短句子网1.有哪些搞笑的数学段子
有人问数学家一个问题：
树上有10只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
数学家反问：是无声手枪或别的无声的枪吗？不是。
枪声有多大？会震得耳朵疼。
那就是说有80~100分贝？是。
在这个城市里打鸟犯不犯法？不犯。
您确定那只鸟真的被打死啦？
“确定。”提问的人已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK?”
OK，树上的鸟中有没有聋子？没有。
有没有关在笼子里的？没有。
边上还有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。
有没有残疾或饿得飞不动的鸟？没有。
算不算还在肚子里和孵在鸟窝里的蛋？不算。
打鸟的人眼有没有花？保证是10只？没有花，就10只。
提问的人已经满脑门是汗。
但数学家继续问：有没有傻得不怕死的？都怕死。
会不会一枪打死两只？不会。
所有的鸟都可以自由活动吗？完全可以。
“如果您的回答没有骗人，”数学家满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，就一只不剩。”
提问的人当即晕倒！
三位名人坐火车去云南，一位数学家，一位物理学家，一位作家。
作家看到窗外田野上有一只黑羊，感慨道：“想不到云南的羊都是黑的！”
物理学家说：“不对，云南至少有一只羊是黑的。”
数学家举头看看窗外，说：“云南至少有一块地上有一只羊，至少半边是黑的。”
2.关于数学的名言,笑话
数学是无穷的科学. ——赫尔曼外尔 数学中的一些美丽定理具有这样的特性： 它们极易从事实中归纳出来， 但证明却隐藏的极深. 数学是科学之王. ——高斯 在数学的领域中， 提出问题的艺术比解答问题的艺术更为重要. ——康扥尔 只要一门科学分支能提出大量的问题， 它就充满着生命力， 而问题缺乏则预示独立发展的终止或衰亡. ——希尔伯特 在数学的天地里，重要的不是我们知道什么，而是我们怎么知道什么. ——毕达哥拉斯 一门科学，只有当它成功地运用数学时，才能达到真正完善的地步. ——马克思 一个国家的科学水平可以用它消耗的数学来度量. ——拉奥 柯西 （Augustin Louis Cauchy 1789-1857） 如果认为只有在几何证明里或者在感觉的证据里才有必然，那会是一个严重的错误。
给我五个系数， 我将画出一头大象；给我第六个系数，大象将会摇动尾巴。人必须确信，如果他是在给科学添加许多 新的术语而让读者接著研究那摆在他们面前的奇妙难尽的东西，已经使科学获得了巨大的进展。
陈省身 数学是一门演绎的学问，从一组公设，经过逻辑的推理，获得结论。 科学需要实验。
但实验不能绝对精确。如有数学理论，则全靠推论，就完全正确了。
这科学不能离开数学的原因。许多科学的基本观念，往往需要数学观念来表示。
所以数学家有饭吃了，但不能得诺贝尔奖，是自然的。 数学中没有诺贝尔奖，这也许是件好事。
诺贝尔奖太引人注目，会使数学家无法专注於自己的研究。 我们欣赏数学，我们需要数学。
一个数学家的目的，是要了解数学。历史上数学的进展不外两途：增加对於已知材料的了解，和推广范围。
笛卡儿 （Rene Descartes 1596-1650） 我思故我在。 我决心放弃那个仅仅是抽象的几何。
这就是说，不再去考虑那些仅仅是用来练思想的问题 。我这样做，是为了研究另一种几何，即目的在於解释自然现象的几何。
数学是人类知识活动留下来最具威力的知识工具，是一些现象的根源。数学是不变的，是 客观存在的，上帝必以数学法则建造宇宙。
欧拉 （Leonhard Euler 1707-1783） 虽然不允许我们看透自然界本质的秘密，从而认识现象的真实原因，但仍可能发生这样的 情形：一定的虚构假设足以解释许多现陕。 因为宇宙的结构是最完善的而且是最明智的上帝的创造，因此，如果在宇宙里没有某种极 大的或极小的法则，那就根本不会发生任何事情 祖冲之 （429-500） 迟序之数，非出神怪，有形可检，有数可推。
刘徽 事类相推，各有攸归，故枝条虽分而同本干知，发其一端而已。又所析理以辞，解体用图 ，庶亦约而能周，通而不黩，览之者思过半矣。
拉普拉斯 （Pierre Simon Laplace 1749-1827） 这就是结构好的语言的好处，它简化的记法常常是深奥理论的源泉。 在数学这门科学里，我们发现真理的主要工具是归纳和类比。
读读欧拉，读读欧拉，他是我们大家的老师。 一个国家只有数学蓬勃发展，才能表现她的国力强大。
认识一位巨人的研究方法，对於科学的进步并不比发现本身更少用处。科学研究的方法经 常是极富兴趣的部分。
莱布尼茨 （Gottfried Wilhelm von Leibniz 1646-1716） 虚数是奇妙的人类棈神寄托，它好像是存在与不存在之间的一种两栖动物。 不发生作用的东西是不会存在的。
考虑了很少的那几样东西之后，整个的事情就归结为纯几何，这是物理和力学的一个目标 西尔维斯特 （James Joseph Sylvester 1814-1897） 几何看来有时候要领先於分析，但事实上，几何的先行於分析，只不过像一个仆人走在主 人的前面一样，是为主人开路的。 也许我可以并非不适当地要求获得数学上亚当这一称号，因为我相信数学理性创造物由我 命名（已经流行通用）比起同时代其他数学家加在一起还要多。
魏尔斯特拉斯 （Karl Weierstrass 1815-1897） 一个没有几分诗人才能的数学家决不会成为一个完全的数学家。
3.有关数学的笑话（短一点）
1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
2. 数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4， 一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？
希望采纳
4.有关数学的幽默笑话、智慧故事
①在一所大学操场上，政治学教授和语言教授围着一根旗杆。
这时数学教授走过来问：“先生们，都在忙什麽呢？”
“我们需要这根旗杆的高度，正在讨论用什么方法得到它。”政治学教授说。
“瞧我的。”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后放倒在地上，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地走了。
“这人”语言教授望着他离开的背影轻蔑的说：“我们要的是高度，他却给我们长度，瞎添乱！”
②数学课上。数学老师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家有10个苹果，被你吃了4个后结果是多少呢？”
这个学生沮丧的说道：“结果是挨了10下屁股。”
③数学老师：“这道几何题你还没经过证明，怎么得出这个角是直角了？”
学生：“我用直角器量过了。”
④一个数学家、生物学家和物理学家坐在露天的咖啡座上悠闲的看着对街的商店人来人往的。
首先他们看到有两个人走进商店，过了一会儿却有三个人走了出来，对此他们就以各自的专业发表了看法：
物理学家：“这证明了测不准原理。”
生物学家：“这些人自我繁殖了。”
数学家：“若现在再有一个人进去商店则里面将空无一人。”
⑤有个学生请教数学家逻辑学有什么用处。
数学家问他：“有两个人从烟囱爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”
“当然是最脏的那个”学生回答道。
“不对。脏的那个看见对方干干净净的，以为自己也不会脏，哪里还会去洗澡？”
⑥一名统计学家遇到一位数学家调倪数学家说道：“你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗？那么想必你喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢咯。”
数学家想了下反问道：“那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅一百度的冰水中想来也没事儿吧！因为它们平均也就五十度而已。”
⑦一对青年男女坐在沙滩上。男青年画了一个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
女青年也在沙滩上画了一个圆圈说：“我对你的爱，永远没有起点。”
⑧爸爸有一个测谎仪。他问儿子：“你今天数学考试考了多少分啊？”
儿子答道：“90分。”测谎仪响了。
儿子又改口道：“70分。”测谎仪还是响了。
爸爸很生气的叫道：“我以前考试都是考90分以上。”这时测谎仪没有响却翻倒了。
⑨在某精神病院里，医生正在测试三名患者。医生问第一名患者：“3乘2等于几？”第一名患者想了想回答道：“138。”医生又问第二名患者：“轮到你了，3乘2等于几？”“23。”第二个患者答道。医生又转向第三名患者：“好，现在轮到你了，3乘2等于几？”“6 。”“很好！”医生称赞道：“你怎么算出来的？”“这还不简单？用138除以23就是了。”
