1. 幽默搞笑句子
你长的。。。。。。:
1、长的惊险。..
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气
4、长得真有创意,活得真有勇气!
1有些人就是这样, 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
2.真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
3.不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
4.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
万丈高楼平地起
一枝红杏出墙来
人生自古谁无死
那个拉屎不用纸
钞票用时方恨少
寡妇门前是非多
穷则独善其身
富则妻妾成群
马瘦毛长蹄子肥
儿子偷爹不算贼
1女子医院广告:没到女子医院,别放弃生育梦想。(到了女子医院,就放弃了。)
2想知道清嘴的味道吗 清嘴含片
看看这个:一理发师挂出招牌:我只给所有不自己理发的人理发。(他的头发怎么理?)
3英特尔奔腾:给电脑一颗奔腾的“芯”。
4校长说:不能穿混混装!
他说:穿什么就是什么,森玛服饰。
2. 搞笑句子
1、咸鱼翻身,还是咸鱼。
2、知识就像内裤,看不见但很重要。
3、在哪里摔倒就在哪里躺下。
4、钻石恒久远,一颗就破产!
5、人长得漂亮不如活得漂亮!
6、闭上眼睛,我看到了我的前途……
7、无理取闹,必有所图!
8、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
9、跌倒了,爬起来再哭。
10、让未来到来,让过去过去。
3. 搞笑句子,幽默话
1、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸:要不叫安全吧!安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才缓缓开口 安爸:那叫安基酸吧!2、坐公交。 坐后排,看见传说中的小偷偷东西,只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有!怔了两秒华丽丽放回去了有木有!被便衣警察发现了有木有!便衣警察咆哮一句:艹,好不容易请假回老家看老婆,你丫的又要劳资回 去!3、我们公司没五险一金。
大家都挺着急这事,老板多次保证:“马上就批下来了!再等等!” 一天,我们公司一位员工对老板说:“今天地铁上,我听到好几个人说咱们公司坏话!” 老板说:“你怎么应对的?” 一位有才的大哥说:“我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了,我没有医保!” 4、东东正在玩电脑游戏,爸爸走过来问他:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?” 东东头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。” 爸爸惊讶道:“你看什么?”东东说:“我看电脑分给谁了。”
5、在花园里散步,听到两个小萝莉的神对话。小萝莉A:“对了,你听到今天早晨在放鞭炮吗?” 小萝莉B:“恩,不知道是哪户人家结婚,都吵着我睡觉了!” 小萝莉A:“就是,大早上的结什么婚,我祝他们百年不好合,永结不同心。”
小萝莉B却在旁边一个劲的赞同。千千万万别惹小孩,你惹不起,因为,在你不知道的同时,你不知道已经被他们骂过几次了!6、儿子:“妈,我要出去和哥们玩儿……” 妈妈:“你是在问我还是在告诉我?” 儿子:“我是在向你要钱。”
7、妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。”
妈妈回头瞥了我一眼,说:“自己的儿子不用,干嘛用别人的儿子?”8、坐在公车老弱病残孕座位上,旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴,指着旁边的字对我说道:年轻人,你是老弱病残孕吗?我觉得大爷说得很有道理,我很惭愧,于是我将脑袋使劲住车身撞去,连撞了三下。
9、最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!10、病人:“我总失眠,有什么办法?” 医生:“试试从1数到500。” 次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”
12、正在排队买票的时候,突然一个阿姨冲过来插队,买完票出来就说:大家都别学我啊,别学我,我素质低。
1,女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
2,不以风骚惊天下,就以淫荡动世人 3,鄙视我的人这么多,你算老几? 4,怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 5,如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! 6,我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
7,问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼… 8,长个包子样就别怨狗跟着… 9,不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! 10,没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为… 11,你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人! 12,成功女性不怕丢人! 13,女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.! 14,朋友你今天就要远走,请干了这白妞。 15,两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天! 16,男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着! 17,情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操! 18,给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡! 19,麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书… 20,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去… 21,春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。
春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙! 22,天赐你一双翅膀,就应该被红烧… 23,这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶… 24,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸… 25,法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊… 26,出来混,老婆迟早是要换的! 27,我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 28,让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
29,我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
30,男人是会走路的生殖器! 31,唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效? 32,不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。 33,给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
34,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 35,。
4. 让人笑喷的搞笑句子有哪些
什么都不服,就服网友们的神句子,看看那些让人笑喷的句子有哪些吧:
1. 我是不是在谁家猪圈见过你!
2. 现在银行卡我连密码都不想设置了;用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
3. 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
4. 实在无聊,买个地球仪吧。世界那zhidao么大,你不但可以看看,还可以转转。
5. 结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。
6. 有人说我脾气差,真是笑死了,我长这么好看,脾气好还得了!
仅供娱乐一下哈!
