世界杯爆笑短句

1. 世界杯有哪些爆笑的解说语录

1、“越位了!是不是越位了呢,应该是越位了。对,没错。明显越位了。我们再来看看慢动作,哦……这个球,好像不是越位啊,再看看。嗯,确实没有越位……”。

2、这是本次世界杯第一张黄牌,华雷斯坐了黄牌的‘沙发’。

3、再次掏出了黄牌板凳。

4、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样,看似平凡,突然就会扎你一下。

5、佩雷拉说这是他的最后一届世界杯,尽管下届世界杯是在他的祖国南非。(下届世界杯在南非,那这届现在是在哪呢?)。

6、东道主墨西哥队(哦,原来这届世界杯是在墨西哥)。

7、哎~~呀~~机~~~会啊~~~“。

8、里贝里转到了右路活动,可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)

9、老马就仿佛手中俩猫四个二,这牌要是不赢……(除了麻将,还爱斗地主)。

10、三个臭皮匠顶个诸葛亮,何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球!!!!打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)。

11、脚下有点拌蒜……

12、南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛(也叫渊源==)。

13、这时双方进入了肉搏阶段。

14、他的眼神和脚一样的准!

15、他们对阿根廷队显得太尊重了。

16、梅西在跟对方争头球,就像是对这个球有磁性一样。

17、把球一捅,效果很好!

18、要控制住比赛,控制住皮球。

19、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米71,幸好有1米82的后卫。

20、球传得还是不够准确,让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的。

21、伊瓜因打门!球——进——了!(欢呼)哦!这个球居然被门将扑出来了,从现场角度看这个球是进了……(真的很无辜…)。

22、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人,个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故。

23、阿圭罗有句名言:就算我做不成球星,也要做球星的老婆……(可怜的阿圭罗)。

24、”阿根廷4:1赢了这场比赛,所以韩国队肯定小组出线了“。

25、马拉多纳很谈定…这个球走进球场拥抱自己的队员。

2. 从2010年世界杯总结出30条搞笑的话

每届世界杯都会有一大批经典的段子和笑话,这届南非世界杯当然也不甘人后,本报记者特意为球迷们精选了下面这些超级爆笑的笑话,保证让你笑到你肚子疼!你要是还不笑,那说明你就快抑郁啦! 1.球迷问:“南非为什么能举办世界杯?”友情解答:“他们用了金克拉!” 2.小组赛进行中,西班牙说:“我冷!”德国说:“我也冷!”法国说:“我先回去了啊……”英格兰说:“老法,你慢点!”意大利说:“等两天我和你一起回去。”

中国冷笑:“你们都傻*了吧,我直接都没去!” 3.世界杯开赛前一天,我收到一条短信,问:“高洪波怎么还不公布大名单?”我回:“他总要等姚明伤势恢复的情况吧。”对方速回:“是啊,世界杯怎么能少了第一中锋呢。”

4.一日,球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说:“我家那只母老虎,自以为她是世界杯裁判。

我只不过多看了一会儿球赛,她居然把我罚下了床。” 乙看了看甲,不紧不慢地说:“你知足吧!我家母老虎不但把我罚下了床,她还找了一个替补。”

5.梅西去南非,上飞机,南非空姐问梅西:“Coffe or tea?”梅西仔细想了想说:“Coffe和tea都喝过了,来个中间的or尝尝吧。” 6.据说本届南非世界杯前,贝利预测西班牙夺冠,为此西班牙队特意开了一个小会,以消除球员的紧张感。

7.韩国小组赛首战赢球内幕:进场前韩国队递了小纸条给希腊队:“你要是敢赢,我就说,宙斯、雅典娜、波塞冬、美杜莎都是韩国人。” 8.世界上的男足只有2支球队有资格在球衣上印上5颗星——中国、巴西。

9.世界杯开始了,我们(老师)也开始忙起来了,除了值班就是值班。我坚决贯彻学校指示,语重心长、满脸正经、很虚伪地对学生说:同学们,你们可不能逃寝去看球啊,反正也没有中国队。

结果,一片嘘声,底下异口同声地回答:老师,有中国队我们就不看啦…… 10.记者:“这届南非世界杯,你最大的期待是什么?” 球迷:“希望刘翔能早日痊愈回到赛场,南非世界杯将是证明他实力的最好舞台!” 记者:“……我们换个问题,你最看好哪支球队?” 球迷:“当然是中国队!” 记者:“除了中国队呢……” 球迷:“中华台北队,我们都是中国人!” 记者:…… 11.一位球迷的世界杯小组赛观后感:嗡嗡嗡嗡嗡嗡比赛开始了!嗡嗡嗡嗡嗡嗡射门!高了!嗡嗡嗡嗡嗡嗡传中!没有人接应!嗡嗡嗡嗡嗡嗡射门!门将脱手了!这是一个低级失误!嗡嗡嗡嗡嗡嗡比赛结束! 12.荷兰1比0日本后,日本哭了,问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后,韩国哭了,问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后,朝鲜哭了,问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后,相视而笑:幸亏没去!记得采纳啊。

3. 关于世界杯的笑话

第一个足球笑话:

中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方:

1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化,加入中国国籍。

2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。(太多了,不能一一列举,抱歉!)因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平,拒绝参加世界杯预选赛。

3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛,两者成绩相加。

4、中国足协痛定思痛,克服官僚主义、本本主义(也是粉多,无法列举,SORRY!)花了N年时间。

5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过,前提是:千万不能让中国某些教练(我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。)带。。。

6、中国的洲籍改成南极洲,而国际足联为了要繁荣南极洲足球,特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。

7、中国申办世界杯成功。

8、由于伊朗国内局势动荡,为了照顾咱大国的面子,特地派中国队参赛。

9、3岁大的小孩子,派出N个,送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。

10、前面说的好像都不太现实,那就让咱足协主席多烧点香,自求多福咯。。。。。

第二个足球笑话:

球队之歌

赵传:

我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。

我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。

张也:

我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。

任贤齐:

你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢,你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场;你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网,头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。

那英:

借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂,借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。

齐秦:

你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。

孙楠:

你快回来我已经承受不来,你快回来足球因你而无彩,你快回来把你的臭脚带回来,别让球迷心再受伤害。

苏永康:

站在球门的旁边,一样的为难,唯一的答案,进一个球好难!

