能笑死人的朋友圈(能笑死人的朋友圈说说)

用来发朋友圈搞笑的句子 用来发朋友圈搞笑的句子，在朋友圈大家是不是经常会刷到一些很搞笑的说说，这些搞笑的说说通常都是很受欢迎的，因为看到这些句子会让人心情变好，下面分享用来发朋友圈搞笑的句子。 用来发朋友圈搞笑的句子1 1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。 2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。 3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！ 4、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！ 5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 6、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。 7、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 8、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。 9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！ 10、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。 11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 12、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。 13、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。 14、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！” 15、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！ 16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。 17、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。 18、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 19、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。 20、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 用来发朋友圈搞笑的句子2 发朋友圈的搞笑句子精选 1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 2、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。 3、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。 4、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去… 5、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。 6、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的'时候了。 7、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。 8、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。 9、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利, 10、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~ 11、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病 12、每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去 13、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你 麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。 14、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴 徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴 徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。 15、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了! 16、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。 17、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理…… 18、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。 19、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。 20、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

朋友圈搞笑的短句 1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。 2、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。 3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。 4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。 5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。 6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。 7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 8、我认识的人越多，就越喜欢动物。 9、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。 10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。 11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。 12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。 13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。 14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。 16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。 17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。 18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。 19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。 20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。 21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。 22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。 23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。 24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。 25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。 26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。 27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。 28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！ 29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。 30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。 31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。 32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。 33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！ 34、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。 35、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。 37、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。 38、头脑是日用品，不是装饰品。 39、黄瓜在于拍，人生在于嗨。 40、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。 41、秀发去无踪，头屑更出众。 42、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。 43、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。 44、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？” 45、我不急，我有一辈子的时间可以等你。 46、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？ 47、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。 48、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。 49、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。 50、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。 51、也许似乎大概是，然而未必不见得。 52、有一种爱叫泰坦尼亚号。 53、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。 54、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。 55、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。 56、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。 57、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！ 58、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！ 59、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。 60、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。 61、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！ 62、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？ 63、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。 64、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！ 65、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！” 66、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。 67、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！ 68、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！ 朋友圈搞笑留言短句子 1、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】 2、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】 3、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】 4、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】 5、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】 6、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】 7、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】 8、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】 9、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】 10、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】 11、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】 12、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】 13、【男人靠的住，母猪能上树。】 