短视频搞笑段子剧本(短视频搞笑段子剧本哪里有)

搞笑剧本 大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。 悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋” 俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是 一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅 我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了 。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅 你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟…… 四人扶下（完）
人物：妹妹、汉奸、太君、娘子军 服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服 道具：枪、勺子 音乐：妹妹找哥泪花流 妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村） 汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。 太军：哟嘻，你的带路。 汉奸：太军，这儿有一个。 太军：这个不是刘晓庆吗？ 汉奸：太军，这儿还有一个。 太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。 汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹） 太军：哟嘻，把她带过来。 汉奸：是，走。 妹：狗汉奸（用脚踢汉奸） 太军：饭桶，去把她带过来。 汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。 太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。 汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走） 太军：慢着，还是我来吧。 汉奸：太军，我怎么办呢？ 太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服） 妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。 汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。 太军：啊，带枪了吗？ 汉奸：带了。 娘子军：要不要奸了？ 娘子军：首长，这儿有一个。 太军：这不是雷锋同志吗？ 娘子军：这儿有一个。 太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。 娘子军：是。（把鬼子押到台上） 首长：狗汉奸，跪下。 汉奸：不关我事，全是小日本做的。 首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。 娘子军：扒光了扔出去。 太军：有他们几个。 解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。 鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。 扩展资料： 小品创作 1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。 象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。 2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。 3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。 要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
动动脑筋，好好想想。
搞笑
四人搞笑小品短剧本你可以借鉴开心麻花

小品短剧《元旦送花记》 表演者：男、女2人大学生：假设情景（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步） （遇到连续押韵的句子，可以适当加一些节奏配上，比如下边这个）明天就要过元旦，我在屋里直打转，别人喜地又欢天，我还是一个光棍汉…… 女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！ 送花女：（拿着一张卡片上场）下个世纪必然成为网络时代，各种信息传播都快，有人在网上订购了一只玫瑰，元旦前我再送最后一次外卖，14250宿舍250号，什么号啊，是不是在搞笑，你才250呢。哎，工作呀！没办法 送完这次就要“下岗”喽~~！我得意笑~~我得意的笑 ~~~~！（得意的笑要配乐的）大学生：（去开门）门铃一个劲吱哇乱叫， 来了！来了！叫啥呀！准是玫瑰花按时送到， 哎哟！哎哟！MM耶！ 大学生： 咦？咋瞅你脸熟呢？送花女： 咦？咋看你眼热呢？ 大学生： 哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！（此处配乐播放 俺们那嘎都是东北人 懂？）送花女： 可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！ 大学生：（喜出望外的说） 面向观众 说下面这段 　　 网上的MM真不得了，说些害羞的话都不用思考，我这心里一个劲胡蹦乱跳，忽然间感到生活是如此的美好啊！ 送花女：（一个劲的叹气）唉！唉！唉！ 大学生： 咋地了？叹什么气啊？ 送花女：（痛苦的说）生活真会捉弄人，你买玫瑰送何人？我上看下看出了神！你的长相好象外星人！ 大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）成天上网瞎胡闹，生活过得太单调，忽然想做鸡尾酒，这只玫瑰是配料，嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！ 送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！ 大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？ 送花女：太多了！洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，克林顿，也得算，现在都欠债几百万；踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！ 大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？ 送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊…… 但是呀！中国足球呀！何日出头呀？ 大学生：（咋这么能夸人呢……）听她说了这么些话，觉得自己有必要自大，既然人家对我印象不差，赶紧花言巧语把她拿下，我说大妹子，李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；这只玫瑰是你送来的，我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！ 送花女：咋着，开心了？不郁闷了…… 大学生：今天，将是我最难忘的一天…… 送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元…… 大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？ 送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！ 大学生：（痛苦呀）这个日子让我终身难忘，我发誓从此再也不找对象！女人呀！为什么老伤我！难道我像你身边的一把火！我恨你！（结束放配乐：爱大了吧 受伤了吧、或者伤不起有木有帮到你？） （ 完 ）
罗密欧与朱丽叶吧 两个男的或者两个女的效果会更好
冯巩的见机行事不过好像挺长的
《一粒高》我这还有剧本，你先在网上搜一下视频看看

