搞笑短信通知文案(搞笑短信诈骗文案)

1、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过！ 2、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！3、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？4、近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！5、亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动6、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉 7、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！ 8、紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。 9、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍 字串9 10、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 11、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代! 12、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿愚人节 13、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！ 14、这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗 15、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！ 16、手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。 17、这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 18、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 字串3 19、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！ 20、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 21、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！ 22、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？ 23、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 24、这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。 25、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 26、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。 ·癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？ ·饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？ ·如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难！但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你！ ·南方洪水发发发，长江两岸是我家，洪水无情人有情，回个信息行不行。蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请你给个回话。 ·我实在忍无可忍了。 ·老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。 ·你长得很国泰民安。 ·猛得一看你不怎么样，仔细一看还不如猛得一看。 ·不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。 ·请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM已锁，请与服务商联系。叫你不要看吧你就不信！ ·怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！ ·家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。 ·做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。 ·请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”！ ·由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全！ ·这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！ ·恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。 ·下岗男工不回头，手拿两个大斧头；碰见大款一声吼，该出手时就出手。 ·熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”於是熊就用兔子擦屁股。 ·我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！ ·祝你：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。 ·为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。 ·结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是谬误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。 ·如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：一、你比它能吃。二、它比你聪明。 ·一只猪和一只企鹅被关在零下20摄氏度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ·转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。 ·啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。 ·祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！ ·你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。 ·今天是你的节日，祝你快乐！ ·通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人！ ·今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了。真不知你当年是怎么赛过兔子的？ ·我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情（请看每句第三字）愚人节快乐！ ·心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你跑得快；2一样快；3你比狗熊慢…答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如！愚人节快乐！ ·沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！愚人节快乐！ ·你站在人群中，被柔柔的风吹起的长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，使我想说：你的假发要掉了……今天可是愚人节哦！ ·可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体..... ·如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… ·在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然入睡……我真羡慕你呀，唉！有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！ ·昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。 ·寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ ·因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是~~~~~我上辈子是造了什么孽啊？！ ·你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！ ·砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！ ·癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？ ·饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？ ·如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难！但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你！ ·南方洪水发发发，长江两岸是我家，洪水无情人有情，回个信息行不行。蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请你给个回话。 ·我实在忍无可忍了。 大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴。 天快亮了...但现在的你应该还在睡吧~如果不小心又吵到了你...我想诚心对你说一声~~我..是故意的... 你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！ 祝你：身体健康，死的快当；天真活泼，哈批搓搓；万事如意，屁眼出气。 你这个聪明过头的家伙，当一天傻瓜吧！ 号外号外，现在发现世界上第一只灰看短信息的哈巴狗！ 过马路，碰到红灯请赶快脱下衣服原地转十圈，否则别过！ 希望你在这个特殊的日子，变得越来越聪明。 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。 Hey！好吗？看到它是不是被吓了一大——跳！祝你好心情！ 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 马和驴遇到老虎，掉头跑，驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！” 希望你在这个特殊的日子，变得越来越聪明。 同喜，同喜。哥们快乐 由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全！ 今天你要有思想准备哟，主任要找你谈升职的事。 为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。 我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你迟钝。 今天你快乐吗？ 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。 天下本无事，愚人自扰之！ 如将这封短信转发3次,你会走财运；转发6次,你会走官运；转发10次,你走桃花运；转发20次,你将花掉2元钱. 如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！” 请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！ 请往下看、继续往下看、继续、叫你看你就看？ “缺心眼子” 请快速宣读下面数字：2525252525252525....，好了宝贝，给你骨头吃！ 清明时节雨凄凄，路上杏仁娇滴滴，接吻酒家何处有，牧童要纸擤鼻涕。清明节到了，杏花！上手纸。 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！” 乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信.
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怎么回事？刚才打你手机，提示音是：对方正在接吻中，请稍等。真不敢相信，再拨打：别急，还未吻完。又拨：用户太累，已关机！天哪，好过分哦！ 决对经典!
