让人会心一笑的短句

1.一个让人会心一笑的笑话

有一美眉在某IT企业工作。

有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。

IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。

IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。

第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。

迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”

再次晕倒。

2.求令人会心一笑的笑话

一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!” 官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!” 大官若有所思地凝视官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?” “怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。

“不要逃避,回答我的问题!” “那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”

他感慨地说。 “好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”

“三次?!”大官急了,“哪三次?” “第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……” “难怪,原来是你为了我……那第二次呢?” “第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。

后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……” “噢,你还是为了我……那第三次呢?” “第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………” 某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的'B'分得也太开了!” 一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。

朋友:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后经常这样。 朋友:经常这样? 葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“这不是葛优吗!” 某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。

事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。

早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一只羊吗? 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!于是,第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。

工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该绝,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。

谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说…我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。

身材很棒!但就是有点不老实。我有轻微的心脏病。

有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。

肯定有诡。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。

到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:哪儿跑!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。

终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回来了!我得找地方藏起来。

于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了 小东每天下班都是凌晨1点,而且回家的路上会经过一块坟地,一天,小东照常下班,依然经过那片坟地,忽然,他看见一座坟后面有一个很亮的红点,小东以为那是鬼火,便拿起一块石头朝哪个红点砸去,红点灭了,不一会儿又出现在另一块坟头上,小东又砸去,红点灭了一会儿又出现在坟头上,小东怒了,抬起一块大石头使劲儿砸去,红点这次跑到了另一个坟头上,这次还传来一阵说话的声音:“妈的,拉屎都不行啊!一袋烟的工夫砸了我三次!”。

3.一个让人会心一笑的笑话

电话烫人 有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是水泡。

他的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。 “该死的,我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。”

“那另一边又是怎么搞的?” 醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”把柄 丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。 第二天早上,他被妻子摇醒了。

妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨日又喝醉酒了。你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”我不是本地人 裴德是个酒鬼。

有一次,他旅行到一个陌生的城市,晚上从酒店里出来,醉醺醺的,走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时,又有一个酒鬼从对面过来,看样子比裴德喝得还多。

他仿佛看到天上有什么奇怪的东西,问裴德:”对不起!请问,天上是月亮还是太阳?”裴德抬头望了望,然后摇摇头,说:”对不起!我不知道,我也不是本地人。”又上错车了 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。

车上遇见一位神甫,神甫看到这人喝的醉醺醺的样子,便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!”“怎么,难道我又上错车了?”面熟 两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”他的同伴走了过来,说:“让我来看看!……笨蛋,你怎么连我都不认识了?” 醉鬼认家 警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?” “如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”

他们又上二楼。 “这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的老婆,你看见和她睡在一起的人吗?” 警察疑惑地说:“怎样?” “那就是我。”

开得太快 一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过,心想:不行,车开的太快了!于是他准备减速。可是,自己反光镜里的车子越来越快。

不行,再慢点,他想。于是准备再慢点。

这时只见一个警察敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说:“真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。”

只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!”。

4.求令人会心一笑的笑话

在网吧里,任何时间都会有人在吃饭,有人在睡觉,有人在玩。

不论是清晨,中午, 还是深夜,都有一些人挺不住了,他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕,仿佛创作 中的马克思。他们是铁人,施瓦辛格死了他们都死不了,马克思挺不住了他们都挺的 住,埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿,沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴,他 们是神的化身,是精神力量的体现。

1.网吧里有不怕困的人,你玩的时候他们在玩,你睡觉了他们在玩,等你醒了他 仍在玩,等你睡了他依旧在玩。 2.网吧里有不怕冷的人,你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人,他只穿了一件薄毛 衣,还把袖子挽起来。

最难得是他们满面红光。 3.网吧里有不怕饿的人。

整整24小时了,这期间你吃了两份炒饼,一瓶啤酒,5 个茶叶蛋,一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃,却比你还精神。

4.网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗,里面有两厘 米厚的剩下的汤,已经同烟灰、烟头和成泥了,你看一眼都会把隔夜饭吐出来,而他 却还心安理得的往里吐痰。

5.网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多,但是他 还是露出了天真灿烂的笑容。

6.网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了,这期间别说是拉屎撒尿,他连个屁都没放过。

7.网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在 OICQ里对他的男网友说:"其实我不是很漂亮的。

" 8.网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息:"没关系,我这个人不是很注重 外表的。

" 9.网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围 棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand,后台打开着四五个明星新闻 的网页,另外还在Kele8打着台球。

整个网吧的资源让他一个人占走了70%,还喊:" 老板,我死机了,你快来给我看看吧。

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让人会心一笑的短句

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