1.求搞笑的又有内涵的句子
1.人长得漂亮不如活得漂亮!
2.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
3.烟不听话,所以我们“抽烟”。
4.你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
5.做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
6.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
7.闭上眼睛,我看到了我的前途……
8.路见不平一声吼,吼完继续往前走。
9.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
10.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
11.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
15.无理取闹,必有所图!
16.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
17.我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。18.有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
19.钻石恒久远,一颗就破产!
20.铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
21.还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。
22.女为悦己者容,男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
24.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
30.所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。
31.逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
32.问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。
33.快乐要懂得分享,才能加倍快乐。
34.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
35.生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。
2.求搞笑的又有内涵的句子
1.人长得漂亮不如活得漂亮! 2.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
3.烟不听话,所以我们“抽烟”。 4.你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
5.做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。 6.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
7.闭上眼睛,我看到了我的前途…… 8.路见不平一声吼,吼完继续往前走。 9.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
10.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。 11.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。 13.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。 15.无理取闹,必有所图! 16.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
17.我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。18.有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
19.钻石恒久远,一颗就破产! 20.铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡! 21.还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。 22.女为悦己者容,男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版! 24.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。 25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。 27.把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主! 29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。 30.所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。
31.逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
32.问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。 33.快乐要懂得分享,才能加倍快乐。
34.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。 35.生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。
3.有哪些经典内涵搞笑句子
1、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。
大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。
三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!” 2、高中住校,隔壁有个男同学比较内向,大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他,整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝,后来他成了全宿舍最受欢迎的人… 3、事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉,昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着,对她妈妈说,妈妈明天开学好激动睡不着,你先睡吧……同事也没管她,结果都十二点了还没见回来,同事起身出门,结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢! 4、LZ一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:我有男朋友了,快结婚了,你别馋我了!他低下头,很痛苦的样子。
突然,他两眼放光,激动的说:你结婚一定要用我的酒!你的心是有多大啊!!! 5、姐夫的一个同事开车的时候被一辆车别了一把,追上去把那辆车的车门子一把拉开,准备抽司机的时候看见了一车大汉啊,加司机一共五个啊,当时姐夫的同事就说,哥,你这么开车不安全,你别我不对,你能给我道个歉么?那司机还不错,还真道歉了… 6、lz妹纸 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴!就拿一件事说吧 每次lz和他吵架闹离家出走 他都体贴的帮我收拾行李 送我下楼 帮我开楼下的大门!临了还给我5块钱打车。 7、一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
8、某天,有三个女同事在想自己变成什么。 一个说:“我想变成麻将,天天有人摸我。”
二个说:“我想变成摩托车,天天有人骑我。” 最后一个说:“我要变成救护车,不但有人从后面上我,而且我还可以叫。”
