1. 发朋友圈的搞笑句子
1. 禅师问:你觉得是一粒金子好,还是一堆烂泥好呢?求道者答,当然是金子啊!禅师笑曰,假如你是一颗种子呢?其实,换个心境,或许你会得到解脱!
2. 一男子被困沙漠5年,获救时身着一身钻石套价值数亿,声称自己是MC玩家。
3. 一男子开车时速100撞向墙不死,自称玩过侠盗飞车。
4. 一名美军在阿富汗身中数十枪,躲在掩体后喘几口气继续战斗,他说自己玩过使命召唤。
5. 一个小学生用水壶楼下的水坑倒5cm的水,从10楼跳下毫发无损,他说自己经常玩CF。
6. 一位军医用医药包扔在地上救活无数重伤无救的人,此人称自己玩战地2。
7. 三人出门,一带伞,一带拐杖,一空手。回来时,拿伞的湿透了,拿拐杖的跌伤了,第三个好好的。原来,雨来时有伞的大胆地走,却被淋湿了;走泥路时,拄拐杖的莽撞地走,时常跌倒;什么都没有的,大雨来时躲着走,路不好时小心走,反倒无事。很多时候,我们不是败在缺陷上,而是败在优势里。
2. 有哪些搞笑的话语,潮一点的
兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
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> > 2、很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死
曾用薯片割过脉用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭
撑死俺算了
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3.如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
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4、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
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5、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
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> > 6、
吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
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7、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
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8、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
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9、钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
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10、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
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11、送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
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12、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
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13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
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14、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
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15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
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16、你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了佣人--猪得佣;五十岁学会打篮球--猪投!
3. 欠钱的日子不好过,说幽默搞笑话,发朋友圈
1、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。
她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室!
2、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?”
“看时间”
“为啥?”
“因为…时间会给我答案”
3、刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了。
二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊“我考,屌爆了,屌爆了”,你能想象当时我的那个心情吗。
4、一男人和老婆抱怨说: 你看现在的萌女孩说话就是好听,后面都带个重叠的字,
比如:吃饭饭,睡觉觉,面包包,香蕉蕉等,听着多舒服啊。
老婆不屑的白了老公一眼:就这些我也会啊。
老公怀疑的看着老婆说:你也会说来听听?
老婆:“别逼逼!”
5、女友:“你妈妈和我一起掉水里,你先救谁?”
男:“无聊,老是这样问,就不会换个问法?”
女友:“哦,当你老婆和你老妈吵架时,你会把谁扔水里?”
男。
6、和女朋友逛超市吵架,我一拉她,她回头来了一句:“姐夫,你别这样好不好。”
顿时周围的大妈对我投来了异样的目光,我一怔,大声的说:“要不是当年你勾引我,我会和你姐姐离婚吗?”
马上大妈们开始对她指指点点,然后女朋友红着脸拉着我走了。
小样,我还治不了你了!
7、一女向自己的闺密抱怨:“我老公要过生日了,我真不知道该给他买点什么了,我需要的东西他都有了”
8、晚上躺床上问媳妇:“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”
媳妇沉默,然后我就想起了那句经典句子:“我搬着砖就不能抱你, 抱着你就没有手去搬砖了。”
然后媳妇就来了句:“你可以背着我去搬砖!”
9、文章出轨以前,老婆不管在电视或者报纸上,只要看到文章,
就对我说:你看人家文章,事业又好又爱老婆,你滚一边去,我不想看到你。
现在,她说:你们男人没一个好东西,你滚一边去,我不想看到你。
更多搞笑默笑话参考资料:
4. 给好友留言的幽默句子 要幽默
.男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。
女:右边,怎么了。 男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。
女:你…… 2.第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。
3.一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。
4.新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。 5.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿 6.你第一次上游泳课,一小时以后,你对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
7.猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼! 8.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。
小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试! 9.娶了老婆真是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪! 10.想你的感觉就象:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你11、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢12、不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪! 13、我***多么爱你,你***爱理不理;我***对你放电,你***装没看见;我***准备跳楼,你***才肯回头;你***回心转意,我***刚好落地! 14、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。
我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看见猪很鄙夷的弃你而去。
15、一日文你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!翌日问你是不是猪,你回答是,被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!!! 16、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。 17、每个城市都会下雨,就像我走到哪里都会想你,思念是一种果实,甜中带酸,盛产在夜里,满满的回忆,带着不确定的心情 想你 想你 想扁死你~~~。