短句子网1.经典奇葩语录有哪些
1，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
2，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
3，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
4，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
5，天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
6，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
7，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
8，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
9，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
10，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
11，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
12，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
13，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
14，师太，你就从了老衲吧！很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
15，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
16，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
17，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
18，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
19，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
20，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
21，没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22，她哥是黑社会咋了？靠！你丫就不会入党？
23，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
24，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
25，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚尼玛滴，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
26，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
【来源：网络】
2.世界上最奇葩的笑话
你好。
欢迎来到百度。某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。
此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。
小白兔见了很好奇，问： 你在干什么？蚂蚁悄悄对它说：嘘……别出声，看我绊丫一跟头……首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了！”高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！俞大维将军说：我这人，有为！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。杏色的说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是“师院”的职业学院的学生说：我是“职院”的空中学院的学生说：我是“空院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。
（翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。”老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”
学生：“年老。”老师：“站立。”
学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”。
3.古诗奇葩搞笑的句子只要一句就像商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍这
垂死病中惊坐起，夜深还过女墙来。
垂死病中惊坐起，墙都不服就服你。
垂死病中惊坐起，想起衣服还没洗。
垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。
爷娘闻女来，举身赴清池。
床前明月光，睡觉点蚊香。
借问酒家何处有，一枝红杏出墙来。
朝辞白帝彩云间，明月何时照我还？
去年今日此门中，映日荷花别样红。
飞流直下三千尺，人生长恨水长东。
相见时难别亦难，一别西风又一年。
明朝散发弄扁舟，载将离恨过江南。
4.现实中很奇葩的经典简短句子
1.因为平庸，所以拒绝平庸。
2.宁天下人负我，我不负天下人。3.少年天才中庸却因为一味模仿王羲之的书法平庸一生。
4.苏轼，我们却道他是诗人，不仅如此，他更是能将诸多才艺玩耍于鼓掌之间。5.人生几时完，谁也说不清楚：人生几时陷，谁也控制不了：人生几时成功，谁也猜测不到。
6.诸葛亮为刘备创下一鼎之足。7.百日有太阳，太阳不平庸：黑夜有繁星，繁星不平庸：深山有鸟鸣，鸟儿不平庸。
8.鲁迅曾说过，走自己的路，让别人说去吧！9.拒绝平庸是现实理想的信念。10.生活大爆炸额大舞台靠自己创造。
11.人可以平凡，但不可以平庸，因此，我们要拒绝平庸。12.病床上的奶奶见我慌张的样子，轻轻地拍了我的肩膀，示意我坐到她边上去。
13.我窃窃偷着乐。14.昨日的兴奋早已触及我的精神脉络，让我的鉴赏已久的心早已为之而准备。
15.当煤老板驾着悍马亮相时，宗人都为他的外表所惊叹。可谁知好车的内部却是装满现金的保险柜，这就是平庸。
16.小学，初中，高中，我已经寒窗苦读九年。17.今天，辛亥革命，五四运动相继迎来了百年诞辰。
18.凤姐用一张比我还普通的脸，赢得了十三亿国人的关注。19.很早以前，我就知道自己很平庸，只比加西莫多漂亮一点。
20.司马迁双腿被截，坐在牢房里写《史记》。21.一个“80后”倒下去，千百个“90后”站起来。
22.9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。23.蝴蝶也是朝生暮死的东西。
（ 励志天下 ）24.过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？。
5.富有诗意的搞笑句子
清晨带来了凄凉的和解
太阳也惨的在云中躲闪
大家先回去发几声感慨
该罪的该罚的再听宣判
-------罗密欧与朱丽叶
孔雀东南飞 五里一徘徊
其日牛马嘶
新妇入青庐
奄奄黄昏后
寂寂人定初
我命绝今日
魂去尸长留
揽裙脱丝履
举身赴清池
府吏闻此事
心知长别离
徘徊庭树下
自挂东南枝
两家求合葬
合葬华山傍
东西植松柏
左右种梧桐
枝枝相覆盖
叶叶相交通
中有双飞鸟
自名为鸳鸯
仰头相向鸣
夜夜达五更
行人驻足听
寡妇起彷徨
多谢后世人
戒之慎勿忘
雨霖铃
寒蝉凄切，
对长亭晚，
骤雨初歇。②
都门帐饮无绪，③
留恋处，④
兰舟催发。⑤
执手相看泪眼，
竟无语凝噎。⑥
念去去千里烟波，⑦
暮霭沉沉楚天阔。⑧
多情自古伤离别，
更那堪冷落清秋节！
今宵酒醒何处？
杨柳岸晓风残月。
此去经年，⑨
应是良辰好景虚设。
便纵有千种风情，
更与何人说！⑩
碧云天，黄花地，西风紧，北雁南飞，晓来谁染霜林醉，总是离人泪.
哀吾生之须臾，羡长江之无穷；挟飞仙以遨游，抱明月而长终；知不可乎骤得，托遗响于悲风
希望对你能有所帮助。
6.有哪些最新的幽默搞笑段子
1、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太，小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”听完后我走了，默默的。
2、今天去辅导班接外甥，下课铃一响，他就从里面飞奔出来。“今天怎么这么快？”他气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”我一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”小屁孩一边拉着我往外走，一边小声说：“没有，快走吧。
今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。"就晚啦。
3、一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。 然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……” 哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。
剩下妹子在风中一片凌乱 4、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。
医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：“你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说？” 5、列车长查票时，一位老教授竟找不到车票，他急得满头大汗。
列车长说：实在找不到就算了，再补张票好了。老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！ 6、一天，某个高中男生生病肚子疼，于是另外一个男生扶着他去校外打针。
等他们走到门卫的时候，门卫老大爷问他们：“你俩搞基啊？”其中一个男生不好意思了，回答说：“不，其实我更喜欢女生。
”然后那个老大爷很迷茫的看着他俩，又问了一句：“我问你俩高几。
7、开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人，一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。” 8、某节目周年，众星云集。
一个大化妆间中。一个老艺人问造型师：“你说是不是我太久没出来混了？这么多新人我都没见过？”造型师说：“别着急，一会儿化完妆全是熟人！” 9、小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文。
10、有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发……真是她亲爹妈，真的，亲的。
我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：“完了，忘了家里还有个闺女！” 11、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！ 12、我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了.. 13、话说从前有个人，生活条件不好！有一天他去丈人家，中午丈人家吃饺子，他吃了很多很多！下午回家的路上帽子掉了，他弯腰捡帽子的时候，因为吃的太多一下哇的呕出了些！这时他一看，来了句“靠，中午吃的是肉饺子啊！早知道多吃点了。”
14、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。
15、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。”
小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。” 16、某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？” 17、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
18、有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧。
