短句子网1.求超搞笑的小笑话或短语、
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 出息 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”
锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、吃饭了吗？请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！ 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 辩别人民币真假的方法？ 准备一百元..对折对折再对折，放在地上踩N下.拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血，，如果有流的话是真的.没有流是假的 有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。
领导说：“小姐！茶！” 小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验） 领导：倒茶！！ 小姐：“7654321” 领导：“你数啥喃！” 小姐：“我属狗”（答非所问）。
2.关于放学的句子
放学后，哈桑和我爬上它的枝桠，摘下一些血红色的石榴果实。
加里开始每天放学回家就吸食大麻，以此消愁.
即使搜索枯肠，也只能打到一些零碎的片段，仿佛一年的时光就是趁着我每天上学放学穿过操场时悄悄溜去。
1971年，一群来自三藩市北部圣拉斐尔的青少年在下午4:20放学后聚集起来吸毒。
这个工作是当销售员，时间是放学后，每周五天.
内德一放学到野外就连踢带跳.
他们截住了一个放学回家的十一、二岁的小孩.
有一天，还不到放学的时候， 他悄悄溜出学堂，跑回家来.
由于一个大疏忽， 使得学生今天提早放学回家.
放学后他骑自行车回家，而不坐校车。
3.关于放学的句子
放学后，哈桑和我爬上它的枝桠，摘下一些血红色的石榴果实。
加里开始每天放学回家就吸食大麻，以此消愁.即使搜索枯肠，也只能打到一些零碎的片段，仿佛一年的时光就是趁着我每天上学放学穿过操场时悄悄溜去。1971年，一群来自三藩市北部圣拉斐尔的青少年在下午4:20放学后聚集起来吸毒。
这个工作是当销售员，时间是放学后，每周五天.内德一放学到野外就连踢带跳.他们截住了一个放学回家的十一、二岁的小孩.有一天，还不到放学的时候， 他悄悄溜出学堂，跑回家来.由于一个大疏忽， 使得学生今天提早放学回家.放学后他骑自行车回家，而不坐校车。
4.搞笑幽默的短语
一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。
一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。
二幽默搞笑、小学二年级 偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有“bi”和嘴……（那个“鼻”字不会写，别想歪了！） 三哪 小学三年级 偶和一MM吵架， MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受了受不了！” 四幽默搞笑、小学四年级 几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”
MM：“偶只穿了连衣裙！”偶（惊讶地）：“厉害！她连内裤也没穿！”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的！ 五幽默搞笑、小学五年级 课间偶一次不经意回头，不幸（有幸？）看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的，冤啊！ 六幽默搞笑、小学六年级 无意间听到两个MM关于偶的谈话： （一个无比钦佩的声音）：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。” 偶心花怒放！ （另一个十分感慨的声音）：“好棒啊！真想会会他！” 偶飘然欲仙！ （前一个声音又说）：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！” 偶没听清最后两个字。
（后一个声音继续说）：“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。” 之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还吐血不止。
七幽默搞笑、初中一年级 1. 学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，偶政治老师修自行车的形象竟然在列，不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看这个家伙！”大家爆笑后转身离开，偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。
还好那个“家伙”只教了偶一个学年，不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过，真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。 2. 初学古文，感觉新鲜，故偶说话有意带些文言。
一日上地理课，老师叫偶回答问题，偶没听清，站起良久，方说：“做甚？”老师一愣，随即说：“出去！”偶便战栗于寒风中了，出门时听到众人晕倒之声，嗅到老师呕血之腥。 八幽默搞笑、初中二年级 1. 课堂上，坐在偶前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。
身为班上生活委员的偶当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所！偶晕，现在还没醒过来！ 2. 学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁！”读做“法西斯万岁！”众怒。
全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的！ 九幽默搞笑、初中三年级 体育课上，男生女生混合进行篮球比赛，偶运球急进，但前有两人阻截，踌躇不前间，身侧传来本队MM的亲密呼唤，偶当即击地传球与她，然球势过猛，弹起后竟正中MM当中之要害！幸得赛事激烈，不容偶晕。只是偶一直为MM如何能够承受如此严重之撞击而担忧，直到课后如厕时，方顿吾实在是太杞人忧天了。
十幽默搞笑、高中一年级 1. 军训时为防暑每人发了几粒仁丹，偶不知其应含服，一口全都吞下，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。
巨衰！ 2. 刚上高中时，班里男生中流行一个成人笑话，大概意思是，有一个国家，定了这样一条法律，就是只有小弟弟最长的人才可以做国王。于是，一个能用自己的小弟弟代替丝线放风筝的人取得了王位。
一个周末放学后，偶前排的MM问偶：“明天一起去放风筝，好吗？”众倒！偶也多了一个绰号：The Longest King！ 十一幽默搞笑、高中二年级 1. 同学之间处久了是无话不谈的，但也免不了会出现几个道貌岸然的家伙。班上有个小子就浪得很，还总装成非常腼腆的样子。
一次偶决定整整他，偶问他：“你浪不浪？”“俺不浪。”“那偶帮帮你，偶专治人不浪！”“不用了，俺是一般不浪！”偶吐血，众抢救一整课间方止。
2. 最后一节自习课，偶欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。她问偶：“想干什么去？”“肚子疼想回家。”
“怎么又回来了？”“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。
3. 前排MM在看杂志，偶凑近，MM以手遮之。偶好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈卫生巾，欲说还羞。”
十二幽默搞笑、高中三年级 1. 偶于课上视一同窗走神，课下问之，曰：“吾半课而思，得一灯谜，汝猜否？”偶曰：“然。”曰：“弟之毛发，打一乐器。”
