搞笑段子大全爆笑100句(搞笑对话段子大全 爆笑)

超有内涵的经典搞笑段子 1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白! 3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么? 4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。 5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量 6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了 7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。 8. 天塌下来你顶着，我垫着! 9. 废话是人际关系的第一句。 10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 11. 钱不是问题，问题是没钱! 12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒? 13. 有钱男子汉，没钱汉子难。 14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。 15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。 16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去! 17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。 18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 19. 你的丑和你的脸没有关系。 20. 长得真有创意，活得真有勇气! 最幽默的搞笑内涵段子 1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃! 2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池! 4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 6. 别和我聊人生，和我聊生人吧! 7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。 8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的! 9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦! 10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布? 11. 不是每句对不起，都能换来没关系。 12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 13. 开车无难事，只怕有新人。 14. 爷爷都是从孙子走过来的。 15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 最经典的幽默搞笑段子 1. 女人一哭，男人必输。 2. 天大地大，房子就是不降价。 3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴! 4. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生! 5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。 6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。 7. 我想早恋，但是已经晚了。 8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。 9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。 14. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子 最富有内涵的经典幽默句子 1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活 2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人 3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。 5. 虽不安分，也该守己。 6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃 7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究 8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。 10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。 11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 12. 长得真有创意，活得真有勇气! 13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。 14. 锻炼肌肉，防止挨揍! 15. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞 16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 18. 将每个女生后面的男生数减少到6名! 19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 21. 没什么事不要找我，有事更不用找我! 22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。 23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。 24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去. 25. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大 超级有内涵的幽默搞笑段子 1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。 2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻 4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上 5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。 6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。 7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相 8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。 9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。 10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。 11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的! 13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。 14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。 15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。 最幽默的经典内涵搞笑段子 1. 不要和我比懒，我懒得和你比 2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏 3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了 4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你! 5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙! 6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊! 7. 我认为我颓废，原来我报废了! 8. 烟不听话，所以我们抽烟。 9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。 10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看： 幽默有内涵的段子 一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！ 二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！ 三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。 四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？ 五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？ 六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。 七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～ 八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。 九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。 十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。 十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。 十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！ 十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。 十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！ 十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！ 十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。 十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！ 十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！ 十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切 二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！ 二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。 搞笑雷人的经典内涵段子 超幽默雷人的内涵句子 搞笑雷人的经典内涵段子 1. 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。 2. 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。 3. 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。 4. 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。 5. 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。 6. 有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了 7. 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。 8. 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。 9. 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了 10. 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。 11. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 12. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼! 13. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 14. 你最近咋样?我最近很胖。 15. 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。 16. 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。 17. 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。 18. 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享 19. 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。 20. 新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码! 21. 平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。 22. 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。 23. 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。 24. 你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。 25. 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。 超幽默雷人的内涵句子 1. 做为一只禽兽，我深感压力很大 2. 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。 3. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了! 4. 告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。 5. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子! 6. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。 7. 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。 8. 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。 9. 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。 10. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 11. 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。 12. 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。 13. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 14. 所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 15. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 幽默搞笑的经典雷人内涵段子 1. 矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头 2. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。 3. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。 4. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。 5. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。 6. 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。 7. 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。 8. 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。 9. 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。 10. 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻 看了搞笑雷人的经典内涵段子的人还看：

