短句子网1. 谁能帮我想有关考试的幽默句子啊
1.小明战战兢兢的回家：“老爸，今天考试我只考了60分。”
老爸很生气：“下次再考低了就别再叫我爸！”过了三个星期，小明考试回来了，老爸问：“这次考的怎么样啊。”小明一脸无奈：“对不起，哥”2.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”
我真想把自己放到讲台上。
3.整个学期全荒废，临考试心全碎，一周时间没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿着卷子流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
4.明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生用夜加长型的复习，即使是这样，还是有些侧漏。
5.一网友考雅思，口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就行惯性的说了一句“我日”结果那个考官懂点汉语，就问她那是什么意思，她一本正经的说，“日”就是借助太阳激励自己的意思。6.世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，而自己却在预习。
某些人还在织围巾。7.大风起兮云飞扬，安得猛士兮云飞扬！考试，任何时候都要取消！不取消不行。
你们想想，你回家了，在火车上，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然同学告诉你你挂科了。
所以，没有考试的日子才是好日子！！8.考试是会呼吸的痛，它活在我身上的每一个角落，去占位置会痛，不去占位置也会痛，连睡觉都会痛，他留在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛。
9.我已开始复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。
10.上午看的，下午忘。下午看的，晚上忘。
看完一门忘一门，看完一门还有一门。11.看《细胞》，我凋亡了。
看《血液》，我不循环了。看《呼吸》，肺不涨了。
看《消化》，胃酸多了。看《能量》，我虚脱了。
看《排泄》我尿崩了。看《感觉》，我麻木了。
看《神经》，我错乱了。看《内分泌》，我失调了。
天！考生理，就是难。12.看一题考一题，缘分啊。
蒙一题对一题，运气啊。横批：多做无益；过一天看一本，效率啊。
考一门过一门，实力啊。横批：突击成才。
13.其实高考一点都不可怕，复习一年了，考的全是会的东西，可怕的是大学考试，只有一周时间，考的全是不会的东西。14.有一种考试范围叫做“整本书都要考”；有一种重点叫做“我讲过的都是重点”。
听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶。那些考试不划重点的老师上辈子全是折翼天屎，凤姐遇到这种老师就赶紧嫁了吧15.有一种填空题叫全都不会，有一种选择题叫做看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫做证明你妹，有一种挂科叫做无所谓！16.一个月前我问佛祖期末考试该怎么办，佛祖送我四个字：事在人为。
半月前我又问佛祖，佛祖送我四个字：一切随缘。今天我问佛祖，佛祖沉默半响说：重在参与。
17.有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接喷血宏观啊。
18.考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道题的分数；我希望我是郭嘉，错一题给我两道题的答案；我希望我是司马懿，这道题我说做对了就是对了；我希望我是小乔，错了扣的是别人的分数；我希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分！19.一成重点在你手，九成考题在学院楼春花秋月何时了考试知多少教室昨夜又报分成绩不堪回首月明中 上次余悸今犹在 只是科目改问君何时能毕业 恰似一潭死水永无望此诗非我意，考试无乐趣，做题不如玩游戏：昨夜兴奋上网，沉醉不知归路，迷路迷路，误入垃圾深处，惊起苍蝇无数，呕吐呕吐，上课幻想过度，恨来满身纱布，差点葬身师腹。
小子本无才，老子逼上来，白卷交上去，鸭蛋滚下来。试卷一现，红灯一片，回家之后任你辩。
衣服一脱，伤口就现，狂揍几遍。考试没过去年今日此位坐，人面书本相对摸。
人面不知何处去，书本依旧摆课桌。水调歌头.考试几时休，抹泪问老师，不知老师心中，每周考几遍。
数理化，文史地，背无头，不应有恨，何事伤我心？人有悲欢离合，分有优良之分，此事古就有，但愿优长久，千万别挽留。明日几时考？电话问老师。
不知谁来监考，到底严不严？我欲四面偷看，又恐老师发现，心里不简单。老师暗示我，何必小心眼。
我不断失望不断希望，苦自己尝笑与你分享，如今站在考场，却又难免心慌。考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。
望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。惜八股取士，摇头晃脑。
死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。
俱往矣，数风流高手，还看今朝。分不在高，及格则行。
人不在勤，有钱则灵。这次考试，惟我不行。
脸颊上泪水，泪水入嘴里，谈笑不曾有，往来欠有习，南阳游戏厅，西蜀电玩城。 政治政治课文没背好，我和同桌来商讨。
五种社会太复杂，思想乱作一团麻。语文语文试卷发到手，周公催我赶快走。
我说周公你别急，让我再蒙几道题。物理物理全是高难题，左顾右盼玩钢笔。
忽见飞来一纸团，原来班。
2. 考试前比喻句的搞笑句子
1.小明战战兢兢的回家：“老爸，今天考试我只考了60分。”
老爸很生气：“下次再考低了就别再叫我爸！”过了三个星期，小明考试回来了，老爸问：“这次考的怎么样啊。”小明一脸无奈：“对不起，哥”2.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”
我真想把自己放到讲台上。
3.整个学期全荒废，临考试心全碎，一周时间没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿着卷子流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
4.明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生用夜加长型的复习，即使是这样，还是有些侧漏。