第三个足球笑话:

只能轮到裁判哭了

上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军?

意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!

上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军!

西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了!

韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛?

裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球!

第四个足球笑话:

电视机畅销的秘密

世界杯开赛在即,各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品,有的宣扬“大屏幕”,还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子,厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动,说:“我们的产品的确没人家的好,不如就坦诚相告,兴许还有用。”厂长一听就皱眉,但事已至此别无他法,只好刊登了一则广告:“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊,忙跑到市场上去调查,他问几个球迷为什么买这个牌子的电视,球迷们异口同声地说:“用来砸

4. 关于世界杯的笑话有吗

1.英国报纸开玩笑英国的报纸也出过丑,第四届世界杯赛上美国对爆冷门以1:0击败英格兰队,记者发稿回去时,编辑认为记者开玩笑,自己还把比分改为1:10,英格兰赢,第二天还见了报,举世哗然.2.球王差点光腚习惯上,冠军争夺战胜负分晓时,有些球迷会冲下来拥抱球员,甚至从球员身上拿点东西作纪念,然而第九届世界杯巴西队夺得冠军时,球迷们太狂热了,他们冲进场内拥抱贝利,大撕他身上的衣服几鞋子,袜子,最后甚至连一块破布都要.贝利急得直哀求别撕内裤,否则就要光屁股了.3.进球英雄被打晕第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛中,开始乌拉圭乙:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平.狂喜的对有围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛.4."我没给回扣"!韩日世界杯期间,某大酒店推出"中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠"的酬宾举措.众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题.开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费,当中国队0:2输了以后,众球迷不仅心情沮丧,而且在结帐时还心疼的要命,酒店老板害怕闹事儿,急忙解释道:"我可没给他们(中国队)一分钱的回扣.5.裁判色盲在第二届世界杯赛,德国队和奥地利队争夺第三,四名比赛时,球赛已经开始数分钟,意大利裁判才发现两支队服颜色一样,难以辨认,于是立即叫停,要求一方球队去换服装.6.光脚射门在第三届世界杯巴西队和波兰队的比赛中,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并射门成功.这一球至今已过去四十多年了,再没有出现这样的趣事.。

5. 我想要关于世界杯的笑话,不要太长,好笑就行了

一些关于世界杯的笑话

作者:sorrycc 日期:2006-06-14

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1.

中国足球的广告一

中国足球的广告二

中国足球的广告三

2.

我问她:"你会陪我一生一世吗?"她说:"那谁敢保证啊!但我可以答应你,在中国男足拿到世界杯冠军之前,我是不会变心的."

3. 超级搞笑世界杯情侣内裤

4. [视频]非比寻常的乌龙进球

5.

1978年.1986年的冠军是阿根廷,1978+1986=3964。

1974年.1990年的冠军是德国,1974+1990=3964

1970年.1994年的冠军是巴西,1970+1994=3964

1966年.1998年的冠军是东道主,1966+1998=3964

1962年,2002年的冠军是巴西,1962+2002=3964

以此类推

2006年的世界杯冠军应该是:3964-2006=1958年的冠军巴西

中国队获得世界杯冠军的时候最早应该是3964-0=3964年

4.

说著名歌星蔡依琳被某电视台邀请,一起观看世界杯的开幕式。

解说中,主持人问蔡依琳:“听说你也是球迷?”

蔡依琳答:“是啊,是啊,我也很喜欢看足球啊。”

主持人又问:“那你喜欢哪个国家的足球啊?”

蔡依琳看了看台下的助理,然后把舌头一伸,大嘴巴一拉,“我喜欢德国。”

主持人问:“哦~~ 你为什么喜欢德国呢?”

蔡依琳很害羞地答道:“因为我喜欢贝克汉姆啊。”

。.

开幕式结束。主持人问蔡依琳:“感觉这个开幕式怎么样?”

蔡依琳说:“精彩”

主持人说:“印象最深的是什么?”

蔡依琳说:“德国人好怪,他们为什么不搞一个点火仪式呢?”

主持人有些听不懂。

蔡依琳激动地解释道:“就是一个大锅子,很高很高的,里面都是汽油,然后放把火,就会烧起来的那种啊。”

6. 巴西世界杯笑话集锦

A:你熬夜看球了吗?

B:没有啊。

A:卧槽,伪球迷,屌丝,亏你天天宣扬自己多么多么爱足球,连直播都不看,你看看我,天天熬夜看球,就是这么执着,这才是一个真球迷应该有的表现,再看看你,夜都不熬,啧啧。。。”

B:我在巴西。。

27岁的安徽小伙李泉,为全程观看世界杯,辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位!他说,02年国足出线让他疯狂爱上足球,但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为:“工作并不能是生活的全部,应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”

朱指导一站成名!

朱广沪:“啊!!!对对对,好球,好球,对对对,好球,噢!!!对对对,好球,对,对对对,好球,好球,对对对,嚯!!!好球,对对对,好球,哈!!!对对对,对,好球,喔!!!好球,对对对,好球!对,好球,对对对,好球,哎哟!!!好球,对对对,好球,对,好球,哎呀!!!好球,对对对。”

看了真二网啦吗,各种笑话段子都有哦!

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