1.比较污的句子有哪些
轻拢慢捻抹复挑。
花径不曾缘客扫,蓬门今始为君开。你好,这是我的内人。
美人吹箫花动容,少年如玉剑如虹。鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠。
妖姬眼似花含露,玉树流光照后庭。红帐春宵里 翻云雨,足缠绵,烟花灿烂一眨眼 薄雨湿春衫 是谁趁着情浓,圈我入帐中 织一场梦,造一座笼 陪君一醉花月正春风独坐书房手作妻,此事不与外人提,若是左手换右手,如同休妻再娶妻,一勒一勒复一勒,两眼迷离骨酥厘,点点滴滴落在地,子子孙孙化作泥。
现在网友说的“污”是什么意思? 现在污就表示很黄很暴力,最开始是费玉清讲黄段子的视频被发现,后来给费玉清个“台湾污王”的称号,“污”一词开始流传。有哪些很污的段子? (1)以前听有的女生说13厘米受不了,会很疼!还有的说9厘米都太长了。
但是今天认识一个女汉子,竟然说5厘米也不行,疼得走路都别扭。可我看视频里很多女的20厘米也很享受啊。
人跟人的差别真大啊!同样是女的,穿个高跟鞋,怎么完全不一样。
(2)女:“真对不起阿,我在喜欢的人面前总说不好话,吞吞吐吐的…” 男:“没事,我就喜欢你…吞吞…吐吐。” (3)下午打乒乓球,没忍住,劲使大了,一板子把球忽到了后边女体育老师的胸上…吓得我赶紧替她娇喘了两声。
2.谁有搞笑内涵的污句子
4、我上街走累了,就坐在街边的长椅上休息,突然一眼镜男跟我招呼,好像跟我很熟的样子,我说,请问你是……他说你长得非常像我女朋友,但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句,她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了~5、老公我能问你一个问题吗?我低着头:你说吧。
老婆:刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉,为什么现在不拉了?我把手中的烟头掐灭道:那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万,拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、和女友去动物园看老虎,喂老虎时女友不小心掉下去了,那场面要多恐怖有多恐怖,当场就砸死了两只老虎,还有一只迅速逃回洞里,瑟瑟发抖。
7、"一个英国人,倾家荡产,不畏艰辛,跋山涉水,终于找齐了七龙珠,召唤出了神龙,神龙说:“我可以满足你一个愿望,你说出来吧!”此时,英国人说:“Can you speak English?”神龙:“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。"8、读高中的时候,我班主任是我舅舅,我比较怕他,所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期,难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习,我们两个玩嗨了,迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到,给我站到角落好好反省,其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗,一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了,富翁大惊问干什么?蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
富翁握住蒙面人手,激动的说:你语文老师是谁?我给他包500块钱。10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。
12、老师:“白素贞和许仙成为夫妻,后来白蛇被法海压在了雷锋塔下,这个故事告诉我们什么?”小明:“千万别惹单身狗,特别是年龄大的!”13、公交上,一位老大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多,就以为身后是个姑娘。”14、一天,女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后,不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理,于是发到微博。
然后。
然后把所有点赞的男生都拉黑了。
15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。16、一个真事,昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼?我想了想说:你前女友?他:不是。
我:打过你的班主任?他:也不是。我:那谁?他:苍井空。
我:为什么?他:因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我:…17、甄嬛:今日醒来全身酸痛,感觉很乏,想来怕是前几日玩得太尽兴所致,私心想着若是连着这三日继续歇息,闻花之芬芳、沐阳光之温存,定可心情大佳,势必对工作必是极好的。华妃:贱人就是矫情,明天不想上班就直说,本宫最见不得你这幅狐媚样!18、一对父子的对话,儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”
父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢?”19、那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT。
顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。二货男友听完了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天,我对老婆说:我姑姑家的狗因为追一只鸡,最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说:活该,玩鸡的都没有好下场。
21、昨晚因为上网,跟对象吵架了,对象告诉了我爸,我爸教育我说,她叫你不要上网就不要上,我说我不上网,我干嘛啊,我爸说,你上她啊!22、今天和媳妇吃饭,他点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,媳妇就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕,顿时楼主心里美滋滋的,看着媳妇。媳妇回了我一眼说道:看什么!快剥虾给我!…哎呀我这暴脾气。
23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了,我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年!我不明白,问他为什么,他停顿一会说:想要一个真正属于自己的孩子……24、小时候听大人们的,长大了可别娶个潘金莲当老婆;自己长了才发现,原来潘金莲是那么好,不但人长得美,关键是一生只睡过两个男人。
回到2016年,放眼望去,我擦泪,哪有潘金莲这种守妇道的人。25、本人性格有点偏于内向,一般在公共场所都是独居一偶,在朋友圈,在公司里都属于那种默默无闻的角色,昨晚公司聚餐。
3.给我一些幽默的句子我不要那些黄的段子和笑话,我要的要有智慧的对
鲁智深的智慧、拳打镇关西的时候,等金老父女远了再去寻的郑屠,给金老父女争取到了还乡的时间。
打死人后,假装说乍死。给自己赢得逃跑的时间。
2、他不但智慧深远,还很幽默。在五台山刚削发后,和尚念经他睡觉时,与小和尚的对话,把幽默进行到底。
下面是小说原文:话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上,扑倒头便睡,上下肩两个禅和子推他起来,说道:“使不得。既要出家,如何不学坐禅?”智深道:“洒家自睡,干你甚事?”禅和子道:“善哉!”智深裸袖道:“团鱼洒家也吃,甚么‘鳝哉’?”禅和子道:“却是苦也!”智深便道:“团鱼大腹,又肥甜了,好吃,那得‘苦也’。
”上下肩禅和子都不睬他,由他自睡了。没有智慧哪来的幽默?3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮,让他们对他又敬又怕又崇拜。
4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。5、把黑暗官场的看透,比任何人都明智,他不愿意被招安的,到后来的心已成灰,他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。
活捉方腊后,他没有还俗或者当官,也不愿意到什么名山大川做住持,只求得个囫囵尸首便是强了。事实证明,鲁智深是正确的,后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。
他确实是一个智慧深远的人,粗鲁的只是他的外表和生活习惯。
4.求20个极品短笑话`要短的经典的黄段子不要
那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!