随着网络社交的悄悄演进，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。 以下是我整理的搞笑 句子 发朋友圈说说大全100句，欢迎阅读和分享。 目录 搞笑句子发朋友圈说说 搞笑段子发朋友圈 搞笑经典句子有哪些 搞笑句子发朋友圈说说 1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群 2、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。 3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈 4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。 5、我敢掀起流海说明我够美 6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑 7、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了 8、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛! 9、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。 10、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。 11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。 12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。 13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!! 14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。 15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/ 16、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说 17、祝你多年以后死于心碎因为思及我@ 18、--这是单眼皮==这是双眼皮 19、月亮,代表我的心里有问题 20、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 21、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘 22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人 23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~! 24、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。 25、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。 26、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的 27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。 28、给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说 29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了! 30、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说 31、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 32、本想华丽的转身不料低调的撞墙 33、我算不算个性，当然。 34、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。 35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选 36、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。 37、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。 38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧 39、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起! 40、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临 >>> 搞笑段子发朋友圈 1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 2、一身臭汗味，我有我的滋味! 3、给你脸是客气，不给你脸是道理。 4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。 5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。 6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。 7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸 8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。 9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。 10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。 11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。 12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。 13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 14、你长的挺好看，人模狗样的。 15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。 16、漫漫人生路，一直在迷路。 17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。 18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。 20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。 21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的! 24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗? 25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。 26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。 28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。 29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。 30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 33、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。 34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。 35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。 36、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。 37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 38、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气! 39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。” 40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔! >>> 搞笑经典句子有哪些 1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。 2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。 4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶! 9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。 10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。 11、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。 12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?” 15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶! 18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你! 20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。 >>> 搞笑句子发朋友圈说说大全100句相关文章： ★睡不着发朋友圈的幽默句子精选100句 ★适合发朋友圈的精辟搞笑幽默句子 ★关于元旦发朋友圈的幽默句子精选100句 ★适合发朋友圈幽默搞笑的句子 ★发朋友圈的精美幽默句子 ★适合发朋友圈爆火的搞笑幽默句子 ★适合发朋友圈的幽默搞笑句子素材 ★发朋友圈的幽默搞笑句子 ★适合发朋友圈的幽默搞笑句子 ★发朋友圈比较幽默的句子 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，希望能够帮助到大家！ 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子 1、办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。 2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。” 3、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了…… 4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！” 5、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。 笑到肚子痛的100个笑话短 6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。 7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！” 8、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。 9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！” 10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了…… 11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然…… 12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。 13、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。 14、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。 15、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。 想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博[@搞笑趣事小]8一10岁。 二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官： “你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大 军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。” 以上就是与有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子相关内容，是关于有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

幽默诙谐调侃句子精选 1) 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 2) 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 3) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 4) 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 5) 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了! 6) 妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 7) 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收 8) 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 9) 你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你。 10) 生活嘛，就是生下来，活下去 11) 爷爷都是从孙子走过来的。 12) 要想人前显贵，必得人后受罪。 13) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶! 14) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根 15) 我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见。 幽默诙谐调侃句子集锦 1) 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎 2) 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 3) 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。 4) 理想的世界=免费电话+免费上网。 5) 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽! 6) 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱! 7) 特别的人从来不说自己特别，比如说我。 8) 河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉! 9) 别在我坟前哭，脏了我轮回的路。 10) 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 11) 当初哭着不分开 现在用微笑来释怀 12) 你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 13) 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 14) 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。 15) 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 幽默诙谐调侃句子大全 1) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 2) 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。 3) 我多想一个不小心就和你白头偕老。 4) 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。 5) 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 6) 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 7) 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 8) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 9) 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。 10) 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 11) 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗? 12) 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓! 13) 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。 14) 我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。 15) 留了青山在，还是没柴烧。 16) 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 17) 在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。 18) 讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。 19) 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 20) 我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。 21) 终究要亲自受伤，才会学着聪明。 22) 不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。 23) 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。 24) 读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。 25) 男人的实力，就是你兜里的人民币。 26) 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。 27) 当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。 28) 在乎的人不明白，明白的人不在乎。 29) 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 经典幽默诙谐句子大全 经典幽默诙谐句子精选 1) 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 2) 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 3) 爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。 4) 努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。 5) 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲? 6) 你爹娘用那分钟来散步多好啊! 7) 你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 8) 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。 9) 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。 10) 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统! 11) 我不是随便的人!但随便起来就不是人! 12) 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。 13) 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。 14) 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了! 15) 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱! 