双人相声短句

1. 求一个二人相声一定要简短内容要超爆笑的

这个绝对好笑,数字与生活,LZ可以网上搜下,马季演的,演得好的话,更好笑。

往LZ采纳,觉得好的话再多加点分啊!数字与生活甲:最近我有个发现?乙:什么发现?甲:现在的人说话离不开数目字!乙:哪些数目字?甲:1、2、3、4、5、6、7、8、9、10。乙:什么地方用呢?甲:张嘴数目字就出来。

我可有一年多没见着您了。乙:有一年半了。

甲:是不是?一日不见,如隔三秋啊。我是无事不登三宝殿。

乙:有事找我?甲:有急事啊。乙:你不找人找我啊!甲:我去了四五个人都没找到您,后来又打了十几次电话,您不在家。

乙:我出差了。甲:听说您去三门峡了。

乙:我是去三门峡了。甲:从三门峡又奔四川了,从四川又奔五台山了,从五台山您又奔六盘山了,从六盘山您奔栖霞了。

乙:喝!甲:听说您还要上巴黎。乙:我去的地方全有数目字。

行,看来人说话,是爱带着数目字。甲:由此得出一个结论:人说话离不开数目字,离开数目字张不开嘴,说不出话来。

你也一样说话也离不开数目字。乙:别人我不敢说,就拿我来说,我就能离开数目字。

甲:你也一样说话也离不开数目字。乙:我保证能离开数目字。

甲:这样吧!咱俩在这演示一下。您说话要是真离开了数目字,我认输,我请你喝酒。

乙:这话可当真啊!如果我说出数目字来,我请你喝酒。甲:好!君子一言,驷马难追。

你等会,我这还有个要求,像这个谐音也不行。[两人往后走一点,面对面的走过来]甲:您好啊!乙:&*@%*#&%#*(啊哥)。

甲:你怎么了你?乙:保证没数目字。甲:是呀!哑人能有数目字吗?你得按正常人那么交谈。

乙:正常人也带不出来!我要是带出来,我…我请你…请你喝那玩意儿。[两人往后走一点,面对面的走过来]甲:您好!乙:好好好好好……甲:你等等,就一个“好”字啊!乙:没数目字。

甲:是!我有来言,你得有去语啊!乙:你怎么那么麻烦啊你!甲:什么叫麻烦啊![两人往后走一点,面对面的走过来]甲:您好!乙:好好好好好。甲:家里都挺好的?乙:看您问谁了?甲:行了,这回行了。

家里人口多啊!问谁问不出数目字啊?甲:你们老爷子好啊?乙:好啊!身体棒着呢!甲:是不是?你们老爷子今年多大岁数了?乙:老爷子今年。岁数,岁数啊?……老…老爷子……这个你就甭管了。

