掌心…… 当我第二天早上醒来的时候，发现身上盖了一条米白的毛毯，毯子上散发出他身上淡淡的古龙香水味，那是一种让我无法抗拒的味道，想起他的温柔，想起他温暖的指尖，我的思绪再一次深深地沦陷。 或许世界上每一次地离别来的时候都没有任何征兆，就像在某一瞬间我突然就爱上了这个男人。突然就对他无可救药地怜惜，那天他告诉我他即将要去一个遥远的国度，“一定是去找她吧!”他沉默着不语，我的心瞬间像被什么狠狠撕裂，痛到无法形容。 我终于知道那天晚上我不顾一切抱着他的时候，他那么绝望地摇头，我终于也知道他为什从来没有亲口对我说喜欢我。或许他的心从始至终都未曾给予过别人，除了那个女人。他的孤单，他的落寞，他的憔悴，我对他的爱;可是从一开始都是我一厢情愿，这一切从来没有得到过他的允许。 送他到机场的那天，雨很大。我想不顾一切地冲进雨中，可是我害怕他无助的眼神，我应该祝福他。爱一个人就希望他真的幸福，难道不是吗?进闸前几分钟他用力抱了我。我又闻到他身上淡淡的香水味，很不舍，我的眼眶开始潮湿。如果时光能够定格在这一刻，那么可否让我们到天荒地老。最后他还是走了，只留我一个人在原地。 我的眼泪也终于流了下来。

情感日志《雨窗日记》 十一月三日，多云转中雨。 灰蒙蒙的天，分不清是天色要黑，还是她要哭。秋日里，暮色本就比寻常来的还要早，这并没有什么好奇怪的，孟倩也就将信将疑地踱了上去。 抬头。车，还是空空的。很快，她便找到了一个靠窗的位置，坐下，想透过窗来看看这天究竟是要怎样。可天黑得真快啊。很快，窗上就只有她自己的那张脸可以识得出了。稍转了一下视线，却发现窗子的上角突然出现了一张略小的脸，倒给原来的这张脸添了些许惊恐的神情。孟倩转过头的时候，只一个小男孩直直地站在过道中间，恰恰站在了她的背后。那张灰突突的脸，哭丧着，手里抓着一摞报纸。孟倩顿了一秒，把惊吓不经意地收了起来，摆出一张漠不关心的脸，无神地看着他。下一秒，男孩皱起了眉头，绷紧着下唇，提起了下巴，有意识地抖着。唱起哭腔，“姐姐，姐姐，买一份报纸吧”。他在每一个座前大概都重复着同样的.事，不一样的是，他在这儿站的时间远比别人那儿长了许多。因为整个车厢，就数孟倩看起来年纪最轻了。别的脸，或转向别处，或露出凶相。他见我既不赶他，骂他，也不睬他，便也是没趣的收起了演技，下了车。 窗子上上下下地动着，车上的人渐渐多了起来。想做生意的，都一一上来走了一圈，和商量好了似的，一个下车，另一个再上来，卖报的，卖冰糖葫芦的，发传单的，都齐了，好不热闹。一时间车子已经发动，引擎的声音将这些形形色色的怪人都赶了下去。剩下的净是些乘客间的话语和不满司机久久不舍发车的牢骚。在这些人里只有一个声音明显的很，目标也比别人大得多。我朝那看去时，一个臃肿的中年妇女因为票价比来时贵了四块，而与售票员你一句我一句地。每说一句，眼便朝着售票员睁一下，身上的脂肪也抖一下。还时不时地指责坐在那附近的晚辈，为什么偏偏要选这个时候去拜访某位亲友。“别吵了，我手机没了。”，一个男子的突然发声，打断这持续了十几分钟的你来我往。这个男子不知是她的谁，他的手机也不知是丢了还是被扒了。总之，妇人终于不闹了，低头小声絮叨起来。售票员也往一旁翻了个白眼，哼了一声，走开了。尽管只是这样，却又让车里的嘈杂都融在了一起，终于什么也都听不清了，只是如耳鸣一般，我便干脆戴上耳机，一个人静静地盯着窗外看。 一首歌还没完，窗外的黑色便抖动了起来。想着，司机已经等到了最后的客人，可以心满意足地发车了。车里安静了下来，我摆正了坐姿。一套整洁的西服裹着一付大概三十岁左右的皮囊上了车，正要坐在我身边的位子。他看到我在看他，眯起眼，咧着嘴，朝我笑了一下。不知怎么的，我不觉得曾经有见过那样的笑容，不由得浑身颤了一下。 “你一个人，是去上学吗？” “嗯。” “是哪个学校，在哪里的？” “额。” “学什么的。” 一个个发问式的句子，没什么好回答的，只觉得烦。原来这样便是搭讪了，我不想理他，想着不理也就没事了。好在戴着耳机，我便顺势装作听不见，又把头靠在窗子上，尽可能地避免和他对视。可窗子也映着他的笑，一种绝对无法理解的笑。因为陌生，而觉得那笑可怕，我合着车子的节奏，不免又颤了一下。我不敢睡，他却闭上了眼，异样地安分了。我也开始放纠在心头的神经，回到身体里去。却一下子发现了异常，有什么在我右腿上来来回回地蠕动着，慢的，轻的，除了有些痒，就几乎要叫人察觉不出。我早已忘记了正常的女子应有怎样的反应，从没人会受到我的诱惑，或许我该大叫一声，然后再给他一个巴掌。可当时的情绪并不足以让我这么做，我也至少是知道不能让他继续下去的。便向着车窗挪了一下，用背包填了那多出来的空隙。 雨打在窗上开始哒哒作响。他装着被雨声吵醒，仍借着这雨来和我搭话。我还和先前一样，不作声，保持一张若无其事的脸。每个人都在这个狭小的空间里肆无忌惮地暴露着自己的本性，只有我一个人还在装模作样。 到地方了。他捻了我的手，假意地要提醒我下车，便匆匆离开了。看着此时窗里的自己愣了一下，她好像正哭着。人都已散去了，只有我还瘫在座上，直到司机显得不耐烦了，才开始收拾自己。 没有猜到这雨的到来，又有什么脸面来避开他，拖着沉重而疲累的自己，径直地爬回自己的“巢”，在那雨窗里留下一个背影，越来越小。看着一切灯火都被雨融在了一起，一丝丝地落了下来。