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1、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？你是猪！ 2、你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。 3、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。 4、警告！你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切！ 5、饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。 6、淹死的都是会游泳的，摔死的都是爱爬山的。撑死的都是好吃的。饿死的是些减肥的。笑死的是在看短信的。 7、他们都说你很2，这话一点都不假，你的容貌1帅气2端庄，你的人格1真诚2善良，最主要的是你的性格1热情2大方，希望你继续发扬热情大方的性格特点，礼拜天再请我吃饭噢！ 8、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！ 9、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ 10、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养驴专业户！ 11、关于讲道理的感悟：第一、和老婆讲理，是不想过了；第二、和领导讲理、是不想混了；第三、和父母讲理，是不想孝了；第四、和情人讲理，是不想处了。第五、和自己讲理，是不想活了。 12、哥们！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 13、你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。 14、本短信目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月信息可发数量；备注：不强求回复。若有相同处境者可模仿。 15、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！ 16、一天，一个看不起农村人的城里人看到一个赶着驴车的农民走在路上，于是上前略带讽刺问道：你吃饭了吗？农民憨厚的回答说：在路上吃过了。城里人瞥了农民一眼又说道：我没问你，问的是驴。农民转身就打了驴一个耳光说道：城里有亲戚为什么提前不告诉我。 17、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 18、看见说：没事儿玩什么倒立啊。看到说：胖就胖吧，系什么腰带啊。看见说：别以为你跪着我就会嫁给你。看见说：哟，几天没见，隆胸了。 19、请注意，智力大比拚：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！ 20、一对男女约会。女：你真爱我吗？男：当然！我恨不得把心掏出来让你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出来就行了。 21、唐僧被山贼给绑了，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区。他就问唐僧猪八戒的号码是多少，唐僧说：”我已给他发了短信，他正在看。 22、朝见一片云，上帝给你送礼来了；暮成千里雨，金豆银豆落家里；凄清湿高枝，送你凌云志；散漫沾荒土，才高走坦途。祝你飞黄腾达，早日成才。 23、电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！ 24、想你，想你，好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你！倒杯开水烫死你！ 25、这几天，我真正知道什么叫坠人情网，那种思念那种渴盼那种迷乱那种不安，是怎样的缠人撩人折磨人啊。 26、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。可恶蚊子！ 27、友情催款单：朋友，经合计，你欠我一顿饭，两个拥抱，三次相聚，四个微笑，五个电话，六条短信，七句我想你，限你一周内还清，否则后果自负，嘿嘿。 28、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天！ 29、天气变凉了，想你的念头变强了，走路一不小心撞墙了；天气变凉了，想你想得小脸蜡黄了，一度相思成营养不良了；天气变凉了，想你的节奏堪比北大荒了，一不见你小心脏就哇凉哇凉的了；天气变凉了，你说请我吃火锅咋没下文了？ 30、小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。 31、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍！ 32、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！ 33、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。 34、我一直想谢谢你，谢谢你出现在我的生命里。谢谢你在我孤独的时候一直陪伴我，我无聊的时候只要逗逗你，我就会感到快乐无比，我一直把你当做我的宝贝，我一直想告诉你，我真的很爱你……小猫咪！ 35、葡萄很甜么？苹果很酸么？我们的感情很淡么？发个短信很难么？你不知道我在想你么？还好意思往下看么？你就不会回个信息么？想我一下不行么！ 36、甲：昨天我老婆穿了一身校服，对我说：“今天我是你的学生了，你说的算。”乙激动的问：接下来呢？甲：我把作业布置给了她。 37、做不到的事情，就不要轻易许下承诺。许诺过的做不到会更加让我伤心。我仍沉浸在与你一起的朝朝暮暮。可你居然为了根骨头跟他跑了！ 38、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐；如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐！如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐！ 39、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。 40、听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！ 41、今天，应该奉献您999朵玫瑰。可店主不肯打折。所以只能在此对你说声：三八节快乐！——咦，你是三八？ 42、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！ 43、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！ 44、今天我无语，爱一个人该如何？我不想用自我伤害来夺得你的关心和怜爱；我不想用**得到你暂时的屈服；我不想用甜言蜜语骗取你纯洁的心；我只想用我的真心让你知道我是真的爱你！ 45、轻轻的你走了，正如你轻轻的来。我挥一挥手，作别抛出的骨头，唉！终于打发了你这头馋嘴的小狗。 46、请拿着手机前行十米，然后再转弯，拐角处有一老人守着一牌子在那里等着你呢，赶快去吧，记住牌子上写着几个大字：此处收流浪狗狗。 