表情搞笑短句

1.求一些搞笑的句子

跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答 你。

所以。下辈子作牛作马。

.我一定会拔草给你吃的。 2.很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真 的好想跟你联络,但是…电话费实在很贵,你打给我吧! ---老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上 你, 可惜。

你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!! 4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么 办?.. 你能不能告诉我。.我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面! ---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语 诉不尽, 只想告诉你:「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」 ---老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 8.因为你,我相信命 也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩, 现在的我,好想说… 我上辈子是造了什么孽呀! 9.由明天开始,市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年! 你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢 10.上帝看见你口渴,创造了水; 上帝看见你饿,,创造了米; 上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我; 然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

11.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。 我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了! jytj 12.想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你,是刚发生的事!哈哈!jf 13.电话响了一声,代表我正在想你! 两声,代表我喜欢你! 三声,代表我爱你!jyhf 当第七声响起…妈的,我是真的有事找你,还不快接电话! 14.根据统计,超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。

猪头! 哈哈哈 15. 我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了; 我把你的名字写在每一个角落…干,我被警察抓走了! 16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 17.当白云飘过,那是我想你的痕迹;当阳光闪耀,那是我想你的感觉 当雨水落下,那是我想你的证据;当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中。哈--哈-- 18.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福,我愿意。

改信基督教.. 1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。 . 2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路,让别人无路可走。 5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! 6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! 1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。 3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎,除非一公和一母。 5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。

2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空…… 3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了! 4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。 5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。 7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。 9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。 Anya 的QQ签名 1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧! 2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。

但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。 我签我在 1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟) 3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

(苏眉) 4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃。

2.QQ聊天的幽默句子

大山不是堆的,火车不是推的,积极不是催的,牛皮是你吹的!!!床前放手机,疑是怕没电,抬头看信息,低头写情诗!新婚之夜别烂醉,夫妻生活莫太累,计划生育要学会,白头道老才最对。

朋友,像狗,忠诚而且可靠,绝不站在你背后;朋友,像猪,懒惰却也憨厚,老是跟在屁股后。亲爱的、可爱的,不如一张十块的!亲爱的、可爱的,不如老人头排队的!分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,唯吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅.自然秃头的人--聪明绝顶.闻讯后把头剃光的人--自作聪明.我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧女为悦己者容,男为己悦者穷。

嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!米筛筛米米中心,嘱妹恋郎要真心,莫学米筛千只眼,要学花烛一条心。前途是光明的,道路是曲折的.工作是轻松的的,赚钱是困难的.相爱是容易的,相处是艰难的.花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。

哥挎瓜筐过宽沟,筐漏哥慌瓜滚沟,哥隔宽沟瓜筐扣,瓜落筐漏哥怨沟。三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气,快马慢赶作知己,乐忧共享几世纪。

患难属于夫人,浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人,孤单寂寞属于情人。

数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。

唯有上网我是不会掉队!小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。

3.我想找些幽默搞笑的句子哪里有

2011最新犀利到蛋疼语录经典太经典了⒈世界那么乱,装纯给谁看。

⒉距离产生的不是美,是小三。 ⒊人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

⒋你的话,我连标点符号都不信。 ⒌男人的实力就是你兜里的人民币。

⒍Hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的? ⒎2B不只是铅笔,还有你。 ⒏笑只是一个表情,与快乐无关。

⒐早该没心没肺,不用现在撕心裂肺。 ⒑现在想想,还是幼儿园好混。

11.当幸福来敲门的时候,我或许不在家。 12.花花世界,是我太认真。

13.我没有那么多的感慨,仅仅想有个人陪。 14.人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪。

15.你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。 16.累么?累就对了,舒服是留给死人的。

17.不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。 18.爱你,很久了!等你,也很久了!现在,我要离开你了,比很久很久还要久。

19.女人,长得漂亮是优势,活得漂亮是本事。 20.QQ在线率越高,证明这个人越寂寞。

21.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。 22.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

23.厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。 24.通往成功的路,总是在施工 25.你说吧,你是想死呢还是不想活了? 26.凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰, 我手有余伤。

27.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。 28.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

29.有心娶妻,无心恋爱。 30.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

31.宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。 32.从天堂到地狱,我只是路过人间。

33.对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见! 34对不起是一种真诚,没关 1、问:两情相悦,为什么不结婚? 答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说:你们两个臭男人给我滚出去! 2、媳妇问我:假设你有后宫,会采取哪朝制度?我说要全新的,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。

那些嫔妃会每天晚上在紫 禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊! 3、大龄女青年的爱情宣言:春天来了,找个男朋友然后挖个坑埋了,等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱。

