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脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏，最早起源于古代印度。下面就是我给大家带来的关于2020连环冷笑话脑筋急转弯，希望大家喜欢! 关于2020连环冷笑话脑筋急转弯【一】 1、把一只河马放进冰箱需要哪几步? --三步咯!打开冰箱门，把河马放进去，关上冰箱门 2、把一只大象放进冰箱需要哪几步呢? --是四步啦!打开冰箱门，把河马拿出来，再把大象放进去，关上冰箱门 3、下午森林就要召开“森林大会”啦，请问大会召开时哪只动物没去?? --当然是大象咯，因为他在冰箱里嘛 4、有一科学家每天都会经过一条有着许多食人鳄鱼的河，平时他是从一条小桥过去的，今天-那座桥坏了，请问今天科学家要怎么过去呢? --直接游过去呗，很安全的，因为鳄鱼都去开会了! 5、有个神经病有一招很强的绝招----爬天花板。这天呢，他手里拿着一块砖头就往天花板上爬，突然!他爬到天花板中央时就把他那砖块扔了下来，请问这是为什么? --这还有为什么，他是神经病嘛，他想扔就扔 6、有一酒鬼要去厨房拿啤酒喝，当他走到厨房门时，看到左边有一只狮子，右边有一只老虎，但他还是过去了，请问他是怎么过去的? --晕过去的 (看过的吧!呵呵!别急，还有继续的呢) 7、当他晕过去之后，狮子和老虎竟然没吃他，这又是为什么呢? --因为它们赶着去开会呢 (是不是被牛到啦!) 8、话说那幸运的酒鬼没被吃了，可当他醒来时突然眼前一黑，又晕过去啦，为什么呢? --因为他被刚刚那神经病扔下的砖块砸到了!(再次被……) 关于2020连环冷笑话脑筋急转弯【二】 9、青蛙为什么会飞? 因为它吃了有魔法的饼干。 10、蛇为什么会飞? 因为它吃了青蛙。 11、鹰为什么会飞? 因为它本来就会飞。 关于2020连环冷笑话脑筋急转弯【三】 12、26个英文字母，ET走了，还剩多少个? 21个。因为ET开走了UFO。 13、26个英文字母，ET走了，还剩多少个? 19个。因为ET开走了UFO，FBI去追啦。 14、26个英文字母，ET走了，还剩多少个? 16个。因为ET开走了UFO，FBI开通GPS去追啦。 15、26个英文字母，ET走了，还剩多少个? 0个。因为ET私奔以后，其他纷纷效仿，都私奔了。 16、26个英文字母，ET走了，还剩多少个? 24个。这是个正常的答案。 关于2020连环冷笑话脑筋急转弯【四】 17、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿 18、一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么?A：点线杆上贴着“此处不许小便”。 19、一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么?A：很多小狗在排队，他没等到 20、一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么?A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。 21、有一只蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?答案：因为它是骑脚踏车的! 22、有一只长颈鹿经过沙漠，为什么也只有一条线呢?答案：因为因为蚂蚁载它! 23、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案：看见他停在楼下的脚踏车.. 关于2020连环冷笑话脑筋急转弯【五】 24、Q：有一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉?A：兔子~~ 25、Q：错~!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ 26、Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉?A：恩。。兔子吧 27、Q：错~~!那只乌龟把墨镜一摘，也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢 28、草原上来了一群羊，打一水果。草莓(草没)啊! 29、又来了一群狼，打一水果。杨梅(羊没)啊! 30、草原上来了一群羊，又来了一头狼，可是狼没有吃羊，打一物。虾(瞎)啊! 31、又来两头狼，还是没吃羊，打一物。对虾啊!! 32、又来一头狼，然后有一只羊叫了一声，那头狼竟然还是头也不回地走了，打一物。龙虾(聋瞎)啊…… 33、还有，把两个鸡蛋摞到一起，打一地名。南洛(难摞)。 34、把三个鸡蛋摞到一起，打一地名。淮南(还难)。 35、把四个鸡蛋摞到一起，打一地名。济南(极难)…… 关于2020连环冷笑话脑筋急转弯【六】 36、花的情人是谁?是蝶，因为蝶恋花。 37、花的孩子是谁?是米，因为花生米。 38、花的爸爸是谁?是爆米花，因为他抱过米也抱过花。 39、花的妈妈是谁?是笔，因为妙笔生花。 40、米的弟弟是谁?是酱，因为花生酱。 41、米的妹妹是谁?是油，因为花生油。 42、米的老公是谁?是老鼠，因为老鼠爱大米…… 43、巧克力和鸡蛋打架，巧克力赢了，打一食物。巧克力棒! 44、巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了，打一食物。巧克力棒棒! 45、巧克力和西红柿鸡蛋打架，巧克力还是赢了，打一食物。西红柿鸡蛋面! 关于2020连环冷笑话脑筋急转弯相关文章： 1. 关于2020冷笑话脑筋急转弯 2. 2020最全的冷笑话脑筋急转弯大全 3. 关于2020精选搞笑最新的脑筋急转弯及答案 4. 关于2020校园爆笑的冷笑话脑筋急转弯 5. 2020关于经典爆笑的脑筋急转弯精选

1. 比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！ 2. 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！ 3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！ 4. 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？ 5. 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。 6. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！ 7. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 8. 不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。 9. 当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。 10. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。 11. 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。 12. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 13. 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。 14. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。 15. 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。” 16. 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。 17. 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
