短句子网1.急
经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。
秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。
乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。 结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
丈夫一进门儿就嚷嚷：原来咱们今晚上吃冷餐！妻子好奇地问：的确是吃冷餐，你怎么知道？丈夫：因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。 甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。
甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。 甲：你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
乙：这有什么奇怪的，绝大多数人都是看一眼就走了。 甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。 警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。
犯人讨好的问：我去替您捡帽子好吗？警官说：你以为我那么愚蠢吗？你站在这儿，我去捡。 酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 儿子：爸爸，开心是什么意思？父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了？ 丑女总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友问到：篮框后面的视野不是不好吗？丑女答道：那样子我才能看到男人向我跑过来。
某人爱滥用成语，在婚礼上见新娘俏丽无比，便赞美道：你今天真是面目全非。接着他举起酒杯又对新郎说：来，让我们同归于尽吧！ 甲：听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？乙：我对她说我爱你。
不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。 看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里？另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。
女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢？邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！ 病人打电话问医生：医生，在你来以前，我该先做那些准备呢？医生十分肯定的回答：把钱准备好。
女儿：妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。 妈妈：那要记得带雨衣呀。
法官打断律师滔滔不绝的话，要他直接说明理由，并说道：你知道，我们并不是白痴！律师回答：很抱歉，大人。我刚才没想到这一点。
劫匪在抢一个衣冠楚楚的人时道：把你的钱给我！那人勃然大怒道：你怎么可以这样作，我是国会议员！抢匪：哦！把我的钱还给我。 暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍道：第一个装冷水，第二个装热水，天气冷时用，第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。 妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。
我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。 贼师父骂徒弟道：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间打开所有的保险箱，可里面全是空的，现在你才说这是家造保险箱的工厂！ 儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐！ “我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。
” 画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏我不是肛门科医生。
小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。
科长：重要的是我想知道谁对我不满。 球迷：你怎么让一个老头去当守门员呢？教练：这个老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？ 吃饭时儿子感慨道：先进与落后在餐具上也能体现，外国人用金属刀叉，我们却是两根竹筷子。 父亲抄起火钳：你用这个，也是金属的。
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！ 甲：我买到一张假电影票，这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。 妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。
丈夫：不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！ 儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。 小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！ 一男生一路跟着女生，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还。
2.需要大量搞笑的语句,,文字在100字就可以拉谢谢
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 2。
哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！ 3。没了寂寞，谁陪我。
4。你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！ 5。
能被抢走的爱人，那不叫爱人。 6。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！ 7。 那些允许被挥霍的年代叫做青春 8。
做有良心的男人、找有气质的女人。 9。
我怀旧 – 是因为我看不到未来。 10。
我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 11。别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