经典幽默诙谐句子集锦 1) 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! 2) 就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。 3) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 4) 我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。 5) 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。 6) 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。 7) 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。 8) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。 9) 人，长得漂亮不如活得漂亮! 10) 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。 11) 有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股 12) 人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 13) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 14) 同样的一瓶饮料，便利店里卖元，五星饭店里卖元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。 15) 避孕的效果：不成功，便成人! 经典幽默诙谐句子大全 1) 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。 2) 短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。 3) 你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。 4) 忍无可忍，就重新再忍。 5) 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 6) 让未来到来，让过去过去。 7) 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧! 8) 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 9) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说! 10) 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。 11) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 12) 理想很丰满，现实很骨感。 13) 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。 14) 大声呐喊：我的病终于有救了啊! 15) 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为 16) 痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。 17) 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星! 18) 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 19) 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。 20) 废话是人际关系的第一句。 21) 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤 22) 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。 23) 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗? 24) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 25) 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗? 26) 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。 27) 真胖子是不减肥的。 28) 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦 29) 三过女厕所而不入! 超幽默诙谐的经典笑话段子 诙谐搞笑的经典幽默段子 最新超幽默诙谐的经典笑话段子 1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。 2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。 3. 等待，是一生最初的苍老。 4. 原来地久天长，只是误会一场。 5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。 6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。 8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。 9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海? 10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。 11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了! 12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。 13. 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。 14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。 15. 一个人，一座城，一生心疼。 16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。 17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。 18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深! 19. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。 20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。 21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。 22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。 23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。 24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。 25. 爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。 超幽默诙谐的经典笑话段子推荐 1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。 2. 心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结! 3. 害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。 4. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。 5. 经不住似水流年，逃不过此间少年。 6. 不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。 7. 不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。 8. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。 9. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思! 10. 现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。 11. 要有多坚强，才敢念念不忘。 12. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。 13. 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。 14. 不被理解的弱小只好一直坚强。 15. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下。 超幽默诙谐的经典笑话段子欣赏 1. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。 2. 我想早恋，但是已经晚了 3. 名花虽有主，我来松松土! 4. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿 5. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了 6. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。 7. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人 8. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子! 9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意! 10. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。 看了超幽默诙谐的经典笑话段子的人还看： 诙谐幽默句子大全 诙谐幽默句子精选 1) 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。 2) 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧! 3) 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 4) 比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇 5) 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球! 6) 在我的祖国，连老外也把我看作老外。 7) 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。 8) 我不会飞，不管为了谁。 9) 经典的到了要死人的程度。 10) 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙! 11) 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅 12) 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 13) 个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。 14) 庄严承诺对外不首先使用城管。 15) 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师! 诙谐幽默句子集锦 1) 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。 2) 情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操! 3) 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发! 4) 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。 5) 好久没有人把牛吹的这么清新了。 6) 每个人都有狗屁不是的时候! 7) 一觉醒来，天都黑了。 8) 不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力! 9) 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。 10) 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手! 11) 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。 12) 祖传牛皮癣，专治老中医。 13) 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。 14) 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 15) 亲戚，太熟，不好下手。 诙谐幽默句子大全 1) 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声 2) 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?! 3) 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣! 4) 来人，拖出去，jj切片炒青椒! 5) 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢? 6) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年! 7) 收老头的破烂儿怎么还不来啊?? 8) 我很丑可是我很持久! 9) 强烈抗议广告时间插播电视剧! 10) 永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西! 11) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 12) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 13) 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。 14) 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊? 15) 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。 16) 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。 17) 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。 18) 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座! 19) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程! 20) 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮 21) 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 22) 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边! 23) 放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。 24) 男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额! 25) 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。 26) 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。 27) 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。 28) 避孕的效果：不成功，便成人。 29) 时光啊，还真就肉包子打狗了 诙谐幽默的经典句子 诙谐幽默激励人的句子 诙谐幽默的经典句子 1. 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗? 2. 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。 3. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。 4. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 5. 一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。 6. 要么忍，要么残忍。 7. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 8. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 9. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了。 10. 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 11. 人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~ 12. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 13. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 14. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 15. 腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。 16. 你若废我现在，我必废你将来。 17. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 18. 长得真有创意，活得真有勇气! 19. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 20. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场! 21. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 22. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 23. 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 24. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 25. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。 诙谐幽默激励人的句子 1. 初恋无限好，只是挂得早。 2. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。 3. 此地禁止大小便，违者没收工具。 4. 天塌下来你顶着，我垫着! 5. 听君一席话，省我十本书! 6. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 7. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 8. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 9. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横! 10. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界! 11. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 12. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 13. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 14. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 15. 俺从不写措字，但俺写通假字! 鼓励人最诙谐幽默的语录 1. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。 2. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 3. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 4. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 5. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 6. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 7. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱? 8. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 9. 避孕的效果：不成功，便成人. 10. 如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。 猜你感兴趣：

