网络段子经典语录搞笑(搞笑段子一句话经典语录)

网上流行的那些搞笑段子经典语录 1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。 2、心不跟爱一起走说好就一宿。 3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！ 4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。 5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。 6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？ 7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。 8、人生苦短必须性感！ 9、黑丝配小高姑娘你好骚！ 10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！ 11、年轻没有失败挫折铸造经典。 12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。 13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！ 14、男生不流氓发育不正常 15、低头靠勇气抬头看实力！ 16、水不试不知深浅人不交不知好歹！ 17、看透别说透说透找挨揍！ 18、生前何必久睡死后必定长眠 19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏 20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。 21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。 22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。 23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！ 24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了 25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！ 26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。 27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。” 30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。 31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！” 32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～ 33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！ 35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！” 36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。 37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。 38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。 39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。 40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。 网上流行的幽默段子 1. 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。2. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。 3. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态! 4. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。 5. 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。 6. 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。 7. 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。 8. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。 9. 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。 10. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过 11. 丑但是丑的特别也就是特别的丑。 12. 不想当厨子的裁缝不是好司机。 13. 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。 14. 攀比是产生烦恼的根源。 15. 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。 16. 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。 17. 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。 18. 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。 19. 在思想上大手大脚在生活上适可而止。 20. 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。 21. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。 22. 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。 23. 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。 24. 没有分的另一半只有分的两个人。 25. 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。 26. 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。 27. 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。 28. 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。 29. 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。 30. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 31. 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。 32. 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。 33. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。 34. 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。 35. 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。 36. 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。 37. 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错! 38. 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了! 39. 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱 40. 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。 网上流行的幽默段子精选 1. 爷爷都是从孙子走过来的 2. 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。 3. 今天吃醋谁能借点饺子? 4. 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。 5. 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。 6. 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。 7. 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走! 8. 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验? 9. 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。 10. 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。 网上流行经典语录 1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。 2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。 3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。 4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。 5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。 6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑 7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现 8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。 9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。 10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。 11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。 12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。” 13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。 14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。 15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。 17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。 18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。 19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。 22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。 23) 往事不堪回首，近况不如往日。 24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。 25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。 26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。 网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】 1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。” 2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。” 3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么? 4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。” 5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？ 6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！” 7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。 8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。 10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?” 11.老板娘就去给他报饭去了。 12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。” 13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。 14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。 15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀? 16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。 17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！ 18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。 19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。 20.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！ 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】 21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？” 22.大家叫道：哦，是你啊！ 