甲:什么叫甭管,问你的话你就得回答。乙:老爷子这个岁数……哎哟…到了古稀之年了。

没数目字。甲:您爱人好啊?乙:好啊!甲:您爱人今年多大岁数了?乙:没我大。

甲:没您大!那么您比她大几岁呢?乙:大不了几岁。甲:比她大今年呢?乙:大不了几年。

甲:比他大几天?乙:大不了几天。甲:比她大几小时?乙:大不了几小时。

甲:比她大多少工夫?乙:抽袋烟工夫。甲:你有几个孩子啊?乙:呃……独生子,独生子。

甲:孩子今年多大岁数了?乙:他比我小。甲:废话,废话!那他比你小多少?乙:我比他大多少他就比我小多少。

甲:跟没说一样!那你们孩子是读书还是工作呢?乙:念书。甲:念书啊!念几年级啊?乙:明年毕业。

甲:你们孩子功课怎么样?乙:功课非常好。甲:考试考多少分啊?乙:及格了。

甲:你们孩子啊!……呃,他们孩子也问不出什么来了。甲:你在哪个单位工作?乙:中国广播艺术团。

甲:行了!听说你们广播艺术团相声演员不少。乙:确实不少。

甲:那有多少?乙:半打!甲:你们团肯定有团长,有几位啊?乙:有正有副!甲:你们团里肯定有电话。乙:电话有啊!甲:电话号码是?乙:我们团的电话号码……保密。

甲:我再问您!你们家住哪啊?乙:我们家住北京。甲:知道!北京地方大了!具体什么地方?乙:前门大街。

甲:门牌多少号?乙:拐弯就到。甲:那你们家住平房还是住楼房啊?乙:楼房啊!甲:住第几层啊!乙:住顶层啊!甲:几门几号?乙:厕所旁边,好找。

甲:那您休息是星期几啊?乙:我休息……我休息礼拜日。甲:我到您家串门去!您欢迎吗?乙:非常欢迎!甲:那你说我几点钟去合适?乙:你呀!全天都行!甲:具体几点钟?乙:具体后半夜。

甲:有后半夜串门的吗?乙:那时候没数目字。甲:那到您家坐几路公共汽车呢?乙:到我们家……呃……你坐出租,出租。

甲:出租太贵!乙:不算贵!甲:那多少钱?乙:这个(伸出五根手指头)。甲:这多少钱?乙:我不认识。

甲:行了行了!看来你还真说不出数字来。我认输!乙:认输了?甲:我请你喝酒,我们家有白酒和啤酒,你喝什么?乙:我就喝……那个……冒沫的就行!甲:冒沫的没有,就有白酒。

五粮液、二锅头你喝哪种?乙:我喝茅台。甲:茅台度数太低!乙:不算低,53。

甲:诶。

2. 学生用的 二人相声短剧剧本

甲:你说人与众不同好不好? 乙:当然好。

甲:好在什么地方? 乙:好在他有个性,有特长呵! 甲:我——就与众不同。 乙:你怎么不同? 甲:我和你们不一样。

你们干什么,我就不干什 么,你们这么做,我就那么做。 乙:你这叫钻牛角尖!我们上语文课,你…… 甲:我做数学作业。

乙:我们上社会课…… 甲:我上体育课,到操场练少林拳去(做动作)。 乙:你这耍猴哪?!我们上课认真听讲…… 甲:我,胡思乱想。

乙:你都想什么呢? 甲:我看着自己的手表:……你说,这时针、分针、秒针,它们怎么就不一块走呢? 乙:废话,一块走那是自行车轮。 甲:你还别说,有一天,我终于想出它们为什么不一块走的原因。

乙:为什么? 甲:因为它们关系不好——不团结。 乙:不对。

那中午12点,它们为什么就走到一起啦? 甲:那——那是它们在吃午饭。 乙:怎么就吃一秒钟呢? 甲:它们吃得少,你管得着吗? 乙:好嘛,急了。

你整天都这么胡思乱想? 甲:对,我就这一大优点。 乙:还优点呢,怪不得你的学习成绩不高。

甲:不过,我最近想出了提高我学习成绩的妙方? 乙:是吗?你说说。 甲:我先说说它的作用。

乙:快说。 甲:只要我这个妙方一实施,保准我的脑袋,聪明绝顶。

我能把全世界所有的知识,全放进我肚子吃了! 乙:吃了? 甲:我考试不考全班第一,只考全国第二。 乙:真不赖! 甲:我玩电脑天下无敌。

《传奇》我能玩过最高级。 乙:嚯!够厉害的! 甲:“三国”最新一级,我都不完了。

我玩“多国部队”,我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了,我把世界给统一了! 乙:嚯!你真行!!你快说说,是什么妙方? 甲:想不想知道? 乙:想。 甲:真的想知道? 乙:非常想知道。

甲:我说出来你可别吓着? 乙:没事。我胆子大着呢!快说。

甲:告诉你——我准备呀,把我这脑袋割下来…… 乙:啊? 甲:再换上电脑! 乙:这行吗? 甲:以后你见了我,就别喊我的名字了。 乙:叫什么? 甲:要吃饭的机器人! 乙:咳! (二) 一件“天大”的事 甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗? 乙:不知道。

昨天我正好生病没上学。 甲:这件事太吓人了。

我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。 乙:啊!什么事这么可怕?快说说! 甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。

乙:你就别卖关子了。 甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙:你说10点不就完了! 甲:当时,吴老师正在给我们班上课。

同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。

乙:咳! 甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。

再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位…… 乙:等会,我们学校哪有这么多老师? 甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。