超级搞笑的短句 1、有钱杀人不偿命，没钱淘气也坐牢。 2、家人说话耳旁风，外人说话金字经。 3、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。 4、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。 5、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。 6、一家养女百家求，一马不行百家忧。 7、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。 8、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”" 9、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。 10、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。 11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 12、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。 13、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 14、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！ 15、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。 16、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了” 17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 18、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。 19、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！ 20、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？ 21、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。 22、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！ 23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 24、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 25、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！ 26、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 27、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！ 28、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。 29、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 30、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！ 31、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？ 32、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 33、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 34、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。 35、别紧张，我又不是什么好人。 36、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！ 37、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀” 38、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。 39、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？ 40、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！ 41、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。 42、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。 43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 44、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 45、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。 46、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 48、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 49、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。 50、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 超级搞笑短句子分享 超级搞笑短句子分享 1、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。 2、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。 3、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 4、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。 5、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 6、小偷，今夜你会不会来，我的钱还在不在… 7、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。 8、最好笑的是隐身对其可见，你却视而不见。 9、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。 10、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。 11、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。 12、谁说姐漂亮，其实都是妆出来的。 13、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。 14、日子一天比一天难过，身体一天比一天差。 15、不知啥时候起自己又多了个绰号叫帅哥。 16、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 17、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。 18、奈时能达观一笑，这是一种境界。 19、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 20、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 21、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。 22、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。 23、我和胭脂做斗争，差点没牺牲。 24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。 25、从前有个人叫疯子然后，他就疯了。 26、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 27、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。 28、情人眼里出西施，仇人眼里出僵尸。 29、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。 30、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。 31、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！ 32、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。 33、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 34、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。 35、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。 36、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。 37、就算天塌下来，也有高个子顶着。 38、哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了！ 39、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。 40、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道。 41、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。 42、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？ 43、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。 44、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 45、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？ 46、离婚办理处被我炸了，因为我怕你跟我离婚。 47、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 48、如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。 49、酒醉人，爱销魂，拿下姐你是神。 50、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。 51、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。 52、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。 53、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！ 54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。 55、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。 56、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！ 57、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。 58、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。 59、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。 60、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 超级搞笑的说说，超级搞笑的段子 1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。 2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。 3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。 4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。 5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。 6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。 7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。 8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。 9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。 10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。 11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！ 13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。 14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。 15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？ 16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。 17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。 19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。 20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。 21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。 22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。 23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。 24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。 更多超级搞笑的说说 超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus 超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑 1.你的丑和你的脸没有关系…… 2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票 3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐 4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我 9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊 10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅 13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。 15.长个包子样就别怨狗跟着 16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。 18.爷爷都是从孙子走过来的…… 19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒 20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃 23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 29.生，容易。活，容易。生活，不容易。 30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 31.站的更高，尿的更远。 32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦 33.没什么事不要找我，有事更不用找我 34.我拿什么整死你的爱人…… 35.锻炼肌肉，防止挨揍 123下一页