短句子网1.能激励自己的幽默句子
1、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
2、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
3、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
4、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
5、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
6、失败是成功他老妈。
7、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
8、现在不玩命，将来命玩你！
9、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
10、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
11、方有埋头，才有出头。
12、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股……
13、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。
14、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
15、你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊！
16、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
17、穷则独善其身，富则妻妾成群。
18、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
19、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
20、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
21、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA；总有人在你熟睡时回想一天的得失；总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。
2.幽默有趣的短句
人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
.通往成功的路，总是在施工中。
我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
漫漫人生路，总会错几步。
我要让全世界都知道我很低调。
我多想一个不小心就和你白头偕老。
3.怎样才能是销售业绩
销售是个很锻炼人的职业！因为需要多方面的知识，能力和素质。
首先，上 要有强于他人的斗志和自信心。每天给自己打气，相信自己！第二， 掌握资料和分析能力，这也是基本的工作，掌握所有的信息资料加以分析，并做出计划和决策！如，自己的产品资料，客户资料，市场行情，公司情况，竞争对手情况等等。
都要加以分析！再有，经验的累积。不能总绊倒在一个坑里，彻底的分析各方面失败的原因，然后总结，然后去改变现状！总之销售工作很有挑战性，要沉住气，一步一步成功 祝你取得优秀业绩 一、“营销顶尖高手”一定是心态较好的人。
“一切成功都源于好的心态”。好的心态一定是积极的心态。
有这样一个问题：“怎样移动富士山”？这个问题是比尔。盖茨对那些渴望应聘微软公司的大学毕业生提出的一道面试题。
盖茨说，这没有固定的正确答案，我只想了解这些年轻人有没有按正确的思维方式思考问题。唯一的简单答案就是：如果富士山不过来，我们就过去。
那么怎么获得好的心态呢？1、用你的行动去影响你的心态。心态决定思想，思想决定观念，观念决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。
2、不要经常说消极的词语。语言对心理上是暗示的。
消极的词语必然会带来消极的行为。3、心怀感激，不要抱怨。
要有。家人，让我们能够专心的工作；老师，叫我们很多知识；领导，为我们创造了好的工作；同事、同学抱怨除了让人知道你有一些牢骚和不满之外，不会给自己带来加分，只有扣分。
抱怨就像是公交车上的“呵欠”，会传染得整个城内呵欠连声，只会让越来糟糕，不会起到一点作用。4、学会激励。
成上要求人每天对自己说“我是最优秀的”来激励自己，也是同样的道理。“高手”不会因一时的成功而沾沾自喜，不会因暂时的失败而气馁自弃；心态好的人干起事来有动力，对待问题的态度就会乐观；对于心态好的人来说，太阳每天都是新的；你很少听到他抱怨，他解决问题的方法永远比困难多；当别人眼里都是困难的时候，他却总能透过问题看得到机会第二“营销顶尖高手”一定是勤奋，爱学习、善总结的营销员。
离开了勤奋，永远不可能成功。英语里有“nopains,nogains”（不劳无获）；古语里有“勤能补拙是良训，一分辛劳一分才”。
看看身边业绩好的人，哪个是懒蛋？所以，如果你想成为“顶尖高手”，最好你先拿“勤”字来组词，并尽力做到。学习是一种基本的能力。
“读书读人读事”。向同事学习，向领导学习，向客户学习，向每一个人的优点学习，你就是集大成者。
第三“营销顶尖高手”一定是个做过多个市场的营销员。只有做过多个市场的营销员，才能从不同区域市场找到解决问题的规律。
也只有做成过多个市场的人，才能说在某一个或几个方面顶尖。能做好一个区域市场的营销员是一个合格的业务员；能做好不同区域市场的营销员是优秀的业务员；能做好不同企业不同区域市场的营销员就是“营销顶尖高手”；能管理好不同行业不同企业的不同区域市场的人是营销专家。
第四“营销顶尖高手”一定是个擅长沟通的人。“没有沟通，就没有营销。”
第五“营销顶尖高手”一定是有有活力的营销员。能够感染人，能够传递。
第六“营销顶尖高手”不相信经验，只相信主动。第七“营销顶尖高手”大多是厚积薄发型的。
第八顶尖营销高手”常有“悟”性的。就是那客户谈判时的最关键的一句话，是促销策划时的一现灵感，是铺货时的卖点提炼，是终端销售时的“临门一脚”。
在推销中，沟通失败的例子有很多，其中的原因又何在呢？我的字典中，对所谓沟通失败的描述如下：“不被客户接纳，或者客户不了解，所说的东西全部无效。造成这样沟通障碍的原因是语言表达上的态势太弱，声音、表情或阅读技能不足，遣辞造句不当，或者是沟通对象根本缺乏兴趣。”
在第一次与客户接触时，与客户间建立起“信任”或“好感”的桥梁是至关重要的。同时，应该先点明客户对这份产品需求的迫切性，进而引起客户的购买。
几乎所有的推销员都认为在所有与推销有关的环节中，最困难的莫过于和客户的沟通。其实，成功的沟通之所以困难，是因为彼此不同，立场各异。
我在很多推销员训练场合看到这样的：客户——你的对手。仔细想想，这样的观点准确吗？对手是用来战败或者消灭的，在战场上你可能认为这很光荣，但在生意场上打败客户，对你来说却是一种灾难。
其实，真正的谈判是温柔的，没有杀机的，客户也想成为这场交易的胜利者。因此，你要充分发挥与对方沟通的技巧，以尊敬、友善的态度面对客户，同时也要让客户充分感觉到你为他付出的努力。
任何买卖只有出现双赢的局面才能保持长期的业务往来，其实，这是个简单的常识，我之所以重申，是因为每天都会有推销员一再犯这个错误。 推销员的个人也决定他能否与客户进行良好的沟通。
我曾遇见一个推销员，在我们的谈话中，他居然朝办公室门后旁若无人地吐了一口痰，我对这位推销员的好感顷刻之间荡然，为了尊重他，我并没有流露责怪的表情，只是提醒他注意卫生。谁知过了一会，他拿起桌下的一块桌巾蹭了蹭满是。
4.幽默风趣的短句快速速发来
1、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你，驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！2、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
3、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！4、农夫挑担大粪老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了5、海龟酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问：你咋还能喝醉？海龟叹气：唉！昨晚章鱼非和爷们划拳，狗日的那么多手，看都看不过来，输惨了！
附送一首打油诗，很押韵的：
语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛数学老师一回头、六元六次都能求英语老师一回头、满口洋文跑全球物理老师一回头、一根杠杆撬地球化学老师一回头、二氧化碳变汽油劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀体育老师一回头、黛玉也能踢足球政治老师一回头、全班同学都梦游美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
5.幽默搞笑的短句
1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三鹿给下XX喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的爱人。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：别人装处，我只好装经验丰富。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
6.关于幽默的句子