明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。下面是Vanky我为大家整理快手2人搞笑段子剧本的相关资料，供大家参考! 快手2人搞笑段子剧本【优秀篇】 1. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。 2. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。 3. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。 4. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。 5. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。 6. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。 7. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。 8. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。 9. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。 10. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。 11. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。 12. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我! 13. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!” 14. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。 15. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。 16. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。 快手2人搞笑段子剧本【经典篇】 1. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。 2. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。 3. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。 4. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。 5. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享 6. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。 7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。 8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 9. 我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。” 哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们“油给我加了吗?” 我“没加，我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。 10. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧… 11. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上 12. 我没变变了的是时间回不去的也是过去 13. 车道山前必有路，有路我也刹不住。 14. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 15. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人 16. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。 快手2人搞笑段子剧本【推荐篇】 1. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。 2. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业 3. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。 4. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀! 5. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!”特么的。。。 6. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊! 7. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。 8. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已! 9. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。 10. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢! 11. “四个字形容分班” “妻离子散” 12. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。 13. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。 14. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。 15. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。 16. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深! 17. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。 18. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。 19. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。 20. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。 21. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。 22. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。 23. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。 24. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……

现在的年轻人除了想要可以进行一些好笑的句子进行发表外，还是可以将这些好笑的地方拍摄成视频的。以下是我为你整理的能拍视频的轻松搞笑段子，希望能帮到你。 能拍视频的搞笑段子(热门篇)1.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的! 2.由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。 3.有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫?”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗?” 4.看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。 5.睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”…… 6.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。 7.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。 8.考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀! 9.买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。 10.士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮! 11.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。 12.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。 13.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 14.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 15.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。 16.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个…… 17.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。 18.你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 19.天若有情天亦老，人若有情死得早! 20.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。能拍视频的搞笑段子(经典篇)1.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。 2.蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。 3.一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。” 4.有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。” 5.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。 6.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!” 7.妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里…… 8.一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个!此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。 9.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗?”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊?……” 10.大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发! 11. 时间强*奸了过去，留下的孽种叫回忆! 12. 雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。 13. 一个250碰到另一个250，会突然的自我。 14. 最雷人的说说欣赏：小子，等着我，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈! 15. 思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了;不幸的是，他康复了，你却一病不起。 16. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 17. 我觉得地球好危险，我想回火星了。 18. 等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。 19. 未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的! 20. 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵姻缘了嘛，隔三差五就断。神马玩意? 21. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了! 22. 人家有的是背景，而我有的是背影。 23. 肉的理想，白菜的命。能拍视频的搞笑段子(精选篇)1.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈! 2.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。 3.如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。 4.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“你是我儿子的爷爷!” 5.早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看…… 6.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的! 7.刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了! 8.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊! 9.村人对回乡医生说：“正好!村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。” 10.丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。” 11.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。 12.我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉 13.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。 14.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 15.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。 16.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。 17.姐掐指一算，明天气温不高啊。 18.彪悍的人生不需要解释。 19.我能抵挡住一切，除了诱惑。