23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。” 24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。 25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。” 26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦. 27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？………… 28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。” 29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。” 30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了… 31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年… 32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我…… 33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ 34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。 35.答案:1亿。因为一心一意嘛！ 36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？ 37.我回她道：有现场么？ 38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！ 39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！” 40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！ 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】 41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？ 42.知道为什么吸烟有害健康吗？ 43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我…… 44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！ 45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。 46.五年级科学一等奖的。不记得。 47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。 48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？” 51.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！ 52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。” 53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍) 54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。 55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。 56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！” 57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...” 58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” 59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：…… 60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

导语：我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。以下是我整理的网络经典搞笑语录，欢迎各位的阅读和关注。 1、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 2、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。 3、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。 4、太压抑不好，凡事适可而止不太过分，你可以当什么事都没有。 5、佛说他想杀生，我说淡定淡定。 6、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。 7、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。 8、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。 9、距离产生的不是美，是小三。 10、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。 11、我现在拿得起放不下的只有筷子。 12、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊! 13、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。 14、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”;到西安看“坟头”;到上海看“人头”;到苏州看“桥头”;到天津看“码头”;到桂林看“山头”;到南京看“石头”;到河南看“光头”;到海南看“浪头”;到杭州看“丫头”。 15、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 16、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的`标志是可以为了理想卑贱地活着。 17、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。 18、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。 19、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱! 20、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。 21、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。 22、看懂一件事，长大了;看清一件事，开窍了;看破一件事，理性了;看透一件事，成熟了;看穿一件事，到头了;看淡一件事，放下了。 23、再过一百年，我也会长成参天大葱。 24、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 25、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。 26、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 27、还没来得及表白，愚人节就过去了。 28、门门功课亮红灯，照亮我的前程。 29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 30、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。 31、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。 32、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。 33、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 34、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。 35、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。 36、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 37、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。 38、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系” 39、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。 40、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。 41、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。 42、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。 43、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒! 44、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 45、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。 46、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。 47、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 48、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 49、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。 50、小时候写作文，学会了撒谎;大学时写论文，学会了抄袭;工作后写报告，学会了装腔;恋爱时写情书，学会了矫情;老年时写自传，学会了包装。

在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。 1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 4、听君一席话，自挂东南枝。 5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。 7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。” 8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗? 10、别对我用美男计，否则我将计就计。 11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！” 15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。 16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。 17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…… 18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！ 19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！ 20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。 22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。 23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。” 24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。 25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。 30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 35、人长得漂亮不如活得漂亮！ 36、前途是光明的、道路是没有的。 37、不想当神父的道士不是好和尚。 38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。 47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。 48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！ 58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。 59、和你分手，因为，你连牵手都不配！ 60、有一天小三哭了，因为出现了小四！ 61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。 63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！” 79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！” 83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。 88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。 89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！” 91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。 92、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。 98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 99、老板，来一碗泪流满面。 100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