12。不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！ 13。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 14。
当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故 15。我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
16。我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
17。有事直接奔主题， 不要拿你的无知， 挑战我的黑名单。
18。都说沉默是金。
是不是沉默久了就会有很多金子啊？ 19。本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
20。卑微的表面，掩饰内心的变态。
21。眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
22。医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮ 23。
我从不说谎，除啦这句话以外。 。
3.{急}我想要一些搞笑的招聘台词
“乙”：当然是哥哥你象“大帅哥”的啦！（小声的）小蟋蟀的哥哥。
x：恩？！ x：（清嗓子）选拔正式开始，首先由本公司招聘负责人，也就是me，来宣布一下选拔的规则： 据我公司2006年no.one,no.one号文件规定（咳咳） 1.本公司有对你们进行选拔的自由； 2.本公司对你有不选拔的自由； 3.本公司对你有只选拔不录用的自由； 4.本公司—— “乙”：哥哥，那我有什么自由？ x：你只有保持沉默的权利，但是你所说的将成为呈堂证供，总而言之，你在这里—— “乙”：怎么样？ x：将被限制自由，但是，我们公司为了您和您家人的利益着想，特意为您提供以下两种选择： 1.从里面把门关上，开始选拔 2.从外面把门关上，get out！ 由于说话用力，开始剧烈咳嗽。 “乙”：（掏出克咳止咳糖浆）哥哥？ x：（边咳嗽边说）what？ “乙”：感冒咳嗽，喝克咳牌小儿止咳糖浆，（害羞的而又柔情万倍的）你好我也好！ x:stop stop，什么乱七八糟的，好好好，i服了u，现在我宣布：选拔再次正式开始！ x：听说你来自南方，那你会唱粤语歌曲么？ “乙”：no! x：那你会跳街舞么？ “乙”：oh,no! x：什么都不会，你还敢来，可真有勇气，那，那你说你会什么吧。
“乙”：我会唱戏！ x：我看你是会演戏才对吧！ “乙”：啊拉，啊拉真的会唱戏的啦： 后台音乐起，“乙”站起来，开唱，由侧向观众慢慢转向观众： *刘大哥讲话理太偏，谁说女子享清闲，男子打仗在边关，女子纺织在家园， 白天去种地，夜晚来纺棉，不分昼夜辛勤把活干，将士们才能有这吃和穿， 恁要不相信啊，请往那身上看，咱们的鞋和袜，还有衣和衫， 千针万线可都是她们裢啊~~~~~ 有许多女英雄，也把功劳建，为国杀敌是代代出英贤，这女子们哪一点不如儿男~~ 期间“甲”和“丙”做指画评点及交头接耳状，配戏。 x：好好好，我看其余的不用再选拔了，就留下你一个好了，听豫剧免买票了。
“甲”和“丙”上前 用河南话：凭嘛，凭嘛呀，那俺们是干啥来啦，不选拔可以，俺们今个就不走啦 （做耍赖状） x点烟开抽，沉思如何抉择 “甲”冲上前抓起烟盒制止z抽烟 “甲”：（指着烟盒上吸烟有害健康，义正词严）吸烟有害健康，一个优秀的员工是不应该在公共场合抽烟，在公共场合抽烟者视其情节恶劣程度及认罪诚恳态度，应处以罚款乃至个人及连坐禁闭—— x：（恼羞成怒）你，你那条线上的啊，你管得着么你，你以为你是禁烟办的呀你。 “甲”：of caurse，小女子正是**公司禁烟办公室的！ 为了您和您家人的健康，我们办公室开展切实可行的禁烟活动，并针对春节期间抽烟频繁及消费者的切身利益问题，我们还特别推出了许多全新的优惠活动： 您可以参加我们为您量身定做的“抽烟a套餐”活动：对于让烟和被让烟者，只在正式点燃时开始计费，平均每人每支只收2。
00元，并且闲时优惠止1。 00元。
当然您可以参加包月包年活动，每月只收 100元，参加包年活动者，每年只收1000元，在免除了两个月费用的同时还免费赠送精装“帝豪”香烟一条， 顺便说一句，我办公室所推出的这款a套餐最低消费为每月20元整，将从我公司广大烟民的工资帐户中逐月扣除。真的是想抽不贵，经济实惠，您还等什么？赶快来定制吧。
当然，更多详情您可以通过我们为您开通的免费咨询热线0393-74110112119来了解，外地用户请在号码前加拨1781*，如果无人接听，请在听到“滴”的一声后留言 “滴”—— x：如果有人接听怎么办？ “甲”：直接咨询啦，笨！ x：打住，打住，打~住！人家会唱中国的戏剧，你会什么？ “甲”：这有什么难得，我会唱外国的——english songs！——music！ 后台音乐起，“甲”开始深情演绎（外文歌曲自选，最好是抒情的〈i'm big big girl〉供参考） 唱完后深情鞠躬，再鞠躬，再鞠躬——。
4.幽默搞笑的短句
1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三鹿给下XX喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的爱人。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：别人装处，我只好装经验丰富。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
5.谁能给我发一些职位名称
爱你一貹 | 一貹爱伱一貹爱你 | 被爱一貹﹏超魜︶ㄣ | ︶ㄣ钕巫﹏《 黑 。
° 》 | 《 白 。° 》 -左倾45° | -右倾45°小黑﹎耐小白 | 小白﹎耐小黑謌：_万魜景仰 | 姊：_万魜崇拜习惯↘⒈果秂↗ | 喜欢↗⒉果秂↘_ _ 埖却髄风飞﹎﹎ミ | ミ﹎﹎蝶为埖児賥 _ ____‖|▌`点点﹎ | ﹎滴滴`▌|‖|___`_ˊ杣芜棱↘， | `_ˊ兲哋峆↘，‘（ ˉ`峩穷 | ‘（ ˉ`峩丑-兜罒[/祢]﹎ | -佺罒[/祂]﹎我ぁ爱のい你？ | 你い爱の我？他德， | 你德，I [love] YOU | i [MISS] you“à。
涩狼 | 涩女。
è”淘气詪想咹静 | 咹静詪想淘气┟乔 芝┞ | ┞秦 博┟"柢调' | "柢调'メ◇棒棒┑餹 | メ◇檰糀┑餹男孓… | 女孓…识得べ钌繲 | 学絵べ紾悕 鸭 | 鸡╱；&鲱祢钚娶 | ╱；&鲱祢钚嫁咾嘙d，咾肱。
n | 咾肱d，咾嘙。n《似氺·哖华 | 《椛样·哖华㊣_团苌℡ ㊣_技术蒩℡ ㊣_栲菅℡ ㊣_笩訁℡ ㊣_精渶℡ ㊣_溡緔℡ ㊣_噺亾℡潇洒◢团苌ぺ◣ 潇洒◢諨团ぺ◣ 潇洒◢栲菅ぺ◣ 潇洒◢战队ぺ◣ 潇洒◢炷劦ぺ◣ 潇洒◢笩訁ぺ◣ 潇洒◢贵蔟ぺ◣ 潇洒◢荭亾ぺ◣ 潇洒◢噺亾ぺ◣ ┕◆副团使者︻=-づ╭★ _&。
。舞天使_（~） ☆︶ㄣ★（*^﹏^*）儛噁魔○べ_﹎°儛佡孓や︵︵︵○ '╅`、”儛榊/★'﹫。
ー- 丅儛至尊╭┮罒┭κiζs儛红亼κiζs *'▄︻┻┈┾儛者~~ ╭ ﹌╮╭ ∽╮看看有没有满意的``呵呵``。