1、 我看起来很漂亮，主要是因为我的父母。如果他们不给我这个嘴巴，我就不会在这里胡说八道了。 2、 我要了一份鱼翅炒饭。我没有找到三双筷子的鱼翅。你能告诉我鱼翅在哪里吗？厨师说：“我叫鱼翅。”。 3、 我母亲生了两个女儿。我很普通，但我妹妹很漂亮。她问我妈妈：为什么这么不公平？妈妈回答：第一批，没有经验，多少质量差。 4，一个过路人拦住了出租车问司机：从这里到机场需要多长时间？司机：需要很长时间。路人：至少要多久？司机：开车要花更长的时间。 5、 在晚宴上，领导很少在你面前表扬我。他们说多亏我经常迟到，我才有了这次活动的资金。 6、 去驾校练习。在其他人上车之前，教练说：“别紧张，放松！”在我上车之前，教练说：“大家，走开！” 7、 吼什么？信不信由你，我给你点颜色看看。小样本！你看，这是绿色的，下一个是黄色的！ 8、 我去车站给一个朋友送行。他几次冲出车站后才离开，但遭到保安人员的阻拦。我知道他很不情愿。毕竟，行李还在我手里。 9、 熬夜确实对身体有害很多，所以每次晚睡，我都会打电话叫一份午夜小吃，并有很好的补充。 10、 刚才，我看到一个和你很像的人。我为了赶上你而发疯了。我以为这个城市没有你。我停了下来。放下砖头，差点撞错人。 11、 哥哥让我到他家隔壁去吃一顿特别的烧烤。一味地地道道更为普遍。我问他，特写在哪里？哥哥小声对老板说：看，老板穿着裤裆裤。 12、 那一年，我做了一个预言，我将成为一个富人，当我30岁。为了证明他错了，我每天除了睡觉还吃饭。直到我30岁生日那天，墙上还多了一个“拆”字，我发现命运不容违抗！ 13、 上个月的收入相当不错。我吃什么狗我吃什么。上个月的收入相对较低。我吃狗吃的东西。这个月，我要吃狗。 14、 总会有人爱你，爱你的小眼睛，不高的鼻子，不完美的身体，不长的短腿，不会减肥和你无耻的性格。 15、 医生，你看我被我丈夫打成这样。我的人生意义何在！“别担心，皮肤受伤，处理好就行了。你丈夫没来吗？像这样揍你，还不过来看看？”他在急诊室。” 16、 我终究还是忘不了那辆宝马。我只能看着它在夕阳下消失。不是我的引擎坏了，而是我的车链掉了。 17、 “你喜欢我天使的脸还是魔鬼的身体？”我喜欢你的幽默感。” 18、 记得那年的高考，靠穷，我告诉爸爸考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：如果没有，再读一遍。这时，坐在旁边的爷爷气愤地说：“如果你考不及格，就考不及格。你吃什么毒药？”? 19、 世界上所有的问题都可以用“不关你的事”和“不关我的事”来回答。突然我觉得很忙。 20、 今天，一个病人沉重地对我说：“我只有六个月的生命。”我不知道该如何安慰他，说：“没事，半年就过去了，坚强点。” 21、在餐馆里，一个男人指着菜里一米长的豆腐喊道：“你有什么耳朵？”！我点了家常豆腐！餐馆的厨师听到这句话，很纳闷：时间不够长吗？再也不能放下桌子了！

脑筋急转弯,就是不同于正常的思维定式,或是另辟溪径,或是别出新裁。它可以给人们以启迪，训练人的思维。下面就是我给大家带来的关于2020高智商冷笑话脑筋急转弯，希望大家喜欢! 关于2020高智商冷笑话脑筋急转弯【1～15】 1为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活才罢休?●没有人敢劝架 2林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样?●没有真心爱她 3你能做，我能做，大家都能做;一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么?●做梦 4黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么?●黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋 5三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么?●门忘锁了 6黑头发有什么好处?●不怕晒黑 7如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?●去天堂占位子 8经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么?●炒鱿鱼 9什么酒不能喝?●碘酒 10为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?●只要你不去喝它 11打什么东西，不必花力气?●打瞌睡 12有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西?●棺材 13有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书?●合订本 14被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同?●没有人知道 15一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿?●朝地 关于2020高智商冷笑话脑筋急转弯【16～30】 16〃先天”是指父母的遗传，那”后天”是什么?●明天过后的那天 17离婚的主要起因是什么?●结婚 18个橙分给13个小朋友，怎么分才公平?●榨成汁 19放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过，怎么做?●放在墙边 20为什么自由女神像老站在纽约港?●她不能坐 21青蛙为什么能跳得比树高?●树不会跳 22世界上有什么东西以近某某公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料?●地球 23为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼?●绝代佳人 24黑人为什么喜欢吃白色巧克力?●怕吃到自己的手指 25什么人始终不敢洗澡●泥人 26小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的 到。”你知道小王坐在哪里吗?答案：小王坐在小李肩上 27为了怕身材走样，结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼? 答案：绝代佳人 28 熊为什么冬眠时会睡这么久? 答案：因为没有人敢叫它起床 29 法国人的笑声跟我们有什么不同? 答案：他们是用法语笑的 30人在什么情况下会七窍生烟? 答案：火葬 关于2020高智商冷笑话脑筋急转弯【31～50】 31在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么? 答案：他们都交白卷 32 书店买不到的书是什么书? 答案：秘书 33为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见? 答案：汽车司机在步行。 34 楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日? 答案：每年的三月三十日 35一头公牛加一头母牛，猜三个字? 答案：两头牛 36 一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?(一个成语) 答案：前“公”尽弃 37在什么时候1+2不等于3? 答案：算错了的时候 38 什么样的轮子只转不走? 答案：风车的轮子 39 为什么女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了? 答案：因为穿高跟鞋走得慢，很容易被男人追上 40 黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色? 答案：婴儿还没有长齿 41报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了? 答案：报纸上的年、月、日 42 家有家规，国有国规，那动物园里有啥规? 答案：乌龟 43油漆工的徒弟叫啥? 答案：好色之徒 44什么时候时钟会响13下? 答案：坏的时候 45 每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么? 答案：那就是同年同月同日结婚。 46既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人? 答案：新娘 47换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么? 答案：其实你不懂我的心 48“kiss”是动词,形容词还是名词? 答案：连词。 49 什么东西越热越爱出来? 答案：汗。 50什么越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃? 答案：水 关于2020高智商冷笑话脑筋急转弯相关文章： 1. 关于2020冷笑话脑筋急转弯 2. 2020最全的冷笑话脑筋急转弯大全 3. 关于带答案的冷笑话脑筋急转弯 4. 冷笑话脑筋急转弯大全及答案 5. 关于最新超级整人冷笑话脑筋急转弯