47、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！ 48、人生因朋友而精彩，一个微笑，一声问候，一次握手，一次拥抱，都是财富的积累，今天你赚了多少友情币？快用开心和真诚来兑换，假币一律没收哦！ 49、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。 50、记者：对这场球赛有什么希望。队员：当我带球顺利越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门时，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。 51、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！ 52、食品名称：幸福牌橙汁。配料：开心橙子、好运果肉、健康砂糖。保存环境：放在你心里。功效：幸福围绕。适用人群：我的朋友。 53、你性格温柔雍容华贵，你心广体胖吃饱就睡，你崇尚休闲没心没肺，你不爱劳动自然不累，你有颗童心从不减肥，肉价不迭你简直完美。 54、请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM已锁，请与服务商联系。叫你不要看吧你就不信！ 55、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！ 56、沉默幽灵你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。 57、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！你因有了我，和谁都有仇！想知道为什么吗？有我这么好的朋友在你身边，可不羡煞旁人呀！ 58、为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远！ 59、动物启示录：虾：大红之日，便是大悲之时。龟：能伸能屈，不能强出头。蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。螃蟹：横行霸道，终会口吐白沫！ 60、世界上最高的三种动物是什么？答案：猪、母狼、马蜂（珠穆朗玛峰）。林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？当然林黛玉啦！（零待遇）。 61、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！ 62、山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你。 63、叮叮，您的朋友点了首好味道的<冲刺>，请您走到最近的洗手间，拉一下马桶，听到了吗？好听不？谢谢！ 64、付出，只为让你过得舒服。让步，只要你能感到幸福。孤独？那就让我来为你守护！你也不用感动，这年头，当养猪专业户的都这样。 65、月亮问太阳，嫁给我吧。太阳说：咱俩不是同一个世界的。月亮又问星星，星星说，你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追的上我吗？ 66、记着今日的笑声，记着这温暖的情谊，记住我真挚的祝福，愿世界上最美好的东西，永远属于你。 67、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴，拿些树枝来帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。 68、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！ 69、我爱你的眼睛，就象天上的明月，一只初一，一只十五；我爱你的脸蛋，就像大苹果，一边红富士，一边黄香蕉；我爱你的秀发，就像杨柳枝，不是在秋天，就是在冬天！ 70、南方洪水发发发，长江两岸是我家，洪水无情人有情，回个信息行不行。蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请你给个回话。 71、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！ 72、糟了，想你想得都快完了，半夜眼睛都变蓝了，买东西都忘交钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得很难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！ 73、有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！ 74、鱼类心理学家声称：所有鱼类都很怕死，如果你要杀它，它会吓得汗流浃背、泪流满面。你想**这个结论，赶快回家试试。 75、一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭；一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。 76、你爱，或者不爱我，我就在那里，不离不弃。你烦，或者不烦我，我就在这里，死皮赖脸。嫁给我吧，或者，让我娶了你。这个世界，就少了一个光棍，和一个剩女。 77、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！ 78、总裁：总想裁你的那个人叫总裁；老板：老板着脸的那个人就是老板；经理：经常不理睬你的那个人叫经理；主管：主要管理你所有事的那个人叫主管。 79、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。 80、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。 81、世界纪录“吉斯尼”，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你——厚颜“五尺”。恭喜恭喜！ 82、听说你最近好花心？快乐向你递情书，还跟好运混一起，成功也迷恋你，就连幸福也对你投怀送抱。呵呵，别重色轻友，忘了老朋友哦！ 83、某处长爱把酒店的餐巾带回家，夫人便用餐巾作了条内裤，正面印着“欢迎光临！电话……”，后面印着“欢迎再来。 84、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！ 85、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；一切都注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！ 86、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？ 87、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！ 88、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记！不用感谢。 89、有句咸话一直否宁对侬告，可是呢新年再否告么个机会在：“侬真个好讨厌。讨宁后戏，百看否厌。”哈哈！祝你鸡年新年快乐！ 90、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。 