让人笑到抽搐的段子(让人笑到抽搐的段子简短)

笑到抽筋的笑话有如下： 1、《大工程》 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 2、《骨折》 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 3、《随缘》 同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？ 我说：随缘吧！ 同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。 笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1 1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!” 我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。 2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了…… 服务员上菜：“男人四十，请慢用!” 定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜! 笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇2 1.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。 但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。 结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。 一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。 她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗…… 2.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。 听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。 进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢? 我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。 3.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟， 孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。 一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢? 孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。 4.今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。” 笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇3 1.四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。 大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...” 老师提问：“有钱，任性”的下联是什么? 小明回复:“没钱，认命”。 第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街” 。 老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?” 小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。” 老师：滚出去! 2.一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。 二十分钟后二十多人送来了手纸! 一位中国人在厕所发里发微博什么的。 自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞! 一百多条评论!证明中国人好多啊! 笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4 在一个寒冷的冬天。 公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!” 笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5 正常睡眠 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。 这童鞋脑袋里都想什么呢 语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。 问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?" 学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣; 而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。" 在向书本提问 老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。" 不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。 老师叫起他们，问："在干什么啊!" 两同学不约而同地说："在向书本提问。" 人体出汗的原因 自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?" 学生："您的提问，老师。" 有个女的就值得看一眼 我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。 我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。" 室友说："怎么的?有美女啊?" 我说："美女倒没有，不过有女的。" 室友说："也是，有个女的就值得看一眼。" 继续暗恋 男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。 表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。 笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。 你想太多了 上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。 话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。 我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。 童鞋，以后国家发展就靠你了 刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。 我出于常理安慰了他一下。 哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了...... 高!实在是高啊!! 问君能有几多愁 今天高三最后一次模拟考。 第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。 我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。 导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！ 办法不行 王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样? 这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。 打 假 高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。 拼音真好，果断给跪了 上大学那会儿，网购刚在寝室流行。 老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。" 我说："申通。" "那sf呢?" "顺丰。" "敢情都是缩写是吧?" "大概是的。" "呃，那选ems吧，这就这个听过。" "你用过?" "不，峨眉山，想必肯定权威些。" 权威些...... 优生与差生 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。" 因为我没有别的手了 老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?" 小朋友答："老师，因为我没有别的手了。" 背上的字 “导演，我背上的字是不是刺错了?” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?! 笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6 我要烤鸡腿 我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?" "我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。 北鼻，你想象力太丰富了 儿子幼儿园新来一对双胞胎。 今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。 问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢...... 水牛爱吃鱼 孙子，爷爷，水牛是啥样子? 爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。 孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。 我四岁 姑姑问超超：你今天午睡了吧? 超超说：我今天四岁。 姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。 超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了? 姑姑说：我32岁了。 超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊? 33。妈妈说。 姑姑，那你33岁了 姑姑：? 叫醒我 儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗? 母亲：是啊! 儿子：我是几点出生的? 母亲：晚上3点啊! 儿子：那你不是把我叫醒了吗? 装醒着的 表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。 可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。 苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?" 小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!" 满意 喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗? 啊，是的，爸爸，十分满意。 你怎么知道?是她亲口对你说的? 当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。 真的要喝 做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。 父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?" "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。 "哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。" 君子坦荡荡，小人脏兮兮 哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。 哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。" 安一颗葡萄牙 儿子的乳牙掉了。 儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶! 再出一道 妈妈：你算算这道题得数是几? 儿子：5。 妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。 儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧! 古人怎样取火 老师：古代人怎样取火的? 娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的? 老师：那他们是用什么点火的呢? 娜佳：旧报纸。 偷亲阿姨后 妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。 出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。 女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。 女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。 妈妈带着生气的语说：为什么不亲? 女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨! 小宝的'心愿 生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。 玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟? 小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊! 别把我养死了啊 妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!" 笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇7 1、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。” 2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？” 3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!" 4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？ 5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。 7、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。” 8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。 9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！” 10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。” 11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇8 1、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。” 2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。 3、最大面积 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” 4、解是存在的 工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。 5、负数 数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。” 6、救火 一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。” 7、旗杆的高度 一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！” 8、微分常函数和指数函数 走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！” 9、质数的证明 证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！ 10、黑色的羊 物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。” 11、交集和并集 老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。 笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9 电话 疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。 过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。 丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗! 别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。 形影相随 一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。 学者疑惑不解地问：为什么? 只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。 看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的...... 自食其果 一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。 一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了! 丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊! 要求完美 一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。" "说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。" 忘心真大 老婆：老公，上班路上小心! 老公：啊!我忘了带公文包..... 老婆：我帮你拿。 老公：还有外套..... 老婆：还有那些事忘了呢? 老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了! 那个男人真奇怪 在一个宴会中，两个太太在密谈。 "站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。" "他是我的丈夫。"另一位太太答道。 好可爱的老婆 做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。 老公心疼的问我：怎么了? 我说："梦见你死了" "我怎么死了?" "被我气死了" 呜呜，我不是故意的...... 红烧牛肉 中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。" 我说："行呀。" 一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。" 因为我的世界只有你 叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他， 我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!" 他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!! 老样子 老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。 给老婆发短信 男人们给老婆发短信"我爱你"! 20岁女人回复：我也爱你! 30岁女人回：喝多了吧? 40岁女人回：没病吧? 50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你! 大象喝水的难题 今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题...... 支持打麻将 老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢! 她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来? 给你零钱，好好打，等你好消息啊! 大爷，我瞬间被你萌到了 单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。 但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。 问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。" 狠心的妻子 小两口吵架了。 老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟...... ;