乙:你倒看清楚点! 甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗! 乙:快说,怎么回事? 甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。 乙:废话。

快说!到底发生了什么? 甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星…… 乙:你咋这么多废话! 甲:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。 乙:啥?是飞机爆炸啦? 甲:不是。

乙:是美国火箭失事啦? 甲:不是。 乙:外星人撞电线杆啦? 甲:也不是。

乙:哎呀,快说,你急死我了! 甲:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。

正在这时,天上掉下……你猜掉下什么? 乙:我猜呀?! 甲:猜猜。 乙:掉下一块大陨石? 甲:不是。

比这小。 乙:掉下一辆大坦克? 甲:再小点。

乙:一辆拉煤车? 甲:小点。 乙:马车? 甲:再小。

乙:自行车? 甲:不对。你往吃的方面想? 乙:你早说么!——大天鹅? 甲:不,含水份的…… 乙:大冬瓜? 甲:有点门,再小点。

乙:西瓜? 甲:再小点。 乙:西红柿? 甲:小点。

乙:橘子? 甲:小点。 乙:葡萄? 甲:再小点。

乙:还小?我猜不出来了! 甲:笨的,是…… 乙:到底是什么? 甲:雪花。 乙:下雪呀! 作者: zzhNARUTO 2006-12-29 23:08 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复:校园二人爆笑相声剧本 (三) 相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像。

甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎。

3. 双人小品台词50字以下

元旦快乐 甲:你好,节日快乐!乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢,我知道了,是国庆节!甲:啊,还没到十月一日呢?乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 (唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……) 甲:等等等等,又错了!乙:那是不是劳动节呀?甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?甲:啊!你耍我呀?!!!乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?甲:啊!我成小丑了?乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!乙:好是好,但没空!甲:啊!你都忙什么呀?乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?甲:那晚上呢?乙:你猜我干啥?甲:难得一个假日,肯定看电视呗!乙:俗!你那档次也太低了点!甲:啊,你档次高,你高到哪了? 乙:客气客气,我也只是高到里罢了。甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!甲:我?我行吗?乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!乙:反正是超级小美女一个!甲:别逗了我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀,就你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!) 那太好!今天我还真找对人了。

走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉) 甲:哎,哎,你先别拉我,是你拉!我们得赶时间!甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!” 乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!乙:啊?20多了?甲:对呀,两人加一块儿呀!乙:你还当人家是老年痴呆呀?甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!甲:那还真能进电视台?乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!甲:嘿!咱也能当个主持人?乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?甲:那今年怎么搞呀?乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!甲:真的吗?乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!甲:嘿!还真像那么回事呀!乙:(咬了一口)呵!味道好极了!甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!甲:舞台也一定 很漂亮吧?乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!甲:晚会都有什么节目呀?乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。甲:都有谁呀?乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。甲:好!象征着世界儿童大联欢!乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!甲:废话!乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英。

4. 求二人小品台词一篇(200)字以内

甲:台下的学文科的同学们,大家晚上好!

乙:台下的学理工科的同学们,大家晚上好!

甲:我先作一下自我介绍,我是我们大学文学院中文系的学生,我叫文章。

乙:我也作一下自我介绍,我是我们大学理学院物理系的学生,他们管我叫小李。

甲:我可姓文!

乙:我姓李。

甲:我今年二十二!

乙:我二十一。

甲:我属猴!

乙:我属鸡。

甲:我是学文科的,他们都叫我文猴。

乙:我是学理科的,他们都管我叫里脊!;

甲:你看,今天来看演出的我们文科生多讲文明。

乙:那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了!

甲:我们文科生都有文化。

乙:我们理科生都有理想。

甲:看我们文科生的气质,一个个文质彬彬。

乙:谁不说咱们理科生知书达理。

甲:我们文科生都愿作徐志摩先生>里的一片云。

乙:我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。

甲:文科生看我们文科生:那叫浪漫潇洒。

乙:理科生看我们理科生:那叫聪明绝顶。

甲:文科生看理科生:那叫一个呆。

乙:理科生看文科生:那叫一个酸。

甲:文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上,在烛光下苦思冥想,给女友的卡上该写些什么才好?

乙:理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折,死活就算不出利率是多少来?

