人间失格最励志的句子(人间失格经典句子在第几页)

1.人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的。 2.这一次的笑容，不再是那种皱巴巴的猴子的笑，而是变成了颇为巧妙的微笑，但不知为，总与人的笑容大相径庭，缺乏那种可以称之为鲜血的凝重或是生命的涩滞之类的充实感。那笑容不像鸟，而像羽毛一样轻飘飘的，他就那么笑着，恰似白纸一张，总之，让人觉得那是一种彻头彻尾的人工制品，既便把它斥之为“矫饰”斥之为“轻薄”，斥之为“女人气”都嫌不够，称之为“喜好刀尺”就更不解气了。 3.我总是一边躺着，一边思忖到：这些床单、枕套、被套、全都是无聊的装饰品。直到自己二十岁左右才恍然大悟，原来它们都不过是一些实用品罢了。于是，我对人类的节俭不禁感到黯然神伤。 4.我真的对“饥肠辘辘”的感觉一无所知而已。 我把饭菜一点一点勉强塞进口中，不住地忖度着：“人为什么要一日三餐呢？大家都一本正经地板着面孔吃饭，这似乎成了一种仪式。一家老小，一日三餐，在规定的时间内聚集到一间阴暗的屋子里，井然有序地并排坐着，不管你有没有食欲，都得一声不吭地咀嚼着，还一边佝着身躯埋下头来，就像是对着那蛰居于家中的神灵们祈祷一样。” 5.“不吃饭就会饿死”，这句话在我的耳朵听来，无异于一种讨厌的恐吓。任这种迷信（即使到今天，我依旧觉得这是一种迷信）却总是带给我不安与恐惧。“人因为不吃饭就会饿死，所以才不得不干活，才不得不吃饭”——在我看来，没有比这句话更晦涩难懂，更带有威吓性的言辞了。 6.尽管我曾听说过“人是为了吃饭而活着的”，但却从不曾听说过“人是为了金钱而活着的”。不，或许......不，就连这一点我也没法开窍。......越想越困惑，最终的下场就是被“唯有自己一个人与众不同”的不安和恐惧牢牢攫住。 7.我想到了一个招数，那就是扮演滑稽的角色来逗笑。 这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也没法对人类死心。并且，我依靠逗笑这一根细线保持住了于人类的一丝联系。 8.我一直对人类畏葸不已，并因这种畏葸而战栗，对作为人类一员的自我的言行也没有自信，因此只好将独自一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里，将精神上的忧郁和过敏密闭起来，伪装成天真无邪的乐天外表，使自己一步一步地彻底变成了一个滑稽逗笑的畸形人。 9. 一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。 对讨厌的事不能说讨厌，而对喜欢的事呢，也是一样，如同战战兢兢地行窃一般，我只是咀嚼到一种苦涩的滋味，因难以明状的恐惧感而痛苦挣扎。总之，我甚至缺乏力量在喜欢与厌恶其间择取其一。 10.我只能软弱地苦笑。如果我有那种诉说真相的习惯，那么，或许我就能够毫不胆怯地向父母控诉他们的罪行吧，可是，我却连自己的父母都不可能完全了解。我一点也不指望那种“诉诸于人”的手段。无论是诉诸父亲还是母亲，也不管诉诸警察，或是政府，最终难道不是照样被那些深谙世故之人强词夺理击败了吗？ 11.什么，难道不是对人类的不信任吗？嘿，你几时当上了基督教徒？”事实上在我看来，对人类的不信任，并不一定与宗教之路直接相通。包括那些嘲笑我的人在内，难道人们不都是在相互怀疑之中，将耶和华和别的一切抛在脑后，若无其事地活着的吗？ 12.相互欺骗，却又令人惊奇地不受到任何伤害，甚至于就好像没有察觉到彼此在欺骗似的，这种不加掩饰从而显得清冽、豁达的互不信任的例子，在人类生活中比比皆是。不过，我对相互欺骗这类事情并没有太大的兴趣。就连我自己也是一样，依靠扮演滑稽角色来整天欺骗人们。对于那种教科书式的正义呀、道德之类的东西，我不可能抱有太大的兴趣。在我看来，倒是那些彼此欺骗，却清冽而开朗地生存着，抑或是有信心清冽而开朗地生活下去的人，才是令人费解的。 13.女人有时和你形影不离，有时又对你弃之不理。当着众人的面她藐视我，羞辱我，而一旦背着大家，她又拼命地搂紧我。女人的睡眠酣甜得宛若死去了一般，甚至让人怀疑她们是否为了酣然入眠才存活于这个世界上的。我从幼年时代起就对女人进行了种种观察，尽管同是人类，女人却分明是一种与男人迥然相异的生物。而就是这种不可理喻、需要警惕的生物，竟出人意料地呵护着我。无论是“被迷恋”的说法，还是“被喜欢”的说法，都完全不适合我，或许倒是“受到呵护”这一说法更贴近我的情况。 14.对待滑稽的逗笑，女人似乎比男人更显得游刃有余。当我扮演滑稽角色进行逗笑时，男人从不会哈哈大笑。而且我也知道，如果在男人面前搞笑时随着兴致得意忘形的话，肯定会招致失败，所以总是惦记着在恰到好处时中止表演。可女人却压根儿不知道什么叫“适可而止”，总是无休无止地缠着我要我继续搞笑。为了满足她们那毫无节制的要求，我累得筋疲力尽，事实上她们确实能笑。女人似乎能够比男人更贪婪地吞噬快乐。 15.其实不光是表姐，所有的女人，到底是怀着什么样的心情活着呢？思考这种事情，对我来说，甚至比揣摩蚯蚓的想法还要棘手费事，更让人产生阴森可怖的感觉。 16.其实，世上称为“合法”的东西才更可怕。（对此我预感到某种无比强大的东西）。其中的复杂构造更是不可理喻。我不能死守在一个没有门窗的寒冷房间里，既便外面是一片不合法的大海，我也要纵身跳下去。哪怕是马上死去，我也心甘情愿。 17.有一个说法叫做“见不得人的人”。就是那些人间悲惨的失败者、悖德者。我觉得自打一出生我就是个“见不得人的人”，所以一旦遇到人世所谤的同类，就不由分说变得善良温柔了。这样的“温柔”足以令我自己如痴如醉。 18.还有一种说法叫做“狂人意识”。