搞笑20字短句

1. 有没有搞笑的短句.最好20字左右.要创新的`

婴儿没牙——卑鄙无耻(BABY无齿)

小狗归顺——倒戈投降(DOG投降)

皇上那“话儿”大得不得了——惊弓之鸟(惊“宫”之鸟)

布什走在华尔街——华而不实(华尔布什)

布什看《艺伎回忆录》——不堪一击(布看《艺伎》)

布什买“伟哥”——不时之需(布什之需)

老萨说:“布什在白宫制造冤案。”——不白之冤(布白制冤)

老萨说:“伊拉克藏有大规模杀伤性武器是他自己编的。”——不实之辞(布什之词)

老萨说:“布什的内心很可疑”——不可一世(布“可疑”什)

老萨说:“要严惩布什在伊拉克任命的代理人!”——严惩不贷(严惩布代)

老萨说:“你们随便百度一下,网上都说布什搞侵略!”——百毒不侵(百度布侵)

2. 爆笑,20条经典搞笑的句子是啥

1、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。

我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗? 2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人,某日他讲课时教室里各种乱。

他突然大喊一声“谁在说话谁是狗!”教室里顿时安静下来,突然他又弱弱的说了声“除了我…”秒钟之后教室轰堂大笑…… 3、高中数学老师告诉我们:“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事,结果那数学老师说:“因为,C这个字母啊,排行第三,三乘二等于六,六六大顺;乘三呢,又等于九,天长地久。

这么好的选项放在这,不选它选谁?”一点点语录网 4、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”。

5、男友和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友:“好了,骰子盖在桌子上了,我买双,你呢?”朋友:“我买单!”男友:“去吧。”

6、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想:“怎么着 ,对我有意思啊 ?” 还没等我来的及问干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨着,估计是害羞。

过了一会才知道上班没穿工作服 ,要扣钱…… 7、小明:爸爸爸爸,什么是黑社会啊!爸爸:黑社会就是开着千万好车,一身名牌西装,身负各方职位,怀抱数十女人,人前名声显赫,高学历,素质高的经常被各大媒体颂扬,总是在做好事的时候被拍下的人。 小明:那刚才那些抽着烟,满嘴脏话,到处打架的人呢 ?爸爸:那是二逼。

8、学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料……”说完,大家鼓掌……只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌… 9、同桌问小明:你怎么受伤了?小明:我爸打的。

同桌:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了…… 10、接到个电话“喂?老公你什么时候回来?你姑娘要跟你说话…”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭,快点回来。”

我真想说地址告诉我,太温馨了!!!可惜我还是单身…过了几天再次接到这个女人打来的电话…汗呀…我想知道她是不是嫁错人了? 11、今天坐地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?” 她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!! 12、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我,无奈我就帮他壮胆,加油!那二货太激动了,说道:娟儿,你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身…… 当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了…… 13、刚去吃东西,跟老板熟悉,老板儿子在做作业,老板在旁边监督。

我叫老板儿子背首诗听听,那倒霉孩子念到:锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五……我一口汤喷了,老板一巴掌也过去了…… 14、一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?” 该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。” 15、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。

新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:“我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:”死鬼!你从监狱出来后已经5个小时,这段时间你到哪里去了?“ 16、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说: 童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句: 我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。

姐的饮料都笑喷了…… 娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊…… 17、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?” B说:“怕。”

A又问C:“怕不怕鬼?” C也说:“怕。”A说:“没关系,我不怕。

你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!” 18、某天,有三个女同事在想自己变成什么。一个说:“我想变成麻将,天天有人摸我。”

二个说:“我想变成摩托车,天天有人骑我。”最后一个说:“我要变成救护车,不但有人从后面上我,而且我还可以叫。”

19、一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 20、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。

当时我爸就。

3. 搞笑短句子,不要太长,20字左右最好

这是相当的多啊: 1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避,孕,套 2、机会像处女,难得并且只有一次 3、男人用大宝,女人用护舒宝 4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话 5、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人 6、我平胸我骄傲 我为国家省布料 7、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱 8、√ 昨 天 看 了 你 一 眼 、现 在 眼 睛 还 疼 呢 9、当啥都不要当小三,打扰别人谈恋爱 是会被马踩死的 10、我不怕喝'敌敌喂,只怕开盖有奖'在来一瓶。

