短句子网1. 笑死你不偿命的笑话大全
1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的e69da5e887aae799bee5baa6e79fa5e9819331333431373266座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。
2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
6.女友回来忿忿地对我说：烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我：你没说他没长眼？女友：抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
7.女友说要买衣服了，我说：买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
2. 笑死人不偿命的短语录有哪些
1、不迷信，只迷人。
2、神弓虽好，无箭枉然。 3、我身材其实挺好，肥而不腻。
4、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。 5、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。
6、哗众可以取宠，也可以失宠。 7、爱情是个奢侈品，有最好，没有也能活。
8、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。 9、希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。
10、谈论别人的缺点，你是小人；谈论人类的缺点，你就变成哲人。 11、别人的钱财，乃我的身外之物。
12、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。 13、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
14、人与人不一样，有的是教养大的，有的是饲养大的。 15、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
16、失言往往是一不小心说了实话。 17、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极。
18、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。 19、心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。
20、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。 21、该高调的时候低调了，那叫跑调。
22、我不骂人，因为我动手能力比较强。 23、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
24、我的理想是“读万卷书行万里路”，结果我干上了送快递。 25、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
26、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。 27、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
28、小利斯神说，差异是世界存在的基础；世间万物一模一样的话，世界就没有存在的意义了。 29、我在车上碰了美眉一下，她怒目说：“德性。”
美眉在车上碰了我一下，我笑着说：“惯性。” 30、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
3. 笑不死你乐死你的搞笑语录有哪些
1. 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
2. 老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。 3. 我的眼里只有你。
额…原来我只是眼屎啊。 4. 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
5. 没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖。 6. 鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命 7. 人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
8. 少壮不努力。老大写作业。
9. 执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
10. 上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊 11. 别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。 12. 末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死 13. 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
14. 世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置 15. 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
16. 有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。 17. 一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
18. 中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！ 19. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
20. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼 21. 都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？ 22. 笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。 23. 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样 24. 职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！ 25. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
26. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了 27. 蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 28. 早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
29. 要么工作不认真，要么认真不工作。 30. 梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
31. 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。 32.自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了。
33. 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！ 34. 虽然认输不会死，但我死也不认输。 35. 生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
36. 你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。 37. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！ 38. 我是人，你不是我，所以你不是人。
39. 你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。 40. 人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
41. 为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方。 42. 那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
43. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 44. 我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。
上帝回答：把自己弄疯掉。 45. 你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
46. 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 （来源：网络）。
4. 笑死你不偿命
在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”
