短句子网1. QQ搞笑心情短语
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
2、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
3、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 4、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 6、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 7、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。
8、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？ 9、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 10、RalphW Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
11、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。 12、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
13、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。
其感悟是：千万别吃真正做事的人。 14、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
15、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。 16、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
17、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。
c、也从未想过娶别的女人。 18、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
19、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。 20、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。 22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
——我们该这样对待缘分与爱。 23、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。” 25、世界上所有男人都是骗子。
不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。
不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 26、人最软弱的地方，是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。
就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。
第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦 35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。
我要笑得尽量云淡风清。 36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
39、通往成功的路，总是在施工中。 40、我不下地狱，谁爱下谁下 41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 42、想你的眉目，想到模糊。
——突然觉得，思念大都如此，越来越淡 43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？ 44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 45、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
2. 搞笑qq心情短语
【整蛊专家】 ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，e799bee5baa6e997aee7ad94e4b893e5b19e31333262363730狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。
为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。 ▲请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。
嘻嘻嘻嘻！ 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！ ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。
煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！ 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。
大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息！” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。
请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。
我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有。
3. 一些搞笑的句子
一些超级搞笑的句子1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。
于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。
美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。 答案是： 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？~ 1 / 3 ~11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了."14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。17.话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。20. 女：我想找个男朋友。
男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。
男：想多了吧？放心我跟他没什么的。21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。
因为《麦兜响（想）叮当》24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。~ 2 / 3 ~25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。
“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”。
4. 搞笑精辟的句子
最低0.27元开通文库会员，查看完整内容> 原发布者：楚凌风羿 1.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！2.我这辈子只有两件e799bee5baa6e79fa5e98193e59b9ee7ad9431333433623735事不会：这也不会，那也不会。
3.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。4.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
5.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……6.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。7.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办8.若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！9.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
10.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
11.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！12.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。13.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
14.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。15.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。
下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？16.屌丝逆袭必学献媚语。
5. 找点经典幽默的空间心情短语
以下为您收集的部分伤感短语。
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1. 长的惊险。..有创意啊 2. 你小时候被猪亲过吧？ 3. 你长的很爱国很敬业很有骨气 4. 长得真有创意，活得真有勇气！ 5. 你长的真tm后现代 6. 你长的好象车祸现场 7. 你长的外形不准比例没打好 8. 你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就 a） 是你这样的 10. 你的长相很提神的说！！ 11. 你需要回炉重造 12. 他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
a) 13、*，你***长得太好认了。 13. 长的很科幻，长的很抽象！ 14. 见过丑的，没见过这么丑的。
乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 15. 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 16. 你长的拖慢网速，你长的太耗内存 17. 你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！ 18. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 19. 你长的违章！ 20. 国际脸孔世界通用 21. 很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“ 22. 你的长相突破了人类的想象。
23. 你张的很野兽派嘛！！ 24. 你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 a) 26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？。
哦？ b） 对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ c) 27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合 d） 你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
e) 28、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的. f) 29、长的飞沙走石鬼斧神功 25. 如果你爱哥，哥总有一天会让你后悔。如果你不爱哥，哥现在就让你后悔。
26. 每当我想起你就会流一滴眼泪，让它成为海洋。 27. 每当我想起你就会放一个屁，让它成为臭氧层！ 28. 知耻近乎勇，知无耻近乎神勇！！！ 29. 最搞笑的3的英文读法：死驴~ 30. 你这不是可耻，是无耻，至于如何理解，请参照“同志”一词。
31. 每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能大叔很长很长时间~ 32. 彪悍的人生不需要凤姐夫！ 33. 猪八戒还没有成净坛使者时，说过这样的一句话：我是妖精，我还怕鬼干嘛？ 34. 小时候，哥的眼神清澈得犹如健康的小便。长大后，哥的眼神浑浊得好似上火的浓痰。
35. 我是一个热爱音乐的人。我最喜欢的曲风是妈&B。
36. 钱到用时方恨少。 37. 老婆~你可以不要再脑残拿家里的缩水来煮晚餐阿~你没发觉我屁股一直狂吐吗？ 38. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 39. 三个女人午饭后边走边聊：甲，忘了吃蛋白粉；乙，脸觉得好干；丙，我今天穿的袜子好舒服喔！…… 40. 大家都不急，我急什么？大家都急了，我能不急？这就是工作与奖金的区别。
41. 困了，累了，我喝白开水！ 42. 山外青山楼外楼，你不爱我没理由。 43. 天干物燥，小心静电 44. 妈妈打PP：揍是爱你，揍是爱你，爱着你…… 45. 月光下的美女都很美丽，只是月光洒下的地方不同 46. 人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 47. 梦想有多远，你就给我滚多远！永远有多远，就滚多远！ 48. 一般不爱人，不爱一般人，爱不一般人 49. 据说早期的计算机有这样的提示：此计算机没有连接键盘，请按F1继续。
.. 50. 昨日，今日，明日，日日难熬。
早餐，中餐，晚餐，餐餐难进 51. 自慰：最恶心的自慰方式就是大便完去称体重，并且恬不知耻的认为自己瘦了很多。 52. 十年寒窗不如一日脱光 53. 你要真是闲着没事干，可以出去溜溜狗，调戏一下帅哥嘛！ 54. 人不犯我，我不犯贱。
55. 要适当吃一点，才有劲减肥啊。 56. 母鸡问我，公鸡与鸡公啥区别，我懵了。
57. 在大是大非面前，我选择了大是，而得到的结果却是大非。
58. 有时候，人不能太坚强，太坚强了别人就以为你不是人了。 59. 我的地盘，你是地主，我TMD算什么啊？佃户。
60. 高人自有鸟招鸟人自有高招。
6. 幽默句子写心情的
1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子3.宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同4.秀发去无踪，头屑更出众5.心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶6.黄瓜在于拍，人生在于嗨7.头脑是日用品，不是装饰品8.谁是谁的老公，都他妈的临时工9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来13.陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细19.药不医假病，酒不解真愁20.对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇25.脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物27.对男人来说有奶就是娘。
对女人来说 有钱就是郎28.看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上！29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡31.请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票34.不要对我放电，因为我这里有来电显示35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？36.签名天天换反正不要钱37.老板 来碗泪流满面38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞40.死不可怕可怕的是你不敢死41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑42.我不是草船，你的贱别往我这发43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条45.小三哭了。
因为小四把它美好的生活给打破了46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川48.男人、男人、多希望你是好人49.我的人品好爸妈没烦恼50.夕阳西下断肠人在跳涯。
7. 有哪些经典的搞笑句子
1、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
2、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
3、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。”“滚！你把我当成什么人了！”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
4、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ ”
5、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
6、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了” “为什么？妈！我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样。不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”
7、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
8、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了。..
