短句子网1.形容堵车的幽默句子
1、宽坦的马路一时间变的水泄不通。
2、车挤成了一疙瘩，司机们烦躁不安，喇叭声响成一片。
3、此类多为中年女性，反反复复的看着手机的时间，不断的向车的前方眺望，仿佛她们的心被机关枪打成了筛子一般。手里的手机一刻都没有闲着，不停的给她们的朋友或者领导夸张的讲述着堵车的浩浩荡荡。
4、堵车的另一道风景线，情侣们反正没有什么急事，正好利用这个时间和环境来谈情说爱。
5、这慢慢挪到什么时候才到地儿呀~
6、偶已经练就，车堵，心情不堵！
2.最经典最搞笑的短句以及语录
1.再逼我，再逼我就装死给你看！ 2.老子不但有车，还是自行的！ 3.喜欢的话哥我给你买。
（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给您买！” 4.鄙视我的人那么多，你算老几？ 5.打死我也不说，你还没使美人儿计呢！ 6.我不但手气好，脚气也不错！ 7.是镜子总会反光的！ 8.帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 10.别紧张，我不是什么好人。
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 12.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了！ 15.明月几时有，去问易中天！ 16.够不着吧，左脚踩右脚上试试 17.有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！ 18.你说。你喜欢我？其实。
我一开始。其实我也。
唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 20.青山依旧在，只是有点红. 21.哎该说的说，不该说的小声说. 22.读书人的事，能说偷么 23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错，又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋。
31.一个切甲状腺激素，一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 33.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 34.A：去哪吃？我没钱了. B：下馆子吧，我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗？ 36.我左青龙右**，腰间纹个米老鼠. 38.A：此仇不报难咽下这口恶气啊. B：那怎么才能让你咽气啊？ 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了！ 44.A：作业作了没有？ B：坐了！喏，在P股底下，还热乎着呢。
你要啊？那给你. 45.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！ 46.这鞋多少钱一斤？ 47.当初真是瞎了我的狗眼。 48.这个盲人难道是个瞎子？ 49：拿什么整死你，我的爱人。
50：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 51：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 52：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 53：别人装处，我只好装经验丰富。
54：我是胖人，不是粗人。 55：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 56：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 57：狂奔的蜗牛。
58：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 59：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
60：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 61：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
62：你看得出我擦了粉吗？ 63：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 64：我的名字叫Rain，小名叫润土。
65：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 66：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
67：既宅又腐，前途未卜。 68：冲杯三鹿给党喝。
69：史上最神秘的部门：有关部门。 70：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 71：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
72：人家有的是背景，而我有的是背影。 73：肉的理想，白菜的命。
74：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 75：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 76：别把虾米不当海鲜。
77：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 78：令堂可是令尊表姐？ 79：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
80：骗子太多，傻子明显不够用了。 81：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
82：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 83：你的手机比话费还便宜。
84：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 85：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
86：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 87：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 88：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 89：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
90：明骚易躲，暗贱难防。
3.求100句搞笑的短语
紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷走。
体重轻于50公斤者须加倍。 派对着装原则：人不犯傻，我不犯傻，人若犯贱，我必更贱。
一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！” 挖苦12生肖的的话 鼠鼠啊！为了一个十二生肖之首的臭名号，你们天天壮大。
难怪要不幸的沦为四害之首啊！ 牛牛啊！是不是生活太安逸了点，“富贵病”定义为疯牛病。咳，牛牛啊，看来怎么也不会在象过去那样“俯甘为”了吧！ 虎虎啊！所谓的虎鞭、虎骨等等系列滋补品非常热销。
