短句子网1.经典搞笑微博语录有哪些
一、上次坐公交回家，碰见一大哥对他儿子说，我十二岁就把你奶奶打过了，你都十岁了，还打不过你妈妈啊？旁边一大哥上去给他一脚，：”有你这么教育孩子的么？‘’我说的是羽毛球。
二、大学时，有一次生活费超支了，便向同室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
三、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚 怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁 突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油 一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光… 四、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！” 五、有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，演员问他们：“戏怎么样？”聋子说：“还行，就是没有声音。”
瞎子说：“烂透了，根本就没人演！”歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。” 六、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~ 七、甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？ 乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。
甲：错乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！乙：卧槽！！！秒懂的有木有 八、我身高190，体重80Kg，八块腹肌，长的 又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球 个人全系第二，dota天梯2000，期末考专 业第八，风趣幽默，善解人意，21年了， 谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？ 九、当我老了，我的儿女问起我”你的初恋情人是谁“的时候，我不希望我要做的是翻出一本旧相册……我希望我能抬起手指着屋子另一头说：”他就坐在那里啊。“ 十、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：”这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！“女儿为了不扫妈妈的兴，说：”妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！“ 十一、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。
聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。
然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去…… 十二、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。
大学谈不成对象了，爸妈开始无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了… 十三、LZ是开锁的，今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼，然后说了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。
我TM彻底凌乱了，这才是女汉子。 十四、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。
我媳妇突然问”妈啊，要是我对你不好，你咋办？“ 我妈拿擀面杖一指我”那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！“ 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么…… 十五、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。
他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞，这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。 十六、某个星期五下午老师批评道：”如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。
“后来一女同学说：”老师，你吃中饭没？？？“全班不解，那猛女又问一遍。老师说：”吃了。
“猛女很严肃的说了句：”吃撑了吧~~~“。 十七、动物园经理召集全体工作人员训话：”最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。
三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇！“男友战栗着说：”要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗？“ 十八、爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下”静音“键，一边说：”你说不出话了吧？憋死你！！“ 十九、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条”我饿了“，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：”我知道你饿了，多吃点儿。“ 二十、一妹纸由于各。
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一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
基层一女干部 颇有姿色，想给领导送礼，带着一张购物卡去拜访。无奈第一次进领导家，非常紧张。领导非常热情，端茶倒水，嘘寒问暖。该女不知所措，受宠若惊，大汗淋漓，临
走红着脸对领导说：第一次拜访，没什么好表示的，卡在茶几上。逃回酒店后发现因为紧张将酒店房卡误当做购物卡了。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说“ 终于可以去找鸭子了。
甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
和尚也很拽：老友旅游归来，讲她的经历：在一处寺院，一位和尚童鞋看着功德箱里面的钱喊道：没钱就别往里投！投张冥币算什么意思？旁边一位游客连忙解释：那不是冥币，是韩元！
悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”
女性八大强悍职业： ①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬都要爬上来.⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。
大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
3.有哪些爆笑的微博语录
1、现在起床不是靠毅力，而是看尿意！
2、当一个女人说“什么？”的时候她不是没听见，也不是假装没听见， 大多数时候是想看看你敢不敢再说一遍。
3、参加一个婚礼，女方居然弄了九把钥匙，都冻成冰块，塞新郎衬衣里，弄化了才能打开门，接上新娘。个人觉得比较狠，值得广而告之，推而广之。
4、我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐……
5、不要以为自己鹤立鸡群，有本事就离开那群鸡啊~.
6、别的女孩是千金，你却是千斤顶啊！
7、你真是多情，像电视剧插播的广告，一放再放。
8、老妈面前是小清新，老板面前是学习帝，老公面前是小萝莉。
9、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入热恋，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
10、很多话还是不要讲出来好，放在心里安全点。
11、难堪是做人太要脸的副作用。
12、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
13、公寓在传闹鬼，很多女生亲眼看到过晚上有一白衣散发女子在走廊飘过。听到这条传言，我默默的把轮滑鞋收了起来。
14、胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。
15、不识岳母真面目，只怨还在租房住。
16、入冬之后，我的世界分成了两部分：被窝里的部分和被窝外的部分。
17、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志……
18、乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。然后加外壳，厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的，是被气死的
19、9对3说，我除了你，还是你；4对2说，我除了2，还是2;1对0说，我除了你，一切都没有意义；0对1说，我除了你，就是孤独的自己 。“数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，也不会背叛……
20、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
21、为什么西游记里，猴哥一吹人或者妖怪他们就晕过去了？因为……猴哥五百年都没有刷牙了！！！！！木有刷牙！！。
22、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！（来源：网络）