9、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
10、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
11、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
12、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
13、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
14、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？” “有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”
15、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
16、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
17、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
18、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
19、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
20、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
8. 求惊人,搞笑的说说
1、给烟不给火，纯属调戏我。
2、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。3、其实，现实才是最大的第三者。
4、夏天，肉隐肉现的季节又来了。5、你穿得很危险，但长得很安全。
6、用时间和心看人，而不是用眼睛。7、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！8、送女朋友回家，去哪都是顺路。
9、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。10、一见钟情，钟的不是情，是脸。
11、现在的社会，插队都得排队。12、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
13、赖床是对假期，最起码的尊重。14、自己太聪明，不该知道的都懂了。
15、戏，累坏了小丑，笑坏了观众。16、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
17、袋里钞票的颜色，决定今天的心情。18、别对我说对不起，因为我们没关系。
19、买了保险后，过马路都随随便便了。20、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
21、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。22、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
23、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。24、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
25、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。26、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
27、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？28、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。29、满口的脏话，只是不想别人看见自己的懦弱。
30、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。31、疼只有自己知道，变没变只有自己懂。
32、别拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。33、兄弟就是，发财不见面，受难大团圆。
34、我再怎么强大，你永远都是我的弱点。35、苦没关系，别苦了跟你一辈子的女人。
36、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！37、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。38、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
39、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。40、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
41、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。42、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
43、不是除了你，我就没人要了，只是除了你，我谁都不想要。44、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
45、有些人，去死都和我没关系，有些人，弄死我我都放不下。46、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！47、对你发火的人，你永远不会知道，他忍了你多少次？48、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
49、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。50、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
51、这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。52、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
53、孩子，改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
54、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。55、小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。
56、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。57、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。
58、我疯过傻过、执着过、坚持过、我爱过、到最后，还是我一个人过。59、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人，一个不如一个。
60、悟空，柴火不够，多拿点经书来，悟净，你去看看八戒熟了没。61、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！62、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你，却爱的死去活来。
63、我一直非常非常羡慕我的男朋友，有一个世界最好的女朋友。64、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
65、穿潮了，潮过头，就是非主流，穿性感，性感过头，就是坐台的。66。
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。67、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋，比头脑有用多了。
68、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们，停电了也要学习。69、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
70、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时。.她吐了！71、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？72、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
73、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。74、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
75、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。76、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱一花钱钱就少，钱一少我就生气。
77、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂，。
9. 幽默说说心情短语
1、沉溺于以前与回忆的人，是个很懦弱的人，由于他不敢勇敢地重视现实。
现实是什么？现实就是变化。没有不变的感情，没有不变的人。
2、执子之手，与子共着。执子之手，与子同眠。
执子之手，与子偕老。执子之手，夫复何求？ 3、这个世界永远布满着。
就像猴子掰玉米那样，看到好的又把怀里的扔了，看到好的又把怀里的扔了，到了最后留在怀里的实在是个最的。 4、痴情的人永远都抱着这样的想法主意：连我自己都被自己打动，她有什么理由不被我感动呢？但坚持不懈的追求，只能证实你是个坚持不懈的人仅此而已。
5、异地恋要求你要能够忍受寂寞，而且这种恋情需要一个大团聚的但愿就算很缈茫也好。这是一种精神支柱，是支撑着你坚持这段感情的信念。
6、也许有些人很可恶，有些人也很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道他比我还可怜。
所以请原谅所有你见过的人所有的好人或者坏人。 7、风比海岸线蓝而寂寞，雨比云湿润而孤寂；你比我想象中遥远而冷清，我比我自己想象中更常想起你。
10. 幽默的句子
1.别紧张，我又不是什么好人…… 2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。 4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱… 6.绅士无非就是耐心的狼。 7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 9.知道你过得不好，我也就安心了 10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路，总是在施工中。 12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。 14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。 18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰 1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 2.明月几时有，自己抬头瞅 3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。 11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 14.小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 16.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼 18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝 22.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下 23.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 24.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 25.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激 26.长个包子样就别怨狗跟着 27.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
28.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 29.闭上眼睛，我看 30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
31.闭上眼睛，我看到了我的前途。
32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34.钻石恒久远，一颗就破产！ 35.在哪里摔倒就在哪里躺下。 36. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！ 37. 跌倒了，爬起来再哭. 38. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 39.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 40.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！ 41. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！ 42. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 44. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 45. 没有韩红的命却得了韩红的病。
女儿胖儿子不肯吃饭饭. 46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！ 47.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 48.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 50.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 51.船撞桥头自然沉~~ 52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。 54.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！ 55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
56.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？ 57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好。