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。 旁白一名 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。 （皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。 魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。 皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 魔镜：嗯？你说过很多次了。 皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。 皇后：莫非就是那失传已久的... 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！ （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。 魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。 皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。 魔镜：哎...红烧肉的。 皇后：再加两块鸡屁股。去。 第二场 （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人） 旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。 白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。 老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。 老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。 （走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上） 魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。 （走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 先生，有什么可以帮忙的吗？ 魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？ 白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着） 旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。 魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈... 白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。客栈内。湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……湘玉：别曰曰了，交帐！秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……湘玉：你确定一定以及……小郭：以及肯定。秀才：我不否认否决以及否定。湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。秀才（小声）：大嘴……大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。秀才：掌柜的……（说完闪一边去）湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？这时老白进来。小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！老邢进。老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。湘玉：展堂，你啥时候点的他？老白：我啥时候也没点他啊。此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。老邢：有杀气。老白：难道是传说中的“隔空打穴”？湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……秀才：不要怕芙妹，我保护你……老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！湘玉（追）：银子~~~大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？众大悟。纷纷释然。湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！小郭：饿死饿死饿死人家了拉！老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~地理相声 说 地 名甲 好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。甲 你上冰岛干嘛去了?乙 到我两姨那儿去。甲 你哪两个姨?乙 就是：夏威夷，克拉玛依。甲 你姨家都有什么人?乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲 哪四个表妹?乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲 哪四个表哥?乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。甲 你怎么去冰岛的?乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲 去的时候，你穿的什么衣服?乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快)甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?乙 巴库。甲 你戴的什么帽子?乙 没戴…帽子，包头。甲 你姨给你做什么好吃的? 。乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…，甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。甲 有什么菜?乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。甲 你留点神。菜怎么做的?乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲 快开灯吧。乙 不行。正赶上缅甸。甲 啊。赶上停电那怎么办?乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。甲 行了别吃啦，吃的够多的了。乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲 这点出息。睡在哪儿?乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 给我分啊 减负小品剧本（草稿）作者：林云 家庭作业故事背景：减负全面展开，回想减负前的学生生活。人物：学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸 幕启（刘东房间/左：一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。客厅里/右，刘的爸爸在看报纸，刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷）刘东正在埋头写作业。刘东：（面向观众）哎，英语，常识加语文，弄得我的小脑袋已经有点发昏，写完还有奥数没完成，不是我笨，只是那些练习实在太深。瞧，这不是刚吃了晚饭，就得开灯。继续写作业。此时候电话铃声响，刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。刘妈妈：喂， 喔，是李老师啊， 恩，我是他妈妈。 什么？刘东上课老打瞌睡啊， 精神不好，喔。好的，谢谢你啊李老师， 我知道了。再见。（放下电话）刘妈妈：刘东，刘东，你出来下。刘东无精打采地走出房门。刘东：妈，什么事啊？刘妈妈上前，指着刘东。刘妈妈：（生气），瞧你这个没精打采的样子，你老师刚才来电话了，说你上课老走神，精神不集中，还，还打瞌睡。怎么回事啊？刘东低着头解释。刘东（低声）：妈，我……我作业太多了。刘妈妈：作业太多，作业太多，其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好（激动），你给我讲清楚了！刘东低头，不吭声。刘妈妈：（向刘爸爸）孩子他爸，你也得管管啊，这样下去，我们还能指望他考重点中学吗？刘爸爸：估计这孩子学习方法不对，（惊喜），瞧（指着报纸某一处）（念）：学习的窍门辅导培训班，让孩子们轻轻松松的学习，重点中学不是梦。哈哈，孩子他妈，有了。咱孩子也去报名学学去。刘妈妈：呀，真的呀，赶快看看，什么时候学习。刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。刘妈妈/刘爸爸：（一起念），每个双休日培训，报名截止日期X月30号。刘妈妈：今天是……刘妈妈/刘爸爸：（大喜）X月29号，哈哈，太好了。刘妈妈：（向刘爸爸）你赶紧去打电话，替刘东报名。刘爸爸站起身，拿电话拨号。刘东一个箭步上前，夺下电话。不小心把电话掉到了地上。刘东：不要，爸爸，我不去，我不去！（哭声）刘东的爸爸，见这个情形。刘爸爸（生气，打了刘东一个耳光）：哼，你，（手指着刘东，刘东捂着脸，低头）我们都为了你好，你却这么不听话。刘东：（压制不住）你们都说为我好，可你们知道，我为什么上课会精神不好，我困啊！每天那么多作业，吃完了饭了就坐书桌这里做作业，我也是孩子啊，我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过？爸爸，妈妈，你们知道吗，我也累啊，我渴望好好的睡一觉，但是，一大早就得起来，匆匆忙忙赶去学校，我……我每天幻想没有那么多作业，没有那么多数学题，没有你们布置给我的作文，（哭）刘东跑到书桌，坐下，埋头痛哭。刘东妈妈和刘东爸爸，楞住了。（音乐声响起）刘妈妈：（向刘爸爸）他，他还是个孩子……我们……刘爸爸：我们是不是太自私了？……刘妈妈：应该给他个快乐的童年，给他多点关心。刘爸爸：给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。刘妈妈慢慢地向刘东走去，刘爸爸跟在后面。刘妈妈推了推刘东，刘东扭扭身子，继续呜呜地哭。刘妈妈：东东，别哭了……刘爸爸：东东，爸爸不该打你……（伸手，抚摩刘东的脸）刘妈妈上前抹刘东的眼泪。把刘东桌上的作业本一本本合上，放好。刘妈妈：东东，别写了，今天早点休息吧。明天是元旦节，爸爸妈妈，带你去动物园完去。好吗？刘爸爸：对，对，东东，爸爸还带你去超市，买好多玩具……刘东抬头：真的！不是去买那些什么练习本？刘爸爸：不是，爸爸再也不买了。就买吃的，还有玩。刘东：妈妈，爸爸说得是真的吗？（怀疑）刘妈妈：是真的，孩子，明天爸爸妈妈给你庆祝元旦去。刘东：喔，太好了，太好了！（跳起来）我好久没去动物园玩过了，我好象去看看那笨重的大象，调皮的猴子，……（转话题）爸爸，我还有一个愿望，我今天能看电视吗？（抬头）刘爸爸：走，这就去。一家三口，坐下来。打开电视（道具）电视里传来一段声音：现在播报新闻，经教育局研究绝对，对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策，小学生不得考试，作业不得超过X分钟，取消早自修……刘东：爸爸，你听……刘爸爸：爸爸听见了……刘爸爸，刘妈妈紧紧抱住刘东的头……刘爸爸：明天的家庭作业是——齐说：开开心心地去玩。哈哈。 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室 内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧
六人搞笑小品剧本三至五分钟。要有旁白全部的都是女生，你可以找一个女生版的小说，剧本直接去购买全都是女生版的。
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