短句子网1.求一条带娃累的幽默句子
1、今天和女儿逛商场，又累又高兴。
老公带孩子出汗了。呵呵，看着他俩有点朝幸福。
2、今天和老朋友聚会，送她们出门关门时，就突然觉得很寂寞。每天在家带孩子，又累又幸福。
妞们，没聊尽兴，下次再约！ 3、可可躺在我怀里睡着了，时不时还要哼唧一声，偶尔也会张嘴笑一下，虽然洗衣服带孩子一整天下来又累又困，可看见她天使般的笑脸我真感到无比幸福！ 4、刚下班，每个周一到周五晚上都是工作，只有周末是自己的。这样的曰子又累又郁闷，我也可以理解为什么有的同事不要孩子，带孩子来到这个世界，给他的不是幸福快乐，做为父母又怎么忍心呢 5、睡眠越来越差，白头发越来越多，带娃累并快乐着，看着她就觉得很知足。
6、独自带娃一个多礼拜从煮饭到洗衣服从睁眼到哄睡累并快乐着。 7、带孩子有多累？谁带谁知道！ 带孩子有多累？谁带谁知道！ 8、带孩子真的好累，二胎不久也快出生了，想想突然感觉没有盼头了，好烦好累！ 9、参与孩子的成长是一种享受，虽然自己带孩子很累。
10、美好而短暂的假期，累并快乐着，第一次带娃走这么远，也是这些年少有的放松时光，明天开启工作模式，满血复活。
2.搞笑幽默的短语
一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。
一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。
二幽默搞笑、小学二年级 偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有“bi”和嘴……（那个“鼻”字不会写，别想歪了！） 三哪 小学三年级 偶和一MM吵架， MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受了受不了！” 四幽默搞笑、小学四年级 几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”
MM：“偶只穿了连衣裙！”偶（惊讶地）：“厉害！她连内裤也没穿！”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的！ 五幽默搞笑、小学五年级 课间偶一次不经意回头，不幸（有幸？）看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的，冤啊！ 六幽默搞笑、小学六年级 无意间听到两个MM关于偶的谈话： （一个无比钦佩的声音）：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。” 偶心花怒放！ （另一个十分感慨的声音）：“好棒啊！真想会会他！” 偶飘然欲仙！ （前一个声音又说）：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！” 偶没听清最后两个字。
（后一个声音继续说）：“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。” 之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还吐血不止。
七幽默搞笑、初中一年级 1. 学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，偶政治老师修自行车的形象竟然在列，不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看这个家伙！”大家爆笑后转身离开，偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。
还好那个“家伙”只教了偶一个学年，不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过，真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。 2. 初学古文，感觉新鲜，故偶说话有意带些文言。
一日上地理课，老师叫偶回答问题，偶没听清，站起良久，方说：“做甚？”老师一愣，随即说：“出去！”偶便战栗于寒风中了，出门时听到众人晕倒之声，嗅到老师呕血之腥。 八幽默搞笑、初中二年级 1. 课堂上，坐在偶前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。
身为班上生活委员的偶当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所！偶晕，现在还没醒过来！ 2. 学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁！”读做“法西斯万岁！”众怒。
全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的！ 九幽默搞笑、初中三年级 体育课上，男生女生混合进行篮球比赛，偶运球急进，但前有两人阻截，踌躇不前间，身侧传来本队MM的亲密呼唤，偶当即击地传球与她，然球势过猛，弹起后竟正中MM当中之要害！幸得赛事激烈，不容偶晕。只是偶一直为MM如何能够承受如此严重之撞击而担忧，直到课后如厕时，方顿吾实在是太杞人忧天了。
十幽默搞笑、高中一年级 1. 军训时为防暑每人发了几粒仁丹，偶不知其应含服，一口全都吞下，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。
巨衰！ 2. 刚上高中时，班里男生中流行一个成人笑话，大概意思是，有一个国家，定了这样一条法律，就是只有小弟弟最长的人才可以做国王。于是，一个能用自己的小弟弟代替丝线放风筝的人取得了王位。
一个周末放学后，偶前排的MM问偶：“明天一起去放风筝，好吗？”众倒！偶也多了一个绰号：The Longest King！ 十一幽默搞笑、高中二年级 1. 同学之间处久了是无话不谈的，但也免不了会出现几个道貌岸然的家伙。班上有个小子就浪得很，还总装成非常腼腆的样子。
一次偶决定整整他，偶问他：“你浪不浪？”“俺不浪。”“那偶帮帮你，偶专治人不浪！”“不用了，俺是一般不浪！”偶吐血，众抢救一整课间方止。
2. 最后一节自习课，偶欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。她问偶：“想干什么去？”“肚子疼想回家。”
“怎么又回来了？”“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。
3. 前排MM在看杂志，偶凑近，MM以手遮之。偶好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈卫生巾，欲说还羞。”
十二幽默搞笑、高中三年级 1. 偶于课上视一同窗走神，课下问之，曰：“吾半课而思，得一灯谜，汝猜否？”偶曰：“然。”曰：“弟之毛发，打一乐器。”
偶何其智也，即曰：“二胡。”笑曰：“善！”既后或尝以春节晚会两多须之导演为谜面猜此乐器者，止增笑耳。
2. 偶粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。偶表妹送偶一粉红缎带，让偶挂钥匙在脖。
3.高分求 经典搞笑句子 要幽默短语 经典可以加分
飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！ 过生日这一天其实可短暂了，蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？ 蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？ 蜡烛一着，不灭，蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？ 过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！” 过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！” 过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了” -----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！ 他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！ 是他改写了历史， 是他拯救了地球， 是他最早贯彻了国策， 是他最早实行了计划生育！ 话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~ 随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价。