我每时每刻都受着这种意识的折磨，它却又是与我休戚与共的糟糠之妻，厮磨着，进行凄寂的游戏。这已经成了我的生存方式。俗话说“腿上有伤痕，没脸来见人”。在襁褓中这种伤痕就赫然出现在我的一条腿上，随着长大非但没有治愈，反而日益加剧，扩散到骨髓深处。每夜的痛苦就如千变万化的地狱，但（说来也怪），那伤口逐渐变得比自己的血肉还要亲密无间。伤口的疼痛，仿佛有活生生的情感，如同爱情的呢喃。对我这样的男人，地下活动小组的氛围格外安心惬意。那运动的外壳比其追求的目的更为适合我。 19.在内心深处，我依旧对人的自信心和暴力深感怀疑、恐惧和苦恼，但至少在表面上可以和他人面对面一本正经地寒暄了。不，不对，尽管就我的本性而言，不伴随败北的丑角式的苦笑，就无法与别人交谈，但我好歹磨炼出了一种“伎俩”，可以忘情地与人进行张口结舌的交谈了。莫非这应归功于我为那种运动四处奔波？抑或归功于女人？或者是酒精？但更主要得归功于经济上的窘境。无论在哪里，我都会感到恐惧。可要是在大酒吧里被一大群醉鬼或女招待、侍应生簇拥着，能够暂时忘却那种恐惧的话，那么，我这不断遭到追逐的心灵，不是也能获得片刻的宁静吗？我抱着这样的想法，揣上十块钱，一个人走进了银座的大酒吧里。我笑着对女招待说： “我身上只有十块钱，你看着办吧。” “你放心好了。” 她的口音里夹杂着一点关西腔。她的这一句话竟然奇妙地平息了我这颗心的悸动。这倒不是因为她的话消解了我对钱的担忧，而是消解了我留在她身边的担忧。 我喝开了酒。因为对她相当放心，所以反而无心进行滑稽表演了，只是不加掩饰地展示自己天生的沉默寡言喝抑郁寡欢，一声不吭地呷着酒。 “这种菜，你喜欢吗？” 那女人把各式各样的菜肴摆放在我面前问我。我摇摇头。 “只喝酒吗？那我也陪你喝吧。” 20.那是一个寒冷的秋天之夜。我按照常子（我记得是叫这个名字，但记忆已经模糊不清了。瞧，我这个人竟然连一起殉情自杀的对方的名字都忘记了)所吩咐的那样，在银座背街的一个露天寿司摊铺上一边吃着难以下咽的寿司，一边等着她（虽说忘了她的名字，可偏偏那寿司难以下咽的滋味，不知为何竟清晰地留在我的记忆里。 21.早晨，我睁眼醒来翻身下床，又变成了原来那个浅薄无知、善于伪装的滑稽角色。胆小鬼甚至会惧怕幸福。棉花也能让人受伤。趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳。我又放出了惯用的逗笑烟幕弹。 22.我竭力避免介入人与人之间的芥蒂，害怕卷入那样的漩涡之中。 23.我至今仍旧认为：贫富之间的矛盾尽管貌似陈腐，但却是戏剧家笔下永恒的主题 24.她早已被人世的生活折磨得筋疲力尽，而我一想到自己对人世的恐惧和生存的烦忧，还有金钱、女人、学业、运动等等，似乎就再也无法忍耐着活下去了。 25. “哎？！就这么点钱？！” 尽管这句话有口无心，但分明有种疼痛感穿透了我的骨髓。这是我第一次因为自己所爱的人说的话而体验到的痛苦。三枚铜币说到底算不得是钱，它带过我从未咀嚼过的奇妙屈辱感，一种没脸再活下去的屈辱感。归根到底，那时的我还没彻底摆脱有钱人家纨绔子弟这一种属性吧。也就在这时候，我才真正地作为一种实感做出了去死的决定。 26. 房东的女儿给我寄来了一封长信，里面是她写的五十首短歌。这些短歌的开头一句全是清一色的“为我活着吧”这样一种奇特的句子。 27.我无法忘记当时“比目鱼”缩着脖子嗤笑的狡猾面影。那嗤笑的面影里潜藏着一种近于轻蔑却又不同于轻蔑的东西。倘若把人世间比作一片大海，那么，在大海的万丈深渊里就分明曳动着那种奇妙的影子。我正是透过那种嗤笑，管窥了成年人生活的深层奥秘。 28.即使知道有人喜欢自己，我也缺乏去爱别人的能力（当然，我对世上的人是否真的拥有爱别人的能力这一点持怀疑态度）。这样的我是不可能拥有所谓“亲密朋友”的。而且，我甚至缺乏走访朋友的能力。对于我来说，他人的家门比《神曲》中的地狱之门还要阴森可怕。这并非危言耸听，我真有这样一种感觉：似乎有一种可怕的巨龙一般散发出腥臭的怪兽，正匍匐在别人家门的深处蠕动着。 我和谁都没有来往，我哪儿都去不了。 29.爸爸，有人说只要一祈祷，神什么都会答应的，这话可当真？” 说来我倒是正需要这样的祈祷呐。 啊，请赐给我冷静的意志！请告诉我“人”的本质！一个人排挤欺负另一个人，难道也不算罪过吗？请赐给我愤怒的面罩！ “嗯，是的，对繁子嘛，神什么都会答应的。可是对爸爸呢，恐怕就不灵验了。” “为什么不灵验呢？” “因为爸爸违抗了父母之言。” “是吗？可大家都说，爸爸是个大好人呐。” 那是因为我欺骗了他们。我也知道，这公寓里人人都向我表示出好感，可事实上，我是多么畏惧他们啊！我越是畏惧他们，就越是博得他们的喜欢，而越是博得他们的喜欢，我就越是畏惧他们，并不得不离他们远去。可是，要向繁子讲明我这种不幸的乖僻，分明是一件困难至极的事情。 “繁子，你究竟想向神祈祷些什么呢？”我漫不经心地改变了话题。 “繁子我想要自己真正的爸爸呐。” 我吃了一惊，眼前一片晕眩。敌人。我是繁子的敌人？还是繁子是我的敌人？总之，这里也有一个威胁着我的可怕的大人。他人，不可思议的他人，尽是秘密的他人。顷刻间在我眼里，繁子一下子变成了那样一个他人。 原以为只有繁子是个例外，没想到她的身上也隐藏着“无意中抽死牛虻的牛尾巴。”打那以后，我甚至在繁子面前也不得不提心吊胆了。 30.为人处世的才能……听他这么一说，我除了苦笑之外无以对答。我居然具有为人处世的才能！莫非在别人眼里，我那种畏惧他人、躲避他人、搪塞他人的性格，竟然与遵从俗话所说的那种“明哲保身、得过且过”的处世训条的做法，在表现形式上是相同的吗？啊，人们彼此并不了解，相互截然不同，却自以为是亲密无间的挚友，一辈子也没有觉察到彼此的殊异。