9、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有? 我妈:……洗了 ……部分我:哪部分? 我妈:鞋带…… 我:…… 10、今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。
人家大爷拍拍身子又站起来了,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊:“老王八犊子,你瞎啊!”这老大爷满怀深意的看看司机,瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱! 11、三个胆小鬼走夜路。
A问B:“怕不怕鬼?” B说:“怕。” A又问C:“怕不怕鬼?” C也说:“怕。”
A说:“没关系,我不怕。你一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!” 12、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。
男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!” 13、有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”
推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!” 14、中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了…… 15、陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!” 16、三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”
他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?” 17、班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲。”
然后这俩人就在一起没羞没躁了 。 18、堂的阿姨说,你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂阿姨,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。
养员。员……瞬间,我和我的小伙伴们都惊呆了…… 19、三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”
多么痛的领悟! 20、一天,和女友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”他又说:“我是问男厕在那里。”
我说:“我不是告诉过你了吗?”他又说:“不是,我是说那边是南边!!”我:“……” 21、中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。
第一次去她家,发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手。
4.收集有点搞笑的小句子
暮然回首,身后一条狗。
待到春花烂漫时,我在丛中睡。1.别紧张,我又不是什么好人……2.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
3.最近总是失眠,16小时就醒一次。4.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱… 6.绅士无非就是耐心的狼。7.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?9.知道你过得不好,我也就安心了。
10.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。 11.通往成功的路,总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。13.我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德,我一定是太缺德了。15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路,总会错几步。17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。19.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。 21.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。23.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
最新总结的红杏出墙原因:1)墙太矮,2)树太高,3)风太急。
5.逗逼又有内涵的句子
1、那一瞬间,你终于发现,那曾深爱过的人,早在告别的那天,已消失在这个世界。心中的爱和思念,都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想,有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以记念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。我爱你,这是我的劫难。
2、遇见的一部分叫做缘分,另一部分,我们叫它劫数,有命中注定就有在劫难逃。
3、如果某个男子主动替你拎包,让你在道路的里面走,主动为你拉椅子,不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。越是细节完美的男人,对女人而言越是挑战。
4、青春是一场远行,回不去了;青春是一场相逢,忘不掉了;青春是一场伤痛,来不及了。
5、一辈子那么长,一天没走到终点,你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人,以为就是他了,后来回头看,其实他也不过是这一段路给了你想要的东西。
6、我喜欢钱,因为我没吃过钱的苦,不知道钱的坏处,只知道钱的好处。
7、有时候,让别人在乎你的最好办法,就是不那么在乎他们。
8、爱是没名字的歌,留给这世上没名字的你。
9、忍不了痛苦,就见不到幸福。
10、勤奋可以弥补聪明的不足,但聪明无法弥补懒惰的缺陷。
11、但凡错过的或失去的,永远补不回来,越补越失望。不如接受现实,在内心彻底放下他们,反而能够得到新的。
6.求搞笑的又有内涵的句子
如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
兄弟我先抛块砖,有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字,但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
不是我不小心,而是我故意的。
一个人犯错误并不难,难的事一辈子只犯错误,从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人,俺用药水药死你
7.励志 内涵 幽默 句子
01.当今社会有钱男子汉,没钱汉子难噢!
02.不是路不平,只是你不行!加油
03.那么当别人叫你爷的时候,以前你也他妈是孙子!
04.不怕神一样的敌人,就怕狗一样的哥们儿!
05.接触的人多了,我却喜欢狗!
06.天黑路滑,社会复杂!美女注意点
07.在你和我提高嗓门说话的同时.别把自己整没影子了!
08.就这一句话最经典,你知道我长短,我知道你深浅!
09.逼是一样的逼,脸上见高底!
10.女人长的漂亮,不如活的漂亮!让你的生活添加点色彩!
11.男人可以征服世界,女人可以征服男人!
12.亲情,友情,感情,还有爱情,为什么情字都在最后,因为走到最后才是真正的感情!
13.当今这个E时代 钱不是问题,问题是没钱。
14.钻石恒久远,一颗就破产。
15.水能载舟,亦能煮粥。
16.一山不容二虎,除非一公一母。
17.火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
18.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。(熊猫烧香)
19.我告诉你洪磊喝多了谁也不服,我就扶墙,呵呵
20. 避孕的效果:不成功,便成人。
21. 问世间情为何物?一物降一物.
