1. 与情人的幽默话语
1、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
2、我以痴心,待你芳心海枯石烂我不会死心,你叫我伤心,你是我甜心,这代表我真心,希望获得你的关心,祝欢心!死没良心的! 3、如果我是亿万富翁7a64e78988e69d8331333335333761,我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是,所以只能发条短信祝福你:朋友,情人节快乐。
4、情人节,挂念着远方的你,希望化为信鸽,飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡! 5、情书,是我写的;电话,是我打的;玫瑰,是我送的;祝福,是我说的:白色情人节快乐! 6、情人节是要花很多钱的,很多男人,为了这一天,决定付出一个月,系紧一个月的皮带,所以,仁慈的女性朋友,就应该回赠男朋友礼物,回赠,一根皮带。 7、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。
情人节快乐! 8、我用一颗“奔腾”的“芯”,剪切好运,复制幸福,粘贴吉祥,发送信息,打开你的“文件”,下载你的“数据”,在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”! 9、情人节小熊猫郁闷地对妈妈说:现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问:为什么呢,她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说:今年流行红色的隐形眼镜,她们全都追小白那兔崽子去了。
10、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的,别生气,我只是想逗逗你!祝你情人节快乐。
2. 与情人的幽默话语
让我亲手给你沏杯茶,加进一块冰糖,再注入一腔热情,把我的爱恋,一点点地溶进茶中。
人生的路很长很长,让我陪你一起走吧。我愿与你搭建一个属于我们自己的天空。
认识你才知道有一种心情叫依恋,有一种感觉叫爱。情人节快乐!
日子在不同的空间流逝,想念在不同的时间来临,不管世事如何的变迁,你永远是我的最爱。
如果世界只剩十分钟,我会和你一同回忆走过的风雨,如果只剩三分钟,我会吻你,如果只剩一分钟,我会说次我爱你!
如果我是玫瑰我将给你芬芳,如果我是太阳我将给你阳光;如果我是钻石我将给你永恒;如果我是你的爱我将给你我的全部,祝情人节快乐!
3. 中年人过情人的句子搞笑句子
1、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
2、我以痴心,待你芳心海枯石烂我不会死心,你叫我伤心,你是我甜心,这代表我真心,希望获得你的关心,祝欢心!死没良心的!
3、如果我是亿万富翁,我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是,所以只能发条短信祝福你:朋友,情人节快乐。
4、情人节,挂念着远方的你,希望化为信鸽,飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡!
4. 求一些超搞笑的短语
▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。
引入小姐竞争制,推广情人合同制。▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。
煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!父亲问医生:我小儿子尿床,怎么办?医生:没关系,这是正常现象。
父亲:我和太太都觉得这是不正常的,就连我小儿媳也这么认为。老师:阿林,请你判断这道题的正误。
阿林:我认为是“错误”。老师:为什么呢?阿林:因为小燕回答说“正确”,你没有让她坐下。
朋友细心的打理他稀疏的头发。我赞叹道:你真细心,把每一根头发都做了安排。
朋友苦笑:过去它们只有一个总数,现在各自都有名字了。俩侏儒投宿。
一个侏儒听到隔壁整夜发出一二三、嘿!的声音。次日问对方:你整晚都在锻炼身体啊!同伴气愤地说:呸,一夜都没跳上床!修女惊叫着从医疗室里冲出来,护士惊讶地问:怎么回事?医生:我告诉她怀孕了。
护士:不可能!医生:是不可能,可这治好了她的打嗝。新司机第一天上班,农场主怕他迷路,就让他在回农场的岔道附近选个标志。
结果新司机还是迷路了,他不停地抱怨:那头母牛哪去了?征兵办,一年轻人害怕去参军,谎称自己体格差,既不能吃不能喝,也不能睡。大夫握着他的手说:好极了!部队正需要像你这样的士兵。
甲:你怎么了?乙:我六个月前遇到了车祸。甲:这么严重?现在还用拐杖!乙:医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。
四个大学生考试当天起晚了,他们撒谎说汽车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:哪个轮胎? 约翰到某公司求职,经理:你想做什么工作?约翰:可以的话我想参加董事会。经理:你疯了吗?约翰:怎么?发疯是当董事的必要条件吗? 二战时希特勒曾问一位瑞士军官:“你们有多少士兵?”“五十万。”
“如果我派百万大军进攻瑞士,你们怎么办?”军官:“每人开两枪” 沙漠中,非常的热。0快渴死了,这时候忽然遇到了8,0生气地对8说:都快死了,你们俩居然还有心情亲嘴呢!?一男士匆匆钻入计程车:到机场,快!司机:您坐几点的飞机?男士:十点。
司机:开玩笑!这都十点半了,飞机不等人。男士:可我是机长 甲:我的家人一点都不关心我。
乙:你怎能这么说?去年冬天你发高烧,你全家不都整天围在你床边?甲:那是家里暖气坏了,他们过来取暖CS世界里,我喜欢的角色只有当人质,所以我希望我的意中人是个盖世“CSer”,总有一天,他会身披价值的1000甲,端着“M4”,揣着“H、E、”来救我的…… 中文系女生:昨天那个GG真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存和露营活动,而且还有胸毛…… 生物系女生:那……那……那他能直立行走吗? 三兄弟分别叫刘忙、蔡刀、麻犯。一天,麻犯不见了,刘忙到警局报案,进门就喊:我叫刘忙(流氓),带着蔡刀(菜刀)来找麻犯(麻烦) 儿子在背诵莎士比亚的台词。
“我不喜欢你用这种粗俗的语言讲话。”“妈妈,这可是莎士比亚说的呀!”“既然如此,下次就别和他玩了” 父亲问医生:我小儿子尿床,怎么办?医生:没关系,这是正常现象。
父亲:我和太太都觉得这是不正常的,就连我小儿媳也这么认为。 老师:阿林,请你判断这道题的正误。
阿林:我认为是“错误”。老师:为什么呢?阿林:因为小燕回答说“正确”,你没有让她坐下。
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