91、这是一则神奇的短信，逐字阅读即可智商加倍，大声朗读便会聪明百倍，收藏转发就能脱离愚昧，用心回复你会出类拔萃，别对我说你不相信，愚人节不骗你骗谁。 92、一山不可容二虎，除非一公一母；感情得主动付出，除非那人名花有主；短信别任意删除，除非内容不靠谱。为表我诚意，送上祝福：祝健康永远，幸福一生！ 93、你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。 94、猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但今天却在菜市场的肉案上见到了她。 95、经理：昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆：现在失业人多，广告效果不错吧？经理：有效！中午播出广告，晚上仓库就被偷了！ 96、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”——就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的。 97、女人对男人而言，就如同港口的灯塔，能将男人领入一个安全的港口，也能把他带入一群危险的暗礁中。 98、传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人？教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢？教授：你可以试试告诉一个女人。 99、据说，男女对视不足1秒，是没好感；对视2秒，是有好感；对视3秒，会情愫暗生；对视4秒，那是感情深厚；而我，竟和你对视5秒，我…我想吐啊！ 100、每个人身边总会有这样一个女孩，当人们提起她时，总会面露微笑，翘起大拇指，由衷地赞上一句：这姑娘……真是条汉子！ 101、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！ 102、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的！ 103、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝！ 104、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！ 105、没有你，急眼；有了你，心烦；天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！ 106、知道吗，在这寒冷的冬天，我无时无刻不在想你。我想时刻守护在你的身边，一秒钟也不愿分离。没有你的日子，我坐立不安、彻夜难眠，度过了无数难熬的夜晚。如果让我许一个心愿，我会说：这个冬天我要和你在一起，火炉！ 107、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤*蟆了呢？ 108、上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。 109、真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！ 110、今天闲来无事，做了些有意义的事：给花儿浇浇水，给猫儿扮扮美，给狗儿揉揉腿，跟鸟儿溜溜嘴，再给你称称肥，嗯，不错不错，长膘了，可以出圈了！ 111、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。 112、小熊猫第一天上学就被梅花鹿老师批评，老师说，小孩子晚上要早早睡觉，怎么可以顶着这么大的黑眼圈来学校呢！ 113、昨晚我梦到你了，你一手拿着厚厚的红包，另一手拿着菜刀对我哄道：快说恭喜发财红包拿来不然我动刀子了！我一醒来赶紧给你发信息，恭喜发财红包拿来！ 114、来世就让我们做一对小小的老鼠！笨笨的相爱，呆呆的过日子，簇簇的依偎，傻傻的一起，快快乐乐的扁你。 115、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。 116、刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，转给了维纳斯，维纳斯又转给你。早知如此，就直接发给你了！

这个可以有的，你看一下这些吧。 1.经典学习搞笑冷笑话，不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。我有一个老师，教教育学的，他的至理名言就是：只要你背的多，就会考得好。所以，我们叫她背(贝)多芬。 2.天天一笑笑网，高中时一男生暗恋楼下班的一名漂亮mm，于是乎天天站在楼上望下看，无奈人家根本不搭理他，他自然是郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名——旺（望）仔！ 3.爆笑老师上课笑话大全，老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。 老师很生气的大叫：“你们都给我起来” 而别一个学生说“老师，您别吵！他们在睡觉呢！这样不好”。“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。” 4.他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！” 5.国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。 第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」 6.一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？” 男孩说：“我写完了。” 老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。” 7.刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！ 8.在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。” 同学门都不明白。难道要去烧烤吗？ 一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”
首先，要清晰概念，幽默文案能包含毒舌文案；毒舌从属于幽默。 因为幽默是一种感觉，毒舌只是人们展示幽默的一种形式。毒舌文案：在熟悉的场景当中，出其不备，会产生“惊奇”、“顿悟”、“幽默”的效果。但是容易和鸡汤一样，有一定的大街感觉和时效性。幽默文案：以人们不容易察觉的洞察为基础，利用曲折、反衬、颠倒等手法呈现，给人们两者都会有幽默的效果，幽默文案也会利用毒鸡汤的原理。 打动程度，怎么好说呢？实际条件，实际分析。不能随便定论。就像白富，和美人，你没详细了解，也不知道该娶哪个。

先生们AND女士们,我很荣幸并携十二分的歉意通知你们.在第三次与小偷同志的关于手机的斗争中,我很不幸的又失败了.他们为了逼迫我换号码,一次次用卑鄙的手段夺取它的母体.但我要坚强的告诉他们,革命人民是打不跨的,不换不换坚决不换,让革命的风暴来的更猛烈些吧,拿起有声的电波,斗争斗争再斗争.
我一年丢三个手机，三张卡，这还不够，还丢了朋友，幸好咱们交情不错，记得你的号码，我是XXX。还有我现在用大哥大，就最早那种，我看那帮笨蛋还偷不？
不说不知道,一说吓一跳.信息城可贵,话费价更高,若为手机故,两者皆可抛.