14、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】 15、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】 16、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】 17、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】 18、【你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】 19、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】 20、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】 21、【爱。直至成伤】 22、【每天一根烟，强壮中国人。】 23、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】 24、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】 25、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】 26、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】 27、【我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。】 28、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】 29、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】 30、【我家除了我，没一样值钱东西。】 31、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】 32、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】 33、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】 34、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】 35、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】 36、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】 37、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】 38、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】 39、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】 40、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】 41、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】 42、【莫流疯高灵石】 43、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】 44、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】 45、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】 46、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】 47、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！朋友圈搞笑留言短句子】 48、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】 49、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】 50、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】 51、【在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。】 52、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】 53、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】 54、【我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。】 55、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】 56、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】 57、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】 58、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】 59、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】 60、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】 61、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】 62、【精囊不空，誓不做鬼！】 63、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】 64、【巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候】 65、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子】 66、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】 67、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】 68、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】 69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】 70、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】 71、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】 72、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】 73、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】 74、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】 75、【？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】 76、【听君一席话，省我十本书！】 77、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】 78、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】 79、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】 80、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】 81、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】 82、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】 83、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】 84、【生，容易。活，容易。生活，不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子】 85、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】 86、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】 87、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】 88、【做一个对社会有副作用的人】 89、【我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。】 90、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】 91、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】 92、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】 93、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】 94、【连广告也信，读书读傻了吧！】 95、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】 96、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】 97、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】 98、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】 99、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】 100、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】 101、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】 102、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】 103、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】 104、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】 105、【给点阳光我就腐烂。】 106、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】 107、【疼吗？疼。那算了吧！别！】 108、【要适当吃一点，才有力气减肥。】 109、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】 110、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】 111、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】 112、【一觉醒来，天都黑了。】 113、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】 114、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】 115、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】 116、【我不会飞，不管为了谁。】 朋友圈简单搞笑说说短句 1. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。 2. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。 3. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 4. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。 5. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 6. 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 7. 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 8. 禽兽，放开那女孩让我先来! 9. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有! 10. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕! 11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。 12. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 13. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 14. 还没来得及表白，愚人节就过去了。 15. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。 