搞笑的网络经典语句 搞笑的网络经典语句1 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。一句话毁掉小清新 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。 没挨过科学家的打是吧。 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 爷爷都是从孙子走过来的。 别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道 不是我不小心，而是我故意的 不想当厨子的裁缝不是好司机。 废话是人际关系的第一句。张小娴语录 穿一拖鞋戴一口罩就是三点。 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。 我不是随便的人！但随便起来就不是人！ 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ 理想很丰满，现实却很骨感。 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 给我一口油井，我来给地球制造高潮！ 我的妈呀,太刺激了我的心都要翻出来了。 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 搞笑的网络经典语句2 1.哗众可以取宠，也可以失宠。 2.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。 3.今夜，让我们用冷战取暖！ 4.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。 5.伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。 6.鞭策自己，鞭打别人。 7.岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。 8.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。 9.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 10.天生落魄，五行缺钱。 11.行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。 12.量小非君子，无毒不木马。 13.唉！该说的说，不该说的小声说。 14.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？ 16.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 17.反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 18.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 19.人是水货，心是行货。 20.穿的再好,一砖撂倒。 21.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。 22.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 23.作为失败的典型，你实在是太成功了。 24.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 25.喜欢的摇，不喜欢的滚。 26.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。 27.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 28.我要让全世界知道我很低调。 29.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。 30.不是路不平，而是你不行。 31.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷, 32.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 33.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明 34.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！ 35.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。 36.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 37.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。 38.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 39.当你做对的时候，没有人会记得,当你做错的时候，连呼吸都是错。 40.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。 41.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。 42.股市猛于虎，房市猛于股。 43.远看是美景，近看想报警。 44.最伤人的话，总出自最温柔的嘴。 45.我的地盘，你是地主。 46.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！ 47.面子是别人给的，脸是自己丢的。 48.亲爱的，我的睫毛在溺水 49.想太多，必然伤太多。 50.悲伤左拐，幸福抵达。 51.做梦，一切皆有可能。 52.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。 53.脸先着地，无力回天。 搞笑的网络经典语句3 那么执念，那样的旧时光，一晃就过去了 你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育 有些执着写在在脸上，有些执着刻在心里，我们的感情仅此而已 时光是别在你衬衣领口的花，随岁月枯萎 偏执着的美好，却在瞬间成了残念，震撼了我的世界 假如你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛来抱着你 用快乐的心态去耗死竞争每一个对手！ 走过那些是是非非，结果到底是喜是悲 微笑始终掩饰不了内心的那份痛苦 我把自己余下的时光许配给寂寞 似水流年来往手指间，往日如烟浮现脑海 生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子 我说我会遗忘，是因为忧伤弥漫了整个心脏 或许,只有被爱，才是最幸福的 如果开始知道这场爱情这样收尾，我死都不愿意理会 未来的记忆，填上的全都是你 转眼间就散去的年华，还有谁在意 如果有来生，请不要赠我空欢喜 低调就是装成一副人畜无害的样子 很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开 昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生 我不想承认，我是一个孤魂野鬼活着的孤魂野鬼 早已看透人情事故、唯有冷暖自知 渐渐明白了，我们之所以是过客，因为从来未曾为爱停留 因为是你，我才如此执着 再见了笑容，再见了单纯 一个人最长的恋爱史，大约就是自恋了 如果感情变质叻，请不要继续在一起，会伤害得很严重 未必做每件事情都有意义，可是做的每件事情都觉得是一件回忆 你丢了，我发了疯似的找你，我丢了，你却不闻不问么 清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊 眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人 我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向 怎样执笔勾勒，那我可凌乱不堪的心 走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长爱已微凉 女人，可以不倾国倾城，但是一定要活得骄傲！ 搞笑的网络经典语句4 昨晚做梦遇上帝，上帝对我说你是属于我的 施主：行行好，给我一把刀让我死吧！ 你没听过，燕子低飞就要下雨吗？ 你不知道我会蜻蜓点水功吧 不差钱，就差钱包。 花都不让我种，我种仙人掌。 人狼大战三大结局：人赢狼，比狼还狠；狼赢人，连狼都不如;打不了，更狼一样。 我爱你就像爱人民币，天天放在口袋里。 不是因为漂亮才喜欢你,只是因为喜欢你才漂亮 鲜花插在牛粪,做鲜花做牛粪? 两人天天在一起,不如分开,距离产生美 梦在美,醒来后,那是假的 平凡的人做出不平凡的事,相信自己,你也可以 做一件事并不难,难的是在于坚持;坚持一下也不难,难的是坚持到底 一步一步往上爬,爬到顶 恨一个人要比爱一个人付出更多的感情 活着真好,生活真好 人人创造质量,人人享受质量 你叫我死,我死了,你怎么办? 你叫我滚,我不滚，我走 你叫我滚,我滚了;你叫我回来,对不起我已经滚远了 哇天上一头牛在飞 人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就打人 笔记本坏了,放在水里泡泡;旧的不去新的不来 你说我笨我不更你一般见识,因为你比我还苯 老子法眼一开就知道你不是好人 贫道一施法就知道你是一个妖怪 有时后我明知道是错,但我确一错再错,亲爱的这都不为了你 天涯何处无MM要找就上天涯找 猪八戒放屁不同凡响 不管家猫还是野猫,要找猫就上猫扑 佛说救人一命胜造七级浮屠,你救了几个人 搞笑的网络经典语句5 魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。所谓百依百顺就是为了某种不可告人的目的在未完成前所表现的不同寻常的耐心。在敌人面前谁先镇定下来谁就离胜利不远了。所有的人都是平凡的有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。乞丐就是一种向你的良心征税的人。所谓大难不死就是有了灾祸之后得到的不是同情而是莫名其妙的祝贺。处在社交圈中是一种烦恼而超脱出来简直是一场悲剧。你不理财，财不理你。不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。 搞笑的网络经典语句6 你是茶叶，我是开水，我要泡你。 三百六十行总有你行的。 做人要向前看不能往后看。 爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。 不到黄河心不死，沉到黄河底才心死。 打破沙锅问到底。 感情就是要两颗心相撞 因为勉强的感情不好，所以千万别勉强。 爱情像茶叶，泡出味道才好喝。 老鼠吹牛和猫在一起玩。 问世间情为何物，某女答到废物也。 着火救人把消防员抬出来了--无语 只爱不恨，只笑不哭。 老虎学飞,没那回事。 一只小猪学浑水摸鱼，跟老虎混在一起了，惨了！ 我正现在式宣布：你是属于我的。 我一生中最爱的人啊就是你，这辈子最疯狂的事就是爱上了你 所有的人都到齐了就差你。 爱你不一两天，不管有多少个明天爱你永不变。 与你相逢就像一个梦，梦醒不见人影。 好好的爱你，傻傻的爱你，这辈子爱死你。 打在我身痛在你心，好了，不要打了。 爱你不是目的，目的是爱你一生一世。 今夜星光灿烂，你在哪条街浪漫 心要让你听见，爱要让你看见，希望你早日收到我的留言。 你怎么突然冒出在我面前，没听过突然的'自我。 爱好累，爱好美，爱的失败就痛苦，爱的成功就欢乐。 爱一个人不需要任何理由，恨一个人却有N多理由。 不好不坏，你跟我一样 一见钟情，一箭双雕，一剑射中丘比特。 其实我很在乎你，只是我没告诉你，我爱你爱的死心塌地。 做为男人就要对自己狠一点 精神沟通不需要语言，两颗心就够了 过去是历史不要再说 爱情可以战胜一切，爱情也可以改变一切。 一个真实的我，一个真实的你。 让我告诉你吧，你深深的中了我的情毒，唯一的办法就是嫁给我。 我是真的真的好爱你 因为想一个人而寂寞，所以寂寞时想一个人 搞笑的网络经典语句7 即使你已名花有主、我也要移花接木。 我有一筐的愿望，却等不到一颗流星 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去 别人都以为在我低沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。 有的时候想想 我也是个好人 迷恋哥？ 那拜倒哥的牛仔裤下吧。 人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。 让暴风雨来的更猛烈点把， 让那些约会的都淋成落汤鸡。 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春 是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？ 心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告 。 不要以为你脸皮厚 。 就以为刀都砍不进了 半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 小三 其实 没有错， 错在经不起 诱惑。 女人是招商银行，男人则是建设银行。 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的 现实社会低调人，低调小伙最迷人。 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 天若赐我辉煌我必比天猖狂。 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。 不是哥迷恋传说，只是传说太美。 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。 一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。 最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。 开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。 你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？ 哥不是不敢踹你，哥只是怕脏了哥脚上的耐克 别拿你的木马，挑战我的密码。 将薪比薪想一下，算了，不想活了。 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 搞笑的网络经典语句8 踏遍青楼人未老，只因服用加碘盐 天哪!我的衣服又瘦了 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是的! 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 我真想亲口管你爷爷叫声：爹! 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾 老鼠一发威，大家都是病猫 没钱，恨女人俗气;有钱，恨不得女人俗气! 没有人爱你了，那一定是我死了 如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说!我现在有盐了! 如果我做了皇帝，就封你当太子! 生，容易活，容易生活，不容易 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁 喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。 水可以载舟，亦可以煮粥。 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。 我不但手气好,脚气也不错! 搞笑的网络经典语句9 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。 