短句子网1.求搞笑的又有内涵的句子
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字，但俺写通假字。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你。
2.跪求【五字或六字的搞笑搞笑的诗句】
听说项羽力拔山， 吓得刘邦就要窜。
不是俺家小张良， 奶奶早已回沛县。另一首题为《改写<大风歌>》的诗是这样写的： 大炮开兮轰他娘， 威加海内兮回家乡。
数英雄兮张宗昌， 安得巨鲸兮吞扶桑。一次，张宗昌游完泰山后，诗兴大发，当即挥笔写了一首题为《咏泰山》。
诗曰： 远看泰山黑糊糊， 上头细来下头粗。 若把泰山倒过来， 下头细来上头粗。
张宗昌最有代表性意义的作品是《天上闪电》。诗曰： 忽见天上一火镰， 好像玉皇要抽烟。
如果玉皇不抽烟， 为何又是一火镰？张宗昌在游完蓬莱阁后，写了题为《游蓬莱阁》的打油诗： 好个蓬莱阁， 他妈真不错。 神仙能到的， 俺也坐一坐。
靠窗摆下酒， 对海唱高歌。 来来猜几拳， 舅子怕喝多。
3.求一个邪恶不失搞笑的6个字的网名
以下都是获了奖的搞笑网名你自己挑吧 最具耐心奖：爬上墙等红杏 见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。
最疯狂奖：骑牛撞交警 我超速了吗？牛撞你还能怪我吗？（又不是我撞的） 最有权利奖：WCCEO 可能有些人看不懂，应该这样读：WCCEO。厕所首席这权利不说，也知道。
会上占何地位，颁此奖应无人有疑问！另付赠：最豪华办公场所奖. 最天真无“牙”奖：纯情小鸭鸭 一听就知道是纯情的小男孩，详情见FLASH版三国志。 最腻心奖：一脸的美人痣！ 想知道“宁缺勿滥”什么意思，看看她的脸就知道了。
另该网名还巧妙的做到了“仿冒必究”的效果。 最有学问奖：阏！！ 经调查全国75%的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷（於门）”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。
最有风度奖：“日”后再说 一切从长计议。
最不合逻辑奖：非洲小白脸 非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的黑人，谁更白一点！ 最无里头奖：唐伯虎点蚊香 能拿无里头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，指明中心思想：才子怕蚊子，获此奖无可争议。 最宽宏大量奖：朕射你无罪 谢主龙恩. 最痴迷网友奖：卖血上网 古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。
最花心奖：朝三暮四郎 这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。 最过目难忘奖：我一贱你就笑 你的性格是如此明显，她一笑就知道你贱了.同时获得相反奖的是：你装傻的那一刻我笑了。
最佳组合奖：化腐朽为绵掌 将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。 最自私奖：请偷我对门 此地无银三百两，隔壁王二不曾偷。
最具名人效应奖：怕瓦落地 这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。 最实话实说奖：小泉，纯一狼 该人使用标点的水平真是博大精深，佩服佩服…… 最爱国的奖：中国制造 沉默不是懦弱，忍耐不是麻木。
不论死在何处，誓做中国魂.五千年的风和雨啊藏了多少梦。让世界知道我们都是中国人. 最自不量力奖：贫僧夜探青楼 只听过关公夜走麦城，见识实在短浅.情形：夜深人静，不甘寂寞，观有一楼，故探之，却不知极度危险，为禁地，欲犯戒。
最行尸走肉奖：背着头满街走 日月无光，生活黯淡，整日无所事事。 最有雄心壮志的奖：我要一桶浆糊 有人就有恩怨，有恩怨就有江湖，人就是江湖！――-望君努力吧。
最郁闷奖：老衲要射 准确的把握了千古以来和尚的心理并加以现代流行元素词打造，真可谓举世无双.哎，和尚嘛，毕竟不是太监。 笑傲糨糊 唐伯虎去上香；唐伯虎点蚊香；队长别开枪；乱试佳人；精液无法入睡。
洞房不败；善解人衣；千年冷精；卖身上网；当小偷遇上贼；黑社会家属；拉登他爸；爱生活、爱拉登；墙头草的春天；宇宙小毛球；要脸给脸；让主做爱；陈水我扁；亲了就跑；美女送我安全套；把钱放在内裤；猫托骡拉；廊桥梦遗；四裤全输；华山论贱；椒盐野鸭；见男春；西门吹牛；坟上一根草；裤腰外扎；磨刀霍霍向MM；久违女人香。 有自大成狂的：给朕跪下；别怪我无情；爱我没机会；帅得惊动中央；因太帅遭追杀；俺村俺最帅；言承旭爱我； 有政策性非常强的：发展是硬道理； 还有什么都不是的：宁失身不失眠；吃豆攒屁；得个屁嚼不烂；贱男村村长；老公有屁用；没钱别娶我；大姨爹来了；我一贱你就笑；绝望的田鸡。
4.求搞笑的又有内涵的句子
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字，但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。
一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你
5.很有内涵自立自强六字句子
1. 学习，永远不晚——高尔基（苏联）
2. 知识就是力量--培根（英）
3. 爱必须是赠品——席勒（德）
4. 逆境磨砺德行——施特劳斯（奥地利）
5. 困境造就斗士——塞万提斯（西班牙）
6. 生命在于运动——卢梭（法）
7. 生活，就是求知——高尔基（苏联）
8. 有志者事竟成。
9. 满招损，谦受益。
10. 今日事，今日毕。
11. 吃一堑，长一智。
12. 自作孽，不可活。
13. 尽信书不如无。
6.求：简洁但很有意思或很搞笑的个性签名
每一条都很简洁的 这辈子的愿望：农妇，（农夫）山泉，有点儿田. ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。
为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。 ▲请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。
嘻嘻嘻嘻！ 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！ ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。
煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！ 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。
大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息！” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。
请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。
我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我。
