1. 跪求几个经典的而又简短的笑话
1、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
12、一次教育局领导视察课间*,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
23、本老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
24、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”
25、公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑!
2. 超好笑的简短小笑话
有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!" 第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!
3. 简短幽默笑话大全
学生甲学生乙学生丙:学生乙老师i 傻子学生:p老师i 老师:小同学,请你起立。
老师觉得你这个发音不标准,单独教你一下,听清楚了,学生乙老师i。 傻子学生:p老师i 老师:被子的被。
傻子学生:配对的配。 老师:小同学,老师觉得你不但是发音不标准,而且你的脑壳可能有点问题哦?老师启发一下你,你们家 有没有床? 傻子学生:有。
老师:那床上是啥子? 傻子学生:床单。 老师:那床单上面是啥子? 傻子学生:我妈。
老师:那你妈上面是啥子? 傻子学生:我爸。 老师:那你爸上面是啥子? 傻子学生:没有了。
老师:那你们家的被子呢? 傻子学生:被他俩踹到床下去了。(老师打一下傻子学生,傻子学生跳艳舞回来) 老师:这是啥子学生嘛?气死老子了。
过来,座下。 傻子学生:好的。
老师:接下来,老师给你们上第二课,来,小同学,请起立。 傻子学生:怎么又是我? 老师:老师问你一道算术题,一加一等于几? 傻子学生:一加一等于二。
聪明吗? 老师:聪明个啥子啊?三加三等于几? 傻子学生:(数手指)三加三,等于六。 老师:诶,答得不错,小同学。
但是你都这么大了,不能够再掰手指了。要心算,知道不?来把两只手放 到裤口袋里。
放进去了。老师再问你一个问题,五加五等于几? 傻子学生:等于十一。
老师:哪个会等于十一?你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。
傻子学生:怎么又等于十咧? 老师:等于十就对了嘛。 傻子学生:老师,不对啊?我拿来等于十,放进去等于十一咧。
老师:你看看,那个姐姐都笑你了。 傻子学生:姐姐,你们老是笑,你笑个屁啊?你们数一辈子也数不出来十一? 老师:(打他一下)那姐姐,你不要生气,他是个傻伯伯。
过来,座下。 傻子学生:好咧。
(跳艳舞) 老师:接下来,老师给你们上第三课,跟你们出个上联,哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚,上联 是:南通州北通州,南北通州能南北。
哪个小同学可以回答?好,就你这个女同学回答? 学生甲:东当铺西当铺,东西当铺当东西。 老师:诶,答得不错,还有哪位同学可以举手回答?小同学,你举手了可以回答。
来来,请站起来回答。 傻子学生:答什么? 老师:答对联。
傻子学生:什么对联? 老师:上联是:南通州北通州,南北通州能南北。 傻子学生:男学生女学生,男女学生生男女。
老师:挻押韵的,答得不错。来老师再问你一个?香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。
傻子学生:响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。 老师:班长,不许打屁。
傻子学生:好人咧,谢谢啊。 老师:哎呀,我就不信难不到你。
老师再问你一个?大鱼吃小鱼,小鱼吃吓米,吓米吃水,水落石出。 傻子学生:呵呵!你老公压你,你压床,床压地,地动山摇。
(老师打傻子学生)我都答对了,你还打我 ? 老师:啥子学生啊?气死我啦。过来,座下。
傻子学生:好的(跳艳舞) 老师:班长,你看校庆就要到来了,我们班准备了什么节目? 学生乙:我们为老师准备的是朗诵。 老师:那首先我们来朗诵一个。
学生乙:好,首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。
学生甲:处处闻啼鸟。 学生丙:夜来风雨声。
傻子学生:少女变大嫂。 老师:(打傻子学生)变啦,看你还变? 傻子学生:你干嘛打我? 老师:哪个教你的? 傻子学生:班长教我的。
你个锤子,我的妈啊,你又骗我。 老师:过来,座下。
傻子学生:(跳艳舞)好的。 老师:班长,这个不行,换一个? 学生乙:好的,煮豆燃豆萁。
学生甲:豆在釜中泣。 学生丙:本是同根生。
傻子学生:姐夫泡小姨。 老师:泡泡泡(打傻子学生)。
傻子学生:你干嘛老打我? 老师:一到你这里就出错?过来,座下。 傻子学生:好的(跳艳舞) 老师:班长,这个不行,换一个? 学生乙:还有大合唱。
老师:那行,我们大家唱一个。 学生乙:全体起立,清早起床准备唱。
学生甲学生乙学生丙傻子学生:清早起床,空气好啊。 傻子学生:看见老师在洗澡。
两个咪咪,蹦蹦跳跳~~随风飘! 老师:飘飘,看你还飘。 傻子学生:你们为什么不唱啊? 老师:(打傻子学生)你凭什么老打老师主意啊? 学生甲学生乙学生丙:老师你别打了,校长来了。
老师:校长来了。 学生甲学生乙学生丙:傻子快跑。
(完)。
4. 大家都来说一个简短的笑话 字数越少越好
1. 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!” 结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。
”
小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。
”
小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦. 5、有一只熊走过来 有备而来(有bear来) 6、第十一本书 不可思议(book11) 7、羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气) 8、学校成立藏猫猫社团 三年了 他们还找不到团长 9 Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人!~~ 10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子 算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆,会对你不利” 女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走 那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ,也躲不过人生的两个大波” 11、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋。
12、伸四个指头,是几?FOUR, 弯曲四个指头,是几? WONDERFUL~! 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏:“过了十年就是青年节。
“ 阿松:“再过十年就是父亲节。“ 阿柏:“再过几十年就是老人节了。
“ 阿松:“又再过几十年.“ 阿柏:“.清明节。“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“ “我们实在是没有钱。
“一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。
“ “我家里还有老婆和两个孩子。
“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。
“还有你,把你的家属也叫来。“ “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。