⑩数学老师在上课时常习惯对于走神的同学说：“注意！我要。。了。”
一天，正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是生气的拍案道：“注意，我要变性（行）了！”
众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神的盯着他。。.
以上就10则，望采纳！
5.数学笑话,10个短的
面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。 他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
乘法分配律
一个学生的作业本在“姓名”栏里写着：木（1+2+3）。老师问：“这是谁的作业本？”一个学生站起来说：“是我的，老师。”老师又问：“你叫什么名字？”学生：“木林森。”老师：“那你怎么这样写呢？”学生：“您不是说要学以致用吗？”老师：“恩？是呀，那。。你这是用的什么？”学生：“乘法分配律。”
四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
8除2等于几
老师在黑板上出了一道题：8除2等于几？随后，他对学生说：“大家好好想，8分为两半等于几？”小华：“等于0。”老师：“怎么会呢？”小华：“上下分开。”小芳：“不对，等于耳朵。”老师：“这又怎么来的？”小芳：“中间分开。”
概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！” “哦？说说你的理由。” “我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题
减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？” 这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
验算
一日期中考，所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去，乙生坐在他旁边以下是考试情形：甲生丢骰子甲：3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了，开始睡觉不久甲生起来了，又开始丢骰子。 乙：你在干嘛？ 甲：验算啊！
解题
数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与 平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
(520+1314)*10
一男生生性腼腆。
表白都用纸条的写上：5201314。
（我爱你一生一世）
纸条回来后写着（520+1314）*10，此男生欣喜若狂。
女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
数学课睡觉
某生上数学课时睡觉，被老师发现。 数学老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 数学老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 数学老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 数学老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！
6.数学笑话.10个短的.急
问答 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第 二个问题了。
现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
多少次 老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？” “六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。 “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
教授 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”
政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在 地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给 了我们长度，瞎添乱！” 数字 「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好， 十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。
」 一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只 要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。
四杯25度C的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！」 五百只鸭子 一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。
其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”
十一点半 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”。
7.数学笑话一句话
1.妈妈回家问小明：”数学考得怎么样了？”小明说：”不错，就是有道计算题不会，它问3*7=？，我不管三七二十一就写了个15.”
2.1对4说：立正！ 9对6说：你整天大头想下的累不累？ 9对0说：别以为剪了尾巴就是个人物了！ 1对7说：兄弟，你什么时候被人把腰给打断了？
3. 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。..
4.数学老师上课时常习惯于对走神的学生说：“注意！我要……了。”
一天正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是拍案道：“注意，我要变形了！”
众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神地盯着他……
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：“你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗？”
数学家想了一下反问道：“那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”
8.幽默的数学笑话 要短
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。
现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？ 逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？ 逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。 数学： 好像没用呀！ 逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。 数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。 数学： 对对，但后来发生什么事？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。 数学： 天哪！那怎么办？ 逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？ 逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。 数学： 我的天哪！那后来呢？ 逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多！！。
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