4、一剩女的QQ签名:该找个男人啦,有事男人干,没事干男人。

5、某网友:“中石化,天价茅台到底是咋回事?” 中石化:“这事先放放,咱们先来谈谈胡萝卜有几种吃法。” TMD,我的黑眼圈啊!我好苦恼啊!我怎么见人啊?? 6、秦始皇,你已欠墓地管理费 1243.2亿元,你还好意思躺着,请速缴纳墓地管理费,逾期将按无主孤坟处理。

秦始皇陵距今已有2221年,按每20年一交费,要交111次,每次要交56*1000*2万=112000万,秦始皇的后人共欠墓地管理费 112000万*111次=1243.2亿元。 7、房奴们就像是南孚电池,因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂,因为他“巨能盖”。

8、世界上最二的一句英文,莫过于“从1:58到2:02”, 请大声朗读:two to two to two two. 9、马加爵,已毙了! 药加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一条, 历史的血的经验告诉我们只有加班才是最安全的。 药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻后,语重心长的对员工说:看见没,要加薪就是这个下场。

员工说:那我改名就叫林黛玉吧!(零待遇) 10、别对我说永远,我活不到那个点。 看大图 靠,小样儿,不想活了,一边玩去!! 11、朋友用心交,父母用命孝。

12、让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人,是最爱你的人。

13、嘴巴上说祝你们幸福,心里巴不得你们吹掉。 14、天会黑,人会变,3分情,7分骗。

15、如果你20岁之后,花的钱还是伸手向父母要的,那么你的满身名牌只能衬托出你的无能。 NND,who 怕 who ?就你**??咱们来比划比划!! 16、日光倾城,也未必温暖。

17、把眼泪留给最疼你的人,把微笑留给伤你最深的人。 18、有些时候,沉默并不代表我无话可说。

19、怪我太年轻,是人是狗没看清。 20、血染江山的画,怎敌你眉间一点朱砂,覆了天下也罢,始终不过一场繁华。

咱要的就是这个气场,这个派头!领袖风范!! 21、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。 22、强者不是没有眼泪,只是可以含着眼泪向前跑。

23、明知是场戏 ,还要陪你演下去。 24、不要对我太好 这样我会分不清是友情还是爱情。

25、属于我的,会一直记得。不属于我的,我只能学着若无其事。

看大图 怎么了?不服气??老子一爪子就解决你了!! 26、我的挽留你说是纠缠。 27、一个人的冬天比往年更加寒冷。

28、下辈子坐只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是人生啊。 29、笑只是个表情 , 与快乐无关。

30、关于你的世界, 我没有(访问权限)。 真TMD郁。

4.求几个幽默个性的句子

1.别和我谈恋爱,虚伪。

有本事咱俩结婚。2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?3.love your mother who who…。

4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。

6.你跟谁俩整那表情呢。

我欠你贷款要到期了还是怎么的。7.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

8.人生苦短,必须性感。9.不是所有看上去**的美女都是婊 子,还有可能是推销员。

10.我不整理房间,我是乱室佳人。还有不少!!发多了,都不愿意看,你要我在发。

5.求经典幽默句子,缓解气氛那种,大侠们谢了啊

1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严 3、0岁出场亮相,10岁天天向上。

20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃 香。

60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着 5、站得更高,尿得更远 6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。

7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。 8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。 10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。

11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。 12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒 14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪! 15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲! 16、五马分尸中——你来一块不? 17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。 18、我不能给你幸福,但可以给你舒服! 19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。

21、我想早恋,但是已经晚了…… 22、天哪!我的衣服又瘦了 23、以后不要在我面前说英文,OK? 24、思想有多远,你就给我滚多远 25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。 26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! 28、水能载舟,亦能煮粥! 29、子在川上曰:“有船多好乎!” 30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。 31、一见钟情,再而衰,三而竭。

32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单 33、生,容易。活,容易。

生活不容易。 34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理, 35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧! 37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反 38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作 39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦 44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话! 45、你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档。三 件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套 46、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换; 情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒! 47、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前生。

什么都没干,光回头了! 48、本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外 出行走,常引美女回头,帅哥跳楼! 49、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保 险柜。

50、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想 来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空。 60、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓 掌! 晏振宇(332611126) 15:32:49 61、抄书造句写作文――孩子的事大人干。

情海泛舟觅知音――大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣――女人的事男人干。

62、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼 64、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年! 65、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

66、有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 67、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! 68、水至清则无鱼,人至贱则无敌! 69、我不是随便的人,我随便起来不是人。 70、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人! 71、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷…… 72、银行收费时说:“这符合国际惯例!”。

6.求一些搞笑的句子

跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答 你。

所以。下辈子作牛作马。

.我一定会拔草给你吃的。 2.很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真 的好想跟你联络,但是…电话费实在很贵,你打给我吧! ---老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上 你, 可惜。

