短句子网1. 经典搞笑 ,爆笑句子 说几个来听听
1.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理
员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太
特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
2.一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”
美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
3.一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女
的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男
的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问：
“你小弟弟也正好在中间走路不难受吗？”男的被憋的半天
没说出来话！
4.两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，父亲大叫 一声：
“别随便动，那是我老婆！”
2. 爆笑经典短语
一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！”奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。”老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴”。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏不倒你！”我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！
3. 216经典幽默短句
经典的2016年短句说说
1、你是森林我却迷了路。
2、你没回头我也没挽留。
3、烟一旦抽尽只剩决心。
4、被戳到痛处才拼命反驳。
5、你好好陪她我四海为家。
6、就当风没吹过我没来过。
7、我住南方你却一路向北。
8、为你活过我就不是粉末。
9、遗憾和年轻总绑在一起。
10、你总在笑只是从不对我。
11、你该被抱紧风由我来顶。
12、你玩你的网找你的辉煌。
13、你不要哭我又不能抱你。
4. 幽默搞笑的句子
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原发布者：cpv1234567
经典的搞笑句子 1、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！ 2、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。 3、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基…… 4、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。 5、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。 6、上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。 7、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算搞基我也是那个男的’。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。 10、要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。 11、我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！ 12、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可
5. 收集超经典超搞笑的句子和笑话
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。
我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。
什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。
我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。
一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。
于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。
心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。
谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！ 【猪1和猪2在门口，猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” ， 猪2的名字叫“哪儿” ， 猪3的名字叫“什么”。】
于是精彩的对话就有了。 （狼）：你是谁？ （猪1）：对 （狼）：什么？ （猪）1：“什么”在屋顶。
（狼）：我是问你的名字叫什么？ （猪1）：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！ （狼又问猪2）：你是谁？ （猪2）：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】 （狼）：你认识他？ （猪2）：嗯！ （狼）：他是谁？ （猪2）：是的。
（狼）：什么？ （猪2）：“什么”在屋顶！ （狼）：哪儿？ （猪2）：“哪儿”是我。 （狼）：谁？ （猪2）：他是“谁”。
【又指着猪1】 （狼）：我怎么知道。 （猪2）：你找“谁”？ （狼）：什么？ （猪2）：他在屋顶？ （狼）：哪儿？ （猪2）：是我。
（狼）：谁？ （猪2）：我不是“谁”，他是“谁”。 （狼）：天哪！ （猪猪1·2）：“天哪”是我们的爸爸。
（狼）：什么是你们的爸爸？ （猪2）：不是！ 狼受不了了，仰天长叹：为什么？ （猪猪1·2·3）：你认识我们爷爷？ （狼）：什么？ （猪1）：不是，我们的爷爷是“为什么”。 （狼）：为什么？ （猪1）：是！ （狼）：是什么？ （猪1）：不“为什么”。
（狼）：谁？ （猪1）：我是“谁”。 （狼）：你是谁？ （猪1）：对，我是“谁”。
（狼）：什么？ （猪猪1·2）：“什么”在屋顶上。~~~~ 狼高声呼喊，天哪！ 我疯啦！ 于是自己跳进了锅里，哭泣的说：3位猪大哥。
你们吃了我吧，我对人生毫无眷恋！ 我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教 你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就 教他说：‘是三’。”
三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！” 情话 请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变！ （请看每行第二个字吧） 救公主 一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。 魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的. 公主：破喉咙.破喉咙. 没有人：公主，我来救你了。
魔王：说曹操曹操到。 曹操：魔王，你叫我啊？ 魔王：哇！见到鬼了！ 鬼：哎！还是被发现了。
还是：胡说，谁发现我了？ 谁：我是来看热闹的。 热闹：我有什么好看的？ 我：什么？你敢说我不好看？ 你：关我屁事，干嘛提到我？ 干嘛：谁说的？ 谁：我没说话。
我：你耳朵聋了吗？ 你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？ 公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？ 谁：我没有啊？他自己抓的。 魔王：。
据说魔王重此得了精神分裂症 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：。
6. 生活中比较实用
1\为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。
兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！ 2\身体怎么补，？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！ 3 \ 没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩； 1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你； 10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热； 100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心； 1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服； 10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离 1、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。 天安门，金水桥，飞机大炮，伟大人物挥手笑，红旗飘飘。
道可道，非常道，马恩列毛，光辉思想不能少，三个代表。 铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招！13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一 样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……““但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……“ 美人计，连环套，手铐脚镣，机关陷阱蒙汗药，钞票钞票！ 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请 按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
8、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！10、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 13、风轻云淡独当歌， 眉头深锁愁绪多。 偶遇佳人送秋波， 心神荡漾影婆娑 14、“在天愿为孤飞雁，不落红尘了无怨，自从今日遇汝后，青春一路好做伴。”
15、女人最好是美女，不是美女最好是才女，不是才女最好是淑女，不是淑女最好是…… 女，姐姐属于哪种 16、恐龙早就在几千万年前灭绝了，你说你是恐龙，那看来还是世界第八大奇迹，特等珍稀动物，需要好好保护 17、吾家有男已长成，已经年过二旬 18、“你是不是缺钱花？” “什么意思？问这个干什么？”。 “你不理我，总是沉默，没听过沉默是金吗？” 19、“我晕” “别晕啊！我不在你身边，你晕了谁送你去医院啊！我还负不了这个责任。”
“我倒！”"我扶，我最怜香惜玉了" 1？抽烟使得烟厂存在，创造了无数个就业机会，每年向国家上税超过数百亿人民币，抽烟必须先买烟，和女朋友接吻之前还必须吃口香糖，促进消费，拉动内需，为实现祖国的繁荣富强作出自己应有的贡献。 2？抽烟使男人增添沧桑感，男人味十足，不少女孩就深深迷恋男人抽烟的样子。
3？当你遇到犯难的问题或麻烦，抽上一支烟，有利于保持头脑清醒，冷静的思考问题，从而想出解决问题的最佳方案。4？在夏天，抽烟产生的烟圈能起到熏蚊子的作用，据说效果比蚊香和电子驱蚊片还好20、石榴裙下春光无限好，诱得色狼竞相受不了21、“算了，我双手投降，那我万一要是饥渴了呢！男人总有点欲望。”
“嗯，多喝伊利优酸乳吧！”。 “喝它干什么？”。
“你没看到电视里伊利优酸乳的广告语是什么？” “不知道。”。
“青春滋味，自己体会。” “什么？青春自慰，自己体会……” 眼下非常流行的搞笑的语句1、站的更高，尿的更远。
2、水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 3、走自己的路，让别人打车去吧。 4、我不是随便的人，我随便起来不是人。
5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。6、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。8、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本我捐他**一条命！9、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 10、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
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