不知你对打假一事有什么看法呢？ 兔兔啊！是不是是陪嫦娥姐姐太久！业余爱好和业余运动只是挖挖洞而已了，难怪老是说什么“狡兔三窟”！ 龙龙啊！听说你就是传说中的神物，可惜长的不咋的呢？那就行个云布个雨给大爷瞧瞧吧！ 蛇蛇啊！白蛇、青蛇转世轮回了多少回了吧，怎么还没有看到你们有动人的爱情故事出现呢？ 马马啊！可惜可惜！没有驰骋的万里疆场，只能画地为牢吃吃草，最多也只是在巴掌大的地上和同类们一起被人鞭打驱赶争夺个无谓的第一。 羊羊啊！哎，只是为了你们身上那点点羊绒！ 猴猴啊！只知道天天游戏玩乐，做一个逍遥自在的“没猴王”啊~。
就算被关在看似八卦炉的动物园笼子里，也忘记了大闹天宫的那种反抗精神，依然是随遇而安。天哪！ 鸡鸡啊！唉，我替你悲哀啊~何成为小姐的代名词呢？呜呼！呜呜呼！ 狗狗啊！你现在怎么就像猫猫一样，只会在我们面前撒娇，蹦跳，来博取我们的欢心呢。
猪猪啊！千万不要要自己吃的太胖哦，否则，呵呵！尤其是现在猪猪以稀为贵，真的很难逃脱屠夫的追逐哦！ 有出息的人付给银行利息，没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息。我最喜欢的读物是银行存折。
只有假货是真的，别的都是假的。 用筷子把米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里那是非常得意的啊：今儿吃饭又可以不用花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“大师傅，刚才小便又没洗手？” 亲爱的老公，我以到了广东，找了份工作很轻松，一次几百块只需几分钟，要是你愿意马上变富翁，要是不愿意马上换老公 。 话说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石（女尸养成的），遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！” 真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！ 我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐做爱的时候，脑子里晃动的全都是你的身影…… 昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打…… 做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了YJ，你早应该是我的人了~ 咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~ 我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了~ 我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！ 你就当我是个屁，把我放了吧~ 什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！ 没关系，做吧，我就当你是我的网友…… 像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！ 哎呀！你怎么体外了？我才刚脱到一半啊！！！ 这才两个钟头你就不行了啊？？？ 亲爱的，我又有了~虽然不知道孩子的父亲是谁，但唯一可以确定的是——他们都不是你的骨肉！ 下次结婚求你别再给我请贴了，因为我的心承受不住太多的打击…… 请原谅我要和你分手——因为我讨厌你用海豚音叫床！ 还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽…… 要是当初你高兴地给本大爷吹上一萧，就不会有现在我提出分手你那么痛苦了~ 从第一次没见红开始，我就知道我们以后是不会有结果的…… 小样的，还有最后一种姿势没做你就要分手啊！那真可惜啊~~~ 我：既然你这么不在乎我，那我们还是分手吧…… 这年头连冰清玉洁的小龙女都不是处女，我凭什么相信你是！！！ 如果你觉得分手不公平，那你可以到公安局告我强奸你啊！ 其实我现在追你只是稍带着追，将来遇到好的我会追更好的~ 我用身体来赌你今生幸福，难道这还不够吗？！！ 都别人孩子妈了，你还这么多情~为了让我们以后都快乐，这次做完就别再想方设法联系我了好吗？ 我已经说过千万别去《XXXX》版，可惜你没做到…… 你个穷鬼，老娘决定不跟你了！妈的，一个套套都要洗了用用了洗，老娘跟个卖套套的都比你强！ 国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？ 乞婆答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！！ 死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下。
4.说几个经典的搞笑的句子
【最佳音响奖】 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。。 【手机商特别奖】 我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里。。 【IT年度奖】 修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~ 【中文文学奖】 办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。 某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。 又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？” 大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！” 【生物和谐奖】 重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的“天时、地利、人和”的意思。那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场” 【最佳阅读奖】 去华师大后门吃烧烤。烧烤摊前有一广告上书三行大字： 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡 【最佳服务奖】 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。” 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……” 【最强爱心奖】 我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有票贩子！”
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5.超搞笑的句子、越短越好
1.鸟大了， 什么林子都有 2. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来 3.别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 5.开车无难事 ，只怕有新人 6.客官请自重， 小女只卖身不卖艺7. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人 8.男人的谎言可骗女人的一夜 ，女人的谎言可骗男人一生9. 水能载舟，亦能煮粥 10.成功女性 ，不怕丢人 11.丫真够奥运的12. 这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的 13.世上有很多路 ，走的人多了便没有路了 14。
别看资料，看聊效15 ，别拿83年。