5. 求几个搞笑的句子,谢谢各位了,哈哈~
50句超级搞笑经典的话语 1、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
2、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。 3、好好学习,天天想上! 4、花前月下,不如花钱r下。
5、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了! 6、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留? 7、有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 9、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
10、我拿什么整死你的爱人…… 11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。 12、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
13、女娲日天,后羿射之。 14、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服! 15、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆…… 16、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?” 17、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 18、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲? 19、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 20、我想早恋,但是已经晚了…… 21、别人的失败就是我的快乐! 22、天哪!我的衣服又瘦了。
23、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横! 24、现实的社会,毁了我一个做好人的机会! 25、以后不要在我面前说英文,OK? 26、名花虽有主,我来松松土! 27、有钱男子汉,没钱汉子难! 28、我要是妞,早爱上我了…… 29、我以为我颓废,原来我报废了! 30、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!” 31、我不能给你幸福,但可以给你舒服! 32、思想有多远,你就给我滚多远! 33、流氓不害怕,就怕流氓有文化…… 34、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。 35、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! 36、有事秘书干,没事干秘书。
37、你给我一份爱,我还你一夜情! 38、师太!你就从了老衲吧! 39、我爱你!关你什么事? 40、你的就是我的,我的还是我的! 41、不错!人都是逼出来的。 42、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的! 43、~~~做的事,交配交的人! 44、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! 45、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
46、承诺就象“操~妈”一样,经常说却很难做得到! 47、我的爱人都叫我第三者! 48、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢! 49、人不猥琐枉少年! 50、我从来都不骂人,我骂的都不是人……。
6. 有哪些经典的搞笑句子
1、一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
2、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
3、马上就要考科二了,担心过不了,于是准备了点东西找到了教练:“教练,这点东西拿去喝茶。”“滚!你把我当成什么人了!”教练义正言辞地拒绝了我,顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
4、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊! ”
5、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”
6、早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来,该去学校了” “为什么?妈!我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我”“这样。不管如何,没有理由不去学校的”“妈!那你给我两个理由我非得去学校”“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长”
7、一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:“呦喝,遇到个胆小的。”我说:“揍你们需要我么?”(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因!
8、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了。..
9、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!
10、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?
11、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
12、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。
13、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!
14、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗?” “有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。”
15、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…” 亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!
16、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
17、“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” “现在流行这个,你懂个毛!” 我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。
18、晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!
19、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!
20、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……,不说了,看看冰箱后面的还在不在!
7. 帮忙找一下搞笑的句子
1. 啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏。
3. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?4.和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!5. 贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!6. 别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?7. 别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我?8. 唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的9. 不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去 10. 少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE 在装逼!11. 我等待你的关心,等的关上了心。 12. 我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我! 13. 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!14. 这几天除了吵架什么都没干。
一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了? 15. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好! 16. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。
正如, 有旳人 曾经是无话不说,最后 却无话可说。 17. 生活就是:生出来,活下去~ 18. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B. 19. 我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有! 20. 时间不知不觉,我们后知后觉。
21.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 22.别在我的坟前哭。
脏了我轮回的路。 23.已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生 命。
24.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了! 25.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。 26.自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
27.Ralph W. Sockman说:当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。 28.在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
29.李碧华说过: 什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。 30.永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
31.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。 32.你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
33.个人感觉,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一时间人肉,第一时间谴责,第一时间落泪,都无太多必要。 34我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
35.你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
36.你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人SB,在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。 37.“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。”
38.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。
有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
39.人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。
我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
40.曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。 41.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
42.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。 43.有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
44马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。 45.石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
46.如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 47.两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。 48一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。
49.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 50.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
51.通往成功的路,总是在施工中。 52.【你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?】【我就喜欢你这种幽默感。】
53.下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品”。
54.我不下地狱,谁爱下谁下 55.我也不是非你不可。你也不是非我不可。
真是一场误会。 56.想你的眉目,想到模糊。
——突然觉得,思念大都如此,越来越淡 57.在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。 58.你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。
59.孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对 60.9个橙子分给13个小朋友,怎么分才公平?-杀死4个小朋友。 61.如果她(他)对你说:“忘了我吧。”
你告诉对方:“我一直没记住。”。
8. 特别搞笑的句子
答:特别搞笑的句子
1、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。
4、听君一席话,自挂东南枝。
5、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
8、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
9、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?
10、别对我用美男计,否则我将计就计。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
14、“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”
15、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。
16、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
18、肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!
19、时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!
20、下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。
9. 经典搞笑句子
如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等,结婚的除外。 咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你? 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷 ? 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。 把俩条虫子做实验。
威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。 我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。 十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事? 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊? 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢! 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人. 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了. 除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了 下水道。 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚? 别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。 老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。 记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心 玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影? 如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
秀发去无踪,头屑更出众! 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断 是谁做的. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。 这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊. 昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?。