水至清则无鱼，人至贱则无敌! 说不出是喜悦，还是苦涩。头也不回，大步迈向未来。说好N年后，一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。 我不是随便的人，我随便起来不是人。 我不整理房间，我是乱室佳人。 我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢? 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的! 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。 走自己的路，让别人打车去吧 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人! 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。 低头要有勇气，抬头要有底气。 孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。 美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味? 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV? 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。 傻与不傻，要看你会不会装傻。 搞笑的网络经典语句10 人家有的是背景，而我有的只是背影。 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 生，容易。活，容易。生活，不容易 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁 生前何必久睡，死后自会长眠 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 士为知己者装死，女为悦己者整容。 你走后我会很想你的，你为啥还不走！ 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。 女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡 别回头，哥恋的只是你的背影。 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 搞笑的网络经典语句11 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。 与其混，与其熬，不如二，不如飙。 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。 走自己的路，让别人打车去吧 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。 爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ ;

1、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。 2、我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。 3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。 4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。 5、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。 6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 7、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 8、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 10、听君一席话，自挂东南枝。 11、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 12、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。 13、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。 14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 15、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗? 16、别对我用美男计，否则我将计就计。 17、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 18、别问我缺什么，我现在就缺个对象。 19、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。 20、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…… 21、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！ 22、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 23、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。 24、不要和我比懒，我懒得和你比。 25、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！ 26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！ 27、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！ 28、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。 29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。 30、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。 31、我TM是看透这个世界了！ 32、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 33、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。 34、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！ 35、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。 36、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 37、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 38、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 39、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！ 40、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！ 41、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！ 42、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。 43、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。 44、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。 45、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。 46、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。 47、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 48、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。 49、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。 50、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！ 51、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！ 52、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 53、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！ 54、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！ 55、我想把我的一生浓缩成一句笑话。 56、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。 57、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 58、警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我！ 59、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。 60、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！ 61、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 62、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 63、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。 64、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。 65、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 66、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 67、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 68、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。 69、有?人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。 70、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！ 71、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！ 72、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——热死了！ 73、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。 74、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ 75、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。 76、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！ 77、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。 78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。 79、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？ 80、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿…结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子…… 81、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去…… 82、生活很讨厌，还好我很可爱。 83、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。 84、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。 85、你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊！ 86、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。 87、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 88、我胸小你介意吗不介意，我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。 89、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个……我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！ 90、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！ 91、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。 92、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 93、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 94、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 95、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。 96、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 97、老板，来一碗泪流满面。 98、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 99、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 100、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！