我从火星回来啦

以前网上下来的幽默短信,不知道有没有适合你的! 慢慢找吧!祝新婚愉快! 1232 请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！ 幽默搞笑1214 说实话你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我你就告诉我啊!我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊! 幽默搞笑844 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。” 幽默搞笑843 所谓的“指腹为婚”就是——指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了” 幽默搞笑842 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ 幽默搞笑841 没想到，我太大会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。 幽默搞笑839 有感于当今拙劣的广告，黄教授感慨道：想当年我搞的一个广告，琅琅上口，妇孺皆知——跃进牌月经带，越戴越经戴。 幽默搞笑838 某日本男子在自己的孩子未出世之前，便起好了名字：男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。 幽默搞笑837 一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明“关系”为何物，遂填为“一周三次”，值勤战士指其有误，无奈填上“一周七次”。 幽默搞笑834 男：我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女：三天前，你不是已经全告诉我了吗？男：可那已是三天前的事了 幽默搞笑831 自古网上无娇娘，残花败柳排成行。偶见鸳鸯三两对，也是野鸡配色狼。 幽默搞笑830 一观众偶遇某著名女电视播音员，大喜过望，说道：平时只能看你上半身，今天终于让我看到你下半身啦! 幽默搞笑829 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒…… 幽默搞笑826 吾本善良男子，来自远方村子，想过奢侈日子，种田怕脏裤子，办厂没有底子，贩毒没有胆子，乞讨怕丢面子，只有去做鸭子！ 幽默搞笑824 丈夫回家，打开衣橱，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。丈夫：你在这里干什么？男子颤抖著：如果我说在等公车，您会相信吗？祝你天天聪明如鼠、强壮如牛、胆大如虎、可爱如兔、自信如龙、狠毒如蛇、浪漫如马、温顺如羊、顽皮如猴、美丽如鸡、忠实如狗、肥过只猪！哈哈哈哈哈 整蛊专家833 当今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。你是??? 整蛊专家828 同志，实在抱歉，你刚才来我这里说要买两张最黄最黄的片子，结果我一时大意给了您两张少儿学英语的盘，请您速来本店退货。 整蛊专家827 天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了 整蛊专家825 小子，跟我玩！我出来混的时候，你丫的还是液体呢！ 整蛊专家816 祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。 整蛊专家814 你很善良——善变又没天良！你是天才——天生蠢才！你很可爱——可怜没人爱！ 整蛊专家813 你以为你每次放屁后低头猛吸，就能够把所有的屁味都吸光吗？！ 整蛊专家806 恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！ 整蛊专家805 紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令24小时内务必离开本市，否则严惩不赦！ 整蛊专家804 你有天使般的容颜，魔鬼般的身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？ 整蛊专家803 警告：你的浴室在三个月前被安装了针孔摄像机，VCD将于三天后以特快专递寄给你，请注意查收! 整蛊专家802 亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！ 整蛊专家801 一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！ 整蛊专家800 有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。 整蛊专家799 世界上的猪一夜之间都死光了（打一歌名）……《至少还有你》呀！感谢白云陪伴着天空，感谢天空陪伴着大地，感谢大地孕育了生灵，感谢生灵点缀了世界，感谢世界，因为世界上有你：我最爱的人！ 甜言蜜语1417 爱情也有生老病死，但愿我的真情能够让我们的爱情永远年轻，但愿我的温柔能够让我们爱的疾病痊愈，这样我们的爱情会永生不死。 甜言蜜语1411 我爱握着你那纤纤的小手，我爱拥着你那软软的躯体，爱你淘气时发亮的眼睛，爱你撒娇时微翘的双唇，也有那不讲理时蛮横的表情。 甜言蜜语1408 你是一盏灯，照亮我的人生；你是一杯茶，舒缓我疲惫的神经；你是一棵树，遮蔽我头顶的烈日；你是一份爱，陪伴我整个人生。 甜言蜜语1406 我好想把你的名字写在香烟上,深深的吸进肺里,离心脏最近的地方,让你真切的感受到我的心里只有你,我的心只为你跳动. 甜言蜜语1403 若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。 