待等对方死去，不是还哭哭啼啼地念一番悼词吗？ 31.所谓的世间，不就是个人吗？ 32.第二天也重复着同一件事情 只需遵从与昨天相同的习性 倘若愿意避免狂喜狂乐 大惊大悲就不会降临 躲开前方的挡路巨石 像蟾蜍一般迂回前进 当我读到由上田敏[日本诗人、翻译家]，由夏尔.库洛所作的这首诗时，整个脸庞羞赧得就像火苗在燃烧一样。 蟾蜍。 （这就是我。世间对我已经无所谓容忍与不容忍，埋葬与不埋葬了。我是比狗和猫更劣等的动物。蟾蜍。只会趴在地上悉索蠕动的蟾蜍。） 33.世间。我开始隐隐约约明白了世间的真相，它就是个人与个人之间的争斗，而且是即时即地的斗争。人需要在那种争斗中当场取胜。人是绝不可能服从他人的。即使是当奴隶，也会以奴隶的方式进行卑屈的反击。所以，人除了当场一决胜负之外，不可能有别的生存方式。虽然人们提倡大义名分，但努力的目标毕竟是属于个人的。超越了个人之后依旧还是个人。世间的不可思议其实也就是个人的不可思议。所谓的汪洋大盗，实际上并不是世间，而是个人。想到这儿，我多少从对所谓的世间这一汪洋大海的幻影所感到的恐惧中解放了出来。不再像以前那样漫无止境地劳心费神了。即是说，为了适应眼前的需要，我多少学会了一些厚颜无耻。 34.慢慢地我对世间不再小心翼翼了。我渐渐觉得，所谓的世间这个地方并非那么可怕了。换言之，迄今为止的那种恐怖感很有点杞人忧天的味道，就好比担心春风里有成千上万的咳细菌，担心澡堂里隐藏着成千上万导致人双目失明的细菌，担心理发店里潜伏着秃头病的病菌，担心生鱼片和生烤猪肉牛肉里埋伏着涤虫的幼虫啦、肝蛭啦，还有什么虫卵等等，担心赤脚走路时会有小小的玻璃渣扎破脚心，而那玻璃渣竟会进入体内循环，刺破眼珠，使人失明。的确，所谓“成千上万的细菌在那儿蠕动”或许从“科学”的角度看准确无误，但同时我开始懂得：只要我彻底抹煞他们的存在，他们也就成了和我毫无关联，转瞬即逝的“科学的幽灵”。人们常说，如果饭盒里剩下三粒饭，一千万人一天都剩三粒，那就等于白白浪费了好几袋大米；还有如果一千万人一天都节约一张擤鼻涕纸，就会汇聚成多么大的一池纸浆啊。这种“科学的统计”曾经使我多么胆战心惊啊。每当我吃剩一粒米饭时，或是擤一次鼻涕，我就觉得自己白白浪费了堆积如山的大米和纸浆。这种错觉死死地攫住我，使我黯然神伤，仿佛自己正犯下重大的罪孽一样。但这恰恰是“科学的谎言”、“统计的谎言”、“数学的谎言”。在黑灯瞎火的厕所粒，人们踩虚脚掉进粪坑里的事，会在多少次中出现一次呢？还有，乘客不小心跌进车站出入口与月台边缘缝隙中的事，又是会在多少人中有一个人发生呢？统计这种可能性是愚蠢可笑的，与此相同，三粒米饭也是不可能被汇集一处的。即使作为乘法除法的应用题，这也是过于原始而低能的题目。尽管它的确有可能发生，但真正在厕所的茅坑上踩虚了脚而受伤的事例却从没有听说过。不过，这样一种假设却被作为“科学的事实”灌输进我的大脑。直到昨天我还完全把它作为现实来接受并担惊受怕。我觉得自己是那么天真可爱，忍不住想笑。我开始一点一点地了解“世间”的实体了。 35.尽管如此，人这种东西在我的眼里仍旧十分可怕。在下去见店里的顾客时，我必须得先喝干一杯才行。可我又是多么想看到那些可怕的东西啊，所以我每天晚上都到店堂里去，就像小孩子总是把自己害怕的小动物紧紧捏在手中一样，我开始在喝醉的时候向店里的客人吹嘘自己拙劣的艺术论。 36.停止做那些徒劳的祈祷， 不要再让泪水白白流掉。 来，干一杯吧，只想着美妙的事情 忘记一切多余的烦恼。 那用不安和恐怖威胁人的家伙 惧怕自己制造的弥天罪恶， 为了防备死者的愤然复仇， 终日算计，不得安卧。 叫喊吧！我的心因醉意而充满欢欣， 今早醒来却只有一片凄清。 真是怪我，相隔一夜， 我的心竟判若两人！ 难道正义是人生的指针？ 那么，在血迹斑斑的战壕 瞧那暗杀者的刀锋上 又是何种正义在喧嚣？ 哪里有真理给我们的指示？ 又是何种睿智之光在照耀闪烁？ 美丽与恐惧并存于浮世， 软弱的人子负起不堪忍受的重荷。 因为我们被播撒了情欲的种子， 所以总听到善与恶、罪与罚的咒语。 我们只能束手无策彷徨踟躇， 因为神没有赐给我们力量和意志。 你在哪里彳亍徘徊？ 你在对什么进行抨击、思索和忏悔？ 是并不存在的幻觉，还是空虚的梦乡？ 哎，忘了喝酒，那全成了虚假的思量！ 请遥望那漫无边际的天空， 我们乃是其中浮现的一小点。 怎能知道这地球是凭什么自转？！ 自转，公转，反转，又与我们有何相干？！ 到处都有至高无上的力量， 所有的国家，所有的民族， 无不具有相同的人性。 难道只有我一个是异端之族？ 人们都读了《圣经》， 要不就是缺乏常识和智慧。 竟然忌讳肉体之乐，还禁止喝酒， 好啊，穆斯塔法，我最讨厌那种虚伪！ （摘自掘井梁步译《鲁拜集》） 37.原来在掘木心中，并没有把我当作真正的人来看待，而只是把我视为一个自杀未遂的、不知廉耻的愚蠢怪物，即所谓“活着的僵尸”。他仅仅是为了自己的快乐而在最大限度上利用我罢了。一想到我和他的交情仅止于此，我不禁耿耿于怀。但转念一想，掘木那样对待我也是在所难免的。打一开始我就像是一个没有做人资格的小男孩一样。遭到掘木的蔑视也是理所当然的。 38.“罪。罪的反义词是什么呢？这可是一道难题哟。”我装着若无其事的表情说道。 “法律。”掘木平静地回答道。 我不由得再一次审视着掘木的面孔。附近那栋大楼上的霓虹灯闪烁着照耀在掘木身上，使他的脸看起来就像是魔鬼刑警一般威风凛凛。我煞是惊讶地说道： “你说什么呀？罪的反义词不会是那种东西吧。” 他竟然说罪的反义词是法律！或许世人都是抱着那样一种简单的想法而装模作样地生活着。以为罪恶只是在没有警察的地方蠢蠢欲动。 39.“说来也是，因为我不像你那样是个罪人呀。