短句子网1.超搞笑签名女生的
1.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子 2.姐，不寂寞。
因为有寂寞陪着姐 3.不要迷恋哥，嫂子会揍你 4.别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道 5.求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀 6.你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你！ 7.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到 8.一句“拿着"胜过十句“我会给你的" 9.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权 10.当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖 11.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人 12.同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置 13.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么 14.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶 15.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位 16.世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。
在你没有成就以前，切勿过分强调自尊！——比尔盖茨 17.只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密 18.当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程 19.生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的！ 20.女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种 21.女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉 22.男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人 23.知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食 24.站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小 25.使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇 26.格式化自己，就是为了删除你 27.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱！（借钱容易还钱难，救急不救穷，借钱请慎重） 28.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心 29.什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。
什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她 30.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场 31.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步 32.装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉 33.在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想 34.人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰 35.如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气 36.脑袋空不要紧，关键是不要进水 37.男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话 38.记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净 39.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 40.最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变 41.对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭 42.小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单！ 43.男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的 44.人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事 45.自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的 46.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人…… 47.骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人 48.失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边 49.罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：“请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空" 50.你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福 51.幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步 52.所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑！ 53.哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家 54.男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天 55.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制 56.当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人 57.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 58.一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处 59.离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛 60.时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了 61.不要为未知打算，永远不知道明天和意外哪个先来 这里还有很多！ 。
2.搞笑的逗女生开心的句子空间留言的
★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐！！！ 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说："不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹，你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我认识你吗？？ ★☆ 6.在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是'吃饭的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2，队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF，才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 得喊 同志 给我来包。
3.说说大全关于女人的搞笑
1、有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”
神回复： 因为你娶得不光是女人老婆，还得生孩子跟你姓，，你买的是以后的姓名权，和后代权2、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
3、女人的温柔从哪里体现？ 算了，不买了搜索“坑爹点嘻嘻”。
4.经典搞笑 ,爆笑句子 说几个来听听
1.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理
员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太
特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
2.一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”
美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
3.一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女
的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男
的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问：
“你小弟弟也正好在中间走路不难受吗？”男的被憋的半天
没说出来话！
4.两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，父亲大叫 一声：
“别随便动，那是我老婆！”
5.幽默说说心情短语
1、沉溺于以前与回忆的人，是个很懦弱的人，由于他不敢勇敢地重视现实。
现实是什么？现实就是变化。没有不变的感情，没有不变的人。
2、执子之手，与子共着。执子之手，与子同眠。
执子之手，与子偕老。执子之手，夫复何求？ 3、这个世界永远布满着。
就像猴子掰玉米那样，看到好的又把怀里的扔了，看到好的又把怀里的扔了，到了最后留在怀里的实在是个最的。 4、痴情的人永远都抱着这样的想法主意：连我自己都被自己打动，她有什么理由不被我感动呢？但坚持不懈的追求，只能证实你是个坚持不懈的人仅此而已。
5、异地恋要求你要能够忍受寂寞，而且这种恋情需要一个大团聚的但愿就算很缈茫也好。这是一种精神支柱，是支撑着你坚持这段感情的信念。
6、也许有些人很可恶，有些人也很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道他比我还可怜。
所以请原谅所有你见过的人所有的好人或者坏人。 7、风比海岸线蓝而寂寞，雨比云湿润而孤寂；你比我想象中遥远而冷清，我比我自己想象中更常想起你。
6.哄女朋友的搞笑短语
如此报复 有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆 他个经理说：“ 给我找个小姐。
” 经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。” 于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？” 经理说：“ 有。
” 小孩说：“ 我要带病的。” 经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”
小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。” 经理说：“ 有带病的。
” 小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？” 经理不敢说话 。 小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？” 经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”
小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。” 小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？” 经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”
小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。” 小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”
小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。”。
7.有哪些爆笑逗乐的经典搞笑句子
1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了…… 2.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶 3.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！ 4.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了…… 5.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！” 一点点语录网 一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！” 6.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！ 7.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧 8.站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
9.什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！ 10.月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：（港腔）这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
11.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
12.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 13.男：做我老婆吧？女：做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊？男：额……女：我还是做小三吧，洗洗澡就好了。 14.把法国的房产没收，然后进秦城吃国家饭。
介就是前段时间传的以房养老么？ 15.做早餐的时候她说：“你现在就和我做爱，一刻也不要拖延！”他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体，就在厨房的桌子上和她倾力云雨，没有一点点保留。完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。
他多少有些困惑，不解地问：“谢什么呀？”她解释说：“煮蛋的计时器坏了。” 16.昨天，我在家打GTA，一个妹纸在家看韩剧。
接近10点了，妹纸说她不想看韩剧了，她家里只有她一个人，她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏，她还补充说，她要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求！我一听就呵呵了，果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比GTA更好玩的游戏？ 17.凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！ 18.放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过，我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。
于是乎，我去了麦当劳…… 19.晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！本文来自一点点语录网 我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……” 20.有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了。
8.搞笑句子,幽默话
1、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口 安爸：那叫安基酸吧！2、坐公交。 坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！3、我们公司没五险一金。
大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！” 一天，我们公司一位员工对老板说：“今天地铁上，我听到好几个人说咱们公司坏话！” 老板说：“你怎么应对的？” 一位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！” 4、东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？” 东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。” 爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”
5、在花园里散步，听到两个小萝莉的神对话。小萝莉A：“对了，你听到今天早晨在放鞭炮吗？” 小萝莉B：“恩，不知道是哪户人家结婚，都吵着我睡觉了！” 小萝莉A：“就是，大早上的结什么婚，我祝他们百年不好合，永结不同心。”
小萝莉B却在旁边一个劲的赞同。千千万万别惹小孩，你惹不起，因为，在你不知道的同时，你不知道已经被他们骂过几次了！6、儿子：“妈，我要出去和哥们玩儿……” 妈妈：“你是在问我还是在告诉我？” 儿子：“我是在向你要钱。”
7、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”
妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”8、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。
9、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！10、病人：“我总失眠，有什么办法？” 医生：“试试从1数到500。” 次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”
12、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。
1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 3，鄙视我的人这么多，你算老几？ 4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 8，长个包子样就别怨狗跟着… 9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 12，成功女性不怕丢人！ 13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练.！ 14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。 15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！ 18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！ 19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书… 20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。
春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶… 24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 26，出来混，老婆迟早是要换的！ 27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
30，男人是会走路的生殖器！ 31，唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 32，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 33，给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
34，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 35,。