你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!! 4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么 办?.. 你能不能告诉我。.我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面! ---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语 诉不尽, 只想告诉你:「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」 ---老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 8.因为你,我相信命 也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩, 现在的我,好想说… 我上辈子是造了什么孽呀! 9.由明天开始,市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年! 你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢 10.上帝看见你口渴,创造了水; 上帝看见你饿,,创造了米; 上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我; 然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

11.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。 我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了! jytj 12.想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你,是刚发生的事!哈哈!jf 13.电话响了一声,代表我正在想你! 两声,代表我喜欢你! 三声,代表我爱你!jyhf 当第七声响起…妈的,我是真的有事找你,还不快接电话! 14.根据统计,超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。

猪头! 哈哈哈 15. 我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了; 我把你的名字写在每一个角落…干,我被警察抓走了! 16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 17.当白云飘过,那是我想你的痕迹;当阳光闪耀,那是我想你的感觉 当雨水落下,那是我想你的证据;当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中。哈--哈-- 18.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福,我愿意。

改信基督教.. 1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。 . 2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路,让别人无路可走。 5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! 6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! 1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。 3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎,除非一公和一母。 5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。

2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空…… 3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了! 4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。 5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。 7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。 9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。 Anya 的QQ签名 1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧! 2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。

但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。 我签我在 1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟) 3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

(苏眉) 4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好。

7.求搞笑的句子

1,哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。

­ 2,真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。­ 3,哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?­ 4,你的愚蠢总是那么富有创造力。

­ 5,来到这世上,我就没打算活着回去! 6,孩子,人傻不能复生啊!­ 7,自从得了神经病,整个人都精神多了。­ 8,不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

­ 9,我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。­ 10,唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

­ 11,咳!该说的说, 不该说的小声说。­ 12,我多想一不小心就与你白头偕老啊。

­ 13,如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。­ 14,你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!­ 15,你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

­ 16,那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!­ 17,给我一张你的靓照呗,回家辟邪用。­ 18,作为失败的典型,逆真的太成功了!­ 19, 我这心碎的,捧出来跟饺子馅儿似的。

­ 20,秃驴,敢跟贫道抢师太!­ 21,俺闺女是个女娃儿。­ 22,生活就像超级女声,走到最后的 都是纯爷们儿。

­ 23,本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。

实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!­ 24,你一出门,千山鸟飞绝, 万径人踪灭。

­ 25,你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。­ 26,天下之大,大不过你缺的那块心眼。

­ 27,好久没有人把牛皮 吹得这么清新脱俗了。­ 28,你给我滚,马不停蹄地滚!­ 29,别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

­ 30,你居然敢说自己纯洁? 瞧你那眼神就透着浑浊。­ 31,年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

­ 32,千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一 动全是浆糊。­ 33,上班的心情比上坟还沉重。

­ 34,别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。­ 35,脑袋空不要紧,关键不要进水。

­ 36,保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。­ 37,我心眼小,但不缺;我脾气好,但不是没有。

­ 38,人和猪的区别就在于:猪一直是猪,而人 有时候却不是人。­ 39,人家有的是背景,而我有的只是背影。

­ 40,见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!­ 41,出问题 多从自己身上找原因,别TM一便秘就怪地球没有引力。­ 42,完了,你也不理我了,我成狗不理了。

­ 43,理想很丰满,现实很骨感。­ 44, 没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

­ 45,别和我谈理想,戒了。­ 46,不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊。

­ 47,低调!才是最牛B的炫耀。­ 48,执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

­ 49,就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你 是一坨屎而感到沮丧。

­ 50,你要是鲜花,牛都不敢lashi了。­ 51,活着的时候开心点,因为我们会死很久。

­ 52,别在我坟前 哭,脏了我轮回的路。­ 53,我怀旧,因为我看不到未来。

­ 54,不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖,再来一瓶。­ 55,卑微的表面,掩饰变 态的内心。

­ 56,别紧张,我又不是什么好人。­ 57,我要让全世界都知道我很低调。

­ 58,善良就是别人挨饿的时候,我啃排骨不 bia ji嘴。­ 59,将薪比薪想一想,算了,不活了。

­ 60,你的话,我连标点符号都不信。­ 61,想想,还是幼儿园好混。

­ 62,你说吧,你是想死了还是不想活了?­ 63,从天堂到地狱,哥只是路过人间。­ 64,咱俩谈什么感情啊!谈感情伤钱!­ 65,欲望过多,思梦过剩。

­ 66,看我的签名干嘛,难道你想暗算我?­ 67,我的初吻又没了……­ 68,美国这么牛B,亚运会这么久了,也没见它拿一块奖牌!­ 69,我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。­ 70,不要叫我雷锋,我叫红领巾!­ 71,哇!你看那人露出了狗腿!­ 72,我需要你 时,你要马上出现;我不需要你时,你要等着我需要你。

