逗人开心又撩人的笑话(逗人开心的笑话句子)

逗人开心的小笑话句子 逗人开心的小笑话句子，俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，为人幽默也是一个人的能力，能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人，那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。 逗人开心的小笑话句子1 一、多年前你一句保重，我至今没瘦。 二、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。 三、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。 四、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。 五、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。 六、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。 七、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。 八、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。 九、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！ 十、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。 十一、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。 十二、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 十三、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。 十四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！ 十五、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。 十六、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。 十七、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。 十八、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。 十九、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 二十、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。 二十一、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！ 二十二、世上无难事，只要肯放弃。 二十三、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。 二十四、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。 逗人开心的小笑话句子2 一、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。 二、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！” 三、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？ 四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 五、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。 六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。 七、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！” 八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。 九、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。 十、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。 十一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 十二、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。 十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！ 十四、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。 十五、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。 十六、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。 十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。 十八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。 十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。 二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！ 二十一、吃得苦中苦，心里会更堵。 二十二、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。 二十三、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。 二十四、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。 二十五、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。 二十六、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！ 二十七、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。 二十八、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。 二十九、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？ 三十、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。

1、宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。 2、请你不要经常出现在街上好吗，不然交通事故会增加的。 3、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的。 4、今天天气好好，你做我男朋友吧。 5、给你变个魔术，什么，变得超级喜欢你。 6、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。

【通俗类】 1、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈 2、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 3、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。 4、作为失败的典型，你实在是太成功了。 5、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。 6、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 7、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜 8、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。 9、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 10、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。 11、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 12、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。 13、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 14、明月几时有，自己抬头瞅 15、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。 16、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉! 17、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 18、英雄不问出路，流氓不看岁数 19、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 20、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下 21、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！ 22、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 23、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。 24、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。 25、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 26、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激 27、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。 28、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 29、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝 30、等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！ 【语录类】 1、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。 2、有时候，我需要振作自己，继续生活，除了坚强，别无选择。 3、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。 4、就你那狗样，也敢出来见人？好好的人不做，要出来做狗。 5、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。 6、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。 7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。 8、即使生活乱七八糟，我也一定要五颜六色。 9、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。 10、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下! 超级逗人的搞笑笑话1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。” 2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。 3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。 4. 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。 5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。 6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远” 7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。 8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开” 9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。 10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 11. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。 12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下” 13. 秀发去无踪，头屑更出众。 14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。 15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗? 16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。 17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。 18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。 19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。 20. 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。 21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文” 22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。 23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了? 24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。 25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑 句子1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。 2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。 3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。 4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量! 5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。 6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。 7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。” 8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。 9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。 10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。 11. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。 12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀” 13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。 14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。 15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了! 2. “用四个字形容分班”“妻离子散” 3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。 4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。 5. 小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。 6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。” 7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。 8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：…… 9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。 看了超级逗人的搞笑笑话的人还看： 1. 逗人开心的幽默笑话 2. 超级逗人搞笑笑话短语 3. 超逗人搞笑的玩笑话 4. 超级开心一刻笑话大全 5. 超级幽默笑话大全 6. 逗人笑的最幽默的一句话

逗人开心的笑话大全（精选7篇） 冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。 逗人开心的笑话 篇1 教授和农民打赌 教授和农民打赌。 教授说：我出一题，你不知，给我五元; 你出一题，我不知，给你五百，如何? 农民同意。 教授：月亮距地球多远? 农民递给教授五元钱。 农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物? 教授苦思无解，无奈输五百。 农民接过钱，教授追问：是什么动物? 农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。 乞丐与农民 有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?” 这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!” 逗人开心的笑话 篇2 富翁与农民 一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。 于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。 这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。” 农民伯伯的寂寞 语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。 要求是： 事物+否定+现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞…… 农民和城里人的区别 农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。 逗人开心的`笑话 篇3 1.小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 2.一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!” 3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。” 4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。” 5.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。” 6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 逗人开心的笑话 篇4 1、一个人常常因酒误事。 朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!” 那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!” 2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。 今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。 饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。 3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到：“前几天才2块呀!” 老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦” 4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?” 孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。” 逗人开心的笑话 篇5 1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何?” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。” 3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?” 弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?” 老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?” 谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。” 老师当场晕倒! 4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!” 5、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说” 6、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?” 老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。” 小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?” 7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……” 8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。 逗人开心的笑话 篇6 1、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊......　　没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了...... 2、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手! 3、同学要和我下象棋，我说：“我不会。” 他说：“没事，我教你。” 棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?” 我说：“干!” 从此他再也不和我提下棋了。 4、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?” 我震惊了，“有这种水饺吗?” 他不动声色。 我想，随便蒙一个呗!答：“8元吗?” 同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!” 我...... 5、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了! 窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。 6、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。 这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。 这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。 逗人开心的笑话 篇7 1、女：老公，你给我点压岁钱呗? 男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了! 女：你压我没? 男：压啦! 女：你睡我没? 男：睡啦! 女：你TM又压我又睡我你不给钱? 2、给我的相亲对象打电话。 我：今天我休息，我们见个面吧? 她：好啊! 我：我能问你一个问题吗? 她：说! 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗? 她：脚啊! 我默默的挂了电话...... 3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。 我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?” 闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’” ;