公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!!”
糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说:“其实我是卧底! !”
一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”
5.黄段子
某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春“的,轮到你了! 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工一边喷鼻血,一边晕倒…… 阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女:帅哥儿,和我玩玩儿? 阿毛:多少钱? 妓女:200块。
阿毛:太贵啦!20块怎么样? 妓女:你还是找别人去吧! 这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。 后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!” 一对年轻男女回乡下成婚,但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音,打算趁天亮前回城。
於是他们半夜摸黑起床整理行李,把东西全都塞进行李箱,但却发现因太多东西,行李箱关不上。 丈夫说:[你爬到上面压下去试试看。
]但结果仍是关不上,於是妻子跟丈夫说:[不如让我们两人都爬到上面试试看?] 话才说完,全家便灯火全亮,只见新郎的父亲站在门口说:[这种新潮的姿势我倒要见见] 某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了 一女子去部队探亲,在填写登记表时,有一栏为“关系”。她心想:“部队怎么连这 种问题都问?”没办法,她只好填上“一周三次”。
值勤战士接过登记表,看了看 说:“填表有误,请重新填写!”女子很惊奇,心里叨咕道:“他怎么会知道?”随 后,不得不按事实填上:“一周七次”。 一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事。
「对不起!」男孩说: 「我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」 「是吗?」女孩幽幽的说: 「如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了。
」 一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。 结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:「那她还有空做家事吗?」 新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱。
突然传来女人兴奋的笑声说道:「我终於握到你的把柄!」 但男人也不甘势示弱的叫着说:「我也探到你的漏洞!」 A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。 B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
於是到了隔天早上,B女便偷偷请教A女,为何她丈夫年纪更大却仍此勇猛,以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚麽秘诀。 A女回答说:「其实也没甚麽啦!昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上,然后把他那话儿竖起,接着赌它会倒向那一边!!」 有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。
医生问贵妇:「你在那里被叮了!」 贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」 医生若有所悟的说:「嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!」 有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬,这只狼犬不但会帮女主人看家;而且会帮她拣报纸,拿拖鞋。 总之,这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。
然而,这个寡妇有一个相当大的问题,那就是每当她弯下腰时,这只狼犬就会往她背后扑上来,并做出狗类性交的动作,这实在太困扰她了。 於是,她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题,漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形: 兽医便曰: 「这狗类实在太可恶了(其实心想不如我来吧!)这样吧,那就乾脆把它给「阉了」(就是把整串给割掉)算了,那就ok了!」 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰:「干啥子这麽紧张?有什麽问题吗?」 这漂亮的女主人就说: 「干嘛把人家的给阉了,我只是要你把它的爪子剪一剪就好了,要不然每次都抓得人家好不舒服!」 有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天,有位开着车的客人停在妻子的面前问:「上一次床要多少钱?」 妻子就说:「请等一等。 」 於是就跑去问丈夫,丈夫说了:「3仟。
」妻子跑回去告诉了客人价钱。 客人说:「我身上没带太多钱,那帮我手淫要多少钱呢?」 於是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:「1仟。
」妻子又跑回去告诉了客人价钱。 客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生殖器官!! 於是妻子跑去问了丈夫:「我们可不可以借他2仟块。
」 话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中~~ 某一天,其中一位女生告诉她的室友说: 「我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!」 「这样很爽啊,怎麽会自私呢?」 另外一位室友说道:「可是他都反带了啊!」 某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分, 最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之后, 只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼问之后。 小呆小声地说:「4公分。
」大家哄堂大笑。 小呆又说:「软的时候,4公分。
」有些人就不再笑了! 这时小呆又说了:「软的时候,站着离地4公分。」全场鸦雀无声。
6.很污的段子
一、记者问楼主:“请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”
顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。 二、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…”。
女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。
我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。
我才是你爹。”说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。
“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
四、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。
初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”
其母大羞“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之 五、蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请。”蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?”,女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说。”
六、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
7.
我是个妹子,我觉得这些很暖: ★我一直都在你身边,一直都在。
★和你,在一起,去哪里,都好
★因为。有你。
有你。真好。
★我想照顾你。。让我照顾你吧。
★累了就回来吧。.
★我只想着 希望这些分开 大大小小的加在一起 能换来我们一辈子真正的不分开 而不是短暂的相聚
★我是你的巴黎欧莱雅~你值得拥有~
★──"要降温了,记得多添件衣服啊。 "
★有我在 怕什么
★我喜欢你,我想和你在一起..
★联系不到你,我很难受,什么都不想做,只想等你
★放心吧,你还有我呢?
★我很好,只是很想你.
★乖~不哭~~ 抱抱~~
★和你在一起的时候很温暖。
★──"很晚了,怎么还在上面呢?女孩子熬夜不好,快去睡吧。 "?
★全世界都分手了。我也要和你永远一起
★累了就来我这吧,大门随时为你敞开,随时欢迎
★不管这世界变的如何,只有你知道在这世界还有一个人懂你,爱你,就足够了
★不哭了,好不好?我不是在么~
★──"没带伞么?我去接你。 "