16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 17. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。 18. 我现在拿得起放不下的只有筷子。 19. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊! 20. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 22、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。 23、失而复得的东西，都是二手货。 24、把钻石留下，王老五带走。 25、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。 26、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。 27、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。 28、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。 29、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱! 30、我是一只笑笑笑鸟，怎么飞也飞不高。 31、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你! 32、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。 33、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福? 34、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了 35、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人 36、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。 37、早餐喝一瓶，神经一上午，营养快泻! 38、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。 39、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。 40、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。 41、谁要是在捅我的心 我就撕烂谁的肺。 42、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。 43、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。 44、其实我不懒，只是不想做那些多余的事。 45、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 46、你若使用美人儿计，我就将计就计。 47、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班! 48、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。 49、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心 50、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。 微信朋友圈搞笑说说短句 1. 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。 2. 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜! 3. 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。 4. 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。 5. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 6. 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！” 7. 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、 8. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。 9. 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。 10. 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 11. 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。 12. 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 13. 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！” 14. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 15. 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。 16. 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了! 17. 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。 18. 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。 19. 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。 20. 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。 21. 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！” 22. 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。 23. 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@ 24. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 25. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。 26. 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的) 27. 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊… 28. 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。 29. 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!” 30. 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。 31. 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。 32. 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

随着网络社交的悄悄演进，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。 以下是我整理的搞笑 句子 发朋友圈说说大全100句，欢迎阅读和分享。 目录 搞笑句子发朋友圈说说 搞笑段子发朋友圈 搞笑经典句子有哪些 搞笑句子发朋友圈说说 1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群 2、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。 3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈 4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。 5、我敢掀起流海说明我够美 6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑 7、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了 8、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛! 9、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。 10、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。 11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。 12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。 13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!! 14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。 15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/ 16、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说 17、祝你多年以后死于心碎因为思及我@ 18、--这是单眼皮==这是双眼皮 19、月亮,代表我的心里有问题 20、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 21、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘 22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人 23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~! 24、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。 25、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。 26、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的 27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。 28、给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说 29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了! 30、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说 31、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 32、本想华丽的转身不料低调的撞墙 33、我算不算个性，当然。 34、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。 35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选 36、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。 37、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。 38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧 39、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起! 40、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临 >>> 搞笑段子发朋友圈 1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 2、一身臭汗味，我有我的滋味! 3、给你脸是客气，不给你脸是道理。 4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。 5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。 6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。 7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸 8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。 9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。 10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。 11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。 12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。 13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 14、你长的挺好看，人模狗样的。 15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。 16、漫漫人生路，一直在迷路。 17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。 