短句子网1.世界上最搞笑的笑话双人对话一人一句
老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。”
学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。”
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”
学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”
就这样老师当场晕倒！哈哈……
地理老师问：“河水往哪里流啊？”
一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”
老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”
那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”
老师气急：“你给我滚出去！”
学生：“说走咱就走阿！”
老师无奈：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有阿！”
老师：“你再唱一句试试！”
学生：“路见不平一生吼阿！”
老师：“你信不信我奏你？”
学生：“该出手时就出手阿！”
老师怒：“我让你退学！”
学生：“风风火火闯九洲阿！
2.比较搞笑的二人对话
youzi4：你嚎吗？
笑望书：你才嚎呢
youzi4：打错字了，我是说你好吗？
笑望书：不坏。
youzi4：哪人呀？
笑望书：西北。
youzi4：你那里也很冷吧？
笑望书：漫天飞雪，冷风如刀
youzi4：你叫什么名字？
笑望书：笑望书
youzi4：我是问真名
笑望书：qq上有。
youzi4：说出来好吗？
笑望书：为什么要说？
youzi4：说出来才好吗。
笑望书：怎么好呢？
youzi4：因为是我问的吗。
笑望书：你问的就不能不说吗？
youzi4：我不是坏人呀。
笑望书：坏人贴标签了么？
youzi4：没有啊。但我是好人呀。
笑望书：请把好人证书传来。
youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
笑望书：xiaowangshu^_^
youzi4：打汗字好吗？
笑望书：我打字不出汗。
youzi4：我是说打你的名字。
笑望书：我的名字惹你了吗？
youzi4：没有啊。
笑望书：那干嘛打我的名字？
youzi4：我是说打字。
笑望书：哪个字惹你了？
youzi4：唉，告诉我你的电话吧。
笑望书：塑料的，红色。
youzi4：不是，我是要你给我你的电话。
笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
youzi4：不是，我是要你把电话说出来。
笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
youzi4：不是，我是要你的电话号。
笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
youzi4：我是问你的电话号是多少。
笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
youzi4：我是问电话号是几。
笑望书：从1到9,0在后边。
youzi4：我崩溃了！
笑望书：？你哪不舒服？
youzi4：不是啊。
笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？
youzi4：问不到你的电话了啊。
笑望书：那很重要吗？
youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人，电话才有用啊。
笑望书：电话是用来上网的。
youzi4：电话还是用来聊天的啊。
笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
笑望书：我说了几十句话了。
youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
笑望书：byebye
3.双人对口笑话不要太长7~15句就可以了 急~~~~~~~
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后。
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好。..一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了。
问： 世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
答： 机器猫
为什么： 因为他伸手不见五指
问： 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答： 还是机器猫
为什么： 因为他总是向人伸出 圆手 ！
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
（老婆饼是一种糕点）
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
4.求4~8句的双人笑话
同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK!
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟屁股
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：你说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，你来。
5.搞笑简短的二人小品
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在。小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。 收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 。
6.跪求2人对话笑话 要短
1。“今天怎么迟到了？”
“你不知道，刚刚从床底下找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。”2。
小明对爸爸说：“爸爸我好冷啊。”
爸爸说：“站到墙角就不冷了。”
小明不明白，问：“为什么啊？”
爸爸说：“因为墙角有九十度啊。” 3。
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定地说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 4。吸血蝙蝠满身鲜血回来了，众蝙蝠很是羡慕，问它从哪儿找来这么多鲜血。它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？
众蝙蝠答：看到了。
浑身是血的蝙蝠说：我刚才就没看到。5。
一个人死后不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到了小鬼检查，问他：喝孟婆汤了没？他撒谎说：喝了。小鬼冷笑一声说：记得还蛮清楚嘛~回去重喝！ 6。有一天，小明因为好奇，在家把电视拆了。爸爸回来发现以后对小明说 ：你若安好，便是晴天；你若安不好，老子揍死你！7。
近日持续高温，记者采访市民。
问一黑人：“你能说说是上海热还是非洲热吗？”
黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是
在上海晒黑的！”
7.求俩人简短笑话（要健康.越短越好）
一.公车站台 周星星：“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞： “没有吧，我离你那么远.“ 周星星： “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞： “神经病.“ 周星星： “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞： “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星： “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞： “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星： “在你吐之前我可以问你个问题吗？漂亮小妞： “有屁快放“. 周星星： “你为什么要昧着良心否定我的帅？“ 漂亮小妞： “滚..“。
8.简短的双人相声台词
乙：今天我们来给大家说段相声。
甲：哎，说段相声。（无精神） 乙：这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。
我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。
乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。 甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！ 乙：吓，还是个急脾气！ 甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。 乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。
乙：这还小？ 甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状） 乙：有那样的公交车吗？ 甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。 乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。
乙：过去了， 甲：坐地上了。 乙：怎么坐地上了？ 甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪！ 甲：危险？那是公交车万幸没撞着我， 乙：要是撞着了呢？ 甲：他要敢撞我，我就敢骂他！ 乙：就这出息 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！ 甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你 乙：碰上热心人了 甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？ 乙：人家犯的着猜吗 甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！ 乙：什么乱七八糟的 甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来， 乙：还坐着呢。
甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了 乙：还挺好学 甲：真是本好书啊！封面上四个大字。
乙：唐诗选缉 甲：火影忍者 乙：哦，动漫书啊 甲：我一面走啊一面看 乙：那也危险 甲：没事，在家看被老妈发现了更危险 乙：偷着看啊。 甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。
佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！ 乙：打偏了？ 甲：我撞电线竿上。 乙：该 甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊 乙：怎么说 甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！ 乙：你那是饿的吗？那是撞的 甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~ 乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了 甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗 甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。
还有个人这么趴着（背过身做S状） 乙：您就别学了，是够惨的。 甲：看得我一咬牙一跺脚， 乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。
乙：去你的吧。