即使我玩女人，也决不会让女人去死，我也没有卷走女人的钱财。” 并不是我让女人去死的，我也没有卷走女人的钱财。只听见我的内心深处某个角落里回荡着这低沉的、但却竭尽全力的抗议之声。随即我又转念想到，那一切都是自己的不是。而这正是我奇特的特性。 我怎么也无法与人当面抗辩。我拼命克制着，不让自己的心情因烧酒阴郁的醉意而变得更加阴森可怕。我几乎是在自言自语的嗫嚅着： “不过，唯有被关进监狱这一点，不算是我的罪。我觉得，只要弄清了罪的反义词，那么也就把握住了罪的实体。神……拯救……爱……光明……但是，神本身有撒旦这个反义词，而拯救的反义词却是苦恼，爱的反义词则是恨，光明的反义词则是黑暗，善的反义词则是恶。罪与祈祷，罪与忏悔，罪与告白，罪与……呜呼，全是同义词。罪的反义词究竟是什么呢？” 40.罪与罚。陀斯妥耶夫斯基。这念头倏然间掠过了我大脑的某个角落，使我大吃一惊。倘若那个陀斯妥耶夫斯基不是把罪与罚作为同义词，而是作为反义词并列在一切的话，那么……罪与罚，绝无相通之处的两样东西，水火不相容的两样东西。把罪与罚作为反义词的陀氏，他笔下的绿藻，腐烂的水池、一团乱麻的内心世界……我开始明白了，不，还没有……这一个个念头如走马灯一般闪过我的脑海。 41.我自己那间屋子上方的小窗户正敞开着，从那儿可以看到房间的里面。只见房间里亮着电灯，有两只“动物”正在干着什么。 我感到头晕目眩，呼吸急促。“这也不失为人间景象之一。这也是人类的面目之一。大可不必大惊小怪。”我在心里嘀咕着，以致于忘记了该去救出良子，而只是久久地呆立在楼梯上。 掘木大声地咳嗽。我就像是一个人逃命似的又跑回到了屋顶上，躺在地上仰望着夏夜布满水汽的天空，此时，席卷我心灵的情感不是愤怒，也不是厌恶，更不是悲哀，而是剧烈的恐惧。它并非那种对墓地幽灵的恐惧，而是在神社的杉树林中撞上身着白衣的神体时所感到的那种不容分说的来自远古的极端的恐惧。从那天夜里起，我的头发开始出现少年白，对所有的一切越来越丧失了信心，对他人越来越感到怀疑，从此永久地远离了对人世生活所抱有的全部期待、喜悦与共鸣等等。事实上，这在我的整个生涯中也是一件决定性的事件，仿佛有人迎面砍伤了我前额的中央，使我无论与谁接近，都会感到那道伤口在隐隐作痛。 42.我站起身来，兀自一个人喝着烧酒，然后便“哇”地一声放声痛哭起来。哭啊，哭啊，我就那么一直痛哭着。 我们并排坐下吃着蚕豆。呜呼，难道信赖别人也算是罪过？！对方是个三十岁左右的小个子男人，十一个不学无术的商人。他常常请我给他画一点漫画，然后煞有介事地留下很多报酬扬长而去。 打那以后，那个商人就再也没来过。不知为什么，比起那个商人，我倒是更恨掘木。是他第一个目睹了那幅场景，可他却什么都没有做——比如故意干咳一声等等——就直接折回到屋顶上诡秘地通知了我。对掘木的憎恶和愤怒会在不眠之夜油然而生，使我叹息呻吟。 不存在什么原谅与不原谅的问题。良子是一个信赖的天才。她不知道怀疑他人。也正因为如此，才愈加悲惨。 我不禁问神灵：难道信赖他人也算是罪过吗？ 难道纯真无瑕的信赖之心真的是罪恶之源吗？ 难道纯真无瑕的信赖之心也算是罪过吗？ 那一年的年末，到了夜深人静之时我才酩酊大醉地回到家里。当时我很想喝一杯白糖开水，可良子像是已经睡着了，所以我只好自个儿去厨房找出白糖罐。打开盖子一看，里面却没有白糖，只有一个细长的黑色纸盒。我漫不经心地拿在手里一看，只见盒子上贴着一张标签，使我目瞪口呆。尽管那标签被人用指甲抠去了一大半，但标有洋文的部分却留了下来，上面一目了然地写着：DIAL。 巴比妥酸。那时我全是喝烧酒，并没有服用安眠药。不过，不眠症似乎成了我的宿疴，所以对大部分安眠药都相当了解。单凭这一盒巴比妥酸就足以致人于死地。盒子尚未开封，想必她曾经涌起过轻生的念头，才会撕掉上面的标签把药盒子隐藏在这种地方吧。也真够可怜的，这孩子因为读不懂标签上的洋文，所以只用指甲抠掉其中的一半，以为这样一来就无人知晓了。（你是无辜的。） 我没有发出声响，只是悄悄地倒满一杯水，然后慢慢地给盒子开了封，一口气把药全部塞进了嘴巴里，冷静地喝干杯中的水，随即关掉电灯就那么躺下睡了。 43.到底我是像俗话所说的那样“刚愎自用”呢？还是与此相反，显得过去怯懦萎缩呢？这一点连我自己都弄不明白。总之，我是罪孽的凝固体，所以，我只能变得越来越不幸，而这是无法阻止和防范的。 44.“不，我不要那个。” 这可是一件罕见的事情。在别人劝我的情况下，敢于加以拒绝，这是我迄今为止的生涯中，是绝无仅有的例外，这样说一点也不夸张。我的不幸乃是一个缺乏拒绝能力的人的不幸。我时常陷入一种恐惧之中，以为如果别人劝我干什么而自己加以拒绝的话，就会在对方的心灵和自己的心灵中剜开一道永远无法修复的裂痕。可是，在良子递给我药品时，我却自然而然地拒绝了自己几近疯狂地四处寻求的吗啡。或许是我被良子那种“神灵一般的无知”所打动了吧。在那一瞬间，难道我不是并没有中毒吗？ 45.“去一个没有女人的地方。”我在服用巴比妥酸时的胡言乱语竟然奇妙地化作了现实。在这栋病房里，全部是发疯的男人。甚至连护士也是男的，没有一个女人。 如今我已不再是罪人，而是狂人。不，我绝对没有发狂。哪怕是一瞬间，我不曾疯狂过。但是，被关进这所医院的人全是狂人，而逍遥在外的全都是正常人。 我问神灵：难道不反抗也是一种罪过吗？ 面对掘木那不可思议的美丽微笑，我曾经感激涕零，甚至忘记了判断和反抗便坐上了汽车，被他们带进这儿，变成了一个狂人。即使再从这里出去，我的额头上也会被打上“狂人”，不，是“废人”的烙印。 我已丧失了做人的资格。 我已彻底变得不是一个人了。 46.得知父亲病故后，我越发变得委靡颓废了。父亲已经去了。父亲作为片刻也不曾离开我心际的、一种可亲又可怕的存在，已经消失而去了，我觉得自己那收容苦恼的器皿也陡然变得空空荡荡的。我甚至觉得，自己那苦恼的器皿之所以曾经那么沉重，也完全是因为父亲的缘故。于是我顷刻之间变成了一只泄了气的皮球，甚至丧失了苦恼的能力。 47.对于我来说，如今已经不再存在着什么幸福与不幸福了。 只是一切都将过去。 在迄今为止我一直痛苦不堪地生活过来的这个所谓“人”的世界里，唯一可以视为真理的东西，就只有这一样。 只是一切都将过去。 今年我才刚满二十七岁。因为白发明显增多的缘故，人们大都认为我已经四十有余了。