世界上最好笑的笑话 1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以为然、没事。 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。你特么还没完了，是吗？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！ 2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？ 其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？ 3、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生 4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办，结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！ 5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！ 6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。 7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。 8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。 9、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！ 乙、 10、A、施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！ B、哦，不知大师想化点什么？ A、请问女施主，您听说过光天化日吗？ 11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧 12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。 13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！ 14、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。 15、A、我觉得，我有恐高症。 B、那你拿出来让我看看！ A、我说，我有恐高症。 B、是啊！你把证拿出来啊！ 16、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病、你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上； 17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！ 18、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？ 我正美呢，突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧，妈出去。 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。 19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。 20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！ 21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了！ 22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！ 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？ 23、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。 24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？ 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。 25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？ 她郑重地点头，我安心了。 我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。 她说、我知道啊，要说离婚。 26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。 27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你！ 28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是，还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答 29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我 30、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！ 我、谢谢经理！ 经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！ 我、我的缺点就是诚实！ 经理、诚实？这不算缺点！ 我、真的吗？死胖子！ 31、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？ 32、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢？ 乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。 丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。 丁、劝说鲁迅去学医。 33、医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。 妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。 35、记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？ pol.ice说、那是我们队长。。。 36、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、你们的护士服没有电视里的好 看。小妹妹头也没回就说了、你看的 是日韩版的护士服，不是我这种。 37、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号。 乙、然后呢？ 甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所 原来是那个小号啊！ 38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑 39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。 小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。 小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！ 40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！ 41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时， 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。 就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。 42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。 43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。 44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！ 