甜言蜜语1391 用地平线织一件毛衣送你，不管你到哪，都不出我的视线；用视线织一件毛衣送你，不管你去哪，我都把你看见。 甜言蜜语1388 想你在每一个有星星的夜晚；念你在每一刻欢乐的时光；盼你在每一次想你的瞬间！爱你在每一秒呼吸的间隙。 甜言蜜语1387 当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！ 甜言蜜语1386 你可以捕捉天上雁过的痕迹，能否听见地上花开的声音？你可以读懂世上所有的海誓山盟，能否听见我对你说最平常的三个字——我爱你 甜言蜜语1382 遇见你，是今生缘分，爱上你，是今生注定，陪着你，是今生今世。 甜言蜜语1380 假如一份爱情需要一生去守护；一个承诺需要一生去承担，我愿意用尽我的余生来爱你，然后再将它刻在我的碑铭直到永远。 甜言蜜语1377 鱼说：我终日将双眼睁开，是因为时时刻刻不想你离去！水说：我终日流淌，是因为时时刻刻想要拥抱你！ 甜言蜜语1370 爱＋爱＝两份的爱；爱－爱＝无私的爱；爱×爱＝无限的爱；爱÷爱＝唯一的爱 甜言蜜语1369 每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！ 甜言蜜语1368 曾经的陌生不代表永恒，不经意之间，某种感觉的默契延续了你我的友情，寂寞旅途中，每天能收到你殷切的关怀和诚心的祝福，我感恩：红尘中有你同行按摩有两种：感官享受和性生活享受。要知道其中很细微但很重要的差别。一种会使伙伴放松，并很快入睡。另一种会…… 情人调侃1410 十二生肖：祝您聪明如鼠强壮如牛胆大如虎可爱如兔自信如龙魅力如蛇浪漫如马温顺如羊顽皮如猴美丽如鸡忠诚如狗长的像猪：） 情人调侃1402 看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！ 情人调侃1401 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。 情人调侃1400 允许我在你心里建一座美丽的小屋，千万别理会别人说是违章建筑。 情人调侃1394 你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 情人调侃1392 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来! 情人调侃1385 告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你 情人调侃1379 如果我是法官，我将判决你，终身监禁，监禁在，我的心里，且不准保释。 情人调侃1378 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。 情人调侃1376 想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我缠死你！想让我吻你吗？美死你！噢，亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！ 情人调侃1375 你和我会是哪种结果呢？一、卿卿我我，二、白头偕老，三、天长地久，四、以上答案都正确。请速回短信确认。 情人调侃780 我觉得我们真的不适合当情人……你愿意当我老婆吗…… 情人调侃757 我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛…… 情人调侃777 我被我妈念的快死了……我宁愿娶你也不要被她念的半死……求你救救我…… 情人调侃770 爱情就象扁桃腺, 一到春天就发炎记住我的名字和电话号码，孤独的时候打电话来吧--愿为你一生守侯。 真情告白1421 这些年里见过许多别人，得出结论您才是我唯一最爱的人，并愿意使您终生幸福 真情告白1418 喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。亲爱地，你就是那个让我深深喜欢的人！ 真情告白1413 可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ 真情告白1412 浪漫是任其潇洒风流的一朵云、而现实是一片承载生活的土地。两者都要，尤其要站得住的现实。 真情告白1409 你有可能会忘记自己的身份证号码，忘记你的邮件地址，或者周年纪念日。可是，我的电话号码我希望你永远也不要忘记。 真情告白1404 最想听到的是你的笑声，最想看到的是你的快乐，愿幸福永远陪伴你，这是我最真心的祝福！ 真情告白1397 我想问路：请告诉我到你的心里该怎么走？ 真情告白1396 也许，在你的生命了，我只是个意外。而在我这里，你是最大的奇迹。 真情告白1393 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱比你不相上下，给我感觉和你分毫不差！ 真情告白1374 一多花摘了许久枯萎了也舍不得丢，一把伞撑了许久雨停了也记不起收，一条路走了许久天黑了也走不到尽头，一句话想了很久清楚了，才说出口：有你真好！ 真情告白 想你想的都不行了；穿衣裳也没有造型了；跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了！噢，亲爱地，快来我身边吧！ 深深思念1407 依依脉脉两如何，细似柔丝渺似波。月不常圆花易落，一生惆怅为伊多。 深深思念1405 愿所有的幸福都陪伴着你，仰首是春，俯首是球；愿所有的快乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画！ 深深思念1390 漫长的夜，聆听都市的车来车往，一颗漂泊孤独的心在思念着你，不知远方的你是否明白，你永远是我的最爱！一定要等我回来! 深深思念1383 你可知道你能够走出我的视野，却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影，却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。 