人间失格经典句子 人间失格经典句子， 在书籍里面隐藏着非常多的经典的句子，被称为经典的句子是非常吸引人们的注意力的，不少人喜欢一本书就是因为里面唯美精辟的句子，一起看看人间失格经典句子. 人间失格经典句子1 1、当女人像那样突然哭诉起来时，只要递给她什么好吃的食物，他就会吃起来，并因此而改变心境。 2、胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。 3、大师们能够将平凡无奇的对象通过主观创造展现得美轮美奂，面对丑恶得催人作呕的对象依旧能够兴味不减地沉浸于表现的喜悦之中。换言之，他们在表现客体的时候能够做到“不以物喜，不以己悲”。 4、对讨厌的事说不出讨厌，对喜欢的事也总是偷偷摸摸。 5、人世究竟指的是什么？人的复数？ 6、唯有尽力自持，方不致癫狂。 7、因为在我认识的所有人当中，我是真心喜欢那模样穷酸的恒子。 8、正因为如此，我自己既不抗争也不能辩解。一旦别人说我坏话。我就觉得是自己误解了别人的意思一样，只能默默地承受那种攻击，可内心却感到一种近乎狂乱的恐惧。 9、对人感到过分恐惧的人，反倒希望亲眼见识更可怕的妖怪；越是对事物感到胆怯的神经质的人，就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈…… 10、此时已不再是猴子般满是皱褶的笑脸，而是称得上隽巧的微笑，不过与常人的笑容仍然有种说不清的差异：缺乏气韵的厚重感或是生命的洗练、自然朴浑，总之完全没有这类充实之感，轻得就像一叶鸟的羽毛——连鸟儿都不是，就那样纤巧轻俏地微笑着，浑似白纸一枚。 11、所谓世人，不就是你吗？ 人间失格经典句子2 1、相互轻蔑却又彼此来往 并一起自我作贱——这就是世上所谓“朋友”的真面目。 2、人的态度变化起来，果真如此简单、如此轻而易举吗？人类的善变让我感到卑劣无耻，不，可称得上是滑稽。 3、人啊，明明一点儿也不了解对方，错看对方，却视彼此为独一无二的挚友，一生不解对方的真性情，待一方撒手西去，还要为其哭泣，念诵悼词。 4、我的'不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。 5、生而为人，我很抱歉。 6、一旦别人问起自己想要什么,那一刹那反倒什么都不想要了。 7、这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词，如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。 8、我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。 9、日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜 ，自然也不会有悲痛的来袭。 10、见一个爱一个的人，其实谁都不爱。 11、只有活的愚昧，或活得无耻的人才能完全沉溺在幸福之中，而做不到至少其中一者的完人，活在地狱里连选择死亡也不被允许，没有一条出路，无力的绝望。 人间失格经典句子3 1、 “有个说法叫‘钱断情亦断’，世人对此解释反了。不是说男人把钱用光了，就会遭到女人的抛弃，而是说男人一旦没有钱，就会自然而然地意气消沉，变得窝囊，连笑声也软弱无力，而且变得非常乖僻，最终自暴自弃，主动把女人抛弃了。也就是在半癫狂的状态下彻底甩掉女人的意思。 2、 尽管在过往的人生中，我曾无数次希望有人能杀了我，但我从未想过要杀人。因为面对可怕的对手，我反而只想着要如何让对方幸福。 3、 从孩提时代起，我就一直在讨好周围的人，这是我对人类最后的求爱。 4、 日日重复同样的事，依循着与昨日无异的惯例。若能避开猛烈的欢乐，自然也不会有很大的悲伤来访。 5、 可女人压根不知道什么叫适可而止，总是无休止的纠缠我要继续搞笑。为了满足她们那毫无节制的要求，我累得筋疲力尽，事实上她们确实能笑，女人似乎比能够比男人更贪婪的吞噬快乐。 6、 对同类的极度恐惧，反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪，越是神经质，越是胆怯的人，越是期盼着强犷风暴的到来。 7、 我开始隐隐约约明白了世间的真-相，它就是个人与个人之间的争斗，而且是即时即地的斗争。人需要在那种争斗中当场取胜。 8、 彻头彻尾的绝望，残酷的青春，疼痛的青春，纯粹的青春，永恒的青春文学凄美之作，失去作为人活在世间的资格。 9、 因为她怀有对人的怜悯关爱之心，才会在无意识中做出关怀我的举动。她眺望远方的样子，就像一幅画一样宁静安详。 10、 “我们所认识的阿叶，又诚实又乖巧，要是不喝酒的话，不，即使是喝酒……也是一个神一样的好孩子呐。” 11、 胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。 12、 日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜 ，自然也不会有悲痛的来袭。 13、 没有人在遭受别人责难与训斥时，还能愉快起来，但我却从人们生气的怒容中看到比狮子鳄鱼巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着，可一旦找到机会，就会像那些在草原上温文尔雅的牛，忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。 14、 问问老天，不抵抗是罪吗? 15、 越发渴望“自由”，以致想要轻声啜泣