甲:文科生最爱听到赞扬是:你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。

乙:理科生最爱听到赞扬是:给你一个支点,你就能撬起地球。

甲:文科生最不爱听到的称赞:哇,你连莎士比亚都知道,好渊博啊!

乙:理科生最不爱听到的称赞:呀呵,你连灯炮线路都会换,真哏儿啊!

甲:文科生最大的理想是文章传千古。

乙:理科生却坚信有理走遍天下。

甲:作为文科生,我也得提醒你们理科生一句:实践才是检验真理的唯一标准。

乙:作为理科生,我也得告你们文科生一句:其实天下文章一大抄。

甲:文科生谈恋爱,讲究鸿雁传书,传送爱的文字。

乙:理科生谈恋爱,讲究应用物理,两眼放电就行了。

甲:很多男生都追我们文科女生,因为她们外表等于美丽。

乙:很多男生也追我们理科女生,因为她们头脑代表智慧。

甲:很多女生都爱找文科男生作男朋友,因为他们嘴甜啊!

乙:后来这些女生都让我们理科男生追到手了,因为我们腿勤啊!

甲:文科生最想不通你们理科生的地方:每天从早忙到晚,大学时光岂不是白白浪费。

乙:理科生最想不通你们文科生的地方:每天从早闲到晚,浪费时间与青春你们不觉着心疼。

甲:其实我们不是浪费时间,我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。

乙:其实我们也不是瞎忙,我们的生活像齿轮模具一样井井有条。

甲:要这麽说呀,我们文科生得多多理解你们理科生。

乙:要这麽说呀,我们理科生得向你们文科生学习!

甲:学习谈不上,自古文理不分家。

乙:咱们要互相帮助,共同为四化作贡献!

甲:那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。

乙:没问题,帮你存都行。

甲:不过密码得我自己填!

乙:他倒不傻。那我以后谈恋爱时,你替我写情书?

甲:没问题,帮你送去都行。

乙:太好了----不用,还是我送去安全!

甲:他也不傻。那我还可以帮你整理论文。

乙:那我帮你修理电器。

甲:我要搞个社会调查。

乙:那我就帮你数据统计。

甲:我要出个电子书刊。

乙:那我就帮你编程排序。

甲:我要是参加考试?

乙:那我就帮你传条作弊。

甲:我要是参加工作?

乙:那我就帮你拍上司马屁。

甲:我要是当上领导?

乙:那我就帮你找个小蜜。

甲:我要是贪污受贿?

乙:那我就帮你把财产隐匿。

甲:我要是东窗事发?

乙:那我就—就向警察告你的密!

5. 双人校园相声,控制在8分钟以内,要求幽默简短

一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。

老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。” 学生:“年老。”

老师:“站立。” 学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。” 学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为;!” 学生:“这可以,这是合法行为;!”

老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”

老师:“停止!” 学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!”

6. 诙谐励志短篇两人相声

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物:团支书,小艾,小玲

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

二人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

二人:听着呢!

团支书:真的听?

二人:真的!

团支书:确定?

二人:确定。

团支书:不反悔?

二人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

二人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书:啊!!!!对了!

二人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

二人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

团支书:同学们,同窗们,同志们,同――

二人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

二人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

二人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

二人:耶!

7. 对口相声 我要台词 短一点

甲:你说人与众不同好不好? 乙:当然好。

甲:好在什么地方? 乙:好在他有个性,有特长呵! 甲:我——就与众不同。 乙:你怎么不同? 甲:我和你们不一样。

你们干什么,我就不干什 么,你们这么做,我就那么做。 乙:你这叫钻牛角尖!我们上语文课,你…… 甲:我做数学作业。

乙:我们上社会课…… 甲:我上体育课,到操场练少林拳去(做动作)。 乙:你这耍猴哪?!我们上课认真听讲…… 甲:我,胡思乱想。

乙:你都想什么呢? 甲:我看着自己的手表:……你说,这时针、分针、秒针,它们怎么就不一块走呢? 乙:废话,一块走那是自行车轮。 甲:你还别说,有一天,我终于想出它们为什么不一块走的原因。

