短句子网1.校园搞笑短语
考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。
考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10，有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。
等了一会儿，上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想 不想长大。
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞。
塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个。
2.求校园搞笑短信
朋友，你太有才了，要在古代你就是秀才，要进皇宫你就是大臣，要在商海你就是亿万富翁，要去打工你就会开创自己的事业，我不得不佩服你，天蓬元帅！ 那天看到你了，你在星巴克，优雅的端着咖啡杯，潇洒的搅动着咖啡，然后细细品尝。
你走后，服务员看着你的背影感叹到：世道变了，猪都会喝咖啡了！ 见到你我深感荣幸，认识你似乎就是命中注定，每次亲近你，我都有种想迫切拥有你的心绪…我只想大声说：我爱你，人民币，这辈子我一定要拥有大巴的你 月上柳梢头，人约黄昏后。如此浪漫的时刻，要是你在身边该多好呢！想一想，一边哼着轻柔的歌，一边喂你吃草，你一定会很快乐地冲我叫：“咩~~” 失落的时候我期待你，没有你我感到困倦；孤独的夜里我思念你，没有你我感到空虚；我找到你把你捧在手心，想亲吻你，一个保安过来警告我：不准吸烟！ 昨晚我失眠站在阳台上看星星，突然唰的眼前一亮，一颗流星划过天空，我立刻闭上眼睛许了个愿，祝你越长越美，睁开眼睛一看，流星按原路返回了！ 有钱以后，听说你发福了，眉毛像关羽，耳朵像刘备，眼睛像张飞，机智像诸葛，才华像曹操，漂亮像周瑜，总体来说，你的形象有点像猪！ 校园六花：排队吃饭，头昏眼花；恋爱故事，遍地生花；课余生活，恋酒迷花；教授上课，天女散花；期末考试，雾里看花；学费忒贵，还是白花！ 整天整天的我都是想要找你，今天我终于遇到了你，我对自己说我确定就是你，希望你给我这个机会说一句：打死你这只整天吵我睡觉的臭老鼠！ 天上飘来一片云，飘到你身边，是我在想念你，空中吹来一阵风，吹到你身边，是我再提醒你，想啥呢？要下雨了赶快回家吧！ 还记得曾经在我们身边有个傻子吗？问他叫什么他就说“不知道啊”问他住哪他也说“不知道啊”，对了，你知道不知道这个傻子了呀？ 心情好憋屈--我一直以为我的世界没有你也可以，我以为我并不是离不开你。
我终于明白我以为的都错了，回来吧我的马桶。 你还好吗？久不联络好想你，想得我眼睛常冒绿光。
今天回家路上我冒绿光-恍惚中好像见到了你。结果被警察罚了：绿灯了还不走？ 这是一个艰难的选择，你们俩一个带给我温暖的滋润，一个留给我充实的满足，今天我只能选一个了。
该怎么选呢，我最爱的稀饭和炒饭，哦。 梦中捡到一只神灯，灯神说会完成我脑子理想的东西。
但是我不能控制的想到了你灯神就变出一只猪，正在发愁怎么养，惊醒了。还好是梦啊。
某人捉了一只乌龟，想烤了吃，乌龟不乐意。人说，我问你几个问题，要是你答的好，我就不烤你，乌龟很高兴，急忙说：“好的，好的，你快考我吧，快考我”。
人听了马上吧乌龟烤了。 什么是秋千？我上去，荡过去-再荡回来，再荡过去-再荡回来。
什么是蹦极？你上去，跳下去-再悠回来，再跳下去-。砰。
。
当我在车站和你送别，你看着我，两眼含泪，无语凝噎。
我说，不要这样，车还没有来啊，而且我很快会再回来；你说，不是，车票丢了。 看啊，一只飞机飞过来了；----哪呢？----飞走了啊。
看啊，又一只飞机飞过来了！---哪呢哪呢？还是刚才那只，飞远了的。
哈哈！ 往下按往下按往下按往下按往下按往下按往下按如果你没有耐心看到我的短信摔了手机那你就要用更大的耐心修手机我没啥事就是问候下，哈哈！ 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 你开车突然内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，却被一敬职的巡警拦住问：瓶中装的啥？你回答：喝剩的雪碧！巡警：那你喝一口给我看看！？ 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛苦说到：老大，我们可找到你了！ 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：“下次放屁时，说一声！” 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一声：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 有这样一个真实又恐怖的故事：听说当你在凌晨24点的时候穿着黑衣服拿着梳子梳24下头发，然后你就会看见……头皮屑！ 监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年. 岁月无声容颜改，长叹一声真无奈，生活节奏过于快，感觉自己近老迈，风起云涌这时代，最怕自己被淘汰，写点心情晒一晒，但望以后别太坏。
扳扳指头，看看日头，这一年又要到头；想想从前，望望明天，想尽办法难挣钱；念念甘苦，尝尝孤独，何时才能真幸福。
3.最经典最搞笑的短句以及语录
1.再逼我，再逼我就装死给你看！ 2.老子不但有车，还是自行的！ 3.喜欢的话哥我给你买。
（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给您买！” 4.鄙视我的人那么多，你算老几？ 5.打死我也不说，你还没使美人儿计呢！ 6.我不但手气好，脚气也不错！ 7.是镜子总会反光的！ 8.帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 10.别紧张，我不是什么好人。
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 12.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了！ 15.明月几时有，去问易中天！ 16.够不着吧，左脚踩右脚上试试 17.有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！ 18.你说。你喜欢我？其实。