谁与共饮? 11、2B不只是铅笔 还有沵 经典臭男人。. 12、如果有一天我下去了,记住、我会上来找你的! 13、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所 14、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

.. 15、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向╰ 16、妈妈告诉我:你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走 17、( り 心情不好就坐公交车,坐在有长头发后面剪头发 18、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。 19、迩给莪的承诺就像我说艹迩妈一样,永远乜不可能实现 20、大叔,迩的样子好棒哦,跟棒槌一个样 21、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么? 22、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。

23、い毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓 24、你长得贴在门上能辟邪,躺在床上能避孕 25、买烤红薯的时候,请e799bee5baa6e79fa5e9819331333330326564你大声问老板,这是什么馅的 26、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈 27、心灵受了伤,伤口再痒、也不会好 28、你穿得很危险,但长得很安全 29、我的初吻又没了 30哥 看 的 不 是 月 亮 、是 嫦 娥 31、**满座,是因为人心寂寞 - 32、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼ゝ 33、我 们 、终 究 还 是 贁 给 ㄋ ( 寂 寞 ) 34、我觉得我哪长得都挺标致的 为什么就是不好看呢 35、-╯з︶ 为什么大瓶的饮料没有再来一瓶? 36、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了╰ 37、男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛 38、丝袜的作用在于: 女人用他征服男人 男人用他征服银行 39、抽烟喝酒,从娃娃抓起 40、有钱的时候败家 没钱的时候拜神 41、阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收去 42、老板,给我来一杯寂寞 43、谁跟姐说个头大就一定厉害了?恐龙不是照样灭绝了! 44、出问题从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力 45、那天拿起手机,看了看突发感慨.M的 除了10086 谁关心过我? 46、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了… 47、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的! 48、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情 49、能 动 手 尽 量 别 吵 吵 . 能 整 死 尽 量 别 留 活 口 ! 50、等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈 51、本人现在位置:WC。姿势:下蹲。

脸部:抽搐。状态:用力中 52、那么多的R-3n都在给你脸,你就不能挑一张喜欢的要一个? 53、姐如此低调 还是被强盗发现了我家银子的存在 54、他知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜 55、╭ァヽ 后 悔 的 事 我 不 做 ╮ 我 只 做 让 你 后 悔 的 事 。

_” 56、姐从来不说人话,姐一直说的是神话 57、我 从 来 不 和 别 人 比 懒 , 我 懒 得 和 他 们 比 。 58、╭孔 子 曰:“人 之 初 ,性 本 色 \ 59、如 果 我 死 了 , 我 一 定 会 用 我 的 魂 魄 来 向 你 要 回 我的 心 60今天看了一部很搞笑的电视剧,一起去看雷阵雨。

61、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地 62、经过我多年观察,眼睛都快瞎了,也没发现帅哥,亲们,帅哥哥绝种了 63、你可以掐掉鲜花,却无法消灭整个春天 64、爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹 65、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧 66、--->-->网管。有没有寂寞可以卖> 67、好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子 68、女生想装清纯,把所有的"我'都换成"人家''、就这么简单 69、世界上有两中毒药。

一种叫莎士比亚。一种叫琼瑶 70、哥吸的不是烟,是命╮ 71、禽兽放开内女的。

[让我来] 72、姐,不是一个放荡的女人,姐放荡起来不是人。哈哈 73、今年高考试卷上要求填写考号,结果俄一鸡动就写成了QQ号码 74、姐要让你知道,姐是天生丽质的,是不加任何防腐剂的 75、祖国的花朵。

开y!朵、我掐Yi朵 76、跑累的时候,就想前面有Money,后面有Dog 77、哥还没退出江湖,江湖就早已经盛传哥的美名 78、妞﹌ 给爷 笑个︶ 罘行爷 给你笑个 79、我不是个好人、你打我吧、打完你就你和我一样了 80、小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的 时候怎么能说这么恶心的事! 81、﹏ 资 料 在 怎 么 改 . 也 改 变 不 了 自 己 82、画个圈圈╭ァ诅咒沵,一辈子做涐的“灰太郎”。 83、你不能让所有人满意, 因为不是所有的人都是人 84、只要锄头舞的好,哪个墙角挖不倒 85、在哪里跌倒.┏亲爱的‘不心疼我Si也不[自 己]爬起来 86、.如果情敌掉进了水了,我会——对着她尿尿。