乙:为什么? 甲:因为它们关系不好——不团结。 乙:不对。

那中午12点,它们为什么就走到一起啦? 甲:那——那是它们在吃午饭。 乙:怎么就吃一秒钟呢? 甲:它们吃得少,你管得着吗? 乙:好嘛,急了。

你整天都这么胡思乱想? 甲:对,我就这一大优点。 乙:还优点呢,怪不得你的学习成绩不高。

甲:不过,我最近想出了提高我学习成绩的妙方? 乙:是吗?你说说。 甲:我先说说它的作用。

乙:快说。 甲:只要我这个妙方一实施,保准我的脑袋,聪明绝顶。

我能把全世界所有的知识,全放进我肚子吃了! 乙:吃了? 甲:我考试不考全班第一,只考全国第二。 乙:真不赖! 甲:我玩电脑天下无敌。

《传奇》我能玩过最高级。 乙:嚯!够厉害的! 甲:“三国”最新一级,我都不完了。

我玩“多国部队”,我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了,我把世界给统一了! 乙:嚯!你真行!!你快说说,是什么妙方? 甲:想不想知道? 乙:想。 甲:真的想知道? 乙:非常想知道。

甲:我说出来你可别吓着? 乙:没事。我胆子大着呢!快说。

甲:告诉你——我准备呀,把我这脑袋割下来…… 乙:啊? 甲:再换上电脑! 乙:这行吗? 甲:以后你见了我,就别喊我的名字了。 乙:叫什么? 甲:要吃饭的机器人! 乙:咳! (二) 一件“天大”的事 甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗? 乙:不知道。

昨天我正好生病没上学。 甲:这件事太吓人了。

我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。 乙:啊!什么事这么可怕?快说说! 甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。

乙:你就别卖关子了。 甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙:你说10点不就完了! 甲:当时,吴老师正在给我们班上课。

同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。

乙:咳! 甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。

再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位…… 乙:等会,我们学校哪有这么多老师? 甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。

乙:你倒看清楚点! 甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗! 乙:快说,怎么回事? 甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。 乙:废话。

快说!到底发生了什么? 甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星…… 乙:你咋这么多废话! 甲:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。 乙:啥?是飞机爆炸啦? 甲:不是。

乙:是美国火箭失事啦? 甲:不是。 乙:外星人撞电线杆啦? 甲:也不是。

乙:哎呀,快说,你急死我了! 甲:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。

正在这时,天上掉下……你猜掉下什么? 乙:我猜呀?! 甲:猜猜。 乙:掉下一块大陨石? 甲:不是。

比这小。 乙:掉下一辆大坦克? 甲:再小点。

乙:一辆拉煤车? 甲:小点。 乙:马车? 甲:再小。

乙:自行车? 甲:不对。你往吃的方面想? 乙:你早说么!——大天鹅? 甲:不,含水份的…… 乙:大冬瓜? 甲:有点门,再小点。

乙:西瓜? 甲:再小点。 乙:西红柿? 甲:小点。

乙:橘子? 甲:小点。 乙:葡萄? 甲:再小点。

乙:还小?我猜不出来了! 甲:笨的,是…… 乙:到底是什么? 甲:雪花。 乙:下雪呀! 作相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像。

甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 。

8. 2人吹牛搞笑相声台词

Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人 Z:没什么好处 Y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛 Z:现在还有? Y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去 Z:嗨嗨 Y:他吹不下去 Z:对对对对 Y:纯属吹牛 Z:那他为什么要吹啊? Y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊 Z:对 Y:不外乎就是这样 Z:现在这样的人还有吗 Y:有。

个别的。 Z:哪有啊? Y:现在您不就是这其中的一个吗。

Z:嗨。不行不行 Y:啊 Z:要讲吹牛啊。

我可没经验。 Y:你。

谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。

对不对啊 Z:又来劲什么的?不行不行 Y:啊? Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。

Y:哈。

我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

Z:那你是老将吹马,一个吹两啊 Y:你是长江后吹吹前吹啊 Z:没完了你 Y:吹得好啊 Z:要真讲吹牛啊。你差远了。

Y:本来面目露出来了吧。啊。

能吹(举起拇指) Z:告诉你,我有十几年吹牛历史了。 Y:哎哟。

愿不得呢 Z:诶。

Y:吹十几年哪 Z:诶。

Y:我才吹二十多年。哈。

Z:他比我还长呢。 Y:怎么了 Z:我跟你说吧 Y:啊 Z:我在吹牛上有绝招 Y:绝招? Z:诶 Y:我吹牛也就是祖传秘方 Z:我把方的能吹圆喽 Y:我把短的能吹长喽 Z:我把丑的能吹美喽 Y:我把死的能吹活喽。