我一开始。其实我也。
唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 20.青山依旧在，只是有点红. 21.哎该说的说，不该说的小声说. 22.读书人的事，能说偷么 23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错，又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋。
31.一个切甲状腺激素，一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 33.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 34.A：去哪吃？我没钱了. B：下馆子吧，我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗？ 36.我左青龙右**，腰间纹个米老鼠. 38.A：此仇不报难咽下这口恶气啊. B：那怎么才能让你咽气啊？ 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了！ 44.A：作业作了没有？ B：坐了！喏，在P股底下，还热乎着呢。
你要啊？那给你. 45.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！ 46.这鞋多少钱一斤？ 47.当初真是瞎了我的狗眼。 48.这个盲人难道是个瞎子？ 49：拿什么整死你，我的爱人。
50：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 51：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 52：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 53：别人装处，我只好装经验丰富。
54：我是胖人，不是粗人。 55：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 56：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 57：狂奔的蜗牛。
58：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 59：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
60：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 61：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
62：你看得出我擦了粉吗？ 63：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 64：我的名字叫Rain，小名叫润土。
65：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 66：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
67：既宅又腐，前途未卜。 68：冲杯三鹿给党喝。
69：史上最神秘的部门：有关部门。 70：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 71：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
72：人家有的是背景，而我有的是背影。 73：肉的理想，白菜的命。
74：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 75：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 76：别把虾米不当海鲜。
77：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 78：令堂可是令尊表姐？ 79：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
80：骗子太多，傻子明显不够用了。 81：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
82：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 83：你的手机比话费还便宜。
84：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 85：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
86：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 87：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 88：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 89：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
90：明骚易躲，暗贱难防。
4.校园搞笑短剧剧本
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。 收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小。
5.校园搞笑短信
谢谢你在我最失意的时候陪同著我，在我最需要辅助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告知你：「自从认识你没有一件好事产生！你真带衰！」