“另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。
行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够 15、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。
这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。 16 众士兵:“渴……渴……“ 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可 能就到了“ 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“ 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“ 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“ 众士兵:“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。 鬼说:学妹。
你看。
我没有脚。
我没有脚。
小红:那有什么。
学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。 18、为什么蚕宝宝很有钱? 因为。
..蚕会结茧(节俭) 19、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁) 20、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。
哭着哭着。
他就飞起来了。
21、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三。
5. 求几则简短的搞笑的笑话
(一)顾客惊讶说:“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
服务员说:“没事,我习惯了,不烫。”
(二)从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。出殡那天。
他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
(三)嘻嘻和哈哈是一对好朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,
他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
(四)一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局
对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
(五) 开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了
6. 简短爆笑小笑话
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的! 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。
猴子哭着说:原来是IP卡啊! 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。
猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了! 狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。
刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! 自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。
老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。 今天在街上看到一个小门脸,门窗上贴着一张纸,上面写着:“国家有急事,暂停营业。”
我眼神不好,又往前走了两步,想更进一步感怀一下。哦,写的是:“因家有急事,暂停营业。”
我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我。
你一定会动手打我的如果她(他)对你说:”忘了我吧。”
你告诉对方:”我一直没记住。”要是我和你结了婚,我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我cao",还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器`````“大夫啊,我最近总是做同样的噩梦,这到底是怎么了?”大夫问:“你做了什么噩梦啊?”病人说:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,但就是推不开!”“门上有什么?”大夫急切的问。
“有一个‘拉’字……”一次文学考试中有这样一道题:名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。朋友生日,我带儿子参加。
小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。
我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。
我回头看屏幕:祈祷。有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。
食堂师傅看到我(我长的比较高)。说:唉。
看到你就想到男篮输掉了。 我:。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点。
别再输了。
另有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:“话筒呢?”笑得岔气。客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”
全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热 得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了 会把蜡烛吹灭的。”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这 样,就别怪我翻脸不是人了!”刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主。
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是水缸座,后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……七夕的时候,我趁势向一位我喜欢的男生告白了。
他是个宅男,经常看动画,漫画什么的。我向他告白之后,他对我说:“对不起,其实我只喜欢二次元美少女,对三次元的生物不敢兴趣”。
我听了两遍才明白他的意思。高二那年冬天特冷,有个同学很积极,拿湿拖把拖走廊,结果结冰了。
当时的数学老师是个小伙子,就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙,整整衣衫,书本,沉稳的说了一句:幸亏我下盘扎实等 我 有 钱 了 , 咱 买 棒 棒 糖 , 买 2 根 , , 1 根 你 看 着 我 吃 ,, 另 1 根 我 吃 给 你 看上课时同桌睡觉。
老师见到,“睡觉的那个同学, 请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了。
7. 求几个简短笑话
1、期中考试后,两学生在谈话。
A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??