发生了什么事？我问身旁的年轻人。 赶快跑。年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？ 你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。 45、一对男女去民政局登记，办公人员问、婚前体检检查过了吗？ 女含羞小声、检查过了，已经仨月啦！ 2020最好笑的笑话说说 20xx最好笑的笑话说说 一、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！ 二、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？ 三、好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了 四、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍老公，我钱不够用了帐号是******不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。 五、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！ 六、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？ 七、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！ 八、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！ 九、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。 十、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！ 十一、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。 十二、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~ 十三、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！ 十四、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。 十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日 十六、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？ 十七、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了。 十八、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！ 十九、一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请pol.ice救援。pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：对不起啊，警官！我刚做梦来者！ 二十、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。 二十一、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了 二十二、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。 二十三、最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发 二十四、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。 二十五、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。 二十六、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！ 二十七、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。 二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。 二十九、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。 三十、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。 三十一、有对象吗？在一起N年了。为什么不结婚？家人反对？不，国家反对。这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。 三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。 三十三、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。 三十四、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？ 三十五、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。 三十六、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？ 三十七、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的 三十八、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？ 三十九、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？ 四十、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！ 四十一、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？ 四十二、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。 这世界上最好的等待叫做来日可期 我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢， 我们笑着对自己说更好的未来见。 ——《有些日子，你总要自己撑过去》 我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。 也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。——海子 我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森 人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多 日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。—— 冯唐 这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》 总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你 1、太远容易生疏，太近容易情尽。 2、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。 3、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。 4、在这个社会，当你不能拼爹的时候，只能拼命。 5、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。 6、人之所以过得不快乐，无非是因为：自欺、欺人、被人欺。 7、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。 8、我做过最勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。 9、总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。 