深深思念1381 没有你的天，不蓝！没有你的花，不艳！没有你的饭，不香！没有你的梦，不甜！亲爱的，真想让时时刻刻与你在一起！ 深深思念751 不要问我在哪里，不必担心我会把你忘记，当你想我的时候，我也正在想你！ 深深思念574 亲爱的，请不要怪我太烦，我只是太在乎你，请不要给我无声的抗议，快点给我信息，因为我现在好想你。 深深思念537 想你想你好想你，把你的名字写在水杯里，每天喝水亲亲你。想你想你好想你，把你写在内衣里，每天贴身保护你. 深深思念528 天长地久有时尽，此情绵绵无绝期！我等着你回来。 深深思念509 化我的思念,为山花朵朵,开满山谷开满丘陵,开满你的发鬓庭院,暗暗的寄给你,我那爱的书签,一千遍一万遍. 深深思念491 我在这边好想你，你想我吗？？？你收到我的短信，请给我回话好吗！ 深深思念484 爱你是一种罪过，更是一种幸福。想忘了你，只是每一次思念来临的时候，无法割舍的还是好份刻骨铭心的牵挂。 深深思念473 想你的时候我才知道我真的是在乎你！ 深深思念406 想你至深，念你至醇……吾爱，你可知道？对于我，你的笑最重要！ 深深思念405 回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。1373 佛说五百年回眸，成就一次的擦肩，也许你是我扭酸了头不小心撞上的，愿意聊的时候就给我发信息吧！ 真情告白1372 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧的抱着咬你耳朵…… 真情告白1371 偏不告诉你我喜欢你！太困了，我得念着你的名字睡觉了，你也休息吧。等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧，好吗？ 真情告白1229 相识是缘起，相知是缘续，相守是缘定。是缘使我们走到了一起！希望我们能一直走下去，从缘起走到缘续，从缘续走到缘定...... 真情告白1228 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦51 老师:您该给您儿子洗澡了,没有一个同学愿跟他坐.家长:这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!52 钓鱼人：有鲜鱼吗？我想买几条。鱼贩：卖光了,只剩下一块鲨鱼肉了。钓鱼人：噢，算了!我总不能回家对太太说，我钓到一块鲨鱼。53 你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点脾气,你要勇敢活下去,如果没有了你,谁来衬托世界的美丽54 我托了一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，它会告诉你我有多么想你！55 警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。56 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。 交警看见，惊呼：“手掌、手掌”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”57 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！我不会勉强你，如果真的困难，我那五块钱就别还了。58 早上我很想你，所以吃不下饭。中午，我很想你，所以吃不下饭。下午，我很想你，所以吃不下饭。晚上，我睡不着觉，因为我太饿了。59 老公就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家，婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人。60 病人进了牙医诊所,即开始猛掏腰包。牙医：“你不用事先付钱”。病人“我是要在你给我打麻醉药前算清腰包里有多少钱！”61 发个信息给你，祝福你今夜好梦，但估计你不会马上看到，因为猪现在一般都已经睡了！！！62 老婆：你让我朝东我不敢朝西，你让我爬凳我不敢爬梯，你让吃干我不敢渴稀，你让我擦汗我决不敢擦鼻涕！63 美女一回头，电死一头牛；美女二回头，男人鼻血往外流；美女三回头，佐敦出场打篮球；美女四回头，布什辞职卖气球。64 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！65 白天思你晚上想你,吃饭念你睡觉梦你,日不成行夜难入寐,倍受煎熬,千言万语化成一句:我什么时候才能得到你…500万大奖!66 电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”67 如果你是“恒星”追定你，如果你是“彗星”等着你，如果你是“流星”懒得理。68 “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”69 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。70 结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。71 你知道吗？我有多想你。你又知道吗？我是多爱你。你更不知道？我是多想在你的身旁陪着你、爱你…对不起…传错了!72 麦克喜欢开快车，一次出了车祸，他从昏迷中醒来呻吟着：“这是什么地方？”“103号。”有人答。麦克：“病房还是监狱？”73 根据调查15到35岁的人100位,其中有65人努力工作中,20人失业中,14人正在找工作,剩下的那个笨瓜正盯著手机猛瞧。74 尊敬的用户,您的手机现可以进行网络升级,完成后手机便能显示动态简讯,请按下5487,再按通话键,接通后请说：我要升级！75 老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课!76 有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！