总会有人感叹生活的不易，感叹这无休无止的颠沛流离，感叹人生竟是这般悲剧，无处不在的压力随时会奔赴而来。 当我们被负面情绪缠身的时候，随之而来的便是日复一日的消沉和日复一日的低迷，想着这样的生活何时才能结束，何时才能守得云开见月明，真正变得豁然开朗。 太宰治在《人间失格》里，说过这样一段话，每每读来都会觉得格外治愈，他说： “如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸，一切都会过去的。在所谓的人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这句话，一切都会过去的。” 如果你读过太宰治的《人间失格》，读过主人公叶藏的惨痛经历，你便想不出理由抱怨生活了。 在你觉得生活很难的时候，不妨想想那句“一切都会过去的”，每个人都会经历各种各样的伤痛和挫折，只是有些人选择不说，默默承受着。 当你悟透了这句话，你便看开了，人生没有那么多过不去的坎儿，有时候，我们只是输给了自己的执念。 有时候，我们会有这样一种错觉，总感觉自己不断地努力，却发现离想要的幸福越来越远，眼里羡慕着别人的生活，却从来没有在意过自己的生活。 其实，你的幸福也在别人的眼里，只是你自己没有发觉而已。 幸福通常都是自己的主观感受，你看到的别人的幸福，那本不属于你，对你的生活也没有任何意义。人自身比任何人都要了解自己，所以不用自欺欺人。 你究竟是不是比那些看上去很幸福的人都努力？如果是的话，请打起精神来，不是你没有幸福的资格，而是你从来都没有主动感受过幸福。 总有人要幸福的，你也一定可以，人生来平等，同时上帝也赋予了每个人追求幸福的权力，大多数人，都会将幸福当作一种“可远观而不可亵玩”的观赏品，从而在别人身上才能看到幸福。 就像马克吐温曾说过：“幸福就像夕阳——人人都可以看见，但大多数人的眼睛，却望向别的方向，因此错过了机会。” 你是不是也一样，明明可以和所有人一样，沐浴在金黄色的落日余晖中，却羡慕着别人眼中的夕阳，其实我们看到的是同一个夕阳。 幸福也如此，我们能体会到的，是同一种幸福，我们每个人都有权利得到，可偏偏大多数人，都不会在意自己眼中的幸福，而是奢求别人的幸福。 其实，其他人也是一样的，或许他们的生活更加不易，但是他们总能看到好的一面，享受生活带来的乐趣，因为有曲折，反而更加充实，并且能够发自内心的珍惜。 如若还没发现幸福，现在还不算晚，多多留意一下生活，也许你的幸福随处可见，只不过你从来都没有看到。总有人会幸福的，我们也可以拥有幸福。 人一旦觉得舒适，就会感觉生活是一成不变的，从早上起床到晚上下班，连公车都是搭的同一班，每天习以为常地做着相同的事情，过着机器一样的生活。 如果到现在都觉得，自己的生活如一潭死水，那么先不要急着改变生活，试试改变一下自己。 很多人会每天做着相同的事情，大多是因为已经习惯了这种生活和工作的模式——即是舒适，是因为只要坚持这种模式，就会感到轻松，抱着“那么这样就好了吧”的思维，所以想要改变自己的话，就先跳出这个舒适圈。 改掉自己不自律的坏习惯，然后给自己一个目标，有长远的、有短期的，像是生活的一个个里程碑；尽量安排自己喜欢的生活，兴趣使然，做起来也会更有动力；不要让你的行动和思维停下来，必须有一个还在路上； 不要对自己的能力设限太低，如果注定平凡，那么请努力活出你最想要的那种平凡，最后再照一下镜子，看看你的颓废是不是写满了整张脸。 生活没有权利把你变成这样，只有你自己可以，难在很多人都吃不了苦，然而改变自己其实并不难。 有多少次，你都会听到这句话：“一切都会好起来的”，不止是从别人口中，更多的是自己的内心。当撑不下去的时候，总会听到一个声音告诉你，这一切都会过去的，好日子就要来了。 然而，很多人却让这句话，仅仅是一句话，那么一切就不可能好起来。 在苦难降临时的自我安慰，往往成为懒惰、不思进取的盾牌。事在人为，如果你能无数次的告诉自己生活会好起来的，生活也能无数次将你击溃，但凡有一次你能在自我安慰之后重拾信心，那绝望就无机可乘。 所以把这句话当作一种暗示，比把这句当作安慰要好得多。 暗示自己，是时候不再埋怨生活，郁郁寡欢可不是你的作风，让生活重新回到轨道上来，重新做回生活的主人。 如果可以在自我疗伤之后按时启程，到达目的地，也只不过是时间的问题，如果安慰之后只是安慰，那么注定也只能在原地盘旋。 所以，一切都会好起来的，请让自己相信生活吧。 听到这句话的时候，不要让自己松懈下来，收拾好行囊，趁着天空刚刚放晴，大路变得清晰，赶紧出发吧。 因为天气不可能永远这么好，道路也不可能一直平坦，只不过路上的行人都能跋山涉水，风雨无阻的赶路，因为他们前行的心一直在路上。 如今的我，真的是不幸的吗？在这人世间摸爬滚打至今，历经的苦难无数，而等待我的苦难也在路上，现在还有着惬意生活的我，又在抱怨着什么呢。 回头想想，也不过是因为太累，偶尔发起了牢骚而已，这世间的苦难，何至于此呢。与其抱怨生活的种种不是，不如设法改变一下自己。 我们又何尝不是那个别人眼中幸福的人，只不过我们活在了负面情绪里，盲目羡慕别人而否定了自己。 一切都会过去的，一切都会好起来的，别再烦忧了，对自己好点吧，往前看吧。 END 今日话题： 你在心情低落的时候，通常会被哪句话所治愈？一般是如何解决的？ 来留言聊聊你的故事和看法吧。