10、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。 11、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。 12、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。 13、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样；所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。 14、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。 15、仪式感，让平凡的日子，也可以散发出光芒。我们需要不断庆贺眼前的美好，方得以无畏前行。爱和美，是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。曾焱冰 16、感情中最值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。 17、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。 18、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。 19、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。 20、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。 小编：阳光和你都在，就是我想要的未来小编：无人理睬时，坚定执着；万人羡慕时，心如止水小编：你单身那么久，是不是因为太挑了？

遇到不如意、一笑而过、开心的过好每一天、才是人生为一的目的。开心的过好每一天快快乐乐没有烦恼。有关于开心有哪些可以值得摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些开心的好句子，供大家参考。 开心每一天的语句 快乐就像香水，不是泼在别人身上，而是洒在自己身上。——拉尔夫·沃尔多·爱默生 我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基 一个人也许会相信许多废话，却依然能以一种合理而快乐的方式安排他的日常工作。——诺曼·道格拉斯 世界上没有比快乐更能使人美丽的化妆品。——布雷顿 所谓快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁 对于那些内心充溢快乐的人们而言，所有的过程都是美妙的。——罗莎琳·德卡斯奥 孩子们接受欢乐和幸福最为迅速，也最亲切，因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果 快乐不在于事情，而在于我们自己。——理查德·瓦格纳 对人来说，最大的欢乐，最大的幸福是把自己的精神力量奉献给他人。——苏霍姆林斯基 人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中。——班庭 我知道什么叫劳动：它是世界上一切欢乐和美好事情的源泉。——高尔基 只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特 人们需要快乐，就像需要衣服一样。——玛格瑞特·科利尔·格雷厄姆 悲伤可以自行料理;然而欢乐的滋味如果要充分体会，就需要有人分享才行。——马克·吐温 不论是多情的诗名漂亮的文章，还是闲暇的欢乐，什么都不能代替无比亲密的友情。——普希金 开心每一天语录 我不淑女，也总比你装淑女强。 如果天堂太拥挤，那我们可以一起去地狱漫步。 你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。 你只有一张脸，一个表情，但你却有张面具。 别假装努力，结果不会陪你演戏。 其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。 人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。 如果我没看错的话，你是个低俗的人。 掐指一算，姑娘你命中缺我。 愿你习惯曲终人散，不再为谁独悲欢。 撞脸撞衫无所谓，怕的是撞见你和她站在一起。 早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。 快乐的秘诀是：让兴趣尽可能地扩张，对人对物的反应尽可能出自善意而不是恶意的兴趣。——罗兰 家庭和睦是人生最快乐的事。——歌德 真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。——爱因斯坦 开心每一天短句 看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。 有男不泡，大逆不道;见男就泡，替天行道。 我做过最勇敢的两件事，喜欢你和决定放弃你。 你长大了，要做好每个人都会离开的准备! 你好像一本读不懂的书，越看越想睡。 走别人的路，让他们打车去吧。 你喜欢什么样的我，我可以让你笑着滚蛋。 容忍的人并不笨，只是宁可对自己残忍。 谢谢所有关心我，说想我的人，无论是不是真心。 来玩大风吹，吹什么，吹一见钟情的人。 地球仍然转动，世界依旧善变，而我永远爱你。 有情皆孽，无情太苦，无人不冤，无人不苦。 在爱情的世界里没有背叛，只有丧偶。 住过一座城，爱过一个人，失过一段魂。 做有用的事，说勇敢的话。 开心每一天说说 有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。 何必作贱自己敷衍了别人。 我没有那么矫情，不是说爱上你，就低到尘埃。 一缕情怀剪不断，尽管岁月染白了头。 有时候你不努力一下，不知道什么叫绝望。 我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。 你笑我没有朋友，我笑你认识一群狗。 大家都是国产货，别犯贱。 别一点点特殊对待就以为是宠爱。 跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。 男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。 想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。 真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。 要经历多少人，才能缔造现在的你。 我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最痛心的玩笑。 开心每一天文案 野心要有，少女心也不能少。 我不仅爱你的灵魂，我也要你的肉体! 为什么不多笑笑呢，这么多年牙不是白刷了吗。 我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。 男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。 假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 做你一辈子的乙方，绝对服从，绝无怨言。 生活就是生出来，活下去。 真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。 想要活的更长久，就要坚持着不断气。 要想视力好，先用护舒宝。 年轻算什么，谁没年轻过。 我的眼泪只为你流，你的婚纱也归我好不好? 人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。 不管考成什么样，我都相信自己光芒万丈前途无量。 我要让全世界的人都知道，我很低调。 我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。 你说你迟早会走，赶快利索点! 想让我低头，你先给我跪下。 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 什么时候布置了作业，不对，我交了作业啊。 开心笑话经典短句相关文章： ★开心一笑的经典简短笑话句子 ★2020最新经典搞笑语录大全70句 ★幽默笑话句子 ★心情开心经典句子 ★经典幽默段子短句 ★开心一刻笑话大全 ★生活经典搞笑段子短句 ★超级搞笑幽默笑话句子 ★超级搞笑的笑话语录大全 ★15字搞笑的签名句子