1、我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我去蘸酱，K他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴。看啥看，亲你咋地！
2、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情；两箭穿心代表两厢情愿；三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。。。小样，你就等着变刺猬吧！
3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
4、善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴…
5、我的世界开始下雪。天啊！请不要在我旁边梳头发了
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
8、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
9、将薪比薪，想一下，算了，不活了。
10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！
11、这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。
12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！
13、船撞桥头自然沉。
14、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
15、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收。
16、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
18、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟。
19、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧！没几年了…
21、人贵在言而有信--------
我说不还钱就不还钱！
22、我放不下的必是因为我拥有不了的。
23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
24、一日问你是不是猪，你回答不是，被扁---不诚实！ 翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁---不谦虚！三日问你是不是猪，你不坑声，被狂扁→是猪还这么拽！！！
25、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三课糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多！ 26、你有什么不开心的说出来让大家开心一下 27、知道你过得不好我也就安心了 28、你再不理我我就成包子了。因为“狗不理包子”
7.最幽默的短语
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信“。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过“大猪说有，小猪说没有“的故事？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男**，而你的男朋友可能是一位女**，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整''a2形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系“这一栏应该填“岳母“，而不应该填“紧张“。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是“小兔崽子“，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会5 'a2儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全**，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯**地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊
8.经典幽默名人的句子
我没有你要的，但看见没人回你，我给你点笑话希望你快乐！记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗？是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么？还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗？冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！” 小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”
“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”
老师无言以对！ 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！ 坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。
昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么…… 朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！ 今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。
当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。 每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。
男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？ 记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。
由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。
房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。
真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！ 同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。
今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话， “哎，看来以后装不下去了”。 媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”
我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”
这熊孩子，瞎说什么大实话…… 养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
.. 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。
不说了，该给我媳妇做饭去了。 去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
” 一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。
9.说出最幽默的短语
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。13、我想早恋，但是已经晚了……14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”34、中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。37、听君一席话，省我十本书！38、0岁出场亮相，10岁天天向上。
20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。
60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱jia是的！！！！46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！53、你快回来，我一人忽悠不来！54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~55、跌倒了，爬起来再哭~~~56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……64、不要和地球人一般见识~~~65、出来混，老婆迟早是要换的！66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。68、生前何必久睡，死后自会长眠……69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我。