男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？” 一哥们便秘，有天在公厕里努力了半天没动静，这时听到外面一人急促跑到隔壁，咣的把门一关，然后听到一阵噼里啪啦的声音，这哥们羡慕的说："你可真痛快，我这都蹲半天了还下不来！"隔壁沉默半晌，骂道："痛你M啊，我裤子还没脱呢！"一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿往前一迈，自信的说；我左腿特长。
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”。
5. ,骂死人不偿命的话
1.无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。
2.还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！）3.对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？4.对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了？（要有文化的说）5.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。
甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！6.有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。
）
7.甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！8.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！10.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！11.得知你不好过我也就安心了！12.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。13.就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。14.真不好意思，让您贱笑了。
15.阁下长得真是天生励志！16.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！17.别在我坟前哭，脏了我轮回的路！18.脸先着地，无力回天。19.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。
主啊！宽恕他吧，我是自杀的！20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决！21.你给我滚，马不停蹄地滚。
22.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
23.你走你的红地毯，我过我的斑马线！24.你人又不聪明，还学人家绝顶！25.你不是丑，只是美的不明显！ 这都是。
6. 笑死你不偿命
在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
一哥们便秘，有天在公厕里努力了半天没动静，这时听到外面一人急促跑到隔壁，咣的把门一关，然后听到一阵噼里啪啦的声音，这哥们羡慕的说："你可真痛快，我这都蹲半天了还下不来！"
隔壁沉默半晌，骂道："痛你M啊，我裤子还没脱呢！"
一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿往前一迈，自信的说；我左腿特长。。
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
7. 笑不死你的搞笑语录有哪些
4、懂我的人，不必解释，不懂我的人何必解释！
网友极品吐槽：你是我爹，还是我妈，还是我大姨妈啊？干嘛还非得懂你？我呵呵你一脸。
5、xx是xx上辈子折翼的天使
网友极品吐槽：你是新奥尔良烤翅吗？亲？！
6、空间里多少亿人看了多哭的日志
网友极品吐槽：光看着标题都想哭了，尼玛写这种文来侮辱我们智商还有什么好说的？只需看不许哭 尼玛看着都恶心 秀下限。
7、因为在乎，才会乱想，如果不在乎，想都不会想。
网友极品吐槽：因为饿了，才回吃，如果不饿，我吃都不吃。
8、我们像糖，甜到忧伤
网友极品吐槽：对！你们杀马特贵族的忧桑，我等平凡人不懂！oh，我泪奔~我该去四十五度角仰望天空呢，还是死盯着我地摊上买的帆布鞋？
9、我爱我自己，没有情敌。
网友极品吐槽：经常看见这句话，我擦！自恋出了境界，无敌了好吗？其实亮点在后面 没“有情敌 ”充分体现你没人爱。。屌丝的心酸！
8. 笑死人不偿命的段子有哪些
1.年前去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。
说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费……等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青…… 2.为了让男友戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。
看着零食越来越少，我问男友效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。” 3.网友评出2013十大酷刑：1.减肥；2.早起；3.断WIFI;4.剧透；5.想念一个人；6.吃五仁月饼；7.和处女座相处；8.说话不说完；9.午餐吃什么；10.挤地铁。
你最怕哪个？ 4.昨天在客车上，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，打通了，另一边说：谁呀！大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！整车人都笑抽了。 5.宿舍经常不打扫，有小强出没，一般看到后就踩死了。
舍友一天突发奇想找了个塑料袋把小强都给养在了床头，关键这不是高潮，高潮是第三天我们宿舍因为饲养宠物被全院通报了，八千字检讨…… 6.表姐喜得一子，还在坐月子。我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。
外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。我凌乱了…… 7.“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么！”“赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了！” 8.小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~ 9.他说：反应快慢很容易测试，比如听到一个成语，立刻就能说出第2个字和第3个字，反应就算快。
她说：你讲一个。他说：一国两制！她说：…国两。
他说：哈哈哈好慢。她不服气，说：再来。
他说：“走马上任！”“马上！”“卿卿我我！”“亲我！”然后他没等她反应过来就嘟嘴扑了过去。 10.火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗？那她结婚了没有？！”阿姨一愣：“结了，为啥这么问？”我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去……” 11.四个结拜兄弟……尽情豪饮，老三老四突发感慨，老三说，大哥，以后我和老四就是你的左膀右臂！老二不甘落后，说：大哥我就是你二弟，你让我干谁我就干谁……大哥感动的热泪盈眶对老二说：兄弟，这事还是我亲自来吧…… 12.上着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！” 13.学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑…… 14.刚上公共厕所，隔壁蹲坑的一个哥们正玩手机，听见砰一声，伴随一句艹！（手机掉坑里了！）那哥们就开始拿纸擦，过了几秒又听见一声艹！我还想怎么了！就看见陌陌留言版上多了一条：求厕纸！！！ 15.一哥们开小卖部，邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到朋友店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给那哥们！哥们还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我哥们找他九万九千九百九十九……次奥！我哥们果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我哥们店里赎她儿子！ 16.春节前几天一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！ 17.著名歌手曹奎贤有一次受邀参加一档电影试镜，导演亲切的问道：“我们这部电影需要男主角有很强的运动能力，你平时喜欢运动吗？”奎贤自信地说：“我每天都坚持跑步的，一跑都十几万米，今天过来摄影棚我就是一路跑来的！”导演听了很吃惊，奎贤爽朗的一笑，掏出手机玩起了神庙逃亡。 18.一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。
只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。 19.昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。
普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
20.我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。
老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”全班同学都笑趴了。