偶何其智也，即曰：“二胡。”笑曰：“善！”既后或尝以春节晚会两多须之导演为谜面猜此乐器者，止增笑耳。
2. 偶粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。偶表妹送偶一粉红缎带，让偶挂钥匙在脖。
5.谁知道一些搞笑短句
★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐！！！ 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说："不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹，你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我认识你吗？？ ★☆ 6.在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是'吃饭的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2，队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF，才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 得喊 同志 给我来包。
6.求简短搞笑的笑话和短语
神经病女士银行取钱（笑不死算你厉害）一天下午，我朋友在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了.（~估计保安也是很闲）.果然，保安对该女子说："你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。"该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
（这保安还真不一般，平时有点小看他了）.大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"我这个同学一听到这就不住的感叹pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说："取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招"，主管当时是这样对女患者说的： "我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！"我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！！………… …………过了一会儿，该女士又回来了.而且带来了工行的回答："农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！！，说我是贱人，要到建行取钱"------------------------------------------幽默笑话 1.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：…… “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！” 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了； 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了…… 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说：你上来，我背你吧……然后……蜗牛就上来了…… 过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好！你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快…… 5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱！ 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生：你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生…… 男生就把四十元放在桌上，过了一会儿…… 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 6、一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂： “TM的，要吃什么！自己去买！” 8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”
病人回答。 “那你还想看多远！” 9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…… 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上…… 结果一辆火车开过去……那人还是死了，这是为什么呢？-----因为那列火车的车厢有10节。
10、今天我的小表弟佑佑在下课时间……跟同学在教室追逐嬉戏…… 后来玩着玩着……忽然同学恶作剧偷偷摸了他的小鸟…… 他感到非常生气……又觉得被摸的感觉很羞辱…… 於是哭着去找级任老师（女的）…… " 老师 XXX 摸我的小鸟 " 表弟这时又气又想哭…… " 而且摸的很大力 " 这时班导找来XXX 想要当面训诫一番…… " XXX 老师有没有教过不可以随便乱摸人家的东西……" 老师很严厉口吻说…… "下次不可以再这样子 知不知道 " "在摸之前要先经过人家同意" 原本我的小表弟还很暗自庆幸…… 没想到这位。
7.幽默或者搞笑的短语,发点来
整人无罪——整人短信大全 1：寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！” 2：网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！ 3：前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？ 4：一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 5：有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
6：几时能一起回去，看看我们学校、我们的过去？秋叶吹走了风许下的诺言，竟让痴情的大树等了一个冬！我好爱这句话！宁愿做过了后悔，也不错过了后悔 7：亲爱的！当我骑单车上坡时，最怀念的是你曾经给我的动力，车后座有你，上坡也充满快意，只要你放个屁！ 8：要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选折过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”！ 9：寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！” 10：怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！ 11：以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！ 12：日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己…… 13：一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。
猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！ 14：手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。