B:80分以下是男子单打,70分以下是女子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……
2、大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。
3、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”
4、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗? 我:服从。 第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说服从调剂吗?
5、就是这个味道
从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!”
6、一老大爷去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”大爷说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。
7、两个小孩谈话:
A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。 B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精。
8、公交车上,俩哥儿们在聊八卦。
一人问:“大S是S.H.E里的阿Sa吗?”
另一个人回答:“啊?!大哥你是火星人啊,大S是Twins里的Selina,就是刚被烧伤的那个,汪小菲还是有情有义的,人家刚被烧伤就订婚了……”
8. 经典简短的笑话
一、老师的雷人语录:
1、说你们没有毅力呢,可你们还是有,就是长期坚持上课讲小话。
2、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买呀。
3、还在闹,还不把力气留着,等会儿好去食堂抢饭吃。
4、把上次发的卷子拿出来,一般情况下你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
5、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?
6、你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛!
7、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
8、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!
9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。
10、笔不要转,转你的大脑。
11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考,什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧,佩服啊!
二、很毒舌的句子精选
1.我只有两件事不会,就是这也不会,那也不会……
2.偶们是学化学滴,还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道,食堂tnnd都用滴滴畏! 3.最近总是失眠,16小时就醒一次。4.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
5.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!6.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?7.知道你过得不好,我也就安心了。
8、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!
9、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
10、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
11、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 12、别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我?13、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!14、别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?15、啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?
9. 求简短的笑话
希望你采纳 甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。
走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”
丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服,决心修练后再比高低。
五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。”我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!在朋友家时尴尬的事情:想大便在朋友家时更尴尬的事情:大便后,发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情:大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情:大便冲不下去,水还溢出便池[场景一] 老师:老实说,你吸烟吗? 男生a:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师:不吸?!叫家长来…… [场景二] 老师:吸烟吗? 男生b:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师:不蘸点番茄酱吗? b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹…… 老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来…… [场景三] 老师:吸烟吗? 男生c:不吸。 老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师:不吸???叫家长来…… [场景四] 老师:吸烟吗? 男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗? d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了! d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩…… 老师:不吸?!叫家长来…… [场景五] 老师:吸烟吗? 男生e:不吸, 老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗? e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机…… 老师:不吸?!叫家长来…… [场景六] 老师:吸烟吗? 男生f:不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。 老师:突然大喊一声:校长来了! f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好! 老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点…… [场景七] 老师:你到底吸不吸烟? 男生g:向上帝保证,绝对不吸。 老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。 老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢? g(得意忘形地):大中华…… [场景八] 老师:吃根薯条吧。
男生n:谢谢,不会。 老师:…… 顺便给你几个网站: joke.qq.com/ / cn.jokes.yahoo.com 中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。
韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。
日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” > 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” > 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” > 小鸡说:“你们聊,我先走了!” > 小兔说:“我是兔娘养的!” > 小猪说:“我是猪娘养的!” > 小鸡说:“我是鸡娘养的!” > 小狗说:“你们聊,我先走了!” > 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” > 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” > 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” > 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” > 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” > 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” > 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” > 熊说:“你们聊,我先走了!” > 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” > 武士说:“人们叫我武人,也好听!” > 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” > 剑客说:“你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!左权将军说:我这人,有权!霍去病将军说:你们聊,我先走了!E说 我妈妈叫我小E 好听 D说 我妈妈叫我小D 也好听 C说 我妈妈叫我小C 也很好听 B说 你们聊 我先走了老师点名要求要说自己的姓加上一个到字:老师点到小王,小王说:王到 老师点到小李,小李说:李到 老师刚要点小殷,小殷说:你们先点,我出去一下 王家老五说 外面的人叫我王五 好听 王家老六说 外面的人叫我王六 也好听 王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听 王家老八说 你们聊 我先走了 希望你喜欢,谢谢啦!。