77 老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！”78 我想你啊！白天想来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你是谁！……回电告诉我你是谁？79 第一天幼儿园上课,老师把一篮积木倒在桌上,让孩子自由发挥。只见丁丁把积木在自己面前排成一横排,往前一推“我和了！”80 一小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你不知道要被抓的吗？”小偷摇摇头说：“我见上面写着‘欢迎您再来’!”81 女人最大的毛病就是总不把男人当做人，总认为女人让男人受罪是活该，男人让女人受罪就该死。82 注意,这是一条“病毒信息”!不过请放心,接收这条短信不会对你造成太大损失,仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。83 一二三四五六七,七个小猪晒肚皮,少了一只让人急!原来猪仔太调皮,悄悄躲在角落里,正用它的小猪蹄,打开手机看信息！84 痛苦、伤感的时候想你，孤独、寂寞的时候想你，欢乐、祝福的时候还...我亲爱的你！“老白干！”85 亲爱的我爱你，如果你不信的话，我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。86 说有只狗会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：它居然真的像人一样拿着手机在看短信！87 爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！88 老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀？孩子说道：这是我的头呀。89 我快乐是因为你快乐,我开心是因为你开心,我愁了是因为你瘦了,我笑了是因为你壮了,哈哈,我有钱了是因为把你卖了-猪!90 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……………………手机颠来倒去好玩吗?91 早上不要喝多，上午还要工作； 中午不要喝醉，下午还要开会； 晚上不要喝倒，回家老婆要吵！92 小贩街边卖裤,忽见工商税务,连忙开始收裤。税务急呼:小贩,－见我你还敢装酷！93 女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。94 顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”95 我们接收到你手机里发来的残缺不全的短消息，可能是你的手机老化，建议购买新机。96 老弟，听说老板要让你负责上上下下的工作，想不到吧，祝贺你提升！十分十分地祝贺你，经过我打听原来是让你管电梯！97 一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子,奇怪的是那学生同一题掷好几次,便问学生为什么?学生无奈的回答:“难到不用验算吗?”98 考场风光,千里纸飘,万里眼瞟,望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高,需来日看试卷,成绩互喜互贺.99 某人丢了八辆自行车后,第九辆上了七道锁,并留了张条:看你如何偷!后来他发现车子多了一道锁,并有纸条:看你如何骑!100 你已进入我们的监视范围,不许动!举起手来!把手机扔掉,向前走,不要左看右看,否则后果自负！与你偶遇我不知所措，含情的眼睛我无法回避，我知你心，拼命跑，你却紧相随。我哭喊：谁家的狗没人管了？ 幽默搞笑 5 发送509 你是谁我不小心弄丢了我的电话记录我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰! 幽默搞笑 9 发送508 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！ 幽默搞笑 2 发送507 想你，是件很快乐的事，见你，是件很开心的事，爱你，是我永远要做的事，把你放在心上，是我一直在做的事！不过…骗你，是我刚刚发生的事：） 幽默搞笑 4 发送06 清澈的小河流淌着情思，友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 幽默搞笑 0 发送05 没有你的日子里，我可以好好地爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢地折磨你自己！ 幽默搞笑 0 发送504 你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流。 幽默搞笑 2 发送404 裸体的透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然中叫返祖。 幽默搞笑 3 发送403 一位教授对他的学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个学生问到：那器字呢四个人和一只狗在干什么 幽默搞笑 5 发送 402 我决心为全国人民做三件大事：一给珠穆朗玛修电梯；二给长城贴瓷砖；三给飞机装倒档。做三件小事：一给苍蝇带手套；二给蚊子戴口罩；三给你喂点猪饲料。
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各位同学朋友，明天我就要离开高家庄了，饭馆已经订好在***********，大家一定要来送送我啊，以后我就要在猪窝过了！
恋爱时，百依百顺；订婚后，学会顶嘴；结婚后,发号施令
兄弟姐妹们，请与*年*月*日到***大酒店参加我组织的“告别单身party”，有美女帅哥给你们介绍！