1. 流氓小说中幽默句子
那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。
稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。
我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。
我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!”众人听后,晕倒一片。
2. 找点搞笑的笑话,短句,最好是自己写滴,不想看网上滴 ,我看好多了
老妈叫我翻译!!!(超强爆笑)
今天我正在看碟,老妈又捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思
老妈:这个“i don't know.“是什么意思?
我说:“我不知道”
老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!
我说:不是!就是“我不知道”吗!!
老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&;..(一顿爆揍)
老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。
我说:是“我知道“
老妈:知道就快说。
我说:就是“我知道“
老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?
我说:就是我知道呀!
老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&;*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你,你给我翻译一下“i know but i don't want to tell you.“是什么意思?
我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊'
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“上帝救救我吧!”
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
3. 各位大哥大姐有搞笑短信的话,帮帮忙啊
1、发短信有N个目的: 1、加深我们的关系; 2、看你手机被偷了没有; 3、想你了; 4、告诉你我还活着; 5、通知你可以回火星了; 6、看你想我没; 7、天凉了,记得在窝里多垫点儿毛(可以从自己身上拔); 8、现在,这一刻我为你花了一毛钱,明天记得还我; 9、证明一下中国移动的铁塔还没有被外星人偷走;呵呵,最后祝你快乐!
2、胡中食堂《不差钱》 学生:有吃了不拉稀的炒菜吗?食堂:对不起,没有!学生:给我来一块钱的菜包子吧!包子里要带馅的啊!食堂:对不起,没有带馅的!学生:那给我来俩大馒头吧!食堂:要多大的?学生:比拳头大吧!食堂:对不起,没那么大的!学生:那有多大的呀?食堂:和鸡蛋差不多大吧!学生:你说你们开着个食堂,我们人能吃的饭没有,这叫我们咋吃啊?把你们老板叫来.
3、甲:你知道《2012》中的地球为什么会发烧吗?乙:那上面说了是因为中微子。甲:不是的,中微子任何时候都有,告诉你把,是因为太阳终于向地球表白了,地球不好意思了,心跳了,脸红了,所以大地融化了。
4、小歪是法官家里的一只老鼠,这天他去朋友家做客。恰巧有两个小伙伴在干仗,其中一个小脸红红的。小歪走上前厉声喝住他:小吱你别打了,一动手你就犯法。被称作小吱的老鼠感觉莫名其妙。你偷喝酒了吧?小歪问。这有什么不对吗?小吱一头雾水。岂止不对?简直是大错特错!喝了酒就不许打架。我们严厉打击醉架!小歪义正辞严地说。
5、毕业时对一女生示爱:“用了四年的时间,我终于确信原来我爱你。”她回复道:“用了四年的时间,我终于确信原来你不是Gay。”
6、喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
7、今天,想用MSN跟集团人事部一女士交流,上来先打寒暄:“范姐,早,好久没上美少女(msn)了!”打字速度奇快,打完就回车了,结果对方在那边沉默了许久,说了声“哦,是吗”
1、女友送男友上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟,女友洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这时广播说:“……火车晚点一小时四十分”
2、一男生爱恋一女生许久,火一样的热情,可女生却不接受。假期,女生约他到黄河一见。男生欣喜若狂,见面后,女子说:你到了黄河,也该死心了!
3、女孩:你爱我吗?男孩:我爱你。女孩:你真的爱我吗?男孩:我是真的爱你。女孩歪着脑袋说:你不知道和女孩约会,男孩应该主动点吗?男孩会心一笑,轻轻捧起女孩的脸,女孩大叫:你干嘛?这款衣服只剩一件啦,赶快掏钱啊。
4、老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?老公:不会。老婆:为什么?老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!
5、马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会,马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问:你不爱我吗?牛妹:爱!马哥:为什么?牛妹:可牛唇不对马嘴呀!
6、一个男人对一个女人说:"你是我黑暗中的电灯泡."说完便抱住那个女人.女人推开他说:"别碰我小心触电.
7、我的爱像天上星,数也数不清;我的情像白菜帮,煮也煮不烂;你对我像乞丐,留点情就跑开。劳驾,多点爱。
8、初恋的约会,男友热心为女友着想:“雪碧?晶晶亮,透心凉。”“要不酸奶?初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了,爱你等于爱自己。”女友:“我要啤酒,先来两瓶吧。”