8.大家好啊
1 天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。
2 我高考志愿一共填了三个,前两个是清华北大,在家眼巴巴等了一个月,没等到入学通知书,估计清华招生组把我名字弄漏掉了,北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。3 哇,兄台二十岁不到,就能长出这么一副成熟的脸蛋来,也是极难得的,来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
4 不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学,娘的!等二十年后,老子一定要开小车送儿子上大学去。
6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人,什么事不敢做呀?为兄弟两肋插刀,豁出去了,管他楼多高,眼闭起来往下跳。7 四小三炸大猴,就等你来呢。
8 想当年,高中那时候,我可是班里一大才子呢,琴棋书画,样样精通,琴,听人家电视上弹琴;棋,看人家电视上下棋;书,上课偷看小说书;画,下课在课桌上瞎画,是学校里的一个风云人物。9 你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。
10 不相信我就是不相信科学,反对 我就是反对人抿。11 你看那些明星,三十岁比二十岁漂亮,四十岁又比三十岁漂亮,那才叫越长越漂亮,因此我相信在未来的二十年里,我还是有变帅的可能的,这么多年来,每天晚上睡觉前,我都坚信第二天早上醒来的时候,我就会变得更帅一些,但每回等到第二天早上,总是叫我失望。
这二十年里,不断的失望,就有不断的希望,如今我终于明白了,像我这么一张完美无瑕的脸蛋,是很难再有所超越的。12 如今科学都这么发达了,男的一刀给他割掉,替他胸口揉肿起来,就变成女的;女的给她加上一小截,再两拳给她捶扁,就变成男的。
13 要比吃饭,谁也没有我凶,因为我是一个为吃饭而生的男人,吃饭就是我的第二生命。14 不要笑我瘦,我浑身是肌肉;不要看我膀子细,我有的是力气,那些寻常的小女生和小男孩,就是三五个加起来,我也不放在眼里。
15 老婆就要时常换换,才能有新意、有激情,哪个成功的男人没离过几回婚呀?没离过婚的,说明你还不成功。16 你现在视金钱如粪土,美女就会视你为粪土。
你将来要是苦不到钱,就可能买不到房子;买不到房子,就可能找不到老婆;找不到老婆,就没法养儿子。17 似我这么一个才华横溢的青年,人称‘少女杀手’,就算到街上要饭,也会跟一趟美女看热闹的,随便抓一个就行了,怎么会找不到老婆呢?18 我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。
19 你将来要是苦不到钱,你老婆会骂你没出息,弄不好还会跟人家有钱的男人跑了;等你儿子长大了,还会嫌你窝囊。20 我生平天不怕、地不怕,生平最怕的只有三件事,头一件是害怕老婆跟人家跑;第二件就是儿子长大不如我帅;第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21 我初中那时候,是个很纯洁的男人,小说看多了,居然相信这个世界上会有爱情,志向也很简单,是做一个清高的男人,甚么金钱名利的,在我眼里连粪土都不如,一生要做的也只有三件事,找个娘子,养个儿子,过一辈子。现如今我这想法可落后了,要好好纠正,让爱情见鬼去吧,我要找更多的娘子,养更多的儿子。
22 妈爸子的!三十岁之前,我最少要买三幢大房子,北京一幢,上海一幢,广州还要一幢,每幢最少也要一千八百个平米,还要拿出一百五十个平米来做厕所,比人家整套房还要大。23 “高数”就是“高等数学”的简称,跟高中数学有点不大同,高中数学是告诉你一加一等于二,高数却是告诉你为什么一加一会等于二,是一门探索深层数学的学科。
24 高中那时候,身为理化班的学生,我最憎恶五门学科,语文、数学、物理、化学,还有一门就是英语,最喜爱的一门学科是体育。25 不想当将军的士兵,不是好士兵;不想做爸爸的儿子,也不是好儿子。
26 这个世上没有绝对不好色的男人,那些发育正常的男人大体分为三类:第一种色心色胆俱有,又有钱有势,就会向阳花木易为春;第二种有色心、无色胆,平时只能憋在心里;第三种男人既有色心,也有色胆,可惜自身条件不足,无法获得异性的芳心,这类男人最是危险,一不小心犯个案,就进牢里吃大锅饭去了,不止毁了人家,也毁了自己,更毁了两个家庭。 27 我发现一个秘密,虽然暂时没有充分的科学依据,但我相信,不久的将来肯定会得到科学证实的,就是当你刚刚照镜子的时候,总会觉得你不是很帅,不过你不要害怕,只要目不转睛盯着镜子多看几分钟,你就会渐渐帅起来的,并且看得越久就会越帅,你要是看足一刻钟,就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了;你要是看上半个钟头,就有一种飘飘然羽化登仙的感觉;你要是看满一个钟头,你就觉得你已经变成佛了。
28 近来生活比较安逸,早上睡到十一点,起来吃个中饭;下午再睡,一睡睡到五点半,起来吃晚饭;吃过晚饭再睡,一直睡到第二天上午十一点,睡得好累啊,皮肤得不到充分的休息,脸上就不是很太平,小痘痘都生出来了,昨天脑壳上来个“众星拱月”,今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”,所以今天我就觉得照半个钟。