­ 73,练了这么多年武功,今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会!­ 74,那人真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。­ 75,哥虽然其实不怎么样,但这手白开水烧得还是很香的!­ 76,这位姑娘,你打扮得如此靓丽,莫非是对这个世界有什么不满?­ 77,认识陌生人真麻烦,又要把谎话再说一遍。

­ 78,只有一个地球,所以我们要爱护地球;只有一个我,所以你们也要爱护我!­ 79,狼来了的故事告诉我们,被人骗了两次后,第三次一定要相信他。­ 80,你拉着一头猪在街上逛,很开心。

我本想涮你一下,就说: “看一个人的档次,就要看他跟谁在一起。”没想到,话没说完,就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。

­ 81,一日,问你是不是猪,你说不是,被扁——不诚 实!翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁——不谦虚!第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁——是猪还这么狂!­ 82,那天路上遇见一鬼,被我 狂扁,末了说:“你是鬼你了不起啊?我死后也是鬼!你以为我怕你啊!”­ 83,唯心主义说:“我说你是猪,所以你是猪。”唯物主义。

8.有哪些有趣搞笑的句子,越多越好

饺子铺:“无所不包!” 石灰厂:“白手起家!” 当铺:“当之无愧!” 帽子公司:“以帽取人!” 理发店:“一毛不拔!” 药店:“自讨苦吃!” 戒烟协会:“千万别找吸烟女子做朋友,除非你愿意去吻一只烟灰缸!” 打字机:“不打不相识!” 眼镜店:“眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。”

香水公司:“我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。” 公共场所禁烟:“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞,请不要吸烟。”

公路交通:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。” 新书:“本书作者是百万富翁,未婚,他所希望的对象,就是本小说中描写的女主人公!” 汽车陈列室:“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

交通安全:“请记住,上帝并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人没有。” 化妆品:“趁早下‘斑’,请勿‘痘’留。”

洗衣机:“闲妻良母!” 酸汁饮料:“小别意酸酸,欢聚心甜甜。” 印刷公司:“除钞票外,承印一切。”

鲜花店:“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。” 美容院:请不要同刚刚走出本院的女人调情,她或许就是你的外祖母。

某一法语学习班的招生广告说:如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程,那你可以要求退回你的学费,但必须用法语说。 香港一家化妆品公司的广告是:趁早下『斑』,请勿『痘』留。

一家美国报纸登了这样一则广告:招聘女秘书:长相像妙龄少女,思考像成年男子,处事像成熟的女士,工作起来像一头驴子! 眼药水广告:滴此眼药水后,将眼睛转动几下,可使眼药水遍布全球。 墓碑上的广告:苏格兰有一块墓碑的碑文是:「这里长眠的是亥米西。

麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店,商店在第11号高速公路,每日营业到晚8点。

」 某家理发店的墙上,贴著这样一则广告:「别以为你丢了头发,应看作你赢得了面子。」 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌,上边写著:「先生们,我要你们的脑袋。

」 交通安全:系好安全带,阁下无法复印。 旅游:请飞往北极度蜜月吧,当地夜长24小时。

西门子公司:本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。 黏合剂:它能黏合一切,除了一颗破碎的心。

轮胎:任劳任怨,只要还有一口气。 汽车:它惟一的缺点是每小时跑100公里时,你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。

法国香水的广告:"我们的新产品极易吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。" 鸡饲料广告:"如果‘佩利纳'还没有使你的鸡下蛋,那它们一定是公鸡"; 宠物食品广告:"请把你家的狗栓牢,否则它会跑到卡斯克公司来"。

餐馆广告:"如果你不进来吃,我俩都要挨饿。" 瑞士旅游公司的广告:"还不快去阿尔卑斯山玩玩,6000年后这山就没了." 牙医门诊部:“请放心地来补牙,就是他(她)吻您的时候,也不会察觉。”

加油站广告牌:“假如阁下烟瘾发作,可以在此吸烟。不过请留下地址,以便将阁下的骨灰送交家人。”

牛奶厂在报上登出广告:“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶,连续坚持5214个星期,您将会活到100岁!” 芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说:“您在我们这里将学会巧妙地皱眉,让人一看,就觉得你是个诚实的人。” 某热水器产品广告词:“别只看本品价高,若购买便宜的热水器,会使你陷入水深火热之中。”

化妆品广告:本品最能吸引男性,故随本品附送一份自卫教材。 花点广告:送几朵花给最爱的人,但不要忘了你的妻子。

理发店广告:虽为毫发技艺,却是顶上功夫。 高速公路广告:时速30公里,可到汽车修理厂;时速100公里,可以安全到家;时速150公里,可以到医院了;时速200公里,恭喜你,你可以见到上帝了。

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