【语录类】 1、我度过了可耻的生涯。 2、所谓世人，不就是你吗？ 3、懦弱的人连幸福都害怕。 4、难道我赚钱养你也不行？ 5、亦如一杯喝剩下的苦艾酒。 6、我这一生，尽是可耻之事。 7、问问老天，不抵抗是罪吗？ 8、难道信赖也是一种罪过吗？ 9、唯有尽力自持，方不致癫狂。 10、纯真的信赖之心，果然是罪恶的源泉。 11、越发渴望“自由”，以致想要轻声啜泣。 12、胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。 13、我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。 14、我并不怕死，但若是受伤流血，变成残废，我可不要。 15、理论诚然不假，人类的内心却比理论复杂得多。 16、愈是敏感、愈是胆怯，愈会企盼暴风雨降临得更加猛烈。 17、善恶的观念是人定的，“恶”是人随意创造的道德词语。 18、人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的，唯有猴子才会那样。 19、与男人们的鞭笞不同，女人带来的伤痛犹如内伤，经久不愈。 20、女人若是突然哭泣，只要给她一点甜食，她吃后就会恢复平静。 【通俗类】 1、懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会让他受伤，他甚至会被幸福所伤。 2、当然，我也吃很多东西，但我不曾记得，有哪一次是因为饥饿才吃的。 3、相互轻蔑却又彼此来往并一起自我作贱——这就是世上所谓“朋友”的真面目。 4、我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐，纵使巨大的悲哀将接踵而至，我也在所不惜。 5、因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人，但社会却一直将我当做一个怪物。 6、日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。 7、日日重复同样的事，依循着与昨日无异的惯例。若能避开猛烈的欢乐，自然也不会有很大的悲伤来访。 8、我们所认识的阿叶，又诚实又乖巧，要是不喝酒的话，不，即使是喝酒……也是一个神一样的好孩子呐。 9、我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。 10、啊，这群画家被名为人类的妖怪所伤、所威慑，最后只能相信幻影，于是在光天化日之下见到了活生生的妖怪。

《人间失格》是太宰治最广为流传的一部中篇小说，这本书创作于1948年。这部小说从头到尾都会给人一种压抑、抑郁的感觉，文字之间都展现出了极致的丧。 如果说大家熟知《人间失格》这本书是因为一句 “生而为人，我很抱歉” 的话，我更愿意用这本书封面上的一句话来表达对这本书的喜欢。 “终此一生，我依然深信：在绝望的彼岸，一定充满了希望。”极致的丧的背后，一定是会有一道光的。 《人间失格》作为一部半自传体小说，太宰治把自己的出身、经历、个人都赋予了主人公叶藏身上，借着叶藏表达了自己对于人生、人性的种种思考。 很多人会疑惑为什么《人间失格》这本书在历经几十年的光影之后，还能被人奉为经典，其实主要在于它的文字和情绪里，因为没有任何一个人会把人性的另一面直白的剖析给世人。 大部分的作品会尽情地表达人性的光辉，而《人间失格》不一样，它将人性的阴暗面剖析得淋漓尽致。 通过主人公叶藏的人生，我们可以看到人性的另一面。比如他为了讨好别人，故意把自己扮成小丑，在别人开怀大笑的时候，自己却一点都不快乐；比如叶藏的朋友在他有钱的时候跟他称兄道弟，却在叶藏落魄之后对他置之不理，等到叶藏家里好转之后，又开始来巴结他。 一个把人性看得太清楚的人，是很难得到幸福的。 《人间失格》里的叶藏就是这样的人，他因为天生敏感，善于观察，所以当身边的人脸上出现微妙的表情变化的时候，他都能分辨清楚别人是一种怎样的情绪。 一个只好讨好、不敢表达自己的人，看透了人性的本质，只会觉得这个人间毫无留恋，所以叶藏选择了最决绝的方式，就是结束自己的生命。 虽然《人间失格》看似是一本很丧的书，但太宰治并没有过度渲染和传递负能量，而是在某些话里面，依然能透出一丝光。 1、我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。 鲁迅在《小杂感》里曾写过： “楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机，河中的船上有女人哭着她死去的母亲。 人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。” 这句话和太宰治笔下的那句话，其实表达的都是同一个意思：在这个世界上，从来就没有真正的感同身受。就像针扎不到别人身上，他们永远不会觉得疼一样。 《我是唱作人》的舞台上，曾经在观众面前都是阳光男孩的王源，在唱《世界上没有真正的感同身受》的时候，突然难以抑制心中的情绪，转过身去捂脸大哭起来。 那时候我们才知道那个阳光的男孩，心里也藏着很深的痛苦和忧伤。 王源问台下的观众：“你们看舞台上的我是不是亮的？” 观众回答：“是”。 王源却说：“但我看到你们却是暗的。” 在那首歌的最后，他唱到：“世界上没有真的感同身受，面对其实只有一个人，一个人在夜里哭着，哭到头痛直到睡着.......” 