家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了。. 这一浇就是整整18年。
. 毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？ 无奈。.他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！ 这一套 大禹治水有了思路 三峡工程有了希望。
.. -----这便是最早的避孕套的雏形！ 后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！ 随后 国家开始批量生产。我们才有机会用上了避孕套~ 值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！ 参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢 原创文学，转载请注明出处！谢谢！ --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟。
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不****了吧。
" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”
司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”
如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”
母鸡被抛出车外。
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。.. --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。
最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理。
4.搞笑短句,200字以内
[白羊座] 5岁的白羊爱看“军事天地”，迷上了战斗飞机，情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”爸爸面对这种问题回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，白羊正跟小朋友谈话，一驾战机横空飞空，他兴奋地指着大叫：“看[哪！我要买一辆——等我老爸一死我就买。 ——到底是素有“战神”之称的白羊，兴趣爱好够暴利，所说的话也真是非常911。
[金牛座] 小牛牛从小就想赚大钱，听爸爸说写稿能发财。于是，八岁的牛牛写了他的处女作，可不知往哪儿寄，便去问爸爸。
爸爸说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”接着，小牛牛找来了个大信封，把稿子装进去，封了口，又在右上角贴了邮票，然后在信封上工工整整地写了七个字：“中国人民银行收。”
——真行，居然找了中国的银行老大，你没有经济头脑，谁还有？你不仅金，而且够精！ [双子座] 6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。
小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：“和尚 动得，我动不得？！” ——不亏是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！ [巨蟹座] 巨蟹妹妹和邻家小哥哥从小要好。
一天，他们在一块玩过家家，小哥哥对她说：“等我们长大后，我们真的结婚，你嫁给我，好吗？”巨蟹娃娃想了想，摇摇头说：“我想和你好。不过，我还是不能嫁给你。
我爸爸常说， 肥水不流外人田。再说你看我们家女的只嫁自己人。
我妈妈嫁给我爸爸，婶婶嫁给伯伯，奶奶嫁给爷爷。 ——注重家族到这种程度，真是令人感动。
不过，如果真这样，巨蟹的孩子肯定残疾！ [狮子座] 一日课上，老师问4岁的小狮子：“谁是兽中之王？”小狮子满怀信心答道：“当然是动物园园长！” ——不错吧，上幼稚园时就已对人事机构如此明了，绝对是大将之才。 [处女座] 代课老师对学生说：“志明有5个橙子，圆圆给了他10个，他给了小胖7个，现在志明还有几个？”对于这么复杂的问题，班上无人能回答。
最后，小处女说：“我们的老师教我们算术时是用苹果的。” ——处女为什么你面对问题时，总是注意些非主题。
难怪成人后，人人说你爱小题大做，祀人忧天呢？ [天秤座] 一日，小天秤对哥哥说：“老哥，问妈妈要钱买冰激淋吃！” “你自己为什么不去问妈妈要。你又不是不知道，她不光是我妈妈，也是你妈妈！” “说得对，但你和她认识的时间更长呀！” ——果然社交高手，小小年纪就懂得办事要讲交情深浅。
[天蝎座] 天蝎宝宝小时淘气，父亲狠狠地揍他，他咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，要怎么打怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。” ——绝吧，真是君子报仇十年不晚，他不亏复仇高手中的高手。
[射手座] “孩子，”父亲对射手宝宝说：“刚上一年级你就留级。学了一年了，识数还刚到10。
这样下去，你将来能干什么呢？” “去当拳击比赛裁判员。” ——热爱运动的他，无论处于什么样逆境中，总是个不折不扣的乐天派。
[摩羯座] 小摩羯：“今天老师教我们说‘是的，先生’和‘不，先生’。” 父亲：“你学会了吗？” 小摩羯：“不，先生。
“ 父亲：“不能管爸爸叫先生。” 小摩羯：“是的，先生。”
——真不理解，为什么他总是那么听老师的话，做学问总是认真刻板，不懂变通。 [水瓶座]地理考试时，老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小水瓶这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 ——另类吧！水瓶和他的好友双子一样是绝对不会交白卷的，即使不知道答案，凭他的顶级创造力和想象力，其答案也铁定有“语不惊人，死不休”的效果。
[双鱼座] 一日，本人与高中男同学一起坐公车，因为该同学很胖，又不修边幅，上车不久，就遇上邻家双鱼小妹用很幼稚，可爱的声音对我同学说：“阿姨，这个座位让你坐。” 我同学觉得很奇怪，为啥这小妹妹会想要把座位让他，于是，便好奇地问：“你为什么要让座位给大哥哥呀？” 没想到小双鱼妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让座！” 全车一片哗然。
同学无地自容。
5.校园搞笑短语
考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。
考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10，有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。
等了一会儿，上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想 不想长大。
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞。
塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个。
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