(吹) Z:哈。

跟你说啊 Y:啊 Z:我们家是吹牛世家。

怎么样 Y:我们家是吹牛的门里出身。怎么样 Z:那我们家是吹牛专业户。

哈哈,吹啊 Y:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。 Z:吹牛还有合资工司啊 Y:三年免税,吹吧,哈哈。

Z:告诉你 Y:啊 Z:我们家是吹牛大工厂 Y:我们家是吹牛托拉司 Z:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。

世界中心。

Y:你那中心是我们家吹出来的 Z:比不了比不了,呵呵 Y:呵呵,怎么样,呵呵 Z:你这吹牛可真不错。

Y:不行了吧 Z:哎呀 Y:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵 Z:没有没有,说相声也说不过您 Y:说相声你说得好 Z:哎。

我们俩又谦虚了。

哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。

(举大拇指) Y:不不不,比不了你。 Z:什么? Y:你是新星新秀,新的潮流的代表。

哈哈。

Z:呵呵,不行不行。

您的相声高雅而不俗。 Y:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。

Z:你的相声脍炙人口嘛。 Y:你的相声家喻户晓啊 Z:你的相声妇孺皆知啊 Y:你的相声童叟无?啊 Z:你的相声是东方艺术明珠 Y:哎哟,你的相声属于世界人民哪 Z:你的相声让人是前仰后合呀 Y:你的相声让人上吐下泄呀 Z:泄药啊? Y:对,有劲啊,哈哈。

Z:那也比不了您哪。 Y:啊? Z:您的相声作用大哪。

Y:你的相声作用大。 Z:上回北京 Y:啊? Z:东郊一个工厂着火了。

那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法,把您给请去了。

您到那之后,对着那火,嘚啵嘚啵来段相声,眼看那火苗往下出溜出溜吧叽,灭了。怎么样,哈哈哈。

Y:这吹得都没边了。我那相声还能救火啊? Z:作用大嘛(举拇指) Y:那也没你作用大啊 Z:我怎么样? Y:我们北京东郊奶油厂不下奶了,就把他找去,对着牛就吹上了。

Z:吹上了? Y:对着牛就说上了,说了一段相声,感动那牛啊,哎哟就掉眼泪啊。一检验哪,全都是牛奶呀。

哗啦。

流入长江,后来就发大水了嘛。

Z:哪有这么大啊,乱七八糟的。照说,你这马季也太能吹了。

Y:马季? Z:你这马季呀。 Y:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗? Z:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。

Y:哪位是马季啊? Z:你不就是马季嘛。 Y:不,我不是马季。

Z:那你是谁啊? Y:我啊?不值一提。 Z:你是哪位? Y:我是小小的一个赵炎呗。

嘿,嘿,嘿,哈哈哈。

Z:赵炎就小小的 Y:小赵炎,我就是 Z:你是赵炎,我是谁啊? Y:哎哟,看出来了。

(拍手) Z:啊 Y:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊 Z:我们俩换个了? Y:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家 Z:怎么着? Y:您可以称是活的百科全书啊。

哈哈哈。

(拍手) Z:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。

Y:啊? Z:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。 Y:不行。

我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是 Z:我马季见您赵炎哪,退避三舍。 Y:我不行,我赵炎比不了你马季。

呵呵 Z:我马季哪比得了您赵炎哪。 Y:我赵炎差远了。

Z:我马季差多了。 Y:我赵炎不是个东西。

Z:我。

Y:我赵炎不是好人。

Z:哎哎 Y:我不得好死,死了都得喂狗。 Z:像话不像话。

怎么说着说着骂上了。 Y:嘿嘿,吹嘛。

嘿嘿。

Z:真够劲啊,再来再来。

Y:再来啊 Z:告诉你 Y:啊 Z:这回咱们海阔天空吹了 Y:你怎么吹我跟着怎么吹。 Z:想怎么就怎么吹 Y:那是 Z:你听着 Y:来吧 Z:我这人能耐太大了 Y:我能耐比你大多了 Z:我爱抽烟,我一次抽三箱。

Y:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。 Z:我们俩这是嗜喝死的吗 Y:喝呀 Z:我跟你说呀 Y:嗯,啊 Z:我不光吃喝玩乐 Y:啊 Z:我还注意学习呢 Y:是吗 。

9. 对口相声台词(300字以内)

吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲: 昨天晚上我也发高烧啦!