18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。 20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。 21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的! 24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗? 25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。 26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。 28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。 29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。 30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 33、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。 34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。 35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。 36、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。 37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 38、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气! 39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。” 40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔! >>> 搞笑经典句子有哪些 1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。 2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。 4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶! 9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。 10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。 11、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。 12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?” 15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶! 18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你! 20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。 >>> 搞笑句子发朋友圈说说大全100句相关文章： ★睡不着发朋友圈的幽默句子精选100句 ★适合发朋友圈的精辟搞笑幽默句子 ★关于元旦发朋友圈的幽默句子精选100句 ★适合发朋友圈幽默搞笑的句子 ★发朋友圈的精美幽默句子 ★适合发朋友圈爆火的搞笑幽默句子 ★适合发朋友圈的幽默搞笑句子素材 ★发朋友圈的幽默搞笑句子 ★适合发朋友圈的幽默搞笑句子 ★发朋友圈比较幽默的句子 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

关于恋爱的搞笑朋友圈可以这么发：饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。如果是搞笑女，可以这么发：我老了以后怎么办，那些广场舞看起来很难。如果是关于生活的可以这么发：一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。 1、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 2、很喜欢秋天，跟恋爱一样，早晚都凉 3、放个寒假才20几天，这年月连失个恋都得33天呢。 4、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。 5、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。 6、每次我一人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。 7、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。 8、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。 9、我老了以后怎么办，那些广场舞看起来很难。10、我发现熬夜时间过的还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两就可以进棺材了。11、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

1.扑过来也没关系，我求之不得。 2.你报警吧，我太可爱了。 3.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 4.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 5.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 6.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。 7.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。 8.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 9.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语! 10.发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。 11.你胸那么大应该有两百斤吧? 12.你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。 13.别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。 14.当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。 15.非常有同感的一句话，每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。 16.只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。 17.旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活! 18.你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。 19.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 20.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。 21.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。 22.人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。 23.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 24.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。 25.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。 26.励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。 27.骗人的事，我不敢做，也不能做。 28.那些说我不用减肥的人都是坏人。 29.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了 30.当别人说你好娘的时候，你可以说：你好儿子。 31.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。 32.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。 33.你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。 34.人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。 35.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。 36.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 37.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 38.最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。 39.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 40.沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。 发微信朋友圈搞笑的句子 一、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。 二、老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。学生：这我清楚。老师：那你为什么屡教不改？学生：我是为了吸取更多的教训才这样做的。 三、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？我。。。 四、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。 五、是你演技不好，还是我揭穿的太早？ 六、和小同事去健身，我说，每次去更衣室都要确认两遍，总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说，姐姐，咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢？！孩子小，心智就是不够成熟，我也只能更坏的笑笑回答她:要是能进去，我要选择睁大眼。 七、忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定，当一切旧事回放，当一切归于平静，我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。 八、朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？有一次，我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！我 九、中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。 十、紫薇问尔康：你幸福吗？尔康回答：姓福。紫薇：满足吗？尔康：满族。 紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。 十一、你过来把窗子擦干净。好的，老师 他对着窗子哈了口气，拿起抹布：我擦我擦我使劲的擦!突然，眼前的窗户不见了 出现了一个赤身赤果的银发少年 少年面颊发红 急促的喘着气 抬起一双泛着水光的眸子：不要擦了啊啊受不了了要坏掉了! 十二、我永远不会去追赶你，我会装作不紧不慢的样子走在你身边，装作偶遇的样子，如果你不邀请我一起走，那我就改道走，这大概就是我的爱情观。 十三、用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！ 十四、你是不是经常在早上像个傻子一样，不知道自己为什么醒来了，接着坐着发呆或趴下继续睡。 十五、大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。 十六、小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您！明天要考试了，我特来求句祝福。 十七、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：妈，幸福在哪里？母狮子说：幸福就在你的尾巴上。于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！。 十八、一同学误入传销组织，还不到半个月就被人给放了，回来大家问他是什么情况？他不好意思的说：里面的头儿最后只说了一句话：再厉害的人也无法通过洗脑改变你这个猪脑袋 十九、要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。 二十、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说:你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！ 二十一、爸爸，今天老师问的问题，我答错了！什么问题？问的是你家有几个女人？我答一个。没有错呀！咱家，?只你妈妈一个才是女性！可是，妈妈经常说你不象个男人呀！ 二十二、叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。 二十三、一次意外,女孩出了车祸,男孩给他捐了血。后来他们分手了,男孩要求把血还给他,女孩很生气,把卫生巾丢到他脸上说:给,我以后会分期付款还给你。 二十四、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下月十号。 