很多时候，明星也好，名人也罢，普通人亦是如此，我们只能看到他们身上闪光的部分，却时常会忽视别人在背后承受的压力和付出。 大多数人关心的往往都是你最终的结果，却很少关心这一路以来你的付出和心酸。 成年人的世界里，连崩溃的机会都没有。很多人都是默默地吞下了所有的苦，等到夜深人静、梦回午夜的时候，才敢放声大哭。 朴树曾说过一句话： “有时候觉得生活就像炼狱一样，特别难熬，但在音乐里面的时候，即使唱最悲伤的歌也是享受。” 越是长大越会发现，这个世界上能够跟你心意相通，感同身受的人很少，几乎没有。为么i我们每个人都会有不为人知的脆弱的一面，但那又能怎样呢？还不是一样要好好的生活，好好的过日子吗？ 我们都应该明白，就算这个世界上没人理解你，你也要好好爱自己。也许生活很难，努力也还没有进展，但我相信只要坚持，就一定能熬下去。 2、我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。 缺乏拒绝的能力，对于任何人来说，都是一种灾难。 一次两次的不好意思拒绝，你可能觉得没什么，但如果总是感到不好意思，害怕因为拒绝而造成与别人关系的裂缝，那么最后你就会发现，你的生活正在被那些“不好意思拒绝”吞噬。 举个例子，如果你身边的人一直叫你帮忙买东西，一次两次的你不好意思拒绝，之后就会成为一种习惯，只要需要买东西或者帮忙的地方，大家第一个想到都会是你。 心理学上有个“标签效应”，简单来说，当我们被贴上了某种标签，我们就会习惯于做出与标签一致的行为。说白了，如果你一直都是一副老好人的姿态，那么你就无法摆脱老好人的标签。 我们都要明白，学会拒绝是人生的必修课。人人都渴望成为一个高情商的人，但很多人对高情商却也有着很深的误解，认为所谓高情商就是让所有人喜欢自己，做出让别人喜欢的事情，努力地讨好别人。 但真正的高情商，并不是为了讨好别人而放弃自己的底线，也不是一味地对人点头哈腰，而是让自己舒服，也让别人舒服。 三毛说： “不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。” 很多时候，面对一些事和一些人的时候，拒绝应该是果断的。你不愿意或者不想做的事，没必要勉强自己去接受。 懂得拒绝别人，是一种智慧。 人生不过短短数十载，总是要懂得为自己而活。 3、如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。一切都会过去的。在所谓“人世间”摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这句话。 在这个世界上，最具有安慰的一句话便是：一切都会过去的。 有人说：“一切都是瞬间，一切都会过去，而那过去了的，都会成为美好的回忆。” 的确如此，不管好的，坏的，都会随着时间的流逝过去的。没有人的一生是一帆风顺的，也没有谁的一生一直都是毫无波澜 时间会带走很多东西，也可以治愈很多事情。苦难、哀愁、忧虑，都会过去的。 有句话说： “人，不可能因为一件喜事，高兴一整年，但却可以因为一次苦难，而郁郁终生。” 苦难，也许会在我们的心里留下很深刻的印记，甚至无法磨灭。可如果因为一时的不幸和苦难，就放弃了欣赏其他风景的机会，那岂不是太可惜了吗？ 一切都会过去的。 无论经历了多少事情，多少悲欢离合，多少伤心落泪，都会过去的。 生活本就是鲜花与荆棘并存，苦难与欢乐结伴。好事坏事，时光都会带走的，那些经历也都会变成往事，伤痕也都会被抚平。 对待生活，我们都应该要有一颗平常心，才能遇事不慌乱，迎接更好的生活。 我们所有的经历，其实都是必须会经历的，那些也不过是生命长河里非常短暂的一些事情罢了。 余生，不管我们会经历什么，都要记住一句话：一切都会过去的。 4、胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。 《被嫌弃的松子的一生》里，松子一辈子都希望用讨好的方式来获得爱，不敢逾矩；而当让她获得真正的关心和爱的时候，却又因为极度的自卑，不敢接受，表现出抗拒。 我们很多人渴望被爱，却又害怕被爱。这种心理虽然在平常生活中没有太多极端的表现，但复杂而矛盾的状态，却存在我们每个人的心里。 太宰治说：“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。” 在我们绝大多数人心里面，都有一个胆小鬼。一边羡慕着那些敢爱敢恨的姑娘，一边又蜷缩在自己的坚硬躯壳里，安慰自己说时候还没到，害怕接纳一段感情，也害怕别人对自己太好。 但我想说的是，一个人想要真正获得被爱和爱人的能力，你需要发现自己本真的一面，并且无惧地拥抱幸福。 当我们能够敞开自己的心扉，学会与自己和解，与生活和解。勇敢地直面人生，才能达到最终的和解，获得内心的宁静。 我们都要相信，那些打不死你的，终将使你更强大。 《人间失格》究竟是怎样的一本书，我相信每个读过它的人都会有着不一样的理解，就像榴莲这种水果，有的人觉得它吃起来很香，而有的人却觉得难以下咽。 每个人对气味的感受能力不同，所以对食物的接受能力不同。因为在阅读有一本书的时候，对它的感受也不同，对过于敏感的人来说，这个世界会充满伤害、坎坷、荆棘，因此便失去了品味幸福的能力。 而对于我们来说，幸福却是虚无的，那种便是变化的东西，其实并不能造成多大的伤害，却又会觉得感知幸福的能力才是最重要的。 《人间失格》里讲述的很多困境，也许我们每一个人都遇到过。比如这本书里不断地问我们： 你坚持在做真正的自己吗？ 你会因为迎合别人而感到痛苦吗？ 你知道什么才是自己心中所想，心之所向吗？ 这些问题的答案，也许你可以在《人间失格》这本书中找到答案。