短句子网1.请各位提供几句自嘲的幽默句子
自嘲是俺上大学后学到的最high的一种娱乐方法，比如说自己胖啊，胸小啊，同样的话如果别人嘴里出来很可能自尊心就要受伤，可自己说出来不但让别人觉得你这人真是豪爽，也让自己有脸摆出一副破罐子破摔的模样大胆胡吃海喝大胆羡慕巨波。
可是经过俺数百次的实验证明，有胆量自嘲的人，通常嘲的都是一些自己不并为缺点的缺点，又或者说，自己不并认为是缺点的缺点。
比如说昨天俺又在百盛站柜台，Liz突然冲过来说Rachel！我要死了。我愣了半晌，还没反映过来伊已经把我的手塞到伊的衣服里面去了，还大叫着，摸！摸！摸到没有？我努力的摸啊摸，终于摸到了她旺仔小馒头大小的一个肿块，在背上。伊哭丧着：怎么办啊！我要死了！我说不过一个囊肿而已，门诊手术，咔就么了。伊说，真的么？我会不会死在手术台上啊？我白了伊一眼。过了几个小时我问伊，决定没有什么时候去医院。这次轮到伊愣了半晌，问我为什么要去医院。伊才没认为伊要死了呢，伊已经全然忘记这件事情了。
又比如前天晚上吃饭，讲到我们班上有两个大波波娃喜欢穿低胸，我很大方的说：“人家有本钱穿低胸啊，我要穿低胸，还要费劲摆pose挤，人家问我干嘛，我说挤奶，人家还要问，奶在哪里？个么所嘎就不要穿什么低胸了，自取其辱。”其实我有低胸衣服的，我还穿过一次，结果上班的时候被同事盯着胸口哇了一下，就不敢再穿了。俺也不是一点胸都没有的，好歹比孙燕姿大。俺其实只是不习惯镁光灯下的生活而已。
再比如俺们几个小姐妹讨论男人。起因是公司管internet的那个manager。那个manager有天下班和我们一部电梯，看见我们tracy提了一个marc jacobs的包包，就说起来其实ebay上有不少真名牌。伊老婆看中一件moiselle的大衣，要3k多，伊讲买吧买吧，伊老婆说太贵了太贵了。伊就在ebay上帮伊老婆拍了一件一摸一样的下来，才5百多。拍到当天帮老婆送到办公室，老婆穿了心花怒放。等伊走了我们几个人就开始说了，andy这样的好男人怎么会被伊老婆找到的啦？又有钱，又有品，又体贴，做事又认真，为人又nice，要是再好看一点就是完美男人了。讨论的结果是好男人都有主了，没主的都是赤佬。esther说，你那个不是也满好的嘛！我说，我那个也是个赤佬！心里想，是蛮好呀，所以不是有主了嘛！
【作者： muermei】【
2.搞笑的自嘲句子有吗
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避 孕的效果：不成功，便成‘人’。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术╟谁也不能阻挡我追求艺术的脚 步。如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人 我随便起来不是人做 人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人思想有多远，你就给我滚多远在哪里跌倒 就在哪里躺下怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。有情人终成家属你的丑和你的脸没有关系…树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我 以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说'好帅的爸爸“。工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工 作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服，我就扶墙！我 就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了如果多 吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多 得，用着用着就不够了我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了一女同学黑了些，她男友又太白 了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样 看我的不要和我比懒，我懒得和你比上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗我的大名叫上 帝，小名叫耶稣，英文名god， 法号是如来…农夫三拳有点疼其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的 我人贱人爱不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友走自己的路，让别人打车去吧（走别人的路，让别人走投无路）老鼠扛刀，满街找猫只要功夫深，拉屎也认真中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成b字型，一会儿排成 t字型..老虎不发威 你当我是hello kitty！驴是的念来过倒~吃自助最高境界：扶墙 进，扶墙出。没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上 google上百度一下。女人一定要对自己好一点。
一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！爷 爷都是从孙子走过来的……思想有多远，你就给我滚多远！好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！老 板，钱对你来说真的~就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？一觉醒来，天都黑了。我要是做了人事部经理，第一 件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？打死你我也不会说。钱 可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！连广告也信，读书读傻了吧？不 吃饱哪有力气减肥啊？早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。天哪，我的衣服又瘦了！水能载舟，亦 能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。有一个很古老的传说╟能在xx校园里看到~美女 的人会长生不老生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯上天赐予我们青春的同时 也赐予了我们青春痘。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着 养，不然人家一块蛋糕就哄走了。命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待， 无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅 哥，可有女朋友？虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲 减肥啊！春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子， 结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要xxx我允许你走进我的世界，但决 不允许你在我的世界里走来走去。老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！鸟大了什么林子都有！不 怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……随你大小便！没 什么事就不要找我，有事了更不要找我。你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她 们把自己看得很轻……我想早恋，可是已经晚了……请你以后不要在我面前说英文了，ok？我希望有 一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”.接着不停地“ctrl+v”.我是一棵孤独的树，千百年来矗 立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为。
3.男人自嘲幽默的句子
1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………？2、就刚刚给附近一女的发信息说我二十五了。
她问我是谁？我说雷锋！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说雷锋二十八就死了。
3、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”4、和朋友一起吃饭。
席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？5、我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。
在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