很久墨收到你的信息，俺很心疼俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用下降伞跳过楼，用面条上过吊，可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
如果觉得心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈情感请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有惦念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样密切的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
人
谈判恋爱，
不特别；
牛
会吃青草，
不特别；
猪
会按电话，
才特别；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！！！
nHZ!HSOM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再细心看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！
遇到你~是我心动的开端
爱上ni~是wo幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
想你是件快活的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚产生的事！哈哈！！
6.求校园搞笑短信
朋友，你太有才了，要在古代你就是秀才，要进皇宫你就是大臣，要在商海你就是亿万富翁，要去打工你就会开创自己的事业，我不得不佩服你，天蓬元帅！ 那天看到你了，你在星巴克，优雅的端着咖啡杯，潇洒的搅动着咖啡，然后细细品尝。
你走后，服务员看着你的背影感叹到：世道变了，猪都会喝咖啡了！ 见到你我深感荣幸，认识你似乎就是命中注定，每次亲近你，我都有种想迫切拥有你的心绪…我只想大声说：我爱你，人民币，这辈子我一定要拥有大巴的你 月上柳梢头，人约黄昏后。如此浪漫的时刻，要是你在身边该多好呢！想一想，一边哼着轻柔的歌，一边喂你吃草，你一定会很快乐地冲我叫：“咩~~” 失落的时候我期待你，没有你我感到困倦；孤独的夜里我思念你，没有你我感到空虚；我找到你把你捧在手心，想亲吻你，一个保安过来警告我：不准吸烟！ 昨晚我失眠站在阳台上看星星，突然唰的眼前一亮，一颗流星划过天空，我立刻闭上眼睛许了个愿，祝你越长越美，睁开眼睛一看，流星按原路返回了！ 有钱以后，听说你发福了，眉毛像关羽，耳朵像刘备，眼睛像张飞，机智像诸葛，才华像曹操，漂亮像周瑜，总体来说，你的形象有点像猪！ 校园六花：排队吃饭，头昏眼花；恋爱故事，遍地生花；课余生活，恋酒迷花；教授上课，天女散花；期末考试，雾里看花；学费忒贵，还是白花！ 整天整天的我都是想要找你，今天我终于遇到了你，我对自己说我确定就是你，希望你给我这个机会说一句：打死你这只整天吵我睡觉的臭老鼠！ 天上飘来一片云，飘到你身边，是我在想念你，空中吹来一阵风，吹到你身边，是我再提醒你，想啥呢？要下雨了赶快回家吧！ 还记得曾经在我们身边有个傻子吗？问他叫什么他就说“不知道啊”问他住哪他也说“不知道啊”，对了，你知道不知道这个傻子了呀？ 心情好憋屈--我一直以为我的世界没有你也可以，我以为我并不是离不开你。
我终于明白我以为的都错了，回来吧我的马桶。 你还好吗？久不联络好想你，想得我眼睛常冒绿光。
今天回家路上我冒绿光-恍惚中好像见到了你。结果被警察罚了：绿灯了还不走？ 这是一个艰难的选择，你们俩一个带给我温暖的滋润，一个留给我充实的满足，今天我只能选一个了。
该怎么选呢，我最爱的稀饭和炒饭，哦。 梦中捡到一只神灯，灯神说会完成我脑子理想的东西。
但是我不能控制的想到了你灯神就变出一只猪，正在发愁怎么养，惊醒了。还好是梦啊。
某人捉了一只乌龟，想烤了吃，乌龟不乐意。人说，我问你几个问题，要是你答的好，我就不烤你，乌龟很高兴，急忙说：“好的，好的，你快考我吧，快考我”。
人听了马上吧乌龟烤了。 什么是秋千？我上去，荡过去-再荡回来，再荡过去-再荡回来。
什么是蹦极？你上去，跳下去-再悠回来，再跳下去-。砰。
。
当我在车站和你送别，你看着我，两眼含泪，无语凝噎。
我说，不要这样，车还没有来啊，而且我很快会再回来；你说，不是，车票丢了。 看啊，一只飞机飞过来了；----哪呢？----飞走了啊。
看啊，又一只飞机飞过来了！---哪呢哪呢？还是刚才那只，飞远了的。
哈哈！ 往下按往下按往下按往下按往下按往下按往下按如果你没有耐心看到我的短信摔了手机那你就要用更大的耐心修手机我没啥事就是问候下，哈哈！ 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 你开车突然内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，却被一敬职的巡警拦住问：瓶中装的啥？你回答：喝剩的雪碧！巡警：那你喝一口给我看看！？ 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛苦说到：老大，我们可找到你了！ 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：“下次放屁时，说一声！” 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一声：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 有这样一个真实又恐怖的故事：听说当你在凌晨24点的时候穿着黑衣服拿着梳子梳24下头发，然后你就会看见……头皮屑！ 监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年. 岁月无声容颜改，长叹一声真无奈，生活节奏过于快，感觉自己近老迈，风起云涌这时代，最怕自己被淘汰，写点心情晒一晒，但望以后别太坏。
扳扳指头，看看日头，这一年又要到头；想想从前，望望明天，想尽办法难挣钱；念念甘苦，尝尝孤独，何时才能真幸福。
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