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊!”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 我比楼高!

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 怎么样?

乙 再来呀。

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

甲 有什么能耐?

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧?

乙 你有什么能耐?

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!

乙 我怎么吹,他怎么吹呀!

甲 来吧!

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

乙 啊?你够得着吗?

甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?

乙 像话吗?

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿,你可太厉害啦。

甲 吹呀!

乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐!比不了。你可真能吹呀

10. 求一段简短的单人相声

给你推荐郭德纲的单口相声《小话西游》,今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发,前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟,飞机缓缓降落:没油了。

悟空这通找啊:“快,看看哪儿有加油站呢?” 唐僧纳闷儿了:“这怎么刚飞起来就加油啊?” “油箱小,就肥皂盒那么大,一次加五块钱的。” “那得加到多咱去!” 加了十万多次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。

一捏闸,“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you? 老头一回头,“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿,东北啊! “大爷,这西天怎么走啊?” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊?” “铁岭!” 好嘛,走反了。

那就往回走吧。又加了十万多次油,回长安了。

八戒一寻思:“师傅,这事儿不对呀,咱们这么走得走什么时候去?油箱太小,咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。

猪八戒这个不乐意啊。没办法,拗不过这仨人,谁让你用这么大的饭盒。

就是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子,就给装上了。

油箱变大了,一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。

得!这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。

飞了半年多,加了两万多回油。这天啊,到了火焰山了。

大火苗子,嚯~!8848米,飞不过去啊。师徒就合计,能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去?孙悟空是铁扇公主的小叔子,去套套瓷儿,嗯,没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢,一看孙猴子来了,能不打起来吗?可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合,力敌不过,败下阵来,那就法宝伺候吧。

拿出芭蕉扇,“呜~~~~”师徒四人,连人带飞机,带行李卷,带饭盒,一扇子就扇回大唐去了。 教训是严重地,后果是惨痛地。

经过四人研究决定,乘大唐6号超大油箱飞船,马力十足,绕过火焰山,直到西天取经。 “嗖~~~~~~”这家伙,就上天了,溜溜一天不用加油,把四个人给乐得。

可到了一地界儿,哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢:“这是哪里啊?”悟空挠了挠头:“不知道啊。

全是土,净是坑的,应该不是西天。”八戒拿了一面大旗,“大唐高僧,到此一游。”

砰!就插地上了。 后来啊,1969年的时候,这地方又来飞船啦!从上面下来一个人,手里拿一小星条旗,嘴里念念有词地,“我的一小步,人类的一大步!”所以说,关于登月这件事,其实咱中国人是祖宗。

书规正传,师徒四人又坐上了大唐6号飞船,接着奔西天。返回大气层的时候,猪八戒把刹车给踩突噜了。

当时闸线一蹦,咣当,就掉下来了。师徒四人这么一看,眼前是一座城门,门楼子上写着:“西天极乐世界”四人这个哭啊,喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口,一群人呼啦一下子就围上来了。

“师傅,要盘吗?”“金刚经、法华经、九阴真经,图文版、视频版、写真版,高压缩、高清晰。”“一张,顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板:“都给我退下!我们取的是真经。坚决打击盗版。

哎!这世道,佛祖的版权费都收不上来。徒弟们,赶紧地吧,往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人,很是吃惊:“哪里来的要饭的?” 四人连忙解释:“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起,晚了。

因为油箱太小。” “什么?油箱太小?”没等四人把话说完,如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗?全套经书连插图录音真人DV都传过去了。

邮箱还不够大?” 四人互相看看,很是疑惑。如来指着桌子上的电脑,“这不轻轻一点,所有经书就email过去了吗?你们大唐早用上我的经书了。”

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