3定时用微波炉消毒.4堵塞话听筒以防尘 15：如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 16：我有心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我有爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅！ 17：上网时间过长，请注意用眼卫生。
按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次 18：阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。 19：你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎20：新近得了个美白秘方，我亲眼看见一个原本长的特别黑的人一下子就变得特别白。
真的很有效。有好事当然想着你。
方法就是用白粉笔在脸上涂几层，不用谢！ 21：唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看 22：小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。所以大家都亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！ 23：这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！ 24：你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉” 25：乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！ 26：尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。
不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜！ 27：听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！ 28：懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他！ 29：你在哪？电话打不通，急死我了！我有重要的事找你，看到信息立刻去防疫站体检，最快速度！你机会来了，体检合格你将能从私人猪圈，调到国营养猪厂了！ 30：有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗？”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”。 31：尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
32：你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！ 33：昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个——发给十个傻子发短消息。
我当时就哭了：天哪，我只认识你。
8.短语笑话
这么多啊 经典聊天语句 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 给你两个选择：要么你嫁给我，要么我娶你！ 你家着火了请按下还按下还按下再按下猪都没你苯，我说按下你就按下！ 你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴的说说：还好没有踩到它。
拥挤的车上，怀孕妇人对身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！ 警察大打扫黄，男的站右边，女的站左边，变态的站中间。说你呢！还在装玩计算机呢？ 一定要静养，注意要睡在马路旁，这样会好加快康复效果！ 病好了吗？医院呆着舒服么？漂亮护士喜欢吗？如果病好了，我看你还是再去住几天吧！ 本来想送你一块金子后来才发现原来还有比它更贵重的东西想知道是什么吗？"谢谢"简单吧！如果想谢我就送金子吧！！ 对不起，现在我终于知道自己最大的缺点了---长的帅！！！！ 气球太饱会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面 人生已无望，钞票全花光！如果工作在银行，从此人生有希望！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢！ 觉得关系很不错了，她就问："当初你怎么想起来给我写纸条的？" "我给班上每个女生都写了，只有你有回音" 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
风儿已经渐消，月儿已经挂上树梢，鸟儿已经归巢，一切都是那么美好。
只有你这孙子没到！ 吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。
都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。 老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起？~~：） 你比镜子还能反映人的缺点 比庄子还博学多才 比孙子还有谋略 所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片："这是我的男朋友。"母鼠乙："太丑了！"母鼠甲："可它是飞行员呢 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒 如果上天能够给我一个重来一次的机会我会对你说三个字：不--借--钱！如果非要加一个期限，我希望是。
一万年！ 使用电脑时，如遇紧急情况，请立即取利器猛戳显示屏以保护主机。 男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1。你比它能吃。
2。它比你聪明。
四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车80脉。 茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。
别乱想、朋友，是眼睛。 二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦！！！FID=253 兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！：p 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。
男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。 丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！ 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀 亲爱的鱼：吃你是因为需要你；需要你是因为爱你；爱你是因为心中有你；心中有你无非是想吃你嘿……爱你的猫 百事可乐，万事芬达，心情雪碧，工作红牛，生活萱橙多，天天娃哈哈，月月乐百事，年年高乐高，永远都醒目。
天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。
我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物 愿情人节这一天：老板顺着你，汽车让着你，鲜花香着你，帅哥陪着你，爱情甜着你--GG我想死你 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！ 要跟我美，我让你后悔，你要跟我装，我让你受伤，你要跟我吹，我弄你满脸灰，你要跟我玩，我让你没小孩。 星期一放电。
星期二，牵手。星期三，"初吻"。
星期四，热恋。星期五，美丽谎言。
星期六，浪漫"吻别"。星期日，轮换。
老公老公我爱你就象老农种大米小心翼翼伺候你等你慢慢变大米爱你想你吃掉你我再开始种大米 参考资料： 1、我有一个要求：请我吃饭。 我希望你能满足我。
否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 4、深。