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4. 给个搞笑的说说20个字

我发现很多老爸都有一个特异功能,就是看电视时一会儿就睡着了,呼噜都震天响了,但你要想换台那是不可能的,因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:“谁让你换台的,换回去”………「贫乳」的专业文雅高大上说法:脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭第一次跟对象见面,我正在试鞋,跟太高了没站稳,差点倒了,然后我对象正好过来扶住我,然后说别买这么高跟的鞋啊,你看你又站不稳。

售货员说,您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡,又一起看了电影。

后来就在一起了。我问我对象为什么看上我,他说,扶你的时候你的胸砸了我的胳膊中午吃饭,5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示:“可以啊!外甥,至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:后来我实在跑不动了,就被她们逮住揍了一顿老婆削我千百遍,我待老婆如初恋。

老婆虐我千百回,我誓今生永相随。 老婆骂我心不堵,我当自己是男佣。

老婆永远是上帝,今生今世不离弃。 老婆的话是真理,回答必须要得体。

老婆吹牛要配合,否则回家腿打折昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:「你一升汽能跑多远?」司机瞟了我一眼:「我一生气就拒载,一米都不跑。」青年问禅师:“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办?”,禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌,青年恍然大悟:“您是说我需要像个纯爷们一样?”禅师眯眼一笑,轻轻摇着头说:“不,看到你样我根本把持不住!”问:为什么有人说「女人永远是对的」? 答:按照达尔文的进化论解释,一种人认为女生永远是对的, 另一种人不这么认为, 后来没有女生嫁给第二种人,于是他们灭绝了。

(女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!” 云端传来天神低沉的声音:“对不起,是搞错了。” 女汉子:“那怎么办?怎么办你说!” 天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”

(文化节的时候,我们学姐有个节目是跳舞,当她们亮相时真的很惊艳,男生都尖叫起来,表演后,主持人突然说“叫什么啊,你们忘了她们抢饭的样子了吗。

5. 给个搞笑的说说20个字

1. 我发现很多老爸都有一个特异功能,就是看电视时一会儿就睡着了,呼噜都震天响了,但你要想换台那是不可能的,因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:“谁让你换台的,换回去”………

2. 「贫乳」的专业文雅高大上说法:脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭

3. 第一次跟对象见面,我正在试鞋,跟太高了没站稳,差点倒了,然后我对象正好过来扶住我,然后说别买这么高跟的鞋啊,你看你又站不稳。售货员说,您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡,又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我,他说,扶你的时候你的胸砸了我的胳膊

4. 中午吃饭,5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示:“可以啊!外甥,至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:后来我实在跑不动了,就被她们逮住揍了一顿

5. 老婆削我千百遍,我待老婆如初恋。 老婆虐我千百回,我誓今生永相随。 老婆骂我心不堵,我当自己是男佣。 老婆永远是上帝,今生今世不离弃。

老婆的话是真理,回答必须要得体。 老婆吹牛要配合,否则回家腿打折

6. 昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:「你一升汽能跑多远?」司机瞟了我一眼:「我一生气就拒载,一米都不跑。」

7. 青年问禅师:“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办?”,禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌,青年恍然大悟:“您是说我需要像个纯爷们一样?”禅师眯眼一笑,轻轻摇着头说:“不,看到你样我根本把持不住!”

8. 问:为什么有人说「女人永远是对的」? 答:按照达尔文的进化论解释,一种人认为女生永远是对的, 另一种人不这么认为, 后来没有女生嫁给第二种人,于是他们灭绝了。(

9. 女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!” 云端传来天神低沉的声音:“对不起,是搞错了。”

女汉子:“那怎么办?怎么办你说!” 天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”(

10. 文化节的时候,我们学姐有个节目是跳舞,当她们亮相时真的很惊艳,男生都尖叫起来,表演后,主持人突然说“叫什么啊,你们忘了她们抢饭的样子了吗

搞笑20字短句

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