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中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：有宝马么？答：马车算吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。 全场：矮油语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”一个男孩肿着一双眼去上学，同学问他怎么了，他说：“昨晚我在街上散步时，看见一个女孩，风一吹，她的裙子被掀上去了，我好心帮她拉下来，谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。” 同学问：“那你的另一只眼怎么也肿了？” 男孩说：“我以为她不喜欢人家把裙子拉下来，所以我又把它掀上去了。”猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。。。有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！我想谈一场光明正大的恋爱！我妈同意，我爸同意，你妈同意，你爸同意，我们的大伯二姑三妈四舅五婶六姨都同意！每天我们毫无顾忌的在一起！当我想你得时候，我爸妈会说：让她来咱家住几天呗！当你无聊时，你爸妈会自然得说：去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去！转的人2012愿望会实现呃。。。每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了…”同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。不要对大学抱有太多希望，我们的大学课程40%是用来洗脑的，30%讲授的知识是落伍的，还有30%是有价值的，但讲授的方法也未必是科学的。很赞成俞敏洪的一句话，上大学干嘛？交交朋友，谈谈恋爱，顺便读点书，再顺便让自己积蓄身高和体力，你走出大学那一天一切跟大学无关。——写给迷茫中的孩子们
5.超搞笑微博名 签名越多越好
1.有情人终成眷属，没情人数不胜数。
痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎。
豪情人以我为主，寡情人自甘清苦。
多情人疲与应付，真情人非我莫属！~
2我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
3.如果可以，谁也不愿一个人孤独的流泪，那份洒脱只是装出来安慰自己的。
4.叶子的离开，到底是风的追求，还是树的不挽留。
5.真正的爱情就像幽灵，有很多人谈论却没有几个人真正见过
6当爱已成往事，它以不再是飞来飞去的蝴蝶。
它就像一片安静的落叶，停留在你的掌心，你不会再心如刀割，
却也永远割舍不掉那份温柔的心碎。
7.也许某天
在喧闹的城市中
你我擦肩而过
我会停住脚步
凝望着远去的背影
告诉自己
那个人我曾经爱过
8.放弃该放弃的是无奈；不放弃该放弃的是无知；
放弃不该放弃的是无能；不放弃不该放弃的是执着。
9.在寂寞中绝望，在绝望中坚强！！决定放弃的那一刻，我笑了原以为可以忘记，却发现骗了自己却骗不了眼泪。
10.原来我拿幸福做赌注，输了你，我输了全部。
11.天空与大海相爱了，却无法牵手，它们无法让爱继续，天空哭了。
泪水洒落海面，即使受到惩罚，天空也要将灵魂寄给大海。
从此，海比天更蓝。
12.我不是因为你而来到这个世界的，但却因为你而更加眷恋这个世界。
13.香烟爱上了火柴，就注定被伤害。
14.孤独是一个人的狂欢，
狂欢是一群人的孤独。
15.你总是说看不到我最寂寞的时候，我说，你当然看不到，因为在看不到你的时候，就是我最寂寞的时候。
16.我颠覆整个世界，只为扶正你的倒影。
17.笑是感情的舒展，泪是感情的净化。
18.爱情就像手中的沙子，你越努力握紧它，你手中剩下的就越少。
19.世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你不知道我爱你
世界上最遥远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是明明相爱但却不能在一起。
20 我以为冷漠是我唯一的表情，孤独是我今生的宿命，我是一块拒绝被融化的冰，然而我却被这片天空下的阳光融化了。
21.我抬起头，让自己迎着风，希望风儿能把我所有的悲伤都带走，可是，风儿走了，给我留下的，依旧是悲伤
6.强悍的搞笑语录有哪些
2011年适合当代女生的经典语录：1.等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈！2.来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。
.3.这位帅哥，你好像我下一任男友！4.知道你过得不好，我也就安心了。-5.伯母你好，我是你儿子的男朋友！--6.不要叫我宅女，请叫我居里夫人！--7.真羡慕你这么年轻就认识我了。
-8.最近总是失眠，16小时就醒一次！-9.大叔，帮我在配偶栏签个名呗10.人人都说我丑，其实我只是美得不明显！11.如果我真的好，你为什么不要我！12.我多想一个不小心就和你白头偕老！13.爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水！14.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。15.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！16.我爱你时，你说什么就是什么。
我不爱你时，你说你到底算什么？17.生命这么长，等你几年算什么？18.来世记得早点来娶我。19.别在我的坟前哭。
脏了我轮回的路。20.世界上所有男人都是骗子。
不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。
不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。21.你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？22.百度里搜不到你，只好进搜狗！2011年适合当代男生的经典语录：1，你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！2、老子来到这个世上、就没打算活着回去！3、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？4、如果有一天、我下去了、请记住：我会回来找你的！5、hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？6、不是哥花心、只是哥对每个女孩都太过用心、不介意你说哥多情！7、不要叫我夜猫子、请叫哥：黑侠！8、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！9、时间 Q J 了过去、留下的孽种叫回忆！10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！11、小姐、你上衣第三个扣子开了！12、去去去、别糟蹋青春那俩字了、你都已经立秋了！13、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！14、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔！15、"老板、来二斤幸福、拿回家喂狗！"16、社会有型哥有样、但哥不是你要的对象！17、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！18、就算意志再坚强、哥一忽悠、你也会迷茫！19、一时兴起、拿你照片做电脑桌面、TMD、居然中了电脑病毒。
7.求一些幽默的句子
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。
所以。
下辈子作牛作马。
我一定会拔草给你吃的。
2.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！---老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜。
你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉。
可惜ㄚ！！4.现在的我好乱。
心里不知道在想些什么。
头脑都被快烦死了。
我真的不知道要怎么办？。
你能不能告诉我。
我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」---老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8.因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！9.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢10.上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 11.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！jytj12.想你是件快乐的事！ 见你是件开心的事！ 爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！jf13.电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！jyhf当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！14.根据统计，超过99。 9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。
猪头！ 哈哈哈15. 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。 。
哈--哈-- 18.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。
改信基督教。
