短句子网1.超搞笑的短语
1.别紧张，我又不是什么好人…… 2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。 4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱… 6.绅士无非就是耐心的狼。 7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。 11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。 15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路，总会错几步。 17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。 19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。 21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26.真羡慕你这么年轻就认识我了。 27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰 1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 2.明月几时有，自己抬头瞅 3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。 15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 17.咸鱼翻身，还是咸鱼 18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20.知识就像内裤，看不见但很重要。 21.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝 22.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下 24.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 25.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激 26.长个包子样就别怨狗跟着 27.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
28.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 29.闭上眼睛，我看 30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
31.闭上眼睛，我看到了我的前途。
32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34.钻石恒久远，一颗就破产！ 35.在哪里摔倒就在哪里躺下。 36. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！ 37. 跌倒了，爬起来再哭. 38. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 39.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 40.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！ 41. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！ 42. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 44. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 45. 没有韩红的命却得了韩红的病。
女儿胖儿子不肯吃饭饭. 46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！ 47.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 48.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 50.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 51.船撞桥头自然沉~~ 52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。 54.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！ 55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
56.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？ 57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》 58.人贵在言而有。
2.跪求
叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
考试够刺激，答题靠心机。上课听不懂，都怪老古董。
老师废话多，麻烦又啰嗦。生是中国人，死是中国魂。
要我学英文，根本不可能。至今思项羽，不会说英语。
语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。
英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头；听得我就像梦游，次次批评无理由；功课多得想报仇，作业做得傻了头；光阴不似箭，日月不如梭。
功课全靠抄，不然就不交。上学等放学，放学就过节。
一年又一年，此意恨缠绵。同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~···东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。
只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行 选我选我= =。
3.最搞笑的句子
笑死人啦，史上最恶心的笑话 1. 偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的. 2. 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了， 富豪问他是为什么？ 佣人答到："偶今天带了手纸。
" 3. 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去."您买些什么？""我想买狗食.""我们有规定，您必须证明您有狗." "哪儿有这样的规定？""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他.没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食.过了几天，男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定，您必须证明您有猫."还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员."您买些什么？""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去："是什么呀，粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸." 4. 有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了.当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了，咳。 5. 有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次，他上饭馆，又点了这道菜.但侍者告诉他，这道菜已经卖完了."真的卖完了吗？"他很失望地问."先生，真的卖完了.你瞧，最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份"麻辣粉丝煲"，很有礼貌地问："先生，您这还要吗？"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说："很恶心是吗？刚才我也是这样……" 6. 这天，酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道："老板给个牙签行吗？"老板给他一个打发走了.一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐.老板对他说："你也是来要牙签的吗？"乞丐说："有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 7. 老大，老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐.一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因，老二说："我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了." 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 8. 必杀技----- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说："输的人要喝一口那里边的东西."不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节，这次，老二输了.只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说"你太了不起了，居然能连喝十五大口！" 老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。
更多请参考：/happichina。
4.非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
2、干掉鸟人我就是天使！ 4、好好活着，因为我们会死很久！！！ 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。 14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？ 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世。 29、我爱你！关你什么事？ 31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 34、废话是人际关系的第一句。 35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 49、戒烟容易，戒你太难！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。 56、我是耶稣他儿子，椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 60、生活可以将就，生活也可以讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。
这句除外。 64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。 69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。 73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 75、秃驴，敢跟贫道抢师太？ 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！ 84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？ 87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。 88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。 91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。 95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！ 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 17.短篇小说我爱你母亲的上半部分。
5.搞笑的句子,急需
1、哥守了17年的处男身，终于在昨天晚上………………变成18年了。
2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
3、别以为你上课发短信我不知道 ， 有谁会对着裤裆傻笑。4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。6、谁让我过愚人节 我就让他过清明节。
7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
9、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
11、以后妈妈再也不用担心我的学习了，so easy.！！左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里，.！！！！！12、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？ 政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？ 物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？ 英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。15、失而复得的东西。
永远都是二手货- -#。16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。
写的是：在吗？18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？19、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
21、坟价都涨那么快，死不起了。22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。24、你都好意思对我撒谎， 我怎么好意思不相信呢。
25、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。26、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！27、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
28、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
29、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。30、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
32、现实强奸了过去、留下的孽种叫回忆。33、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！34、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题； 35、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。
真鄙视！！36、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。37、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
38、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”39、眼保健操：（→_→）（ ↑ _ ↑ ）（←_←）（ ↓ _ ↓ ）（→_←）（ ↑ _ ↓ ） （←_→）（ ↓ _ ↑ ） ！！！！！40、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。 41、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
42、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。43、我只想知道.，你和2012， 哪个先到？44、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
45、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。46、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
47、愚人节、我打算向我喜欢以久的人表白、他答应了就说亲爱的、他没答应就说愚人节快乐。48、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！！0.049、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。
51、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。52、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。
53、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。54、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。
55、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。56、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一 天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
57、钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~58、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说：“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！59、自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。60、禽兽，放开那女孩，让我先来。
61、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。62、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
63、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
64、。
6.超搞笑的句子、越短越好
有钱男子汉，没钱汉子难！ 我以为我颓废，原来我报废了！ 问世间情为何物？圣人答曰："废物！" 你不能让所有的人满意，因为不是所有的人都是人. 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票. 我很丑可是我很持久！ 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！ 其实我是一个天才，可惜天妒英才 我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？ 宁做地狱守门人，不当天堂看家狗 神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了…… 爱我的请举手，不爱我的请倒立，什么都不做的代表你有一点点爱我！ 老天，你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天气！ 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
7.超搞笑的句子
4、好好活着，因为我们会死很久！！！
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
8.求一些搞笑的句子
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答 你。
所以。下辈子作牛作马。
.我一定会拔草给你吃的。 2.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真 的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！ ---老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上 你， 可惜。
你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉..可惜ㄚ！！ 4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么 办？.. 你能不能告诉我。.我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！ ---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语 诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 ---老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！ 7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 8.因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 9.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢 10.上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
11.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！ jytj 12.想你是件快乐的事！ 见你是件开心的事！ 爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！jf 13.电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！jyhf 当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 14.根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。
猪头！ 哈哈哈 15. 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！ 16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 17.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。哈--哈-- 18.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意。
改信基督教.. 1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 . 2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。 5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。 5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！ 4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 Anya 的QQ签名 1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。 我签我在 1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。（戴健伟） 3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
（苏眉） 4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好。
9.说一些搞笑的句子
1.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
2.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 3.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？ 4.男人宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 5.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！ 6.别人的钱财乃我的身外之物。 7.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。 8.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 9.俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。 10.要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头 11.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 12.毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。 13.有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》 14.赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速.一点点语录网 15.一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 16.现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。 17.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 19.人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。 20.不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。 21.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 22.上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 23.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？ 24.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 25.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 26.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。 27.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人 28.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。 29.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 30.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 31.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 32.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 33.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。 34.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 35.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 36.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 37.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 38.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 39.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 40.一句话搞笑个性签名：黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。 41.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 42. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 43.谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。 44.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 45.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 46.我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。 47.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。 48.人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。 49.有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。 50.再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。 51.山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行 52.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 53.孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
（呵呵，都是网上搜的）
10.搞笑幽默的语句
这是帮你找到的啊，应该够了吧~~~~~冷笑话行么 ？1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！ 2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？ 年糕！！！ 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！ 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 11. 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话） 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。 16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？ 红色，错！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man（是白的人） 20.为什麽小明会摔倒？ 请三思………………………….. 因为地板滑嘛 21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什麽？ 便利商店24小时不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！ 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… 24.我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来~ 26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我。
