超短笑话15字(超短笑话10字)

幽默笑话段子简短 幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。 幽默笑话段子简短1 1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。 2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。 3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 5、考试考得好，全靠同桌好。 6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！ 8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。 11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。 12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。 13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！ 16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。 26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。 28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。 29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。 31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。 32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。 33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。 34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。 35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。 36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！ 37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。 38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。 39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。 40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。 幽默笑话段子简短2 1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。 2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。 3、不要和我比懒，我懒的和你比。 4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。 5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。 6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。 7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。 8、既然你是废物，那我也只好废物利用。 9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。 10、一白遮百丑，你白还是丑。 11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。 13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 14、情侣年年有，今年特别多。 15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。 17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。 18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。 20、装什么城里人，现在地球都叫村。 21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。 22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。 23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 24、我上你下线，我活着你怎么不去死。 25、穿学渣的鞋，走学霸的路。 26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。 27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。 28、很热对吗，到七夕就凉快了。 29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。 31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 32、不要和我比懒，我懒得和你比！ 33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。 34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！ 35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。 36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。 37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。 39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。 40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。 幽默笑话段子简短3 1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对 2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨! 3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。 4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了 5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看! 6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。 7、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。” 8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。 9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。 10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了... 11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!” 12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝.. 幽默爆笑段子(经典篇) 1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……” 2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒…… 3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!” 4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。 5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。 6、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。 8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事! 9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢? 10、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。 11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。 12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”! 幽默爆笑段子(精选篇) 1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机 2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办? 3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。 4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。 5、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞! 6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪! 7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了…… 8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的…… 9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。 10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭! 11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢! 12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?

赖蛤蟆叫就是要下雨了，针对无赖说的，讽刺之 奥雷契夫长得很黑，一次，一人说他像乌云，奥雷契夫说他是癞蛤蟆

精选简短超级冷笑话大全 导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。 简短超级冷笑话 篇1 1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。 2、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘” “可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝” 3、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。 男同学：我用快播看！ 4、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？” B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？” 简短超级冷笑话 篇2 1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。 所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。 2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。” “挺不错的！怎么变成前任了？” “呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……” 3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。 她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。 直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”…… 4、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。 “打开，我买一半。”我跟老板说道。 妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。 “谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！ 简短超级冷笑话 篇3 1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼…… 那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。 忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊” 2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。 我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！” 同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！” 简短超级冷笑话 篇4 1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。 刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说： “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？” 2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？” 3、有一天 永泽对小丸子说：「你很卑鄙耶！」 小丸子：「我哪里卑鄙？」 永泽：「不信你去问别人」 小丸子跑去找花轮 小丸子：「花轮，我卑鄙吗？」 花轮：「嘿！baby～」 4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。 简短超级冷笑话 篇5 1、男：世界最难缠的就是女人。 女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！ 男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？ 女：是呀，你怎么知道！？ 男：我从头听到尾！ 2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？” 他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？” 3、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。 婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。 这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。” 简短超级冷笑话 篇6 1、大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"…… 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 3、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道： “假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人， 你的第一反应是什么？” 阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。” 4、阿纲与REBORN一起参加战斗。 阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。 REBORN轻蔑道：“蠢纲，瞧我的！” 连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！” 简短超级冷笑话 篇7 1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。 我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。 他听了一愣：还有什么？ 我严肃地说：还有法克油！ 2、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！ 哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！ 我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！ 我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！ 我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！ 我要你属于我！属于我！ 我要你注视我！注视我！别摇头！ 答应我！电风扇！ 3、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气，却无奈，拿他毫无办法。 你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。 这类总与你作对的人就是——理发师。 简短超级冷笑话 篇8 1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。 一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。” 另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……” 一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……” 众人…… 2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ” 程序猿：“好的。” 第二天早上 老板：“这个功能怎么还没做好？” 程序猿：“我还没下班呢。” 3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！ a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ b；万一他爸姓“姬”怎么办？ c：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！ 4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。 今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味…… 第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？ 小王说：“唉！局花让人抱了！ ” 5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！ 我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！ 这简直是神反应啊！ 简短超级冷笑话 篇9 1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。 2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。 3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。 4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？” 5、“我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他：“你就是说说是吧。” 他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。” 6、“找不到对象就会长胖” “为什么呢？” “因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。” 7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。 暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？（20分） 简短超级冷笑话 篇10 1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费； 几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 “爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！” 2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。 服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。 结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。 3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。” 4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。 一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？” “没有。”记者回答说。 “那就是为什么没有发表的原因。” 简短超级冷笑话 篇11 1、猫 妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道： “亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树……” 2、介绍妹子 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！ 3、我要数星星 单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！ 4、好吃 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 5、换钱 在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。 6、写文章 瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。 7、重新谈一次 我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！ 8、上厕所 一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。 简短超级冷笑话 篇12 1。临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》 2。mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！ 3。某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。 4。“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。” 5。“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？” 6。男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！ 7。潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！ 简短超级冷笑话 篇13 1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。” 2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。” 3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？” 老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。” 4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。” 新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。” 简短超级冷笑话 篇14 1、Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！” 只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！” Pol。ice：“……” 2、路边有两个男人在谈自己的工作 甲：“兄弟，最近工作怎么样？” 乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！” 甲：“你现在一天能赚多少？” 乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！” 甲：“原来是乞丐呀” 3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。 媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！” 我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！” 媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍………… 4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑 参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！” 司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！” 参谋长：“司令……您什么意思？” 司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……” 就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！” 参谋长：“高，实在是高” 5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。 看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！” 挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？” 6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！” “噢，那坏消息呢？” 同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！” 7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！ ;

谐音笑话： 1、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！） 2、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！） 3、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。 推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。 4、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 5、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了…… 6、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。 7、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
送你一份有屎以来，粪最重的礼物，你一定会大吃一惊，还多多包含，如觉粪自便
1、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！）
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女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇的问你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真的说，把胡子的跟挖出来不就得了。

短笑话大全10个字 短笑话大全10个字。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的.了解短笑话大全10个字的相关内容。 短笑话10个字1 1、你摊上事了，摊上大事了。 2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。 3、错过我，真替你感到难过。 4、迅雷，你卸载得了幸福么？ 5、能伤害我的，都是我爱的。 6、喜欢别说怕，爱他就拿下。 7、没事没事，你不怕开水烫。 8、男人不花心，除非来月经！ 9、男人不靠帅，全靠风度带。 10、笑脸给多了，惯的全是病。 11、醉卧美人膝，醒掌天下权。 12、我饿了，想吃点爱情的苦。 13、石头剪子布，谁输谁脱裤。 14、爱情是享受，婚姻是忍受。 15、我相信你，信到怀疑自己。 短笑话10个字2 篇1 1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。 2、流氓不可怕，就怕流氓有文化... 3、走牛B的路，让傻 B去说吧！ 4、开车无难事，只怕有新人！ 5、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧 ！ 6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ 7、XP不发威，你当我是DOS啊！ 8、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 9、好好活着，因为我们会死很久！！！ 10、人又不聪明，还学人家秃顶！！！ 篇2 1、一日三餐没烦恼，就吃老八秘制小汉堡。 2、受虐狂：虐待我。虐待狂：不 3、半夜热醒帮舍友盖被子。 4、五月天不唱歌——哑MayDay 5、从前有只小海豚，没有臀。 6、站在树上唱rap打一个字：桑。 7、专家说空腹不能吃早餐。 8、垃圾分类，从我做起。 9、从前有四只哈，哈哈哈哈。 10、我以为我这么帅她不会报警的。