二十五、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。 二十六、你比任何人都重要，我却不比任何人重要。 二十七、岳父岳母来家小住，他们大概以为我去楼下扔垃圾了，我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子：我的乖孙孙哟，真的好聪明，一会就跟爷爷学会剥瓜子了！岳父骄傲满满的接话：那确实，随我们，比他爸爸聪明10倍不止！ 二十八、【男人】二十岁的时候是半成品；三十岁的时候是成品；四十岁的时候是精品；五十岁的时候是极品；六十岁的时候是样品；七十岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书；三十岁的时候是课外书；四十岁的时候是漫画书；五十岁的时候是百科全书；六十岁的时候是说明书；七十岁的时候是历史书。 二十九、出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。 三十、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈不行了、让我在笑会儿。 三十一、晚上玩英雄联盟，我们家adc20分钟补了不到100刀，次次空大。辅助绝望的对adc说到，我隔着屏幕都能感到你的肾虚。 三十二、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！有天小美高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！妈妈生气地说：不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！小美骄傲地说：可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！ 呃... 三十三、一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？ 三十四、3月的初春，略带寒意。淡粉的樱，迎向寒冷气息的无畏，清冽明晰。誓言是不可靠的，所以我不发誓，我喜欢你，我会陪着你，这是肯定句。她在上课途中向着远方的另一人发着消息。就此对你说，只要樱花还会开，我会在你身边，不离不弃。远方做出了回应。她的脚步变得轻盈，嘴角隐藏笑意，迎向微寒的风。前路坎坷不平，这是她最大的动力。樱，开得如往日般盛大。 三十五、给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。 三十六、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。 三十七、每天早上七八点这个时间是不是有问题？晚上熬夜第二天早上七八点困成狗，这个很正常，但我晚上九点多早早睡觉，第二天这个点还是困的不行，是我的问题吗？肯定不是，是七八点的问题，建议科学家们好好调查一下七八点。 三十八、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗？10点睡觉、热爱运动、多看课外书，你信？我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼！事实上，他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。 三十九、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔着：特么的太热了，你出去！ 四十、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。 四十一、本人一枚解放军，去年海训的之后过敏了，然后去卫生队打针，由于LZ血管比较粗然后就让一新兵过来给我打，打第一针没进去，漏了，又拔出来，然后第二针，又尼玛漏了，一直打了4针都漏了，然后新兵告诉我。今天手气不好打不进去，我去洗个手再来。 四十二、聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：兄弟太压抑，出来透透气！ 四十三、他在大街上遇见她，她带着孩子。他问：你还好吗。挺好的，你呢。我也挺好的。他摸摸小孩儿的头，软软的自来卷，孩子真可爱，多大了？3岁。他沉默了一下，原来我们分手那年你就结婚了。她没说话，看着他的光头，他攥了下手里的化疗单：我那头自来卷太难打理，剃了。 四十四、有一个问题我一直想不通，就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口，每次去嘘嘘，门口总能传来妹子们打水的笑声，我都尿不出来了！！ 四十五、情人节前夜，他问正在玩游戏的舍友情人节准备怎么过？嗯等我老婆上线了我问问她。她要是答应，明天我就去和她面基~要是不愿意呢？那就看她的吧。他想了一会，抢过舍友电脑，退出正在玩的游戏账号，转而登录另一个号。你老婆说，明天我们出去吧~~ 四十六、儿子:妈，你当年为啥会嫁给我爸啊？妈:我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸！儿子:哦！儿子:爸，我们家怎么这穷啊？爸:儿子，这些年家里的钱都给你妈治眼睛了！ 四十七、其实，并不是所有人都有那么好的脾气；如果，你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人，请记得别磨光了他的感情。 四十八、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。 四十九、人活着最终是为了什么？我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。 五十、有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。 五十一、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！ 五十二、跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。 五十三、我一直相信，不曾独自离家独立生活过的人，不容易长大。只有在一个人独立生活时，才听得到自己的声音。它会告诉你，这世界比你想象中宽阔，你的人生不会没有出口，如果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人，一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。 五十四、今天有朋友问我抽烟么我说：抽、又问：抽多长时间、回答8年、又问：喝酒么、回答：喝，又问：多长时间去一次酒吧、回答：一星期一次，又问：多久了，回答4年，他就开始说你都可以买辆车了，我就问了他一句、你抽烟喝酒么、他说他都不会，我就说了一句你tm还不是骑个小电驴。 发微信朋友圈的伤感文艺句子 发微信朋友圈的说说 1、亲爱的自己，你实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿，去取悦一个不可能的人，千万不要浪费了自己的真心。 2、人生得意的时候容易忘形，一忘形就不知道自己姓什么，于是恶念和恶行就会趁隙而入。身处逆境必须格外忍耐，否则容易早早夭折。人生失意的时候容易失态，一失态就不知道自己的未来，于是消极和绝望就会趁隙而入。笑看人生潮起潮落，守住自己的心。 3、得意时要低头，失意时要抬头。成就既是终点，也是起点。过去的成就应成为前进的动力，而不应成为堕落的理由。一个人只有把过去的成功忘掉，才能迎来新的成功。只有零库存自己的成功，才能不断进步。战胜失败难，守住胜利更难，只有常怀低调谦虚之心，才能既经得起失败的考验，又经得起胜利的检验。 4、这个微笑，用尽我疼痛的力气;这回释然，用尽我铭记的场地;这场告别，用尽我去爱你的勇气;这次我真的会哭泣，用尽我爱你的表情;因为这是最后一次爱你。 5、音乐，开心时入耳，伤心时入心。 6、初中时，大家共勉：有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚高中时，豪气干云。 7、生活中要记住这两件事：不在生气时做决定，不在高兴时许诺言。 8、爱总是在快乐中得意的忘了自己，又在痛苦中迷失了自己。其实看穿了爱的本质，就不要为爱再去做手术，不要那么精益求精的去解剖爱，很多的时候像雾像风的爱，看起来迷离，有割舍起来的钻心，然之，如果把这样的爱放平，放正再来回味，虽然少了激情如火时的缠绵之语，山盟海誓，但那种清淡清爽的感觉，会让爱轻松，透入心底。转身而看，那在轰轰烈烈中爱的死去活来，在高温下提炼爱的纯度的人，决然忘记了再大再凶的烈火也有熄灭之时，当爱在他们的世界轰然倒塌时，剩下的大概只有捶胸喊天，撕心裂肺的痛苦。此时，你若用心品着自己虽朦胧，然轻松清淡之爱时，自己为爱写下的是逗号，而不是终结的句点。 9、你是我误删的照片，错过的航班，丢失的日记本，经久不息的遗憾。 10、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 11、恋爱中的人，一定不可得意忘形，恋爱不过是关系的开始，以后每一天对你们都是考验。而失恋后的人，一定不可以沉沦，更不能灰头土脸。有人不欣赏你而离开你，但有更多人盼都盼不到。在某人眼里是草，在别人眼里却是宝。所以说，恋爱时要懂得知足，失恋后要懂得骄傲。陆琪 12、听一首歌，想一个人，心底轻轻地有几分疼痛，有几分温暖。指尖轻舞，一遍遍的划出那个铭刻记忆的名字，赶不走渗入骨髓的思念，让繁乱的思绪飘移在微凉的空气里。于是我四处张望，幻想着你能从天而降，那么我所有的思念将幻化作一泓温柔，荡漾在徐徐夏风里，绽放一朵馨香在你怀抱里。 13、一段缘分转身的背后，留下的是一地疼痛的碎裂，爱过的心，总留着往事的清香，然若你能够飞得更高，若你能够安好幸福，那么愿只做你安静的红尘过客，在您的生命里划过一道清浅的痕迹，消逝无影。思念走过一圈又一圈，终无法走过夜的苍凉，就做彼此生命里的过客吧 14、你的以后，我来承担。 15、世上没人能赎回过去，珍惜你的眼前，别等失去再追悔回不去的曾经 16、做一个寡言，却心有一片海的人，不伤人害己，唯自在于快活无价。 17、想念是茧，层层叠叠，爱是利剑，能够突破一切，所有的离别，其实都是爱的考验，为了破茧成蝶。 18、我坚信，只要我心中有梦想，我就会与众不同，你也是。 19、就算是拼尽全力，我也不会轻言放弃，因为有个傻瓜，一直在等我。 20、没必要什么事都据理力争，教傻逼做人又不是你义务。 21、爱情也好，友情也罢。 22、但凡值得一做的事情，自有值得去做甚至做过头的价值。 23、没有哪一种给予是理所当然的。 24、爱不能就这样错过，可是不就这样错过我们还能怎么样呢？ 25、人与人之间的交往都是由相遇，相知，相熟的过程，都只是在漫漫旅途上偶然邂逅的过客而已，没有谁会是谁的永远，有些事，想多了头疼，想通了心疼。 26、所谓好朋友就像我们一样，可以畅谈心中的感觉，彼此关心，彼此照顾，时而哈哈大笑，时而争得面红赤，却不会放在心上。 27、人生路上，可能春风得意，也可能坎坷不平，无论如何，我们都要一直走下去。荣耀也罢，屈辱也罢，都要以平和的心态去面对，少一些无奈与感慨，多一份从容和淡然。宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，静观天上云卷云舒。把心放平，生活就是一泓平静的水;把心放轻，人生就是一朵自在的云。 28、你在那里，我在这里，只是怀念，不再相见。 29、昨天，是一道风景，看见了，模糊了，时间是一个过客，记住了，遗忘了。 30、我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的背影，想你温暖的笑容，想你的文字，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月华下携手相依，然后一起慢慢老去。 31、郁闷灵魂失去了哄骗自己的能力。佩索阿《惶然录》 32、既然已选择了与众不同的生活方式，又何必在乎别人以与众不同的眼光看你呢。 33、是谁袅袅而来，幽幽情深，络绎千年？ 34、那些能预知的，经过权衡和算计的世俗生活对我毫无吸引力，我要的不是成功，而是看到生命的奇迹。廖一梅 35、撕心裂肺想你过后，发现自己即好笑又可怜。 36、请牢牢站在我身边，度春秋暖风尘。 37、今日的夜，依旧朦胧婆娑，远处传来熟悉又陌生的箫声，一串浓浓的柔情语调，牵动着我这颗冰冷的心，使我心慢慢暖起一丝丝的温度。 38、谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。 微信朋友圈幽默说说 1、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。 2、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 3、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 4、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 5、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀! 6、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 7、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 8、老鼠一发威，大家都是病猫。 9、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 10、听君一席话，省我十本书! 11、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 13、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 14、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 15、读10年语文，不如聊半年QQ。 16、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 17、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 18、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 19、士为知己者装死，女为悦己者整容。 20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 21、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 22、给点阳光我就腐烂。 23、要适当吃一点，才有力气减肥。 24、摇啊摇，摇到奈何桥。 25、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!