5.一网友考雅思，口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就行惯性的说了一句“我日”结果那个考官懂点汉语，就问她那是什么意思，她一本正经的说，“日”就是借助太阳激励自己的意思。6.世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，而自己却在预习。
某些人还在织围巾。7.大风起兮云飞扬，安得猛士兮云飞扬！考试，任何时候都要取消！不取消不行。
你们想想，你回家了，在火车上，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然同学告诉你你挂科了。
所以，没有考试的日子才是好日子！！8.考试是会呼吸的痛，它活在我身上的每一个角落，去占位置会痛，不去占位置也会痛，连睡觉都会痛，他留在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛。
9.我已开始复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。
10.上午看的，下午忘。下午看的，晚上忘。
看完一门忘一门，看完一门还有一门。11.看《细胞》，我凋亡了。
看《血液》，我不循环了。看《呼吸》，肺不涨了。
看《消化》，胃酸多了。看《能量》，我虚脱了。
看《排泄》我尿崩了。看《感觉》，我麻木了。
看《神经》，我错乱了。看《内分泌》，我失调了。
天！考生理，就是难。12.看一题考一题，缘分啊。
蒙一题对一题，运气啊。横批：多做无益；过一天看一本，效率啊。
考一门过一门，实力啊。横批：突击成才。
13.其实高考一点都不可怕，复习一年了，考的全是会的东西，可怕的是大学考试，只有一周时间，考的全是不会的东西。14.有一种考试范围叫做“整本书都要考”；有一种重点叫做“我讲过的都是重点”。
听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶。那些考试不划重点的老师上辈子全是折翼天屎，凤姐遇到这种老师就赶紧嫁了吧15.有一种填空题叫全都不会，有一种选择题叫做看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫做证明你妹，有一种挂科叫做无所谓！16.一个月前我问佛祖期末考试该怎么办，佛祖送我四个字：事在人为。
半月前我又问佛祖，佛祖送我四个字：一切随缘。今天我问佛祖，佛祖沉默半响说：重在参与。
17.有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接喷血宏观啊。
18.考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道题的分数；我希望我是郭嘉，错一题给我两道题的答案；我希望我是司马懿，这道题我说做对了就是对了；我希望我是小乔，错了扣的是别人的分数；我希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分！19.一成重点在你手，九成考题在学院楼 春花秋月何时了 考试知多少 教室昨夜又报分 成绩不堪回首 月明中 上次余悸今犹在 只是科目改 问君何时能毕业 恰似一潭死水永无望 此诗非我意，考试无乐趣，做题不如玩游戏：昨夜兴奋上网，沉醉不知归路，迷路迷路，误入垃圾深处，惊起苍蝇无数，呕吐呕吐，上课幻想过度，恨来满身纱布，差点葬身师腹。
小子本无才，老子逼上来，白卷交上去，鸭蛋滚下来。试卷一现，红灯一片，回家之后任你辩。
衣服一脱，伤口就现，狂揍几遍。考试没过 去年今日此位坐，人面书本相对摸。
人面不知何处去，书本依旧摆课桌。水调歌头. 考试几时休，抹泪问老师，不知老师心中，每周考几遍。
数理化，文史地，背无头，不应有恨，何事伤我心？人有悲欢离合，分有优良之分，此事古就有，但愿优长久，千万别挽留。明日几时考？电话问老师。
不知谁来监考，到底严不严？我欲四面偷看，又恐老师发现，心里不简单。老师暗示我，何必小心眼。
我不断失望不断希望，苦自己尝笑与你分享，如今站在考场，却又难免心慌。考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。
望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。惜八股取士，摇头晃脑。
死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。
俱往矣，数风流高手，还看今朝。分不在高，及格则行。
人不在勤，有钱则灵。这次考试，惟我不行。
脸颊上泪水，泪水入嘴里，谈笑不曾有，往来欠有习，南阳游戏厅，西蜀电玩城。 政治 政治课文没背好，我和同桌来商讨。
五种社会太复杂，思想乱作一团麻。语文 语文试卷发到手，周公催我赶快走。
我说周公你别急，让我再蒙几道题。物理 物理全是高难题，左顾右盼玩钢笔。
忽见飞来一纸团，。
3. 形容考试考砸后经典和搞笑句子
叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
考试够刺激，答题靠心机。
上课听不懂，都怪老古董。
老师废话多，麻烦又啰嗦。
生是中国人，死是中国魂。
要我学英文，根本不可能。
至今思项羽，不会说英语。
语文不合格，更显我性格。
数学不合格，老师全负责。
英语不合格，因为我爱国。
考试考得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。
天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
听得我就像梦游，次次批评无理由；
功课多得想报仇，作业做得傻了头；
光阴不似箭，日月不如梭。
功课全靠抄，不然就不交。
上学等放学，放学就过节。
一年又一年，此意恨缠绵。
同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~···
东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。
只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。
天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行
4. 求100句搞笑的短语
紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷走。
体重轻于50公斤者须加倍。 派对着装原则：人不犯傻，我不犯傻，人若犯贱，我必更贱。
