短句子网1.笑话,搞笑顺口溜,搞笑脑筋急转弯,好笑的名言恶搞
1.A和C谁低？A低，因为ABCD(A比C低) 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”
女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。
一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。
工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。
大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像。
.” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。
老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。”
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。
一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。
19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。
笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。
寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小。
2.最财迷的幽幽
本人既是财迷，也是财痴，不是花迷的痴，而是白痴的痴——不会理财！ 农行的，工行的，建行的，商行的，中行的，有卡有折，乱七八糟！且长期以来过着不动工资卡的日子，由此引发的恶果就是这两年的工资都扔在卡里当活期存款，损失的利息相当于报废了两部三星5230，后果很严重，教训很深刻！对自己最适当的评价就是：太傻太天真！ 痛定思痛决定认真理财！ 可是人算不如天算！ 大奖东去，真扫兴，运气依旧很差。
把酒临风，怅反思，全因重现失误。精心选号，外加灵感，希望又破灭。
馅饼如画，让人无可奈何。 遥想那次开奖，买了五注单，踌躇满志，洋洋自得，不经意，中了二百元钱。
此次失算，诸君莫笑我，情绪低落。平常心在，屡败屡战不悔。
3.幽默的笑话
瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了 今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。
旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。
准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你选。
”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。不给咬，舔一下也行啊上←篇 今天领妹妹去公园，小丫头极馋，见到一个二十多岁的女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗？”当时那个尴尬呀，那个女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬，舔一下也行啊！”女人何苦为难女人 一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？ 小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。
还要带我去各种家教。 主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？ 小女孩：“女人何苦为难女人。”
姐姐，你这是嫉妒我吧 妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。 我：“弟弟，你该减肥了，咪。
咪都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”此子日后必成大器啊 俩小孩在小区花园玩过家家。
男孩对女孩说道：“你有多少存款啊。
”女孩从粉红色小兜兜里面掏出了二十块钱道：“我就这些，你呢。”男孩接过女孩的钱看了看，然后说道：“你的钱是2005年的，过期了，我家有冰箱，我给你保管好嘛。”
女孩点了点头道：“你真好。”我目睹男孩拿过钱后，然后偷偷跑去买好吃的。
心道，此子日后必成大器啊。 。
儿子礼尚往来不是这样的 我带三岁半的儿子出门，在楼下碰到隔壁一穿着很时尚的老太太，老太太很远就开始喊：“小帅哥，你去哪儿啊？” 我儿子也学着老太太的腔调大声喊：“老美女，我和妈妈出去玩。
” 把个老太太笑得花枝难颤。 弟啊，那是擦亮眼啊 一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？ 我说：王力宏啊，怎么了？ 他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？ 我：为什么这样问？ 因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年… 弟啊，那是擦亮眼啊！怎么都是表字啊 小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。
” “表妹”。 “这是表姑。”
“表姑”。 “这是表姐”。
“怎么都是表字啊！” “啪”，被妈妈打了一个耳光。 小明委屈的哭了。
“本来就是嘛”，小明边哭边说。孩子你也太财迷了吧 嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。
打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。 嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”
侄女低头想了想，说：“好！”孩子你太机智了 一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少？我帮她回答了。
她接着又问：140除以4是多少？我再次回答。 当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出？” “哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。”
现在的小孩太潮了 刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？ 他不做声。 我单刀直入：你有几个女朋友？ 他小声说：两个。
周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？ 小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊…。