01、在洗衣服的外婆和弟弟的对话。 弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。 外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。 02、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。 这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…… 03、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。” 04、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。 05、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。 06、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？ 舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。 07、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…… 08、别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？” 结果——胡歌提名飞天奖最佳男演员。 09、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的…… 10、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就剩我一个人，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 二、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。” 三、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。  四、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。 五、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。 六、我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。  七、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。 八、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 九、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。 二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？ 三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！ 四、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！” 五、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。 六、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？ 七、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。 八、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主，在一旁闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？ 九、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。 十、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。 十一、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！ 十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。 十三、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。 十四、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。 十五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 十六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？ 十七、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。 十八、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候，不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事，然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉，何炅就笑着说：“哎呀，你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了嘛，下次不要这样啦。”哈哈哈哈，不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。 十九、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？ 二十、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？ 二十一、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！ 二十二、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。 二十三、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。 二十四、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。 二十五、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“ 二十六、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。 二十七、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

让人笑到抽筋的幽默笑话大全 笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1 1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。 太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。 三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!” 2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。 派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。 3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的! ——因为当年赛过兔子的正是乌龟! MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗! 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2 1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。 2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。” 3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！ 4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。 5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！ 6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。 7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。” 8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。” 9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！” 10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！ 13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。 14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！ 16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。 17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？” 18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。 19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！ 20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！ 21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了 22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。 23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静…… 24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！ 25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。 26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。 28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？” 30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3 我要烤鸡腿 我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?" "我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。 北鼻，你想象力太丰富了 儿子幼儿园新来一对双胞胎。 今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。 问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢...... 水牛爱吃鱼 孙子，爷爷，水牛是啥样子? 爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。 孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。 我四岁 姑姑问超超：你今天午睡了吧? 超超说：我今天四岁。 姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。 超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了? 姑姑说：我32岁了。 超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊? 33。妈妈说。 姑姑，那你33岁了 姑姑：?~~~~~~~~ 叫醒我 儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗? 母亲：是啊! 儿子：我是几点出生的? 母亲：晚上3点啊! 儿子：那你不是把我叫醒了吗? 装醒着的 表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。 可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。 苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?" 小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!" 满意 喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗? 啊，是的，爸爸，十分满意。 你怎么知道?是她亲口对你说的? 当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。 真的要喝 做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。 父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?" "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。 "哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。" 君子坦荡荡，小人脏兮兮 哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。 哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。" 安一颗葡萄牙 儿子的乳牙掉了。 儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶! 再出一道 妈妈：你算算这道题得数是几? 儿子：5。 妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。 儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧! 古人怎样取火 老师：古代人怎样取火的? 娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的? 老师：那他们是用什么点火的呢? 娜佳：旧报纸。 小宝的心愿 生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。 玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟? 小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊! 别把我养死了啊 妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!" 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4 排队洗澡 "你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。" 饭桶 一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。" 父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!" 小奶人 前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么? 她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝...... 这孩子要逆天啊 家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。 女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。 爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。 女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。 闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢? 这钱全是真的 平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。 过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。" 这是几 隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。 伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。 然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。 然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"...... 谁跟他 有新人结婚，小外甥去参加， 好奇问："叔叔这是干嘛?" 答："娶媳妇儿啊。" 小家伙："那我将来也娶呗?" 答："等你长大了。" 小家伙沉思一会儿， 曰："我爸娶媳妇儿了没?" 答："......你说呢?" 小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!" 什么是微电影 朋友问我："什么是微电影?" 我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。" 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道： "我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。" 儿子的想法 看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。 妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么? 答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。 不文明 星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!" 品学兼优 某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦! 阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了! 接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊? 屁股着凉 有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。 我们一听不知何解，却听他又说：又来了! 原来是他在放屁...... 10个0分 玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。 幼小汽车 一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。 她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗? 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5 这娃长大了必成大器! lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手...... 正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。 心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁...... 试验 淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗? 不知道。 我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。 我就喝一块钱的 家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。 今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊...... 一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。" 不是我的错 小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。 妈妈问："他为什么要打你啊?" 小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。" "那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?" "我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。" 孩子是怎么生出来的 妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?" "懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗? 想玩前面那个秋千 去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。 我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。 于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......" 后妈怎么比你还坏啊 今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘， 她问我："妈妈，什么是继母啊?" 我说就是后妈。 看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。" 也要我的宝宝尝尝 三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。 儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。 共同点 弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗? 哥哥：有，它们都不会骑自行车。 为什么不让母鸡教教它 在家喂宝宝吃鸡蛋， 宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?" 我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!" 宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?" 我们家有别墅 送儿子上学，在学校门口， 一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。" 我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。" 告诉奶奶 一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。 正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。 你下去给我随便买点吧 晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。 为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上， 大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。 只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～" 我爸希望我没出生 小阳：我爸希望我是男生，真讨厌! 小明：我爸希望我是女生。 小囧:我才惨咧! 两人问：凭什么那么说? 小囧：我爸希望我没出生。 鱼尾纹 妈妈：游泳真好 小新：妈妈，你愈来愈像鱼了! 妈妈：你是说像美人鱼吗? ;