短句子网1. 请问谁有关于厕所文化的笑话或笑画锦集呀
1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！ 突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！ 急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。
挂机，无奈中。 电话同事四号，拨号中。
..。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！” 晕厥中。
2 .上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。
高高兴兴去 蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。
人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情 绪和节奏的。
正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想 象力都很丰富。
（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。
正是那个 替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了 。
一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出 手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。
很多同学的眼镜都是这么搞 坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。
我一有空就去厕所转 转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的 线报下， 我终于可以报仇了。
这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿 舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。
，“大哥， 大哥，我错了，上回真 的是我错了。
靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。
诸位大哥， 有人 么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。
后来很长的一段日子我 上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。
最后我们还是讲和了 。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。
3 尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲 1.不想上了，回头就走--靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到 人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing） 2.找一个上好之后，冲掉自己上的这个--为什么别人不自觉？（不平ing）――出门 碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing） 3.找一个上好之后，冲掉两个--好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里 赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing） 4.找一个上好之后，冲掉另一个--头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一 会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing，不是自己干的） 5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里 面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿） 6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎 么这人不自觉”（悔恨ing） 7.冲掉一个，小便，走掉--我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里 面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing，后悔没有冲掉） 8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的--我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）―― 出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing） 9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个--哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走 的时候忘了冲上的那个）--出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing） 10.冲掉一个，小便，冲掉两个--有洁癖的好人（自觉） 11.冲掉两个，走了--神经病（没心情上厕所） 12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里 面人说“这人真不自觉”（困惑ing） 13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact，我真是活雷锋 4 上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰 地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的 问话： “喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还 好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了： “你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独。
2. 有关吃屎的笑话 短语
1. “大猩猩有几个媳妇儿？”
“七个。”
“哪七个？”
“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”
2. 大家聊天，聊到创建文明城市。
甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？”
乙：“创上了”
甲：“真的假的？”
乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！
3. 奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。
奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去？”
安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”
奥眼一瞪：“说实话！”
安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我！马哥那怎么也不去啊？
奥：“我更喜欢偷窥！”
4. 两初中女生聊天。
甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗？”
乙：“经常。”
甲：“那害怕吗？”
乙：“肯定的了。”
甲：“那爽不爽。”
乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”
5. 小王：“你说我帅吗？”
我正在做季度报告，懒得理他，随口回了一句：“帅。”
小王：“老贾，我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”
这时，我们经理悠悠的来了一句：“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”
小王：“--- ---”
6. 宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！”
乙眼疾手快，飞的在屏幕上点了一下，完了！
甲气道：“TMD，谁告诉你床是运动器材的。”
乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。
7. 赶上孩子暑假一起去旅行，到了目的地，导游一个劲的让我们买这买那的，其他游客或多或少都买了，就我一件东西也没买，导游对我说：你说说，你不出钱你旅啥游啊？
我反驳道：谁说我没出钱了？
导游问：你出钱了怎么不见你拿东西呢。
我说：在来的路上，中间靠站休息我上了个厕所，他收了我五块钱，东西留厕所里了。
8. 我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”
妈：“看不出来我正在准备中……”
我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”
妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”
我……
9. 诗人去买菜。
诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？
小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。
诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！
小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。
诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！
小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。
诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。
小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！
诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！
小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！
10. 三胖登基，问他的智囊：“我年纪青青便成一国首脑，只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为，你说，要怎样，才能让整个世界都为我颤抖？”
智囊上下打量着他的身材，坚定道：“跺一跺脚就可以了！”
3. 需要很多短句笑话
1生时何需久睡，死后自会长眠. 2***到此一游 3本人以死，有事烧纸. 4当你看清着行字的时候，你踩到我了. 5谢谢你来看我，我会时常上去看你的. 6劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了。
7如果可能，请把我叫醒. 8留言：我觉得我还可以再抢救一下！ 9赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币. 10我这里三缺一，就等你了. 11睡觉中，请勿打扰！ 12旺铺转让，价格面议. 13请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头. 14我冤啊。
. 15我是怎么死的？ 16骸污染区，请勿靠近！ 17我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ 18我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！ 19此人已死，有事的话给我的qq留言吧. 20我有时出来走走. 21***到地球一游. 22恕我不站起来迎客了. 24别老盯着我的房子，你也会有一间的！ 25过年过节记得给我烧些美女图片啊！ 26感谢你来看我，看贴不回帖者。
今晚12点我一定亲自登门感谢.。
4. 短句经典笑话
老师的雷人语录：
1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。
2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！
7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！
8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
10、笔不要转，转你的大脑。
11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！
5. 哪个朋友有短句的笑话
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢~~
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
6. 句子的笑话
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累 2. 不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所 3. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱. 4. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂. 5. 表面都是心连心，背后都在玩脑筋。
6. 若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。 7. 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
8. 小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭. 9. 一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛. 10. 减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。 11. 众人寻你千百度，暮然回首，你却站在驴棚深处，吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。
哇塞、谁家的驴这么酷 12. 语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
13. 买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。
14. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开. 15. 又到了起床靠毅力。洗澡靠勇气的季节。
16. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始. 17. 期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。 18. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
19. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着 20. 世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
21. 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局. 22. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 23. 老师说不能偏科 我想说我也不偏科 每科都是那么差。
24. 贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。 25. 我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。
26. 时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。 27. 妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！ 28. 爸爸说了，过年是什么。
还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。 29. 考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
30. 上联：奥会，世博，亚运会，一会接一会。下联：物价，油价，房价，一日高一日。
横批：和谐社会。 31. 小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
32. 相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 33. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
34. 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 35. 今天我把家里的电风扇搞坏了.我爸说；你若安好.我便天晴。
若不安好.我便打雷。 36. 日照房间生紫烟，我在房间写作业。
眼泪流下三千尺，一看作业木写完。 37. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说"好帅的爸爸"。
38. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 39. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 41. 情人节送玫瑰花不如送菜花é能吃又省钱。
42. 八戒，别以为你站在灯光下，你就是夜明猪了. 43. 每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽. 44. 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。 45. 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
46. 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动. 47. 上帝在赐予你青春的同时，也赐予了你青春痘。 48. 瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
49. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起. 50. 你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五. 51. 我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