一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！” 挖苦12生肖的的话 鼠鼠啊！为了一个十二生肖之首的臭名号，你们天天壮大。
难怪要不幸的沦为四害之首啊！ 牛牛啊！是不是生活太安逸了点，“富贵病”定义为疯牛病。咳，牛牛啊，看来怎么也不会在象过去那样“俯甘为”了吧！ 虎虎啊！所谓的虎鞭、虎骨等等系列滋补品非常热销。
不知你对打假一事有什么看法呢？ 兔兔啊！是不是是陪嫦娥姐姐太久！业余爱好和业余运动只是挖挖洞而已了，难怪老是说什么“狡兔三窟”！ 龙龙啊！听说你就是传说中的神物，可惜长的不咋的呢？那就行个云布个雨给大爷瞧瞧吧！ 蛇蛇啊！白蛇、青蛇转世轮回了多少回了吧，怎么还没有看到你们有动人的爱情故事出现呢？ 马马啊！可惜可惜！没有驰骋的万里疆场，只能画地为牢吃吃草，最多也只是在巴掌大的地上和同类们一起被人鞭打驱赶争夺个无谓的第一。 羊羊啊！哎，只是为了你们身上那点点羊绒！ 猴猴啊！只知道天天游戏玩乐，做一个逍遥自在的“没猴王”啊~。
就算被关在看似八卦炉的动物园笼子里，也忘记了大闹天宫的那种反抗精神，依然是随遇而安。天哪！ 鸡鸡啊！唉，我替你悲哀啊~何成为小姐的代名词呢？呜呼！呜呜呼！ 狗狗啊！你现在怎么就像猫猫一样，只会在我们面前撒娇，蹦跳，来博取我们的欢心呢。
猪猪啊！千万不要要自己吃的太胖哦，否则，呵呵！尤其是现在猪猪以稀为贵，真的很难逃脱屠夫的追逐哦！ 有出息的人付给银行利息，没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息。我最喜欢的读物是银行存折。
只有假货是真的，别的都是假的。 用筷子把米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里那是非常得意的啊：今儿吃饭又可以不用花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“大师傅，刚才小便又没洗手？” 亲爱的老公，我以到了广东，找了份工作很轻松，一次几百块只需几分钟，要是你愿意马上变富翁，要是不愿意马上换老公 。 话说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石（女尸养成的），遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！” 真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！ 我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐做爱的时候，脑子里晃动的全都是你的身影…… 昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打…… 做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了YJ，你早应该是我的人了~ 咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~ 我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了~ 我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！ 你就当我是个屁，把我放了吧~ 什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！ 没关系，做吧，我就当你是我的网友…… 像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！ 哎呀！你怎么体外了？我才刚脱到一半啊！！！ 这才两个钟头你就不行了啊？？？ 亲爱的，我又有了~虽然不知道孩子的父亲是谁，但唯一可以确定的是——他们都不是你的骨肉！ 下次结婚求你别再给我请贴了，因为我的心承受不住太多的打击…… 请原谅我要和你分手——因为我讨厌你用海豚音叫床！ 还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽…… 要是当初你高兴地给本大爷吹上一萧，就不会有现在我提出分手你那么痛苦了~ 从第一次没见红开始，我就知道我们以后是不会有结果的…… 小样的，还有最后一种姿势没做你就要分手啊！那真可惜啊~~~ 我：既然你这么不在乎我，那我们还是分手吧…… 这年头连冰清玉洁的小龙女都不是处女，我凭什么相信你是！！！ 如果你觉得分手不公平，那你可以到公安局告我强奸你啊！ 其实我现在追你只是稍带着追，将来遇到好的我会追更好的~ 我用身体来赌你今生幸福，难道这还不够吗？！！ 都别人孩子妈了，你还这么多情~为了让我们以后都快乐，这次做完就别再想方设法联系我了好吗？ 我已经说过千万别去《XXXX》版，可惜你没做到…… 你个穷鬼，老娘决定不跟你了！妈的，一个套套都要洗了用用了洗，老娘跟个卖套套的都比你强！ 国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？ 乞婆答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！！ 死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下。
5. 学习的幽默句子
老师们的经典口误 1“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动！”结果就是老师没动。
2 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找什么东西，找了一会儿就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
3 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意，我要变形啦！”
4 一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！”
5 初中老师讲题总喜欢投身其中：“我的底面半径是20CM。我的高是50CM，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”
6 高中代数老师：“说话不许出声！”
7 初中时候升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿校服裤子或者只穿校服上衣。每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿！”
学生的没。当老师的很好笑耶~~~
